Anak Marah Marah

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Mungkin, dengan analogi yang sama, kita suka ketika kita dikelilingi oleh orang-orang yang bahagia, gembira dan positif, karena kita mengerti bagaimana berinteraksi dengan mereka. Terus terang, kami senang berada di sekitar orang-orang seperti itu karena kami tidak perlu berusaha untuk menyenangkan mereka. Tidak ada yang diminta dari kita sama sekali, kita hanya bisa berkeliaran (ekspresi chic, yang dalam bahasa Rusia paling sering memiliki konotasi negatif, sesuatu seperti "nongkrong di sebelah", "menghabiskan waktu bersama tanpa melakukan sesuatu yang serius") dan tidak menghabiskan sumber energi tambahan. Dan jika orang-orang di sekitar kita, sebagian besar, tidak bahagia dan tidak bahagia, dan kita tidak dapat melepaskan diri dari interaksi, maka kita juga tidak tahu bagaimana berkomunikasi dengan mereka dan bagaimana berperilaku, atau kita memahami bahwa kita perlu entah bagaimana "secara energik berinvestasi”Ke dalam komunikasi ini, dan kami, lebih sering daripada tidak, tidak menginginkan ini.

Bayangkan Anda sedang mengunjungi teman yang memiliki anak kecil. Selama kunjungan Anda, bayi itu kenyang, senang dengan segalanya, tidak ada yang mengganggunya, dia tersenyum kepada Anda dan tidak menimbulkan masalah. "Anak yang lucu!", Anda berpikir, "lain kali saya akan membelikannya hadiah, biarkan dia bahagia."Ketika Anda pergi, bayi mulai berubah-ubah, merengek, menangis, tetapi Anda tidak peduli, Anda tidak lagi di sana, dan Anda tidak perlu melakukan apa pun untuk mengembalikan anak ke keadaan "gembira", ini apa yang dilakukan ibu atau ayah atau anjing Beetle., dan mereka, kemungkinan besar, tidak sependapat dengan Anda bahwa "anak itu lucu". Di sini saya dengan lancar sampai pada konsep "sumber daya" yang kita miliki dan yang dapat kita gunakan dalam komunikasi dengan orang lain. Saya menekankan kata “kita bisa”, karena kita menggunakannya atau tidak adalah pertanyaan terbuka.

Dalam teori sumber daya saya, ada empat: waktu, perhatian, uang, dan cinta. Poin penting: mereka tidak dapat dipertukarkan dan tidak satu pun dari mereka dapat "dibuang" karena tidak perlu, meskipun, menurut pengamatan saya, inilah yang terjadi dalam keluarga yang disfungsional, baik dalam hubungan antara orang tua dan anak, dan antara pasangan dewasa.. Misalnya, seorang suami mungkin berpikir bahwa jika dia membelikan istrinya semua yang diinginkannya ("uang" sumber daya), maka ini sudah cukup, dan tidak ada lagi yang perlu dilakukan; atau istri berpikir bahwa jika dia menghabiskan beberapa jam sehari untuk memasak dan membersihkan (sumber "waktu"), maka dia juga tidak boleh melakukan hal lain. Situasi serupa dengan anak-anak: "Kami memberi Anda makan, minum, berpakaian, dan membeli mainan, apa lagi yang Anda inginkan?" Akankah keluarga seperti itu bahagia? Saya pikir tidak. Akankah anak seperti itu bahagia dan berterima kasih kepada orang tuanya? Tidak, karena makanan dan mainan tidak cukup, ini hanya "uang" sumber daya, tetapi di mana tiga lainnya?

Ketika saya kembali ke rumah setelah lama absen - bisa beberapa jam atau beberapa minggu - makhluk pertama yang bertemu dengan saya adalah anjing saya. Dia melompat, menggonggong, mencoba menjilat hidungku, menari-nari, berlari dariku ke sofa dan kembali, dan aku tahu dari pengalaman bahwa sampai aku mencurahkan beberapa menit perhatian penuh dan tak terbagi kepadanya, dia tidak akan ketinggalan, dan dia tidak peduli, Mungkin saya perlu memilah-milah tas belanjaan, atau menyapa suami saya, atau bahkan melepas sepatu bot dan jaket saya terlebih dahulu. Dia perlu mengungkapkan bahwa dia senang melihat saya, bahwa dia rindu, bahwa dia tidak senang dengan kenyataan bahwa saya menghilang di suatu tempat alih-alih berada di rumah bersamanya, dan hanya setelah dia memiliki cukup pelukan, dia akan tenang dan memberi saya harus mengubah dan membongkar tas. Dari sudut pandang anjing, uang dan waktu tidak masalah, yang terpenting adalah perhatian dan cinta. Jika pada siang hari dia menjadi sedih atau kedinginan, dia mendatangi saya, dan saya tahu dari penampilannya bahwa dia ingin "naik pulpen", dan saya tidak bisa mengatakan: "Tunggu, biarkan saya menyelesaikan artikel selama setengah jam, dia membutuhkannya sekarang. Lagi pula, jika Anda merasa sedih atau kedinginan, Anda tidak ingin menunggu setengah jam atau satu jam, Anda ingin dipeluk, dibungkus selimut dan dibuat teh yang enak sekarang, bukan? Hal yang sama berlaku untuk seorang anak, saya pikir, tetapi artikel saya bukan hanya tentang ini, tetapi tentang mengapa seringkali lebih mudah bagi orang dewasa untuk "menyingkirkan" seorang anak dengan "uang" sumber daya atau setidaknya "waktu", setelah itu mereka cukup menganggap tugas orang tua mereka telah terpenuhi.

Secara kasar, hubungan disfungsional adalah hubungan di mana pasangan memilih (secara eksplisit atau implisit) untuk tidak menghabiskan sumber daya mereka untuk orang lain. Kemungkinan alasan:

1) Anda tidak layak untuk itu (Anda tidak pantas mendapatkannya), 2) Saya memiliki hal-hal yang lebih baik untuk dilakukan

3) Sumber daya saya tidak mencukupi.

Ingat contoh kita tentang bayi yang bahagia? Selama dia senang dengan segalanya, orang tua tidak perlu mengeluarkan sumber daya tambahan untuknya, dan mereka puas dengan itu. Ini sering terjadi dalam hubungan orang dewasa - sementara istri ceria dan bahagia sendiri, suami puas, dan jika dia tiba-tiba menjadi sedih, dan bahkan, Tuhan melarang, untuk alasan yang sama sekali tidak dapat dipahami atau tidak serius bagi seorang pria, kemudian dia tidak tahu apa yang harus dilakukan atau pura-pura tidak tahu. Saya tidak percaya bahwa semua pria adalah sosiopat, sama sekali tidak memiliki empati (contoh paling mencolok adalah Sheldon Cooper dari serial TV "The Big Bang Theory"), melainkan satu dari tiga alasan teori saya berhasil di sini.

- Oh, ya, wanita seperti apa yang mereka miliki secara umum, mungkin ada masalah, sekali lagi saya memikirkan segalanya untuk diri saya sendiri, dia tersinggung, tidak apa-apa, dia akan menangis dan berhenti! (depresiasi);

- Saya belum membaca berita, rokok belum dihisap dan film belum selesai, haruskah saya menyerahkan segalanya dan bereaksi terhadap beberapa amukan wanita? (Saya adalah pusar Bumi, dia ada di sini untuk menyenangkan saya);

- Ya, bagaimana saya tahu mengapa dia merajuk, saya tidak ada hubungannya dengan itu, biarkan dia pergi ke teman atau ke psikolog (semuanya baik-baik saja dengan saya, ini masalah pribadinya).

Saya tidak berpikir perlu untuk menganalisis alasan mengapa beberapa pria percaya bahwa wanita tidak layak mendapat perhatian mereka dan bahwa yang terakhir harus "mengetahui tempat mereka", tetapi kemungkinan besar ini karena bagaimana mereka dibesarkan (bukan seperti apa mereka sebelumnya). mengatakan, bahwa mereka melihat diri mereka di masa kecil mereka, bagaimana ayah memperlakukan ibu, ini adalah "dasar" yang paling penting, dalam kerangka artikel ini saya tertarik pada alasan ketiga ketika seorang pria tidak memiliki sumber daya yang cukup. Ini berlaku untuk wanita dan orang tua.

Untuk apa "anak yang marah tersinggung" tidak nyaman? Fakta bahwa dia menuntut dari saya (jika saya seorang ibu atau ayah) pengeluaran sumber daya pribadi saya. Apa yang paling sering dilakukan orang tua? Mereka memberikan mainan (sumber daya "uang"). Jika itu tidak membantu - yang lain, dan jika itu tidak membantu, atau anak itu lebih tua, maka sangat disayangkan untuk mengalihkan perhatian dari urusan "dewasa" yang sangat penting dan beralih ke anak. Penting untuk memahami apa yang sebenarnya salah, dan untuk alasan apa anak tersinggung (sumber "waktu" dan "perhatian" sumber daya). Jika ditemukan masalah, dan Anda tahu persis apa yang membuat anak tersinggung, ada beberapa opsi: untuk mengabaikannya (oh, omong kosong apa, Anda bahkan tidak perlu bertanya), coba alihkan perhatian (ya, ya, Anda tahu, kami menemukan jawabannya, pergi sekarang bermain atau menonton TV) atau berikan cinta pada anak Anda. Dan jika sekarang Anda mengatakan sesuatu dengan gaya: "Saya tidak tahu caranya," maka kemungkinan besar ada alasan ketiga saya, Anda tidak memiliki cukup cinta untuk diri sendiri, pasangan Anda, dan anak Anda.

Klien dan saya menganalisis situasi di mana dia, jika dia bertengkar dengan suaminya - untuk alasan apa pun - dan dia menjadi marah (dan jika Anda menggali lebih dalam, lalu tersinggung), lebih suka "menarik diri", tutup mulut, tutup, hindari komunikasi dan tunggu saja sampai dia "tenang", dan karena situasi ini akrab dan "sering" baginya, kami mencari bagaimana pola perilaku seperti itu bermanfaat baginya, bagaimana nyaman dan apa yang "menyelamatkan" dari apa, jika kata seperti itu bisa digunakan. Saya menghabiskan waktu lama untuk memutar pertanyaan, mencoba opsi, dan salah satu pertanyaan "klik" seperti ini: "Mengapa Anda tidak melakukannya ketika suami Anda marah dan tersinggung?".

Aku tidak perlu mencintainya.

Kami menggali lebih jauh, dan menemukan bahwa di masa kanak-kanak, jika seorang gadis melakukan kesalahan, menurut ibunya, ibunya sering mengatakan frasa dengan gaya: “Kamu jahat sekarang, dan ketika kamu jahat, aku tidak mencintaimu (atau "Saya tidak membutuhkanmu"). Dalam hal ini, "jahat" dia dalam arti "tidak nyaman", tidak melakukan apa yang diinginkan ibu, tidak berperilaku seperti yang disukai ibu, dan jika dipikir-pikir, anak jarang merasa nyaman sama sekali, ia memiliki rezim sendiri dan keinginannya sendiri, dia ingin tidur, makan dan menulis ketika dia mau, bukan ketika ibunya nyaman. Jika teori saya dapat diterapkan, maka logikanya sederhana: jika seseorang (dalam hal ini, anggota keluarga) berperilaku tidak nyaman bagi saya, yaitu menjadi "buruk" bagi saya, maka saya melepaskan diri dari kewajiban untuk "mencintai" dia dalam arti "membuang-buang sumber daya". Dalam banyak artikel tentang "ibu beracun" Anda dapat menemukan contoh serupa: jika anak melakukan sesuatu yang tidak disukai ibu, apa pun yang sebenarnya, anak itu sama sekali tidak jelas dan tidak jelas, lalu apa yang ibu lakukan ? Mengutuk mengerutkan bibirnya dengan "pantat ayam" dan menarik diri, mereka berkata, "duduk dan pikirkan perilakumu." Dan bagaimana Anda bisa memikirkan hal ini jika anak itu bahkan tidak tahu apa yang salah? Apa imbalan untuk ibu? Tidak perlu membuang sumber daya. Tidak perlu membuang waktu, perhatian, dan cinta pada anak, Anda bisa menyerahkan semuanya pada diri sendiri.

Pertanyaan saya selanjutnya adalah: apa sebenarnya masalahnya? Anak Anda, bukan anak bungsu, Anda sendiri yang memutuskan untuk mengandung dan melahirkan, mengapa tidak "menginvestasikan" sumber daya di dalamnya, bukankah ini inti dari pengasuhan? Dan di sini saya akan sampai pada alasan "ketiga", yang saya bicarakan di atas, "sumber daya saya tidak cukup." Dalam hal ini, "uang" sumber daya tidak dapat diterapkan, dan bahkan "waktu" sumber daya, karena ini bukan tentang waktu, melainkan tentang menetapkan prioritas, yang lebih penting - menghabiskan waktu bersama anak atau membersihkan lantai, dalam situasi ini, "sumber daya" Adalah perhatian dan cinta.

Mengapa sulit bagi kita untuk memperhatikan orang yang kita cintai? Karena kita tidak tahu bagaimana memberikannya bahkan kepada diri kita sendiri. Apa asosiasi (atau gambaran) pertama yang muncul di benak Anda jika mendengar ungkapan "Seorang wanita harus memperhatikan dirinya sendiri"? Kami yakin Anda berpikir tentang manikur dan "mandi"? Manikur itu penting, mandinya menyenangkan, tetapi tidak ada hubungannya dengan perhatian. Perhatian adalah sesuatu seperti pertanyaan pada diri sendiri: “Bagaimana kabarmu hari ini, sayangku? Apakah Anda bahagia, apakah Anda bahagia? Apakah kamu hangat, Nak, apakah kamu nyaman?" Dan jika jawabannya "tidak", maka apa yang perlu dilakukan untuk membuat jawaban "ya", dan di sini Anda perlu menyoroti momen dalam warna, font, tanda seru bahwa kebahagiaan dan kegembiraan wanita Anda hanya bergantung pada Anda. Tentang fakta bahwa tidak ada orang lain yang bertanggung jawab atas "kebahagiaan seorang wanita lajang", saya menulis di artikel terakhir ("Apakah seorang pria wajib membuat seorang wanita bahagia?").

Biarkan saya memberi Anda sebuah contoh. Ketika seorang suami pulang kerja (dalam contoh ini, seorang wanita adalah ibu rumah tangga, atau bekerja dari rumah), apa yang pertama-tama dia butuhkan? Perhatian. Berkali-kali saya mendengar keluhan dari pria, betapa sakitnya mereka bahwa istri bahkan tidak keluar di depan pintu, setelah mendengar bahwa suaminya telah kembali. Yah dia kembali, dan kembali, makan malam di atas kompor. Teh, bukan bayi, Anda bisa menangani sendoknya. Ini satu lagi demi beberapa jenis suami untuk menyerahkan urusan mereka. Tetapi dia ingin ditunjukkan bahwa dia penting, didengarkan, ada di sekitar. 15 menit perhatian penuh - setidaknya. Mengapa sulit bagi seorang wanita? Pertama: tidak ada keterampilan bahkan untuk diri saya sendiri untuk memberikan perhatian penuh setidaknya 15 menit sehari, kedua - selama 15 menit ini Anda harus menempatkan kepentingan suami Anda (baca: orang lain) di atas kepentingan Anda sendiri. 15 menit ini untuknya, bukan untuk Anda, dan sumber daya Anda bukan untuk Anda, tetapi untuknya. Dan jika ada reaksi langsung terhadap dua alasan pertama, yang saya tulis di atas, "Kamu tidak layak" dan "Saya memiliki hal yang lebih penting untuk dilakukan?" Anak itu menggambar dan berlari ke ibunya, untuk menunjukkan - "Oh, tidak terserah Anda sekarang, saya punya borscht di atas kompor." Sang suami mengukir sepotong kayu yang cantik dan memanggil istrinya untuk menunjukkan kepada mereka - "Oh, saya menghabiskan 2 jam untuk omong kosong seperti itu, lebih baik saya membuang sampah, dan secara umum lantai saya tidak dicuci." Jika kita menggali lebih jauh, maka wanita kita adalah 100% "korban". “Demi mereka, saya menganggap diri saya sendiri dan menjahit, dan mereka melakukan semacam omong kosong. Saya tidak lari ke mereka untuk pujian ketika borscht dimasak dan lantai dibersihkan!"

Saya pikir sumber "cinta" bekerja dengan cara yang sama. Anda tidak dapat memberikan kepada orang lain apa yang Anda sendiri miliki sedikit atau tidak cukup. Contoh buku teks: di pesawat, ketika mereka memberi tahu Anda tentang masker oksigen, mereka mengatakan bahwa pertama-tama Anda harus mengenakan topeng itu sendiri (sendiri), dan kemudian anak itu. Tidak ada yang akan mengatakan bahwa ini "egois" dan itu tidak mungkin, ini adalah teknik keamanan murni. Jika Anda tidak dapat bernapas, Anda tidak dapat membantu orang lain dengan cara apa pun, dan jika Anda tidak memiliki cukup cinta untuk diri sendiri, Anda tidak dapat memberikannya kepada orang lain. Anda dapat memberikan kejengkelan, frustrasi, ketakutan, neurosis, tetapi bukan cinta. Mengapa Anda tidak memiliki cukup cinta adalah pertanyaan yang sangat bagus, dan bagaimana memulai "menghasilkannya" juga. Cara termudah adalah dengan mencari kegembiraan dalam aktivitas sehari-hari Anda dan bersyukur atas apa yang Anda miliki.

Pikirkan tentang ini juga. Dari sudut pandang esoterisme, pasangan Anda mencerminkan Anda, dan jika suami (atau istri) Anda berperilaku seperti "anak yang marah", maka lihatlah diri Anda sendiri, kemungkinan besar, Anda akan menemukan hal yang sama dalam diri Anda. Dan kita tahu apa yang harus dilakukan dengannya. Cinta dan perhatian.

Perlakukan diri Anda dengan hati-hati, Anda memiliki satu salinan.

Milikmu, #anyafincham