Kritik Diri Dan Menyalahkan Diri Sendiri

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Kritik diri dan menyalahkan diri sendiri: 5 strategi untuk dihadapi

Mengapa kita menggunakan kritik diri dan menyalahkan diri sendiri? Tidak ada keraguan bahwa bagian penting dari kedewasaan emosional dan psikologis mencakup tanggung jawab atas tindakan kita, serta kata-kata yang kita ucapkan. Dalam hubungan yang sehat, setiap orang memiliki jawaban dan diberdayakan untuk memperbaiki kesalahan dan pelanggaran kepercayaan dan kepedulian, dan melakukan hal itu. Kita belajar dari kesalahan kita.

Tetapi bagi mereka yang tumbuh di rumah di mana cinta tidak hadir atau ditahan, yang menjadi kambing hitam abadi, dan pelecehan verbal atau rasa malu adalah norma,

Mencela diri sendiri sering kali merupakan pengganti tanggung jawab yang sehat

Apa yang memperumit masalah lebih lanjut adalah bahwa perilaku ini tidak disadari. Default dipelajari sebagai seorang anak sebagai cara untuk mengatasi situasi atau menghidupkan kembali bagaimana Anda telah diperlakukan. Kebiasaan pikiran bawah sadar ini tidak hanya menghalangi hubungan yang sehat dan langgeng, tetapi juga secara aktif menghentikan Anda dari penyembuhan dan menjalani kehidupan yang berkualitas.

Bagaimana dan mengapa

Kebiasaan orang dewasa untuk menyalahkan diri sendiri seringkali merupakan internalisasi dari pengalaman masa kanak-kanak. Terutama dalam keluarga di mana segala sesuatu yang berjalan dengan benar dan terlihat sempurna sangat dianjurkan. Dan orang tua, atau bahkan kedua orang tua, membutuhkan seseorang untuk menjadi kambing hitam ketika mereka tidak melakukannya.

Salah satu hal yang lebih menarik tentang kambing hitam, seorang peneliti menemukan, adalah bahwa hal itu memungkinkan orang dewasa untuk percaya bahwa keluarga mereka sebenarnya lebih sehat atau berfungsi lebih baik daripada yang sebenarnya. Dengan berfokus pada satu anak yang harus disalahkan, Anda dapat meyakinkan diri sendiri bahwa orang lain hanyalah pesolek, dan bahwa hidup akan berjalan lancar jika bukan karena Katya atau Vasya, yang sibuk dan tidak mempersulit hidup.

Tentu saja, jika Anda adalah Katya atau Vasya, dan Anda telah diberitahu berulang kali bahwa semuanya selalu salah Anda, Anda percaya bahwa ini adalah prinsip umum yang berlaku untuk setiap hari dalam hidup Anda.

Jika Anda adalah kambing hitam sebagai seorang anak dan menjadi percaya bahwa Anda entah bagaimana pantas disalahkan dan diejek, penerimaan tanggung jawab yang tidak disadari dan otomatis ini terbawa hingga dewasa. Orang dewasa ini suka menyanjung, takut untuk mengatakan tidak, dan merasa seperti mereka selalu harus bekerja untuk mendapatkan pengakuan dari orang lain. Dan ketika terjadi perselisihan, bentrokan, atau bahkan perselisihan kecil, mereka mencoba memperbaiki situasi dengan menyalahkan diri sendiri. Ini dapat menciptakan jenis eskalasi yang tidak sehat, stres yang konstan.

Peran saya sebagai seorang anak adalah untuk menjaga perdamaian. Saya sangat membenci pertengkaran antara orang tua dan saudara kandung sehingga saya siap menyalahkan diri sendiri untuk menghentikan teriakan itu. Saya tumbuh dalam keluarga yang berteriak, dan berteriak membuat saya takut. Saya tidak menyadari bahwa saya terus dalam semangat yang sama sampai beberapa tahun yang lalu, ketika sahabat saya dan saya bertengkar tentang perjalanan bersama. Setelah saya menutup telepon, saya panik, saya yakin dia akan membatalkan perjalanan. Saya menelepon, tetapi dia tidak menjawab, jadi saya mulai mengirim SMS, meminta maaf, meminta maaf, mengatakan bahwa itu adalah kesalahan saya. Nah, ternyata dia sedang rapat selama empat jam, dan ketika dia keluar, dia mendapat 15 keluhan dari saya. Dia tidak membatalkan perjalanan, tetapi meyakinkan saya untuk menemui psikolog, dan saya melakukannya

Kebiasaan menyalahkan diri sendiri juga mendorong keterlibatan dalam mengendalikan dan hubungan yang kasar. Karena fokus Anda pada kesalahan cenderung mengaburkan bagaimana teman, pasangan, atau pasangan Anda memperlakukan Anda.

Kritik diri: Ini adalah kebiasaan pikiran yang mengaitkan setiap kesalahan, kegagalan, atau penolakan pada aspek karakter atau kepribadian yang tetap yang tidak dapat diubah. Orang tidak melihat apa yang salah dalam konteks yang lebih luas dan lebih pribadi. Ini terkait erat dengan menyalahkan diri sendiri - memang, akarnya berasal dari cara Anda diperlakukan dengan buruk sebagai seorang anak - tetapi ini adalah posisi tidak sadar bawaan yang sangat sulit untuk disapih. Internalisasi menjadi objek teriakan terus-menerus ini mengatakan bahwa semua yang Anda lakukan sebagai seorang anak tidak memadai atau tidak memadai, dan bahwa Anda pada dasarnya adalah orang yang tidak sempurna.

Kritik diri terdengar seperti ini: "Saya tidak mendapatkan pekerjaan karena pewawancara melihat langsung saya dan tahu bahwa saya tidak kompeten," "hubungan itu runtuh karena saya orang yang terlalu sulit," "Saya bahkan mungkin tidak mencoba untuk mendapatkan posisi ini, karena saya tidak cukup baik."

Penggalian diri membanjiri semua upaya untuk membuat hidup Anda lebih baik atau lebih baik dan membuat Anda tetap secara psikologis. Melihat diri Anda sepenuhnya - kekuatan dan kelemahan Anda dan menerima keduanya - adalah satu-satunya cara untuk mengatasi penghinaan diri.

5 metode pemecahan masalah

Cara terbaik untuk mengatasi menyalahkan diri sendiri dan mengkritik diri sendiri adalah melalui terapi, tetapi ada metode swadaya yang dapat Anda coba.

1. Bekerja untuk membedakan tanggung jawab dari menyalahkan diri sendiri

Pertimbangkan bagaimana tindakan dan kelambanan Anda, kata-kata dan hal-hal yang tidak terucapkan, memengaruhi hasilnya. Sebuah gambar yang sama sekali berbeda dibuat dari apa yang dibuat oleh menyalahkan diri sendiri. Luangkan waktu untuk merenungkan semua aspek dari peristiwa atau interaksi baru-baru ini yang tidak berjalan seperti yang Anda harapkan. Analisis semua faktor yang berkontribusi pada hasil.

Katakanlah hubungan Anda berakhir buruk. Alih-alih menyalahkan diri sendiri (“Tentu saja dia tidak mau menjadi teman saya karena saya terlalu banyak menuntut orang”), fokuslah pada apa yang Anda masing-masing lakukan: “Dia perlu mengendalikan setiap aspek hubungan kita, dan saya harus untuk membiarkan dia. Saya hanya membiarkan diri saya dikendalikan sampai saya tidak tahan lagi.

Ada perbedaan besar antara menghubungkan suatu hasil dengan faktor-faktor tertentu dan meminta seseorang untuk mengasosiasikannya. Kebiasaan masa kecil ini harus ditinggalkan.

2. Tanggapi kritik batin Anda

Buatlah daftar hal-hal yang Anda sukai tentang diri Anda - kualitas yang Anda kagumi atau kemampuan yang menurut Anda baik. Luangkan waktu untuk fokus pada mereka. Lihat diri Anda sebagai teman, dan jika Anda kesulitan melakukannya, mintalah seorang teman untuk menggambarkan Anda dengan jujur. Saat suara kritis memulai lagunya, hentikan. Bicaralah dengan lantang jika Anda sendirian, dan ulangi bahwa dugaan "fakta" tentang Anda - bahwa Anda malas, tidak mampu, tidak responsif - hanyalah kebohongan. Jika Anda melakukan ini cukup sering, refleks lama akan mulai keluar.

3. Lihat dirimu sepenuhnya

Baik menyalahkan diri sendiri maupun kritik diri bergantung pada pengurangan seseorang menjadi sejumlah kecil kekurangan karakter yang seharusnya mendefinisikan dirinya. Alih-alih melihat diri Anda dalam tiga dimensi, Anda mengurangi diri Anda menjadi celah di ambang pintu ketika Anda berperilaku seperti ini. Bicaralah dengan teman dekat tentang bagaimana mereka melihat Anda sepenuhnya.

4. Kembangkan kesadaran diri

Tidak seperti mengasihani diri sendiri, Anda melihat - tindakan dan kelambanan Anda, kekuatan dan kelemahan Anda - dalam konteks yang lebih luas yang tidak subjektif. (Ya, istilah ini berasal dari Buddhisme.) Untuk meringkas:

• Bersikap baik dan mengerti diri sendiri, bukan menghakimi.
• Melihat bahwa pengalaman, tindakan, dan reaksi Anda tidak berbeda dengan perasaan, tindakan, dan reaksi orang lain. Alih-alih menyalahkan diri sendiri, Anda mendapati diri Anda berada di spektrum respons manusia.
• Waspadai perasaan yang menyakitkan tanpa terbebani olehnya atau terlalu mengidentifikasikannya.

Tentu saja, kesadaran diri sulit jika pengaturan default Anda adalah rasa bersalah dan penilaian, tetapi seiring waktu itu dapat dipahami.

5. Periksa keyakinan Anda tentang diri Anda sendiri

Apakah Anda melihat karakter dan kepribadian seseorang sebagai tanah liat, lunak dan mampu berubah? Penelitian oleh Carol S. Dweck dan yang lainnya menunjukkan bahwa cara Anda percaya pada diri sendiri memengaruhi lebih dari sekadar cara Anda berpikir dan bertindak. Tetapi itu dapat membantu Anda pulih dari penolakan dan kegagalan, atau dapat mencegah Anda untuk pulih. Jadi Anda pikir Anda dan orang lain dapat membuat perbedaan jika Anda mau? Atau apakah Anda mendapatkan apa yang Anda berikan? Keyakinan ini penting.

Kebiasaan lama ini dapat diubah dengan ketekunan dan usaha begitu Anda menyadarinya.