Perkembangan Sebuah Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Pernahkah Anda, melihat pasangan yang sedang bertengkar, berkata: "Bagaimana kabar anak-anak kecil?" Anda bahkan tidak bisa membayangkan betapa benarnya Anda saat itu.

Psikolog Amerika Ellen Bader dan Peter Pearson, pendiri California Couples Institute dan terapis keluarga berusia 30 tahun, berpendapat bahwa setiap pasangan melewati beberapa tahap perkembangan yang berbeda. Ini sangat mirip dengan apa yang dialami seorang anak dalam hubungannya dengan ibunya.

Jika pada dua bulan, pada tahap simbiosis, anak masih belum memisahkan diri dari ibunya, maka pada usia lima tahun ia sudah mengenali ibunya, tersenyum padanya dan sepenuhnya membedakannya dari orang asing. Pada saat yang sama, anak mulai menjelajahi tubuhnya: dia menyentuh jari, tangan, kakinya. Pengetahuan tentang batas-batas fisiknya menjadi pengalaman pertama diferensiasi baginya. Sekarang anak itu tidak hanya tertarik pada ibunya, tetapi lebih suka berada di dekatnya. Pada tahap selanjutnya – tahap belajar – energi diarahkan ke dunia luar. Anak dengan senang hati menemukan kemampuan untuk melakukan sesuatu tanpa seorang ibu, bahagia ketika ia berhasil melarikan diri dari perawatan ibu. Pada tahap ini, otonomi paling berharga baginya.

Ketika anak cukup terbiasa dengan kemandirian yang muncul, tahap membangun hubungan dimulai. Dia merindukan kontak emosional dengan ibunya lagi, tetapi hanya ketika dia sendiri menginginkannya. Bagi seorang ibu, ini adalah tahap yang sangat sulit, karena tidak selalu jelas kapan harus menyusui anak, dan kapan harus mendorongnya untuk mandiri. Tetapi jika tahap ini berhasil dilewati, maka anak akan mempertahankan rasa individualitas dan kemampuan untuk membentuk hubungan emosional.

DALAM CINTA, SEMUANYA PERSIS SAMA

Dalam perjalanan dari jatuh cinta ke keintiman yang lebih dalam, hubungan melewati tahap perkembangan yang serupa. Masing-masing memberikan tantangan baru bagi pasangan dan membutuhkan keterampilan baru. Masalah selama transisi ke tingkat berikutnya tidak dapat dihindari, tetapi jumlah mereka secara langsung tergantung pada seberapa berhasil tahap sebelumnya dilewati.

Memahami bahwa evolusi hubungan dalam pasangan adalah proses alami, ditambah pengetahuan tentang hukum yang menyebabkannya, dapat menyelamatkan Anda dari ketegangan.

1. Simbiosis

Pada tahap cinta gila, pasangan saling mengenal, mereka ingin menghabiskan waktu sebanyak mungkin bersama. Mereka suka menemukan minat yang sama, hal-hal yang bisa dilakukan bersama. Mereka fokus pada persamaan mereka dan mengabaikan perbedaan.

Ini adalah periode gairah dan komitmen bersama, kekasih saling menjaga dan tidak ingin mengubah apa pun dalam diri satu sama lain - situasinya hampir berbeda, dan mereka tidak ingin mengambil risiko dengan mengajukan tuntutan apa pun.

Ini adalah tahap yang sangat penting - di dalamnya diletakkan dasar dari semua hubungan lebih lanjut: hubungan emosional yang kuat dan kesadaran diri sendiri sebagai pasangan.

Simbiosis berlangsung rata-rata enam bulan hingga dua tahun (walaupun bagi mereka yang sudah menjalin hubungan, ini mungkin terjadi lebih cepat).

2. Diferensiasi

Mitra dikeluarkan dari alas dan dikenakan pemeriksaan ketat. Dan ternyata mereka tidak memiliki banyak kesamaan. Hal-hal ditemukan bahwa seseorang tidak dapat berdiri - dan bagaimana mungkin Anda tidak memperhatikan ini sebelumnya? Sekarang mitra tidak lagi ingin menghabiskan begitu banyak waktu bersama, semua orang berpikir untuk menambah ruang mereka sendiri. Ini adalah fase hubungan yang benar-benar alami, dan banyak yang merasa bersalah karena menjauh dari orang yang mereka cintai. Mereka bertanya pada diri sendiri apa yang salah dengan mereka dan di mana apa yang terjadi.

Itu belum pergi kemana-mana. Keyakinan bahwa mereka telah terjadi sebagai pasangan yang memberi pasangan keberanian untuk mulai membangun kembali batas-batas mereka. Bisakah kita mengakui bahwa kita berbeda? Akankah hubungan kita bertahan dengan aspirasi dua kepribadian yang berbeda?

Selama simbiosis, kedua pasangan menginginkan hal yang sama dan saling memahami dengan sempurna, dan oleh karena itu tidak ada pertanyaan khusus. Pada tahap selanjutnya, banyak pertanyaan muncul: “Apa yang saya inginkan? Bagaimana saya menjelaskan kepada pasangan saya apa sebenarnya yang saya lewatkan? Bagaimana Anda tahu apa yang diinginkan pasangan Anda? Bagaimana jika kita menginginkan hal yang berbeda?"

Ada konflik kepentingan, dan itu tidak disembunyikan. Namun berkat pengalaman simbiosis yang sukses, adalah mungkin untuk membangun hubungan, bukan memutuskannya. Dua orang berhenti "membaca pikiran satu sama lain" dan belajar memecahkan masalah tanpa memanipulasi satu sama lain.

3. Pelatihan

Jika pada tahap diferensiasi energi masih diarahkan pada hubungan, maka pada tahap belajar mitra mentransfernya ke pencapaian tujuan mereka sendiri. Mereka berhenti terkunci dalam hubungan satu sama lain dan mencoba membuktikan diri di dunia di sekitar mereka. Setiap orang bertindak dengan caranya sendiri, tidak memperhatikan keinginan setengahnya. Hampir tidak ada kontak emosional.

Bagaimana mitra melewati tahap ini secara langsung tergantung pada keberhasilan mereka di tahap sebelumnya. Jika pelatihan tidak didahului oleh simbiosis dan diferensiasi yang berhasil, maka setiap orang menganggap pasangan sebagai orang yang berusaha menekan kemandiriannya, dan sebagai penghalang potensial untuk pencapaian individu. Jika tahap sebelumnya berhasil, maka pasangan mengalami kelembutan dan kasih sayang satu sama lain, dan mereka memiliki seperangkat teknik untuk pemecahan masalah yang bebas konflik. Kemudian setiap orang dapat menunjukkan rasa hormat terhadap kenyataan bahwa pasangannya ingin menjadi orang yang mandiri dan mendukungnya dalam hal ini.

Pengalaman anak-anak sangat penting di sini. Jika seseorang menerima dukungan dari orang tua pada tahap pertumbuhan ini, maka lebih mudah baginya untuk menunjukkan kualitas uniknya sendiri tanpa terlibat dalam konflik. Jika tidak, maka dia mungkin terlalu agresif dalam mempertahankan kemerdekaannya sendiri.

Penting untuk diingat bahwa belajar adalah tahap normal dalam perkembangan pasangan, dan gesekan sama sekali bukan tanda bahwa orang tidak ditakdirkan untuk bersama. Pada saat ini, hubungan hanya menjadi sarana saling mendukung, pasangan berusaha melindungi diri dari keintiman yang berlebihan agar tidak kehilangan individualitasnya sendiri. Namun lambat laun muncul pemahaman bahwa kemandirian mereka satu sama lain tidak begitu rapuh dan tidak memerlukan perlindungan terus-menerus. Dan tumbuhnya harga diri karena prestasi pribadi lagi memungkinkan pasangan untuk mencurahkan lebih banyak energi untuk hubungan perkawinan.

4. Membangun hubungan

Sekarang tidak ada pasangan yang meragukan bahwa dia adalah orang yang sepenuhnya mandiri dan dapat berkompromi untuk menjaga hubungan. Keduanya ingin merasa disetujui oleh pasangannya dan mengalami keintiman yang lebih besar. Mereka menginginkan kelembutan dalam hubungan, kesempatan untuk lebih dekat satu sama lain, tetapi pada saat yang sama tetap mandiri. Kerentanan muncul kembali, haus akan kenyamanan dan dukungan, tetapi tidak ada lagi rasa takut ditelan oleh simbiosis. Keseimbangan antara "aku" dan "kita" menjadi lebih kuat. Mereka tidak lagi berusaha mengubah satu sama lain, dan perbedaan bukan lagi penghalang, tetapi ladang untuk saling memperkaya. Sekarang yang utama adalah belajar kembali untuk saling memberikan sesuatu. Di segmen ini, ikatan yang kuat muncul, berdasarkan keinginan untuk bersama, dan bukan pada kebutuhan atau ketakutan untuk putus. Koneksi yang cocok untuk keduanya.

Tapi ini adalah pilihan yang paling ideal. Kesulitan sebenarnya muncul ketika pasangan terjebak untuk waktu yang lama pada tahap tertentu atau ketika pasangan melewati mereka dengan kecepatan yang berbeda. Secara teori, mungkin ada banyak kombinasi seperti itu, tetapi pengalaman menunjukkan bahwa hanya ada beberapa opsi bermasalah yang konsisten.

BAHAN DALAM SIMBIOSIS

Orang-orang yang merasa tidak perlu di masa kanak-kanak secara tidak sadar ingin menerima dari pasangannya semua kehangatan, cinta, dan kenyamanan yang tidak diberikan orang tua mereka. Oleh karena itu, mereka cenderung bersimbiosis. Ketika pasangan tidak mencapai tahap diferensiasi untuk waktu yang sangat lama, maka cerita dapat berkembang di salah satu dari dua arah - ketergantungan yang menyatu atau bermusuhan.

Simbiotik menyatu pasangan belum tahu bagaimana mengatasi perbedaan, dan karena itu mereka menyembunyikannya dengan sangat cerdik, dan tampaknya tidak mungkin membayangkan orang yang lebih cocok satu sama lain. Mereka memiliki teman yang sama, minat dan tujuan yang sama, mereka pergi ke mana-mana bersama dan melakukan segalanya bersama. Mereka tidak pernah bertengkar, karena mereka takut perselisihan apa pun dapat langsung menghancurkan segalanya. Dan tujuan utama dari pasangan semacam itu adalah mempertahankan hubungan dengan cara apa pun. Biasanya, harga adalah hilangnya individualitas. Dua "aku" sepenuhnya menyatu menjadi "kita", perhatian masing-masing terfokus pada pasangan, karena itu tergantung padanya apakah yang lain akan bahagia. Semua orang mencoba untuk menjaga pasangan di dekatnya, membaca pikirannya, menjadi satu-satunya di dunia untuknya … Mereka tidak membicarakan keinginan mereka, takut pasangannya mungkin tidak menyukainya. Dan keduanya hidup dalam ketakutan terus-menerus akan ditinggalkan.

Ketergantungan bermusuhan pasangan mungkin tampak seperti kebalikan dari yang sebelumnya. Tetapi, pada kenyataannya, dia terpikat oleh ide yang sama: pasangan adalah satu-satunya orang yang dapat memberi saya kebahagiaan … tetapi untuk beberapa alasan tidak mau. Karenanya pertengkaran, kesedihan, dan celaan terus-menerus. Setiap orang benar-benar yakin bahwa mereka akan merasa lebih baik jika pasangan mereka berubah, mereka terus-menerus tersinggung bahwa "Anda tidak melakukan apa yang saya inginkan," dan marah pada kebutuhan untuk berbicara tentang keinginan: "Jika Anda mencintai saya, Anda akan tahu apa saya mau".

Setiap orang dalam pasangan seperti itu menganggap kebutuhan mereka sebagai yang paling penting dan siap untuk mengatasi ketidaknyamanan pasangannya. Bahkan kritik yang paling konstruktif dianggap sebagai permusuhan, dan kontradiksi kecil dianggap sebagai serangan global. Keduanya dengan cepat meluncur ke masa kanak-kanak, mulai berteriak, memecahkan piring dan membanting pintu. Tak satu pun dari mereka berpikir tentang bagaimana perilakunya memengaruhi pasangannya, tetapi mengharapkan yang lain untuk secara otomatis memenuhi semua keinginannya. Dan dia marah jika dia tidak memenuhinya. Lagi pula, pasanganlah yang bertanggung jawab atas apa yang saya rasakan, mengapa dia bersama saya seperti itu!

Setiap orang dalam pasangan seperti itu dapat yakin bahwa pasangannya berkewajiban untuk merawatnya, tetapi pada saat yang sama merasa bahwa dia tidak layak untuk perawatan seperti itu. Oleh karena itu, mereka mengandalkannya, menuntut dan … menolak ketika mereka ditawari. Dalam setiap kata yang baik, terlihat tipuan atau manipulasi, dan ketika yang satu mengungkapkan perasaannya, yang kedua menganggapnya sebagai tuduhan dan konflik pun berkobar.

Selain rasa takut ditinggalkan, ada juga rasa takut terserap pada pasangan ini, oleh karena itu pertengkaran terus-menerus digunakan untuk menjaga jarak. Tetapi ketergantungan pada ini hanya meningkat.

PERTAMA DAN LAGER

Ketika seseorang telah melewati tahap simbiosis, dan yang kedua belum, masalah tidak bisa dihindari.

DI DALAM simbiosis-membedakan Untuk pasangan, salah satu pasangan telah mengambil langkah berikutnya, dan yang kedua belum siap untuk itu. Dalam situasi ini, pasangan simbiosis merasakan keinginan untuk kebebasan sebagai kritik dan ancaman terhadap hubungan. Oleh karena itu, ia mencoba mengembalikan situasi ke jalurnya yang biasa dengan manipulasi: "Ya, ternyata ada perbedaan di antara kita, tetapi jika Anda menghilangkannya, maka semuanya akan baik-baik saja lagi." Peningkatan ruang pribadi oleh salah satu mitra dianggap oleh yang lain sebagai langkah pertama menuju putusnya hubungan. Dan ekspektasi negatif ini semakin meningkatkan ketergantungannya pada pasangan. Masalahnya di sini adalah bahwa yang satu tidak ingin menekan keinginan untuk berkembang untuk mempertahankan hubungan, dan yang lain tidak dapat memahami keinginan ini dalam diri pasangan.

Terkadang situasi muncul simbiosis-belajar pasangan di mana salah satu pasangan - biasanya laki-laki - keluar dari simbiosis segera ke tahap belajar. Di satu sisi, karena pria sering kali takut dengan emosi tahap kedua dan berusaha menghindarinya. Di sisi lain, sangat sering situasi itu sendiri mendorong untuk melakukannya. Misalnya, ketika suami memiliki pekerjaan yang menarik di mana ia dapat mencari sendiri, dan istri membesarkan anak.

Karena tidak ada pembedaan dan pasangan tidak benar-benar tahu bagaimana menyelesaikan masalah keluarga, yang satu mengalihkan semua energi ke luar, dan yang lain merasa dikhianati dan ditinggalkan. Mitra belajar menjadi semakin mandiri, dan hubungan yang sebelumnya menyenangkan bagi mereka berdua, sekarang dianggap sebagai tuntutan yang tak tertahankan. Upaya untuk mempertahankan kedekatan ditolak dengan keras karena takut jatuh kembali ke dalam simbiosis dan kehilangan individualisasi yang baru saja dimulai.

Pada saat yang sama, sangat sering mitra belajar tidak terlalu tertarik dengan perkembangan yang lain. Bagaimanapun, ia memiliki keuntungan besar: ia dapat menggunakan kebebasan terbuka, tetapi pada saat yang sama merasakan keamanan dan dukungan dari mitra simbiosis.

Ketika, pada tahap pelatihan, salah satu pasangan sudah merasa bahwa dia telah mencapai tujuannya, dan yang kedua masih aktif menjelajahi dunia, pasangan muncul. belajar - membangun hubungan.

Akan sulit bagi pasangan yang ulung untuk mempertahankan separuhnya, sementara dia sendiri sudah menginginkan lebih banyak keintiman. Yang kedua takut bahwa ia harus mengorbankan nilai-nilai dan pengembangan pribadi dan tetap hanya pasangan ini dan itu. Jika pasangan ini baru saja memasuki tahap belajar, maka dia mungkin menganggap upaya untuk lebih dekat lagi sebagai pelanggaran kebebasannya.

Sekarang Anda tahu apa yang harus ditakuti, hal utama yang harus diingat: tidak ada masalah yang tidak dapat diatasi oleh cinta sejati dan setetes akal sehat.