2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Kemarahan adalah salah satu yang mendasar, yaitu emosi bawaan, yang intinya adalah, pertama, untuk menandakan bahwa batasan saya entah bagaimana tidak hanya dilanggar, tetapi dilanggar dengan keras, dan, kedua, untuk bereaksi terhadap gangguan ini. Untuk melawan, Anda membutuhkan banyak energi, itulah sebabnya kemarahan begitu kuat "dibebankan", itu menggairahkan atau "memicu" sistem saraf simpatik, memaksa jantung untuk berdetak lebih cepat, mempercepat pernapasan, dan memobilisasi semua kekuatan tubuh.. Tetapi pada saat yang sama, itu melampaui "jendela toleransi", ketika kita dapat berbicara tentang penurunan kontrol kesadaran atas tindakan, hingga "keadaan nafsu" yang dikenal dalam praktik hukum.
Di satu sisi, sistem saraf otonom tidak memberikan kontrol kehendak, dan di sisi lain, dimungkinkan untuk memengaruhi kondisinya secara tidak langsung. Secara tidak langsung, dengan bantuan, pertama, kesadaran dan antisipasi situasi di mana reaksi semacam itu mungkin terjadi, dan kedua, menggunakan cara pernapasan tertentu untuk bertindak pada "saraf vagus" dari sistem saraf parasimpatis. Sedikit penurunan intensitas atau ketenangan emosional membantu menghidupkan pikiran dan bertindak dengan cara lain.
Berbagai cara sekarang diusulkan untuk menyalurkan (mendaur ulang, menyalurkan) agresi - dari menari (atau gerakan) hingga berteriak (bukan pada seseorang, tetapi "ke udara") dan bernyanyi, dari "daun kemarahan" hingga pukulan. tas, dari menghitung dan bernapas perlahan sampai tiba-tiba keluar dari situasi ke ruangan lain. Di sini Anda dapat menemukan opsi yang paling cocok untuk Anda.
Namun, menurut saya, pemahaman tentang proses munculnya kemarahan muncul ke permukaan.
Ini adalah transfer ke tingkat pemahaman dan kesadaran yang merupakan tugas utama dalam bekerja dengan orang-orang yang ledakan agresi mempengaruhi kualitas hidup - baik mereka sendiri dan orang-orang di sekitar mereka.
Penting untuk membedakan antara manifestasi kemarahan dan kemarahan, karena keduanya sangat berbeda, meskipun manifestasinya serupa, dan sekarang saya akan mencoba memberi tahu Anda tentang apa itu. Dalam refleksi saya, saya mengandalkan pemahaman tentang kemarahan dan kemarahan guru saya, psikolog O. M. Krasnikova, yang menarik bagi saya.
Jadi, kemarahan dipahami sebagai energi yang ditujukan untuk melindungi kepribadian seseorang, keselamatan, atau sesuatu yang penting dan berharga bagi seseorang (misalnya, sumber cinta, kreativitas, kepercayaan dasar, keterikatan yang dapat diandalkan, kebutuhan) dari invasi luar, atau, secara kondisional, kejahatan.
Reaksi ini tidak memiliki usia, itu adalah karakteristik bayi dan orang dewasa (itulah sebabnya itu bawaan). Artinya, ancaman eksternal muncul (persepsi objektif dan / atau subjektif dari peristiwa tersebut sebagai buruk), dan sebagai tanggapan terhadapnya, kemarahan protektif meningkat.
Jika kemarahan bisa berbicara, ia akan berkata, "Saya kesakitan, saya tidak mampu menyakiti diri sendiri, saya akan membela diri."
Jelas bahwa kemarahan setiap orang akan mengatakan sesuatu yang berbeda, tetapi pesan umumnya adalah "Saya kesakitan, saya takut". Ada tiga kemungkinan reaksi sesuai dengan situasi dan karakteristik individu: "melawan, lari, atau membeku."
Namun, semua orang tahu bahwa reaksi kemarahan tidak diterima oleh masyarakat (kecuali jika prajurit diperbolehkan untuk mempertahankan perbatasan dari musuh, penjajah atau penjahat). Kemarahan dikutuk, dikutuk.
Jika anak laki-laki masih beruntung dengan ekspresi marah (mereka tidak diperbolehkan menangis, tetapi berbicara seperti laki-laki dengan pelaku sepenuhnya), maka anak perempuan tidak diperbolehkan sama sekali (namun, anak perempuan diperbolehkan menggunakan relaksasi" atau "air mata kesia-siaan"). Ekspresi kemarahan tidak sesuai dengan ide-ide tradisional yang ditentukan secara budaya tentang kualitas seorang wanita.
Sebagai hasil dari penekanan kemarahan, orang tersebut tetap tidak berdaya melawan pengaruh ancaman eksternal ini. Gagasan ini sangat penting untuk diingat, karena inilah yang selanjutnya berkembang dalam pola-pola manifestasi agresi baik dalam hubungannya dengan orang lain maupun terhadap diri sendiri.
Di sini trauma psikologis muncul, mekanisme perlindungan terbentuk yang "mengatasi semampunya", dan juga sumber ketegangan, "muatan", pemicu terbentuk. Seperti yang Anda duga, ketika seseorang menemukan dirinya dalam situasi yang sama atau menganggapnya serupa, atau mempelajarinya dari media, misalnya, maka, seperti yang mereka katakan sekarang, dia "dibom". Artinya, seseorang mulai mengalami pengalaman tidak menyenangkan yang tak terlukiskan dari campuran kemarahan yang ditekan, rasa bersalah, rasa malu, ketakutan, rasa sakit, dan bumbu emosional lainnya. Dan anak itu juga.
Tapi kita ingat ketegangan yang tersisa dari konflik yang muncul antara ancaman penetrasi dan ketidakmampuan untuk melindungi sesuatu yang penting, apa yang dituju. Ketegangan ini diekspresikan dalam iritasi, dan iritasi diterjemahkan menjadi agresi - tidak hanya dalam hubungannya dengan orang lain, tetapi juga diarahkan pada diri sendiri. Ini bisa berupa kekerasan fisik dan psikologis - dalam bentuk agresi pasif, devaluasi.
Dengan demikian, transformasi negara pelindung menjadi sumber kejahatan terjadi. Dan di sini suara negara menuduh: "Kamu jahat, kamu menggangguku, kamu mengkhianatiku." Ini adalah locus of control eksternal, ketika semua peristiwa mulai dijelaskan hanya oleh faktor eksternal. Tapi, sama seperti Anda tidak bisa marah, Anda juga tidak bisa marah. Oleh karena itu, kemarahan ini juga ditekan secara aktif, semuanya bersembunyi di ketel "berisi" yang sama, menumpuk dan membara di sana dalam bentuk … kebencian.
Kebencian bisa berlangsung lama ketika anak laki-laki dan perempuan dewasa berbagi pengalaman traumatis masa kecil mereka dalam kelompok pendukung yang berbeda.
Namun, suatu hari sebuah penghinaan yang telah mendapatkan kekuatan yang cukup menemukan jalan keluar dalam bentuk balas dendam. Pada saat yang sama, balas dendam bisa dilakukan secara sadar dan tidak sadar. Suara balas dendam adalah "Saya menjawab kejahatan untuk kejahatan." Dari sini semua ini muncul: "dia memprovokasi", "dia mencoba mencapainya sendiri", "dia yang harus disalahkan". Berikut adalah semua manifestasi dari kepengarangan kekerasan, agresi pasif, lupa, terlambat, tidak memperhitungkan kebutuhan orang yang dicintai.
Sangat sering, kemarahan dan balas dendam diarahkan bukan pada sumber asli rasa sakit, tetapi pada mereka yang lebih lemah - ini hanya tentang disposisi kekuatan dalam hubungan, karena pembuat kekerasan biasanya diberkahi dengan lebih banyak kekuatan dan menggunakannya. Balas dendam bisa dalam kaitannya dengan diri sendiri.
Ya, ternyata, Anda dapat membalas dendam pada diri sendiri: menghilangkan hubungan, kesempatan untuk menjadi orang tua, menghukum diri sendiri dengan tidak makan, atau, sebaliknya, kelebihan berat badan
Kalau dengan orang dewasa kita bisa melempar seribu satu contoh, maka si anak, misalnya, "membalas dendam" dengan menolak makan, karena dia sudah mengerti bahwa penting bagi ibunya untuk memberinya makan sesuatu yang enak dan sehat, "cobanya., dan dia …". Dia mulai berteriak menyayat hati karena alasan apa pun, menyebabkan iritasi (well, setidaknya untuk menarik perhatian pada dirinya sendiri). Ya, tentu saja, balas dendam anak-anak agak tidak disadari, lebih tepatnya, ia memperoleh ciri-ciri kesadaran hanya dengan bertambahnya usia. Balita memiliki lebih banyak spontanitas dan lebih sedikit penekanan dalam reaksi mereka (sampai orang-orang di sekitar mereka mengajari mereka hal ini).
Dengan demikian, kemarahan yang ditekan mengarah pada pengembangan sumber ketegangan yang begitu kuat sehingga berubah menjadi kemarahan, yang ketika ditekan, menjadi kebencian dan balas dendam.
Berikut adalah contoh transformasi semacam itu dalam hubungan orangtua-anak. Ibu mengeluh bahwa dia tidak bisa mengatasi anak-anak, dia menangis pada mereka, dia bisa berteriak atau memukul paus. Artinya, ibu di sini sebagai penulis kekerasan terhadap yang lebih lemah. Tapi bagaimana ini terjadi? Ya, tentu saja, penting untuk mempertimbangkan pola yang dipelajari dari keluarga orang tua, dan karakteristik pribadi, dan fitur sistem intrakeluarga, dan faktor penting lainnya. Suatu ketika ibu saya sangat lelah, dia ingin tidur, tetapi dia tertidur ketika salah satu anak bangun, tanpa basa-basi memanjat dan menuntut perhatian.
Ibu marah karena dia merasa sangat membutuhkan istirahat. Kemarahan baik terhadap anak maupun terhadap orang dewasa yang mengakui bahwa mereka membuka pintu kamarnya. Tapi “Anda tidak bisa marah dengan seorang anak! Dia anak-anak, dia tidak bersalah, dia hanya ingin bermain, dia tidak mengerti, dan orang dewasa itu perlu berterima kasih karena telah membantu sama sekali, dia memberi saya lima menit untuk tidur”. Dan bukannya mengatakan sesuatu seperti: “Apa ini?! Mengapa saya tidak bisa tidur nyenyak? Nah, semua orang dengan cepat meninggalkan ruangan dan tidak masuk sampai waktu makan siang! Saya berjanji untuk bermain dengan Anda, tetapi saya harus tidur dulu.”Untuk mempertahankan hak saya untuk istirahat dan batasan, Ibu menelan kemarahan, dipenuhi dengan rasa bersalah di depan anak itu untuk“pikiran yang menakutkan”dan rasa malu bahwa dia adalah seorang "ibu yang buruk".
Apa yang terjadi selanjutnya? Ketegangan lebih lanjut mulai menumpuk, tetapi ibuku dengan tabah menahannya, semakin sering mengalami iritasi dari lelucon kekanak-kanakan yang tampaknya lucu. Ini adalah saraf telanjang, batas-batas tidak ditetapkan dalam waktu, dan ini sudah menjadi pertanyaan tetes terakhir. Biasanya, episode berbagai bentuk kekerasan muncul baik pada tingkat kemarahan atau pada tingkat balas dendam, tetapi lebih lanjut tentang itu di bawah.
Tetesan terakhir dari "betapa lelahnya saya" berubah menjadi "bagaimana Anda mendapatkan saya." "Anda mengerti" sudah berarti "Anda yang harus disalahkan." Akan tetapi, jika pada tahap ini ibu masih tidak meruntuhkan atau menahan amarah sebagian, maka timbullah pelanggaran terhadap anak.
Ya, pada saat ini, seorang ibu dapat sangat tersinggung oleh seorang anak dari segala usia, termasuk bayi.
Ya, orang dewasa dapat terkejut mengetahui bahwa dia memiliki dendam terhadap seorang anak, dan yang kuat. Tapi sudah kita bahas di atas bahwa dendam adalah amarah yang tertelan (omong-omong, terkadang terhadap sumber lain, misalnya terhadap ayah anak, terhadap nenek yang tidak mau membantu, mengutuk teman/kakak, atau bahkan instamama yang ideal.).
Terkadang hinaan ini mungkin datang dari masa kecilnya sendiri, kemudian sang ibu pada saat ini menjadi rekan psikologis bagi anaknya. Nah, kalau begitu, tinggal menunggu waktu, kapan dan bagaimana kebencian ini berubah menjadi balas dendam, yang mengambil bentuk dan arah yang sangat canggih, seperti "hukuman dengan cinta", misalnya …
Ya, tentu saja, normal untuk mengalami perasaan yang berbeda: "semua jenis perasaan diperlukan, semua jenis perasaan itu penting". Adalah normal dan bahkan berguna untuk merasa sedih, terkejut, jijik, tertarik, senang, marah, dan sebagainya. Namun, penting bahwa bentuk ekspresi yang begitu jelas, meskipun jangka pendek, karena intensitas energinya, mempengaruhi seperti kemarahan, tidak menyebabkan kerusakan nyata baik pada diri sendiri maupun orang lain.
Oleh karena itu, penting bagi saya tidak hanya untuk memberikan klien beberapa cara psikofisiologis untuk mempengaruhi afek, seperti "daun kemarahan" atau pernapasan yang benar, tetapi juga untuk memahami alasan keadaan tertentu, untuk menyoroti emosi utama yang tersembunyi di balik ekspresi kemarahan atau dendam.
Kesadaran akan emosi primer hanyalah satu langkah di jalan yang sulit ini.
Seluruh jalan cocok dengan skema model NOX yang bagus, di mana:
- ada analisis rinci tentang situasi ledakan kemarahan, kemarahan atau, sebagai akibatnya, balas dendam;
- ada definisi dan penamaan orang yang bertanggung jawab atas situasi tersebut;
- dilakukan analisis hubungan antara pengalaman hidup klien secara keseluruhan dengan kekerasan yang terjadi sekarang;
- analisis konsekuensi jangka pendek dan jangka panjang dari kekerasan yang dilakukan untuk semua peserta dalam situasi tersebut dilakukan;
- mengajarkan perilaku alternatif dalam situasi yang sebelumnya mengarah pada penggunaan kekerasan.
Ada jalan keluar!
Dan jika Anda membaca ini sampai akhir, maka masyarakat kita masih memiliki kesempatan untuk melawan budaya kekerasan.
Direkomendasikan:
Ke Mana Perginya Energi Vital Dan Ke Mana Mendapatkan Sumber Daya?
Ada rencana, ada tujuan, ada pengetahuan tentang caranya. Namun sayang, saat ini tidak ada kekuatan untuk mewujudkan perubahan dalam hidup. Kelelahan fisik, penyakit yang sering, suasana hati yang tertekan, gaya hidup terpencil, keengganan untuk bertindak dan memulai hal-hal penting, tetapi apa yang harus dimulai di sana, sulit untuk mengatasi yang sudah ada … ke mana perginya energi?
Anak-anak Telah Dewasa, Mereka Telah Melupakan Orang Tua Mereka. Bagaimana Membangun Hubungan?
Beberapa anak, yang orang tuanya, menurut mereka, dibesarkan dalam cinta dan dikelilingi dengan segala macam perawatan, setelah dewasa, karena alasan tertentu, tidak bersemangat untuk mempertahankan hubungan dengan ibu dan ayah. Atau mereka bahkan menghapus orang tua mereka dari kehidupan mereka - mereka melewati rumah mereka, selama berminggu-minggu, berbulan-bulan, kadang-kadang mereka tidak menelepon selama bertahun-tahun dan bahkan berkata langsung:
Setiap Orang Memilih Kotak Mereka Sendiri. Di Mana Dan Mengapa Kita Lari Dari Diri Kita Sendiri
Kurang dari setahun yang lalu, saya menulis posting tentang bertemu dengan agama, esoterisme, dll. Waktu berlalu, dan topik ini lagi, dalam bentuk pertanyaan klien, tergelincir bersama. Saya ingat baik postingan maupun komentar dari seseorang yang dekat dengan saya.
Popularitas Dari Buaian. Bagaimana Orang Tua Menggunakan Anak-anak Mereka Sendiri
Ambisi dewasa, air mata kekanak-kanakan Natalya Kozhina, AiF.ru: Svetlana, mengapa orang tua menjadikan anak-anak mereka bintang nyata jejaring sosial dengan ribuan pelanggan? Svetlana Merkulova: Saya harus mengatakan bahwa topik ini bukanlah hal baru.
Dari Mana Datangnya Citra Ideal Seorang Anak Di Benak Orang Tua?
Salah satu kesulitan yang dihadapi orang tua adalah ketika anak tidak sesuai dengan gagasan orang tua tentang anak ideal. Secara umum, perbedaan antara cita-cita dan kenyataan membawa banyak rasa sakit dan kesulitan dalam kehidupan setiap orang, dan mereka yang mulai melakukan sesuatu yang baru sangat terluka oleh perbedaan ini.
