Norma Seksualitas. Latihan "Apa Seksualitas Saya"

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Jika Anda bertanya-tanya: apakah seksualitas Anda normal, apakah preferensi seksual Anda normal, dan apa norma di dunia modern kita secara umum, dan apa patologi dalam seks, maka saya pikir artikel ini akan bermanfaat bagi Anda. Pada artikel ini saya akan membuka sedikit untuk Anda visi saya tentang norma-norma seksualitas.

Ada beberapa sudut pandang dari mana norma seksualitas dapat dilihat.

Misalnya, dari sudut pandang agama, hubungan seksual yang normal adalah hubungan yang kita lakukan untuk mengandung anak. Tentu saja, dalam arah agama yang berbeda, mereka dapat memperlakukan ini dengan cara yang berbeda, tetapi jika secara umum demikian.

Jika kita mengambil kriteria biologis dan melihat dari sudut pandang biologi, maka hubungan seksual yang normal akan saling melengkapi, sesuai dengan prinsip saling melengkapi antara pria dan wanita. Dengan demikian, homoseksualitas dalam pengertian biologis bukanlah norma.

Jika kita mengambil kriteria hukum, maka segala sesuatu yang tidak bertentangan dengan undang-undang dan tidak mengganggu masyarakat, yang diterima dalam masyarakat ini oleh hukum, akan menjadi norma.

Saya, tentu saja, mempertimbangkan norma seksualitas dari sudut pandang psikologi, psikoterapi, dari sudut pandang terapi gestalt. Karena terapi Gestalt itu sendiri, pada intinya, adalah terapi hubungan dan terapi hubungan, yaitu sangat terkait dengan hubungan. Dengan demikian, menurut saya, seksualitas juga merupakan hal kontak, yaitu segala sesuatu yang baik yang baik untuk keduanya, untuk dua orang ini. Menurut pendapat saya, norma seksualitas adalah ketika orang secara sukarela, tanpa paksaan, melakukan hubungan seksual, tanpa mengalami perasaan bersalah atau manipulasi oleh pasangan, ketika itu menyenangkan dan meningkatkan rasa harga diri. Bila hubungan tersebut tidak membahayakan kesehatan, masyarakat, komunitas atau orang lain.

Oleh karena itu: jika, misalnya, saya menjalin hubungan dengan seorang pria yang telah lama kami sukai, kami terlibat dalam swinger, dia menyukainya, saya menyukainya, semua orang senang, semuanya baik-baik saja. Tetapi jika, misalnya, saya putus dengan pria ini dan bertemu yang lain. Siapa yang tidak suka berayun, baginya itu menjijikkan, dia mematahkan dirinya sendiri, melangkahi dirinya sendiri. Misalnya, pada saat-saat ketika saya mulai memanipulasi dia atau bermain dengan perasaan takut: jika saya meninggalkan Anda, jika kita tidak melakukan ini, maka ini bukan lagi norma. Artinya, Anda selalu perlu melihat dua orang: jika keduanya menyukainya, maka itu bagus.

Paman Freud yang kita cintai juga mengatakan bahwa satu-satunya penyimpangan dalam seks adalah ketidakhadirannya. Artinya, buat aturan untuk diri sendiri: jangan mengandalkan otoritas, visi pasangan lain, pada apa yang mereka tulis di Internet, tetapi hanya mengandalkan diri sendiri, seksualitas Anda sendiri, kebutuhan Anda sendiri untuk seks.

Untuk lebih memahami apa seksualitas Anda, berikut adalah latihan sederhana.

Latihan "Apa Seksualitas Saya"

Yang terbaik adalah jika Anda melakukan latihan ini dengan pasangan Anda, atau melakukannya sendiri, tetapi mintalah pasangan Anda untuk melakukan latihan ini pada waktu yang tepat untuknya.

Ambil pena, kertas, dan tulis di kolom, di beberapa kolom, dalam satu baris, sesuai keinginan Anda, semua kata yang Anda kaitkan dengan seks dan seksualitas.

Misalnya: Celana dalam, pria, tangan, kegembiraan, mata, gairah, petualangan … Tulis apa pun yang muncul di benak Anda, meskipun tampaknya tidak sesuai dengan situasi. Misalnya, kata "petualangan" - pada pandangan pertama, sepertinya ini bukan tentang seks, tetapi asosiasi yang muncul dapat terhubung dengan kata ini. Anda memiliki petualangan saat bepergian dan petualangan berakhir dengan seks epik. Artinya, tulis semua yang terlintas dalam pikiran, Anda akan menganalisisnya nanti. Beri diri Anda kesempatan untuk bermimpi, benamkan diri Anda sepenuhnya dalam prosesnya. Hanya setelah menyelesaikan bagian latihan ini, lanjutkan ke yang kedua.

Bagian kedua dari latihan: Ambil selembar kertas lagi dan bagi menjadi empat kolom. Judul yang pertama: "Semua yang membuat saya bersemangat." Kolom kedua adalah “Semua yang membuat saya tidak senang”, kolom ketiga adalah “Semua yang membuat saya khawatir”. Dan yang keempat - "Semua yang saya takuti", akan ada segalanya di sini: saya takut, saya tidak ingin mencoba sama sekali, dan seterusnya. Langkah selanjutnya adalah distribusi asosiasi kata yang Anda tulis pada lembar pertama dalam empat kolom ini. Jangan memulai bagian ketiga dari latihan sampai Anda menyelesaikan bagian kedua.

Bagian ketiga akan lebih banyak kontak, di sini Anda akan membutuhkan pasangan atau teman seksual Anda, seorang teman yang Anda percayai (jika tidak ada pasangan saat ini). Anda perlu bergiliran dengan pasangan Anda, ucapkan semua kata dari daftar. Anda dapat terlebih dahulu mengucapkan semua asosiasi dari lembar pertama, dan kemudian mendiskusikan apa yang Anda suka dan apa yang tidak Anda sukai. Ketika Anda mengucapkan kata-kata ini, cobalah untuk mendengarkan diri Anda sendiri, apa yang Anda rasakan, bagaimana perasaan Anda, betapa sulitnya mengucapkan sebuah kata, betapa mudahnya, apakah setelah mengucapkan kata, kegembiraan atau, sebaliknya, kecanggungan atau rasa malu. muncul. Mungkin Anda tidak bisa mengucapkan kata tertentu sama sekali, katakan saja. Cobalah untuk memperhatikan diri sendiri sebaik mungkin, dan pasangan Anda pada diri sendiri. Mungkin, terkadang Anda perlu sedikit jeda, lakukanlah.

Lakukan latihan secara perlahan. Saat bepergian, katakan: pengecut, pria, seks, kesenangan, gairah, itu tidak akan berhasil. Lakukan sesuatu seperti ini: celana dalam, jeda, tergila-gila, jeda. Anda dapat mendiskusikan setiap kata, mengajukan pertanyaan kepada pria atau wanita Anda. Coba pahami apa yang dibicarakan oleh kata asosiasi? Mengapa kata "perjalanan" tentang seks, tanya, jawab? Bagaimanapun, di balik setiap kata bisa ada keseluruhan cerita. Jika Anda berhasil melakukan latihan dengan cara yang diperluas ini, Anda akan dapat memahami dan melihat preferensi seksual satu sama lain dengan lebih baik. Dan seksualitas pasangan Anda akan dapat secara signifikan meningkatkan, mengubah, dan bahkan lebih banyak energi akan muncul dalam proses ini.

Juga dengarkan baik-baik pasangan Anda, beri dia umpan balik: perasaan, sensasi Anda. Cobalah untuk mematikan penilaian, rasa malu pada saat ini dan cobalah untuk mendengarkan dalam posisi netral, jika ini bukan urusan Anda. Dengarkan saja orangnya, tentang bagaimana dia mengatur semuanya. Cobalah untuk mematikan kepala Anda, dalam hal: "Nah, bagaimana ini bisa?" Rasakan saja, latihan ini ditujukan khusus pada perasaan, perasaan dan sensasi.

Tinjau keempat kolom dengan pasangan Anda. Mungkin Anda bahkan akan menemukan sesuatu yang akan mengejutkan Anda selama bertahun-tahun bersama, dan melihat sesuatu yang baru dalam daftarnya. Sering terjadi selama sesi bahwa pasangan mengatakan: "Ini pertama kalinya saya mendengar ini dari Anda," "Saya belajar ini dari Anda untuk pertama kalinya," meskipun orang telah hidup bersama selama tiga, lima, sepuluh tahun.

Selanjutnya, saya ingin mempertimbangkan dengan Anda kriteria kesehatan seksual dari sudut pandang psikologi dan faktor psikologis, yang mungkin juga memerlukan faktor fisiologis. Tapi, sebelum kita beralih ke kriteria ini, saya ingin berbicara tentang siklus kontak seksual. Ada siklus kontak dalam suatu hubungan, dan jika kita berbicara dalam konteks topik kita, maka kita akan mempertimbangkan siklus kontak seksual. Itu dapat digambarkan atau dibayangkan sebagai lingkaran yang belum selesai yang memiliki delapan titik.

Poin pertama adalah minat seksual. Itu mulai memanifestasikan dirinya bahkan pada masa remaja atau sedikit lebih awal, ketika orang pertama kali mulai menunjukkan minat pada seks: muncul pertanyaan, apa itu, dll. Di masa dewasa, kita juga bisa menunjukkan minat pada seks dengan belajar tentang inovasi atau sejenisnya. Misalnya: apa yang berayun, dan apa itu waif seks, dan siapa yang memiliki cara kerjanya. Artinya, setiap penemuan dan pengetahuan dalam hal hubungan seksual.

Bagian kedua dari siklus kontak seksual adalah hasrat seksual. Ketika sebuah objek muncul di mana hasrat seksual muncul. Dalam siklus ini, kita dapat memutuskan apakah akan masuk ke dalam hubungan ini atau tidak, apakah itu benar atau salah, baik atau buruk, dll.

Bagian selanjutnya dari kontak seksual adalah gairah seksual. Di sini kita sudah melakukan kontak ini, tubuh mulai bersiap untuk berhubungan seks, alat kelamin berubah, organ wanita dibasahi, pria bertambah.

Bagian keempat dari siklus kontak seksual adalah dataran tinggi. Ini adalah kontak seksual itu sendiri, gesekan, berbagai belaian seksual, dll.

Bagian selanjutnya dari siklus seksual adalah orgasme.

Bagian keenam dari siklus kontak seksual adalah resolusi, ketika tubuh menjadi tenang, kembali ke keadaan normal, dari gairah menjadi normal.

Bagian ketujuh dari siklus kontak adalah periode refraktori. Ini adalah saat menyentuh tubuh, terutama alat kelamin, mungkin tidak hanya tidak menyenangkan, tetapi bahkan dirasakan secara negatif ketika tubuh berada di puncak sensitivitasnya. Ini adalah periode ketika seorang pria dan seorang wanita pulih. Seorang pria membutuhkan istirahat antara satu hubungan dan yang kedua. Dan periode refraktori wanita bisa memakan waktu beberapa detik atau menit, jauh lebih sedikit daripada pria.

Dan, karenanya, bagian kedelapan dari siklus kontak adalah tahap integrasi, ketika kita memproses pengalaman seksual yang diterima. Tahap ini biasanya terjadi ketika pasangan berpisah atau hanya diam-diam menganalisis masing-masing sendiri. Mereka sampai pada kesimpulan sadar atau tidak sadar, membuat kesimpulan tentang itu: menyukainya, tidak menyukainya, apa yang disukai, apa yang baik, dan apa yang seharusnya dilakukan dengan lebih baik?

Jadi mengapa perlu mengetahui siklus kontak seksual saat mempertimbangkan kriteria kesehatan seksual? Salah satu kriteria kesehatan seksual adalah kemampuan untuk menjalani seluruh siklus kontak ini dari awal hingga akhir, serta kemampuan untuk menghentikan siklus ini pada tahap tertentu, ketika, misalnya, menjadi tak tertahankan. Mengapa? Karena ada orang yang melakukan hubungan seksual, terlepas dari keinginan mereka. Mereka tidak dapat menyangkal keinginan mereka, gairah mereka, atau pasangan mereka. Oleh karena itu, jika tidak ada kemampuan seperti itu: untuk memutus siklus kontak seksual ini, maka orang di dalamnya akan sangat menderita. Atau jika Anda melihat gangguan di beberapa atau beberapa bagian dari siklus kontak, maka ini mungkin juga menunjukkan kesehatan seksual yang buruk.

Seringkali ada gangguan pada tahap hasrat seksual, ketika muncul pemikiran bahwa tidak normal berhubungan seks di sana, dengan itu atau pada saat itu, secara umum, kepercayaan semacam itu. Bagaimana itu bekerja? Pertama, hasrat seksual muncul, tetapi kepala mulai bekerja, pikiran pergi: dia sudah menikah atau tidak sekarang, atau itu harus dilakukan hanya pada malam hari, atau hanya di pagi hari, atau tidak boleh dilakukan terlalu sering. Dan tentu saja ini mengarah pada terputusnya siklus kontak seksual.

Cobalah untuk menganalisis dan berjalan melalui siklus kontak ini, tanyakan pada diri Anda: berapa lama waktu yang dibutuhkan untuk bagian ini atau itu, bagaimana hal itu muncul, di mana dalam siklus kontak kontak Anda putus, sikap apa yang bekerja untuk Anda? Jika Anda memperhatikan pemasangannya, tentu saja lebih baik membongkarnya dengan seseorang. Terutama sering, sikap datang dari keluarga, bahkan non-verbal, hanya saja itu diterima dalam keluarga - dan Anda mengambil ini dan segalanya, bahkan tanpa curiga, karena sangat tidak sadar. Dan, tentu saja, jika ada kerusakan, lebih baik untuk mengatasi kerusakan ini.

Bagian kedua dari kriteria kesehatan seksual adalah kelembutan, keintiman dan agresivitas. Yang saya maksud dengan kelembutan adalah kemampuan untuk memberi dan menerima kasih sayang, verbal atau non-verbal, yaitu. mengatakan beberapa jenis kelembutan atau menunjukkan mereka secara fisik, memberi dan menerima. Saya perhatikan bahwa banyak yang memiliki resep seperti itu: "Saya tidak punya hak untuk bersantai dan bersenang-senang, saya harus / harus memuaskan pasangan atau pasangan."Jika ada sikap seperti itu, ini juga merupakan seksualitas yang dilanggar, karena dengan pendekatan ini tidak akan ada kenikmatan yang utuh dari seks.

Berikutnya adalah kedekatan. Keintiman bukan hanya tentang melakukan hubungan seksual. Lagi pula, sebenarnya, Anda bisa melakukan tindakan seksual dengan semua orang. Tetapi kemampuan untuk datang tepat ke wilayah pasangan Anda, kemampuan untuk mengundang pasangan ke wilayah Anda. Dan di sini kita tidak berbicara tentang apartemen, rumah, atau pondok Anda. Ini adalah wilayah jiwa, kedekatan spiritual, untuk membiarkan seseorang masuk ke dalam dirinya sendiri, untuk memasuki orang ini sendiri dan pada saat yang sama tanpa mengalami ketakutan akan penyerapan, ketakutan akan semacam manipulasi. Kesulitan dapat muncul di sini untuk orang-orang yang memiliki trauma masa kanak-kanak, semacam keterikatan kekerasan atau keterikatan palsu, misalnya: hubungan kodependen dengan ibu atau hubungan gabungan. Ketakutan kuno akan penyerapan bisa menjadi penghalang kuat bagi seksualitas dari menjadi normal, hingga keintiman sejati. Jadi seks itu dipenuhi dengan keintiman ini.

Dan tentang agresivitas adalah kemampuan untuk mengatakan atau menunjukkan pasangan atau pasangan Anda: apa yang Anda inginkan darinya. Ambil darinya apa yang Anda inginkan dan berikan apa yang dia inginkan. Ada poin yang sangat penting di sini: jika Anda tidak mengenali, memberikan kehendak bebas dan hak untuk menjadi agresivitas Anda, maka tidak akan ada kelembutan dan kedekatan juga. Karena itu, penting untuk mencari tahu: bagaimana agresi Anda. Agresivitas tidak harus diungkapkan dengan kata-kata, cobalah untuk menunjukkan kepada pasangan Anda kebutuhan, keinginan, dll.

Dengarkan diri Anda dan keinginan Anda, karena ini sangat penting!