Jalan Akan Dikuasai Oleh Jalan Kaki

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-31 14:11

Dari penulis: Setiap orang adalah pandai besi kebahagiaannya sendiri. Klien saya berbagi kisah hidupnya yang sulit. Menerbitkan dengan

persetujuannya.

Pada usia 30, saya akhirnya mengambil tanggung jawab atas hidup saya. Sepenuhnya dan sepenuhnya, tanpa reservasi atau perubahan apa pun. Tanggung jawab untuk semua keberhasilan dan kegagalan, untuk semua kesalahan dan kesalahan saya dan, akhirnya, untuk posisi di mana saya menemukan diri saya pada usia 30 … Tapi saya berakhir sendirian, dengan dua anak dari ayah yang berbeda, dengan dua gagal pernikahan di belakang saya, dengan kekecewaan besar pada orang pada umumnya, pada pria pada khususnya, dan, tentu saja, pada diri saya sendiri. Dalam kemiskinan, dengan banyak hutang. Dan dengan segumpal besar masalah internal, ketakutan, kebencian, rasa bersalah dan kurangnya kepercayaan diri dan cinta diri. 2017 dimulai bagi saya dengan depresi yang terus meningkat, yang pada musim semi datang ke keadaan pra-bunuh diri.

Tapi saya akan memberitahu Anda latar belakang saya. Saya mulai menjalani kehidupan mandiri sejak dini - pada usia 14, saya, seorang gadis desa yang naif, murid yang luar biasa, dikirim untuk belajar di ibu kota wilayah tersebut, sehingga kemampuan luar biasa saya tidak akan sia-sia. Tetapi perubahan total lingkungan, lingkaran sosial, dan kebutuhan untuk beradaptasi dengan kondisi kehidupan baru yang keras tanpa dukungan orang tua mengarah pada fakta bahwa alih-alih mengembangkan kemampuan saya, saya menjadi "seperti orang lain", mencoba menjadi seperti saya yang tumbuh dengan cepat. dan sebagian besar rekan-rekan perkotaan manja … Studi memudar ke latar belakang. Setelah lulus sekolah, saya bahkan tidak mencoba untuk masuk ke universitas terbaik di kota dan wilayah - saya hanya takut dan menganggapnya tidak penting. Meskipun sekarang saya mengerti bahwa saya dapat melakukannya dengan sangat baik, dan saya akan melakukannya. Saya memasuki universitas komersial yang murah, tetapi setelah setahun studi saya ditinggalkan - saya hamil. Ayah anak itu belum siap untuk sebuah keluarga di usia 20-an, dan setelah upaya sia-sia untuk hidup bersama dan mempertahankan hubungan demi putrinya, kami masih melarikan diri. Jadi, pada usia 19 tahun, saya menjadi ibu tunggal dengan bayi di gendongan saya. Saya telah dewasa, tidak ada yang bisa dikatakan … Saya kembali ke desa ke ibu saya, di mana di belakang saya sesama penduduk desa yang "baik", dan bahkan kerabat saya berbisik - mereka berkata, "Saya membawanya di tepi." Ibu saya tidak memunggungi saya, untuk itu dia ingin mengucapkan banyak terima kasih. Sisanya saya lalui dan jatuh sakit.

Setahun kemudian saya pergi bekerja di kota, putri saya pergi ke taman kanak-kanak. Kehidupan saya yang benar-benar dewasa dan mandiri dimulai. Pada saat yang sama, saya pergi untuk mendapatkan pendidikan tinggi - in absentia, bukan untuk pertunjukan

Selama 5 tahun ini, saya telah berkembang secara profesional, dimulai dengan asisten penjualan di toko telepon seluler dan menjadi kepala cabang sebuah perusahaan manufaktur kecil. Sementara itu, ada juga upaya untuk membangun bisnis Anda sendiri. Tetapi kurangnya pragmatisme keuangan, serta masalah keluarga yang sangat besar, yang membutuhkan pengeluaran keuangan yang serius, menyebabkan fakta bahwa pada usia 26 tahun saya sudah memiliki banyak hutang.

Selama periode ini, saya memutuskan untuk pindah ke St. Petersburg - saya ditawari untuk membuka cabang perusahaan kami di kota ini. Nah, perceraian dan keinginan untuk memulai hidup dari awal membantu saya menghilangkan semua keraguan dan menyetujui langkah yang begitu serius.

Setelah pindah, saya mengalami peningkatan emosi yang luar biasa - kota baru, pekerjaan yang menarik, kehidupan baru … Setelah perceraian, saya terlihat baik. Dan, menurut saya, baik secara internal - karena saya mengerti apa yang salah dalam pernikahan saya sebelumnya dan saya tidak akan membuat kesalahan ini dalam hubungan berikutnya. Sekali lagi penggaruk yang sama. Sekali lagi keinginan untuk menemukan kebahagiaan dalam diri seorang pria. Tapi lebih banyak tentang kesalahan dan kesimpulan nanti …

Saya terperosok dalam materialisme. Keinginan untuk menghasilkan uang, untuk mendistribusikan hutang, dan pada saat yang sama untuk bertemu dengan pria yang baik - hanya itu yang memenuhi pikiran saya. Dan aku bertemu dengan seorang pria. Militer, bangsawan - hampir seorang pangeran, hanya seekor kuda putih yang hilang. Gairah yang luar biasa berkobar di antara kami. Saya pikir saya telah bertemu cinta sejati dengan kekuatan luar biasa … Dan bel alarm dalam bentuk ledakan emosi kekerasan berkala, kecemburuan tanpa dasar, serta "memanjakan" dengan alkohol sama sekali tidak mengingatkan saya. Kacamata merah muda dengan lensa tebal ilusi dan fantasi duduk di tubuhku seperti sarung tangan. Betapa menyakitkannya merobek mereka setelah itu ketika mereka jatuh …

Setelah pernikahan, saya meninggalkan segalanya - kota, teman, pekerjaan - dan pergi bersama putri saya untuk suami saya, yang dipindahkan ke Kaliningrad. Saya menemukan diri saya benar-benar terputus dari seluruh dunia yang saya kenal. Dan saya juga mengetahui bahwa saya sedang hamil anak kedua saya. Hidup telah berubah secara dramatis. Suami saya santai dan mulai menunjukkan dirinya dalam segala kemuliaan - tirani psikologis, kemabukan setiap hari dengan skandal hingga penyerangan, tidak bertanggung jawab penuh untuk keluarga, impulsif mencapai titik ketidakmampuan, mencela saya bahwa saya hamil - saya duduk di rumah dan tidak bekerja, dan untuk ini semua ditambahkan kemiskinan total, sehingga kadang-kadang tidak ada yang bisa membeli sepotong roti … Ketakutan terburuk saya menjadi kenyataan - suami tiran saya, seorang pecandu alkohol, tidak stabil secara psikologis dan kadang-kadang tidak memadai, yang sepenuhnya menekan kehendak saya, menghancurkan saya secara moral, akhirnya terbunuh, saya percaya pada diri sendiri dan cinta diri, tetapi juga kemiskinan, kesalahpahaman tentang bagaimana dan tentang apa yang harus hidup dan, terlebih lagi, bagaimana melahirkan anak kedua. Kacamata berwarna mawar retak, awan ilusi menghilang, kenyataan yang kejam dan menakutkan terungkap. Tidak ada pembicaraan tentang perceraian - dia tidak akan membiarkan saya pergi. Tapi saya bisa "mendorong" langkah kembali ke St. Petersburg. Kecil, tapi sebuah kemenangan. Mereka kembali, melahirkan seorang putra - anak laki-laki yang sehat, hampir 4.700 gr. Tetapi kebahagiaan menjadi ayah dan pindah kembali tidak mengubah suaminya. Aku memutuskan untuk lari darinya, secara harfiah. Saya bekerja dari jarak jauh di depan komputer selama beberapa jam sehari. Dia mulai menabung sedikit, menabung untuk melarikan diri dari suaminya. Sekarang saya mengerti betapa gila dan tidak normalnya kedengarannya. Tapi kemudian saya takut. Aku lelah dan berubah menjadi bayangan. Dan aku tidak bisa lagi bertarung dengannya secara terbuka. Intinya - memilih saat yang tepat, ketika dia pergi, saya mengemasi barang-barang saya dan bersama anak-anak, yang bungsu baru berusia 8 bulan, meninggalkan suami saya. Mulai dari awal lagi. Lagi dari awal.

Selama 2 tahun saya sadar, setelah semua mimpi buruk itu, yang merupakan pernikahan kedua saya. Selama 2 tahun saya telah menilai kembali nilai-nilai dan merestrukturisasi pandangan dunia batin saya. Saya mengerti banyak kesalahan. Aku tidak menginginkan seorang pria lagi. Saya ingin memahami diri saya sendiri. 2 tahun introspeksi aktif, upaya untuk mengenal diri sendiri, orang-orang, dunia di sekitar saya, self-flagellation dan perasaan bersalah atas kehidupan yang hancur - semua ini membawa saya ke depresi terdalam. Begitulah awal tahun 2017 saya. Saya menemukan diri saya di jalan buntu, dari mana saya tidak bisa melihat celah. Saya tercabik-cabik oleh konflik intrapersonal antara awal saya yang sebenarnya dan tidak terwujud dan antara topeng-baju besi, peran seorang wanita-pria independen yang independen, yang saya telah menjadi untuk bertahan hidup. Mereka terkoyak oleh kebencian, luka masa lalu, ketakutan, ketidakpercayaan pada diri sendiri dan orang-orang, kerumitan, keraguan diri, ketidaksukaan diri. Dan juga kurangnya prospek di tempat kerja dan pencapaian pagu gaji, di atas itu saya tidak bisa melompat. Hutang tumbuh, uang terus-menerus kurang. Semua yang ada di dalam diriku bercampur aduk. Semua harapan, impian, prinsip, pandangan dan sikap internal saya, tujuan dan prioritas, ilusi dan fantasi saya - semuanya runtuh. Tidak satu per satu, tapi sekaligus. Semuanya rusak. Berubah menjadi reruntuhan, debu. Di dalam ada kekacauan dari reruntuhan itu semua. Saya pikir saya tidak tahan. Saya pikir saya akan gila. Ada keinginan untuk menghentikan semua kegilaan ini, untuk menghentikan MENJADI, untuk tidak ada lagi … Itu adalah klimaks, titik didih, titik kelelahan.

Tapi saya berhasil melewati momen yang mengerikan ini. Dan dari minus ini ia masuk ke status "nol". Kekacauan internal mereda, dataran, gurun muncul. Seolah ditarik garis yang membagi hidupku menjadi "sebelum" dan "sesudah". Lebih dari 4 bulan depresi saya berlangsung. Pada bulan Mei, saya mulai keluar dari itu. Dan sekarang, di atas tanah kosong yang telah muncul, perlu untuk membangun diri sendiri yang baru. Lebih tepatnya, bukan untuk membangun diri yang baru, tetapi untuk mengenali diri sendiri yang sebenarnya. Tetapi tidak ada pemahaman tentang bagaimana melakukan ini. Saya memutuskan untuk istirahat. Dan kemudian keajaiban dimulai. Pertama, pekerjaan paruh waktu yang baik muncul, yang menjadi bantuan luar biasa dalam memecahkan masalah keuangan. Saya membenamkan diri dalam pekerjaan ini, yang akhirnya membantu saya keluar dari depresi. Dan setelah beberapa saat, itu juga memunculkan ide untuk melepaskan pekerjaan utama saat ini. Pada saat inilah saya menerima tawaran pekerjaan lain dari seseorang yang saya kenal, yang saya terima tanpa ragu-ragu, karena pendapatan yang direncanakan untuk itu melebihi pendapatan saya saat ini, dan kondisi kerja jauh lebih menarik.

Peningkatan emosional dan spiritual yang luar biasa dimulai. Pada saat yang sama, perhatian pria mengelilingi saya - semakin banyak penggemar yang muncul. Tapi mereka tidak perlu bagi saya dan tidak menarik. Saya fokus pada diri saya sendiri. Kreativitas saya terbangun - saya mulai menulis puisi. Inspirasi datang hampir setiap hari dan tidak meninggalkan saya sekarang.

Lebih-lebih lagi. Pekerjaan baru saya semakin menyenangkan saya: di sini saya bekerja lebih sedikit daripada di tempat lain, dan sebaliknya, saya mendapat penghasilan berkali-kali lipat. Tidak ada batasan pendapatan dan ada prospek bagus untuk pengembangan profesional. Perubahan pekerjaan dan, karenanya, posisi teritorial dan jadwalnya mengarah pada fakta bahwa saya harus mengirim sementara putra saya (dia berusia 3 tahun) ke ibu saya di wilayah lain sampai saya pindah lebih dekat untuk bekerja dan mengatur pemindahannya ke taman kanak-kanak lain, karena 4 jam sehari saya habiskan hanya untuk transportasi umum - untuk bekerja dan kembali. Keyakinan bahwa semuanya akan berubah seperti yang saya inginkan tidak meninggalkan saya selama satu menit. Hanya sikap positif, hanya niat yang jelas dan jelas - untuk mengatur kehidupan keluarga Anda (putri saat ini berusia 11 tahun) dengan cara yang nyaman dan sejahtera bagi kita semua. Nah, dan akhirnya, untuk membawa putra bungsunya kepadanya. Yah, saya melihat tujuan - saya tidak melihat hambatan … Pindah terorganisir - apartemen sewaan yang sangat bagus ditemukan, dengan harga terjangkau, 2 menit berjalan kaki dari metro, 10 menit berjalan kaki dari tempat kerja, dan juga tanpa makelar barang tak bergerak, yang berarti - tanpa kelebihan pembayaran. Pemindahan putri sulung ke sekolah baru dilakukan dalam 1 hari - sekolah juga sangat dekat dengan rumah. Nah, kesimpulan logis dari semua "perestroika" global ini - transfer ke taman kanak-kanak … Peluang saya hampir nol. Tetapi bahkan kemudian keajaiban terjadi - kami diberi tempat di taman 5 menit dari rumah !!! Di tengah tahun ajaran, di daerah padat penduduk yang bagus di St. Petersburg, di mana taman kanak-kanak penuh sesak. Itu saja - dalam 1 hari! Sihir, dan hanya, orang lain akan mengatakan … Tapi saya tidak terlalu percaya pada keberuntungan dan sihir. Tapi saya percaya pada kekuatan pikiran dan niat.

Dan 2 bulan sebelum kejadian ini, Damian memasuki hidupku entah bagaimana secara tidak sengaja, sepertinya. Secara kebetulan, seorang teman menemukan videonya "Live Coaching Session" dan menyarankan saya untuk menontonnya. Saya melihat banyak kesamaan dalam situasi kami dengan pahlawan wanita. Dia mendorongnya untuk melakukan panggilan pertama kepadanya dan hanya bertanya bagaimana cara menghubunginya untuk pelatihan. Dan sekarang 2 bulan telah berlalu sejak awal sesi kami. 2 bulan yang luar biasa, yang telah membantu saya menjadi lebih percaya diri, perlahan mulai mencintai diri sendiri, dan menghindari kesalahan dan langkah "pada penggaruk yang sama." Dan ini baru permulaan, aku tahu. Akan lebih baik lagi.

Tahun yang sangat sulit ini akan segera berakhir, tetapi sungguh menakjubkan betapa dalamnya revolusi kehidupan yang dibawanya.

Kesimpulan dan revaluasi apa yang telah saya dapatkan sejauh ini (mungkin mereka akan berubah dan tumbuh bersama saya, tetapi pada tahap ini):

1. Hanya saya yang bertanggung jawab atas hidup saya dan bersalah atas semua kesalahan dan kegagalan saya - cara hidup dan pemikiran saya. Pikiran bukan hanya materi - ia memiliki kekuatan yang luar biasa. Dan hukum tarik-menarik bekerja 100%.

2. Hanya aku yang bisa mengubah hidupku. Tetapi tidak dengan upaya untuk mengubah kondisi eksternalnya - untuk menemukan pria baru, pekerjaan baru, pergi ke tempat baru. Tetapi hanya dengan mengubah diri Anda dari dalam. Dan tidak ada lagi. Ini lebih sulit, tetapi hanya ini yang dapat menyebabkan perubahan nyata di luar. Jika tidak - berjalan dalam lingkaran dan pertemuan berkala dengan penggaruk yang sama.

3. Tuhan ada di sana. Ini adalah Kekuatan Atas, Pikiran Universal, Sang Pencipta - Anda dapat menamainya dengan cara yang berbeda. Dan iman saya tidak terdiri dari kepatuhan yang ketat pada kanon dan ritual Ortodoks. Dia jauh di dalam hatiku. Dan percaya kepada Tuhan, saya tidak menentang diri saya sendiri, dengan mengatakan bahwa manusia adalah pencipta hidupnya. Tuhan memberi kita hal utama - hidup dan PILIHAN. Dan sudah seseorang memilih … Dia memilih sikapnya terhadap hal-hal tertentu, memilih reaksi terhadap situasi dan orang lain, memilih antara baik dan jahat, terang dan gelap, cinta dan benci. Memilih arah JALANnya - dan Tuhan menerangi jalan ini.

4. Kebahagiaan bukan di luar, kebahagiaan ada di dalam. Dan seringkali sangat sedikit yang dibutuhkan untuk itu. Kami sendiri menggambar kondisi dan kerangka kerja di mana, tampaknya, kami akan menjadi bahagia. Tetapi kondisi tidak diperlukan. Dan semua bingkai dan batas hanya ada di kepala kita.

5. Saya ingin menjadi ibu bagi anak-anak saya. Bukan rutinitas abu-abu yang lelah dan kuyu dan masalah sehari-hari, seorang wanita sengsara yang hanya terdaftar secara resmi sebagai seorang ibu. Dan ibu yang penuh kasih dan perhatian. Tidak ideal, tetapi dengan perilakunya dia menunjukkan contoh hidup yang baik. Dan lebih baik membesarkan anak dalam keluarga yang tidak lengkap, tetapi penuh cinta dan keharmonisan, daripada dalam keluarga yang lengkap (dengan 2 orang tua), tetapi dengan suasana yang sama sekali tidak sehat.

6. Uang bukanlah yang utama. Sekali lagi kebenaran yang dangkal. Dan setelah melalui kemiskinan total dan menemukan diri Anda dalam kerugian besar dalam hal hutang, Anda mulai memahami hal ini.

7. Untuk bahagia, wanita tidak harus bersama pria. Dan kebahagiaan tidak ada pada seorang pria. Kita mencari cinta hanya karena kita tidak memiliki cinta ini di dalam diri kita sendiri. Anda dapat menambahkan perhatian, perhatian, ketidakcukupan, dll. pada cinta. dll. - kami memiliki banyak" title="Gambar" />

Kesimpulan dan revaluasi apa yang telah saya dapatkan sejauh ini (mungkin mereka akan berubah dan tumbuh bersama saya, tetapi pada tahap ini):

1. Hanya saya yang bertanggung jawab atas hidup saya dan bersalah atas semua kesalahan dan kegagalan saya - cara hidup dan pemikiran saya. Pikiran bukan hanya materi - ia memiliki kekuatan yang luar biasa. Dan hukum tarik-menarik bekerja 100%.

2. Hanya aku yang bisa mengubah hidupku. Tetapi tidak dengan upaya untuk mengubah kondisi eksternalnya - untuk menemukan pria baru, pekerjaan baru, pergi ke tempat baru. Tetapi hanya dengan mengubah diri Anda dari dalam. Dan tidak ada lagi. Ini lebih sulit, tetapi hanya ini yang dapat menyebabkan perubahan nyata di luar. Jika tidak - berjalan dalam lingkaran dan pertemuan berkala dengan penggaruk yang sama.

3. Tuhan ada di sana. Ini adalah Kekuatan Atas, Pikiran Universal, Sang Pencipta - Anda dapat menamainya dengan cara yang berbeda. Dan iman saya tidak terdiri dari kepatuhan yang ketat pada kanon dan ritual Ortodoks. Dia jauh di dalam hatiku. Dan percaya kepada Tuhan, saya tidak menentang diri saya sendiri, dengan mengatakan bahwa manusia adalah pencipta hidupnya. Tuhan memberi kita hal utama - hidup dan PILIHAN. Dan sudah seseorang memilih … Dia memilih sikapnya terhadap hal-hal tertentu, memilih reaksi terhadap situasi dan orang lain, memilih antara baik dan jahat, terang dan gelap, cinta dan benci. Memilih arah JALANnya - dan Tuhan menerangi jalan ini.

4. Kebahagiaan bukan di luar, kebahagiaan ada di dalam. Dan seringkali sangat sedikit yang dibutuhkan untuk itu. Kami sendiri menggambar kondisi dan kerangka kerja di mana, tampaknya, kami akan menjadi bahagia. Tetapi kondisi tidak diperlukan. Dan semua bingkai dan batas hanya ada di kepala kita.

5. Saya ingin menjadi ibu bagi anak-anak saya. Bukan rutinitas abu-abu yang lelah dan kuyu dan masalah sehari-hari, seorang wanita sengsara yang hanya terdaftar secara resmi sebagai seorang ibu. Dan ibu yang penuh kasih dan perhatian. Tidak ideal, tetapi dengan perilakunya dia menunjukkan contoh hidup yang baik. Dan lebih baik membesarkan anak dalam keluarga yang tidak lengkap, tetapi penuh cinta dan keharmonisan, daripada dalam keluarga yang lengkap (dengan 2 orang tua), tetapi dengan suasana yang sama sekali tidak sehat.

6. Uang bukanlah yang utama. Sekali lagi kebenaran yang dangkal. Dan setelah melalui kemiskinan total dan menemukan diri Anda dalam kerugian besar dalam hal hutang, Anda mulai memahami hal ini.

7. Untuk bahagia, wanita tidak harus bersama pria. Dan kebahagiaan tidak ada pada seorang pria. Kita mencari cinta hanya karena kita tidak memiliki cinta ini di dalam diri kita sendiri. Anda dapat menambahkan perhatian, perhatian, ketidakcukupan, dll. pada cinta. dll. - kami memiliki banyak

8. Setelah menyadari dan menerima poin 1, saya tidak boleh kotor dalam rasa bersalah dan rasa kewajiban. Perasaan bersalah umumnya sangat merusak. Ini tidak berarti bahwa sekarang perlu untuk melupakan hati nurani. Tapi tidak perlu terlibat dalam self-flagellation. Ukuran dan rata-rata emas bagus dalam segala hal. Dan di sana kita dapat mengatakan tentang ibu dan kerabat saya, yang dengan aman selama bertahun-tahun memupuk rasa bersalah dalam diri saya dan duduk di leher saya. Saya tidak bertanggung jawab atas mereka. Dan saya tidak ingin merasa berhutang budi kepada siapa pun lagi. Saya tidak mau dan saya tidak mau.

9. Masa lalu tidak bisa diubah. Tapi Anda bisa mengubah sikap Anda terhadapnya. Anda harus menerima kenyataan ini. Tidak peduli berapa banyak rasa sakit dan kebencian yang ada. Terima, lepaskan, dan syukuri semua pelajaran yang diajarkannya. Ini adalah sebuah pengalaman. Aku membutuhkannya. Tanpa masa laluku, aku tidak akan menjadi nyata.

Daftarnya terus bertambah. Dan saya tidak mengatakan bahwa saya telah 100% menyadari dan menerima kesimpulan saya sendiri dan mengikutinya. Pengaruh kebiasaan masa lalu masih besar. Tapi aku sedang bekerja pada diriku sendiri. Saya bekerja keras. Saya menjadi perenung, pengamat, pencipta hidup saya. Belajar percaya diri. Aku sedang belajar mencintai diriku sendiri. Saya belajar melepaskan belenggu yang mengganggu karena rasa kewajiban dan rasa bersalah terhadap siapa pun kecuali diri saya sendiri dan anak-anak saya. Saya belajar untuk bahagia di sini dan sekarang. Dan saya berhasil. Saya merasa bahwa saya mulai HIDUP sekarang, dan tidak bertahan, bahagia hanya dalam mimpi dan fantasi. Saya merasa tidak ada yang tidak mungkin dalam hidup saya dan saya dapat mengendalikannya. Dunia saya dipenuhi dengan emosi, sensasi, kesan baru. Sepertinya saya mulai merasa - baru sekarang benar-benar …

"Jalan akan dikuasai oleh orang yang berjalan" - dan saya menuju pengetahuan tentang diri saya sendiri, untuk mencintai diri saya sendiri, menuju kebahagiaan dan masa depan saya yang indah, berada di masa kini yang indah. Saya berterima kasih kepada semua orang dan semua orang yang membantu saya di jalan ini.

_

alyona

Diposting oleh:

Sinai Damian,

pelatih kepemimpinan, psikoanalis ahli,