Aku Marah, Marah, Benci. Cara Menggunakan Agresi Anda Sendiri

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Penulis: Elena Mitina Sumber: elenamitina.com.u

Tanpa kecuali, semua orang pada dasarnya agresif. Kalau saja karena kita punya gigi dan kita makan daging. Jika seseorang memberi tahu Anda "Saya tidak agresif" atau "agresivitas asing bagi saya" - jangan percaya padanya. Semuanya agresif.

Hal lain adalah bagaimana kita menggunakan agresi kita dan apa yang kita sebut itu.

Dalam masyarakat kita, agresi sering disebut sesuatu yang buruk, destruktif, tidak dapat diterima dalam hubungan manusia. Saya ingin keberatan dengan ini. Agresi adalah setiap aktivitas manusia. Setiap. Bahkan pandangan saya pada orang lain atau sesuatu yang dikatakan kepadanya - ini akan menjadi elemen ekspresi agresi, aktivitas saya terhadapnya. Agresi selalu berbicara tentang kebutuhan kita, bahwa saya menginginkan sesuatu.

Apa itu agresi. Awalnya, kata "agresi" diterjemahkan sebagai "pergi ke, mendekati" - yaitu, bergerak menuju sesuatu, melakukan upaya dan menginvestasikan energi untuk mendapatkan sesuatu, mengambil, entah bagaimana mengubah lingkungan sehingga "dapat dimakan bagi saya”Dan menarik. Contoh sederhana dari agresi adalah ketika kita mengupas apel atau membuat salad. Saya ingin apel tanpa kulitnya, saya ingin makan bukan sayuran individual, tetapi cincang, campur, dibumbui dengan saus, rasanya lebih enak untuk saya!

Hal yang sama dalam hubungan dengan orang - saya ingin hubungan, kontak dengan orang lain, menarik bagi saya, menjenuhkan dan memuaskan saya.

Perilaku agresif yang sehat melibatkan ekspresi kontak atau agresi mental (dari kata "penyok" - gigi). Artinya, ketika kita mencoba untuk mencapai sesuatu dari orang lain dan mengambil apa yang kita inginkan.

"Tidak, beri saya topi yang salah dengan pompom biru, tapi yang ini dengan yang putih!", "Tidak, potong saya bukan setengah dari kue, tetapi seperempat!" Berikut adalah contoh sederhana dari agresi gigi yang sehat ketika saya (melalui kontak dengan orang lain) berusaha untuk memuaskan keinginan saya.

Banyak bentuk dalam menciptakan dan memelihara hubungan dekat adalah manifestasi dari agresi gigi yang tepat: "Apakah saya mendengar Anda dengan benar?", "Apakah Anda menginginkan ini?" dalam dialog, untuk mendengar dan didengar, diperlukan upaya kontak.

Evolusi bentuk agresi yang sehat pada manusia

Ketika bayi lahir, pada dasarnya tidak agresif. Bentuk perkembangan agresi ini disebut perinatal - yaitu, anak tidak perlu melakukan hampir semua tindakan untuk memenuhi kebutuhannya, karena ia adalah perpanjangan dari orang lain dan orang lain memikul semua tanggung jawab.

Selanjutnya, bentuk agresi mengisap berkembang - Anda perlu melakukan upaya minimum - untuk mengisap, mencerna, dan memuntahkan.

Tajam (agresi gigi) - anak mampu menggigit. Semakin keras makanannya, semakin banyak usaha yang harus Anda lakukan. Kemampuan untuk mengekstrak, bersikeras, dan tidak setuju muncul.

Bentuk agresi kontak yang paling matang adalah agresi molar (dari nama geraham yang lebih matang - geraham) - ini adalah kemampuan untuk menggiling makanan, serta diferensiasi - apa yang harus saya tinggalkan, dan apa yang tidak perlu saya buang. Adanya suatu bentuk perilaku agresif yang berbicara tentang kedewasaan kepribadian, kemampuannya untuk berbagi apa dan betapa pentingnya untuk menerima, apa yang cocok dari yang diterima, dan apa yang tidak cocok.

Semua orang dapat memiliki berbagai tingkat kematangan agresi pada usia yang sama sekali berbeda. Kematangan bentuk agresi berbicara tentang kedewasaan individu, keterpisahannya dari orang lain dan kemampuan untuk memenuhi kebutuhannya sendiri.

Ketika aktivitas dilarang

Misalnya, ketika kita masih muda dan baru belajar menunjukkan agresi (gigi seri yang sama), bisa jadi tidak nyaman bagi orang tua kita. Lagi pula, kami segera, tentu saja, tidak dapat mewujudkan keinginan kami, dengan jelas dan jelas mengatakannya (sebagai orang dewasa).

Kami kemungkinan besar merengek, berteriak, menangis, memukul meja dengan mainan, atau berkelahi. Karena mereka ingin mencapai sesuatu, sesuatu yang "enak", sesuatu yang "diinginkan oleh kita", tetapi kita, misalnya, tidak diberi ini atau diberi sesuatu yang sama sekali berbeda.

Dan orang tua bisa melarang kita berekspresi seperti itu. Malu dan hentikan kami, dan tanpa menjelaskan apa apa, tapi hanya satu kalimat - "berhenti berteriak!" atau “kenapa kamu berlarian seperti orang bodoh?!”, “Apakah kamu tidak mengerti bahwa kamu harus menunggu?!”.

Dan kami tidak mengerti, berteriak dan berlari seperti orang bodoh. Dan Anda merasakan apa? Bahwa kita, misalnya, buruk dan tidak pantas untuk ibu. Dan agar ibu bahagia dan berbagi kehangatan dan keramahannya dengan kami, Anda harus berhenti menjadi aktif dan agresif, tetapi menjadi pendiam, nyaman, dan patuh. Dan kemudian ibu akan tenang.

Dan, tumbuh dewasa, kita juga tetap pendiam dan patuh, dan, tentu saja, tidak puas, malu atau bersalah karena kita menginginkan sesuatu yang lebih dari kehidupan ini daripada yang kita miliki.

Dan dari tahun-tahun yang panjang menahan diri, seseorang dapat menyimpan kebencian yang sangat besar dan bahkan kebencian! Kepada mereka yang, dalam satu gerakan, memaksa kami untuk merasa nyaman dan patuh dan tidak membiarkan kami menjadi spontan sama sekali.

Dan kita secara tidak sadar dapat memanifestasikan kebencian dan kebencian ini (dan tidak akan ada cara lain) dalam bentuk jenis agresi yang sama sekali berbeda - hanya jenis yang merusak. Agresi pemusnahan - yaitu, yang tidak ditujukan untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan, menghancurkan dan menghancurkan objek yang menyebabkan ketidaknyamanan.

Semua perang, serangan teroris, dan hal-hal mengerikan lainnya, pada kenyataannya, dibangun di atas agresi pemusnahan - energi balas dendam, kebencian, dan kehancuran. Begitu energi ini bisa damai dan kontak, tetapi sebagai akibat dari penahanan jangka panjang, penghentian total dalam mengekspresikan diri, itu berubah menjadi kekuatan pembunuh …

Itu sama dalam hubungan. Jika agresi gigi ditujukan untuk mendapatkan topi khusus ini hanya dengan pompom (potongan kue yang diinginkan, roti dalam kantong kertas) dari yang lain dengan cara kontak, maka pemusnahan ditujukan, pada kenyataannya, untuk menolak dan menghancurkan orang yang tidak menawarkan topi itu (memotong kue yang salah dan membungkus roti dengan kantong yang salah).

Dan justru agresi pemusnahan, kebencian terhadap yang lain, yang merusak hubungan. Dan perasaan utama yang mendasarinya adalah perasaan ngeri, ngeri karena terserap oleh yang lain ini, yang sepenuhnya saya andalkan (seperti saya pernah bergantung pada ibu saya, yang melarang merengek, berteriak, dan berlarian di sekitar apartemen). Faktanya, orang yang tidak didukung dalam mengekspresikan agresi kontak, tumbuh dewasa, bisa berbahaya dan mengancam - lagipula, seluruh dunia dianggap sebagai ibu yang melarang menjadi nyata, kontak, dan agresif.

Agresi yang diarahkan sendiri

Salah satu cara untuk menjadi tidak agresif dan nyaman adalah dengan mengarahkan semua agresi Anda ke diri sendiri. Ada dua cara - baik sakit sepanjang waktu dan menderita penyakit psikosomatik, atau bersalah atas segalanya (dan menderita penyakit psikosomatik) sepanjang waktu

Jika seorang anak pernah mendengar ungkapan seperti "Cukup!", "Tidak ada yang menyakitimu", "Wah, banci!" dll. - ini adalah cara langsung untuk membesarkan pria atau wanita yang sakit, tidak bahagia selamanya, dan bertanggung jawab atas segalanya.

Faktanya, semua jenis perilaku adiktif (alkohol, penggunaan narkoba, kecanduan adrenalin, ketergantungan psikologis pada hubungan, dll.) Pada kenyataannya, arah agresi terhadap diri sendiri, menuju penghancuran diri sendiri - baik secara fisik maupun psikologis.

Bentuk ekspresi agresi

Biasanya kita menyadari agresivitas dalam kontak, mengalami berbagai perasaan marah.

Gangguan - pengalaman difus, sejauh ini belum tertangani, ketika situasinya tidak sepenuhnya jelas, tidak jelas siapa atau apa yang sebenarnya membawa ketidaknyamanan. Energi ketegangan tumbuh, tetapi belum berubah menjadi tindakan.

Amarah - pengalaman yang ditargetkan dari beberapa kegembiraan dan aktivitas internal yang ditujukan pada objek kontak, mengurangi jarak, memenuhi kebutuhan atau memperkuat batasan.

Kemarahan - keadaan agresif, afektif yang menyebar dari kemarahan yang intens, yang tidak memiliki arah, batasan, dan kendali. Ini adalah reaksi immature afektif (khas untuk masa kanak-kanak), ketika emosi tidak terkendali dan diarahkan ke seseorang yang mahakuasa, super kuat, super signifikan, dan bukan untuk orang tertentu dalam kontak nyata.

Kebencian - juga reaksi afektif, tujuan utamanya adalah untuk menghancurkan, menghancurkan, diri sendiri atau objek eksternal.

Gangguan - kemarahan bercampur dengan rasa sakit kehilangan. Perasaan ini dikaitkan dengan sesuatu yang tertinggal di masa lalu, dengan pengalaman kehilangan - harapan sendiri, hubungan, yang diinginkan.

Bentuk tidak langsung (manipulatif) dari perilaku agresif

Apa yang sering terjadi ketika aliran kontak agresi terhalang, dan kita dipaksa untuk memenuhi kebutuhan kita sendiri, menggunakan cara-cara tidak langsung dalam berurusan dengan orang lain, tanpa bertanya atau langsung menyatakan apa yang saya inginkan (sambil mempertahankan risiko penolakan), tetapi memaksa yang lain untuk melakukan saya itu ilegal, bermain di perasaannya.

Perasaan bersalah adalah arah kontak kemarahan yang ditujukan untuk orang lain, terhadap diri sendiri, sementara tidak mengandalkan kebutuhannya sendiri, tetapi pada moralitas. Artinya, saya bersalah, dan dia, yang lain, berarti benar. Jadi, tanggung jawab untuk memenuhi kebutuhan saya terletak pada teman yang benar ini!

Kebencian adalah agresi yang diblokir, yang mengandaikan ketidakberartian saya dan, sebaliknya, pentingnya, signifikansi orang lain di dekatnya. Bahwa aku tidak punya cukup kekuatan untuk marah padanya, karena aku sangat takut kehilangannya. Dan kemudian saya membuatnya merasa bersalah (menurut hukum polaritas) dan merawat saya (yang lemah), memenuhi kebutuhan saya.

Iri - pengalaman kompleks yang terdiri dari kemarahan, minat, dan rasa malu. Dalam iri, selalu ada apa yang saya inginkan (dari orang yang saya iri), serta membandingkan diri saya dengannya dan menemukan ketidakkonsistenan saya di sebelahnya (malu). Ini adalah komponen rasa malu yang menghentikan Anda dari mencapai apa yang Anda inginkan dan mengambil kepentingan dan signifikansi Anda sendiri (saya juga baik!).

Kebosanan - pengalaman kelelahan dan kehilangan kekuatan sebagai reaksi penyumbatan kesadaran marah. Artinya, saya tampaknya tidak mengerti bahwa saya sebenarnya marah sekarang, tetapi saya mengalami kebosanan, linglung. Akibatnya, saya tidak berhubungan dengan kebutuhan saya sendiri, saya tidak tahu kepada siapa saya marah dan apa yang saya inginkan darinya, tetapi hanya "bergantung" untuk mengabaikan pengalaman ini.

Depresi - penindasan segala jenis agresi kontak - kemarahan, kemarahan, kebencian, mengarahkan energi ini ke diri sendiri dan mengalami penurunan kekuatan yang dalam, hingga hilangnya makna hidup.

Manifestasi dan gejala psikosomatik adalah cara untuk mengatur hidup Anda sedemikian rupa (untuk menekan agresi) untuk mendapatkan kepuasan yang diinginkan dari suatu kebutuhan melalui penyakit.

Terapi Perilaku Agresif

Tentu saja, dalam terapi, kita berusaha untuk menyadari cara memuaskan kebutuhan yang kita miliki, cara mengekspresikan agresi yang telah diajarkan kepada kita, dan, jika perlu, mencari cara yang lebih efektif dan matang yang dapat memberi kita lebih banyak. daripada, katakanlah, yang manipulatif.

Sangat sering, tanpa bantuan seorang psikoterapis, kita tidak menyadari dan tidak mengerti persis bagaimana kita melakukan sesuatu, mencapai, mendapatkan sesuatu. Biasanya, cara-cara memuaskan kebutuhan tidak disadari dan dibawa ke otomatisme. Kita hanya dapat mengalami beberapa penderitaan karena ketidaksempurnaan mereka, ketika kita mendapatkan hasil yang salah.

Tujuan terapi adalah untuk mempertahankan keaktifan, kesadaran dan, tentu saja, pencarian bentuk kehidupan klien yang lebih matang dan adaptif, bentuk ekspresi agresi, cara membentuk batasan mereka sendiri, keterampilan diferensiasi - apa yang bisa saya dapatkan, apa yang tidak, apa yang layak untuk diinvestasikan (dan apa), tetapi apa yang tidak layak. Apa yang "dapat dimakan" bagi saya dalam kontak dengan yang lain, dan apa yang "tidak dapat dimakan" dan bagaimana tidak memakannya, dan jika saya memakannya, bagaimana meludahkannya.