6 Langkah Untuk Menghilangkan Perilaku Pasif-agresif

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Apakah Anda melihat agresi pasif dalam perilaku Anda? Banyak yang memiliki reaksi pasif-agresif dalam kontak, tetapi 90% orang tidak menyadarinya.

Mengapa penting bagi Anda untuk bekerja dengan agresi pasif Anda?

Jika Anda tidak memberi tahu orang-orang secara langsung tentang kebutuhan dan keinginan Anda, ketidakpuasan, tentang apa yang tidak Anda setujui, ketidakpuasan dan frustrasi Anda akan tumbuh dan meningkat. Anda mendapatkan semakin sedikit apa yang Anda inginkan dari dunia, dan semakin banyak Anda mendapatkan yang tidak diinginkan, tidak nyaman bagi Anda. Dan hal yang paling berbahaya di sini adalah Anda dapat dibiarkan tanpa teman, tanpa orang-orang setia di lingkaran Anda, tanpa dukungan. Dan tanpa semua ini cukup sulit untuk hidup! Dari pengalaman saya sendiri, saya akan mengatakan bahwa hidup dengan dukungan orang yang dicintai jauh lebih mudah. Tetapi siapa yang akan mendukung orang yang tidak dapat dipahami yang terus-menerus memberikan pesan ganda? Selain itu, orang dengan agresi pasif lebih rentan terhadap penyakit psikologis, gangguan, depresi (misalnya, gangguan obsesif-kompulsif, gangguan afektif bipolar, dll.). Jadi, agar Anda dapat hidup dengan efisien dan nyaman, Anda harus belajar berkomunikasi langsung dengan orang-orang, dapat memahami dan menerima diri sendiri dan orang-orang di sekitar Anda.

Bagaimana cara memperbaiki diri agar agresi pasif menjadi kurang?

Langkah #0. Pertama, akui masalahnya ("Ya, saya memiliki perilaku pasif-agresif di saat dan situasi seperti itu!"). Pastikan untuk membuat catatan mental untuk diri sendiri ketika Anda melihat perilaku ini dalam diri Anda.

Langkah 1. Biarkan diri Anda marah di dalam diri Anda. Biarkan diri Anda terlibat dalam konflik langsung. Ingatlah bahwa konflik langsung hanya membawa hubungan Anda lebih dekat, itu membawa Anda lebih dekat untuk memenuhi kebutuhan Anda. Dan ini sama sekali tidak berarti bahwa Anda akan merusak hubungan dengan orang tersebut! Jika Anda gagal mengungkapkan kemarahan Anda semaksimal mungkin, Anda akan berpikir lagi tentang bagaimana menjelaskan kepada orang tersebut apa yang ingin Anda katakan, hubungi dia lagi (“Ayo bicara lagi!”). Kunci sukses dalam hubungan apa pun adalah berbicara sebanyak mungkin!

Langkah 2. Bicarakan tentang keluhan Anda, bicarakan apa yang tidak Anda sukai, apa yang tidak Anda setujui. Cari cara untuk mengungkapkan pikiran dan ketidaksetujuan Anda. Penting untuk meningkatkan model ucapan Anda setiap saat - jangan mencoba mengatakan hal yang sama dalam teks yang sama sebanyak 5 kali. Pilih teks yang berbeda untuk diucapkan. Menimbun keluhan dalam diri Anda sama sekali bukan pilihan! Tidak perlu menumpuk stres psikologis, yang setidaknya akan menyebabkan gangguan. Menunggu semuanya kembali normal dengan sendirinya, dan orang dengan cara telepati akan mengerti apa yang Anda maksud, apa yang Anda inginkan darinya - juga bukan pilihan! Pendekatan ini berbicara tentang pemikiran "ajaib" seorang anak yang melekat pada seorang anak pada usia 2-3 tahun (kadang-kadang pada usia yang lebih tua, ketika anak-anak dengan tulus percaya bahwa segala sesuatu terjadi dengan sendirinya). Ibu membaca pikiranku dan membelikanku permen. Namun pada kenyataannya, sang ibu hanya menebak-nebak bahwa sang anak menginginkan permen, tidak ada keajaiban di sini. Matikan pandangan kekanak-kanakan Anda tentang hal-hal - tidak ada yang akan menebak apa pun, tidak ada yang berkewajiban untuk mengetahui dan memahami apa pun, dan terlebih lagi untuk memikirkan Anda!

Saat terpisah ketika Anda berbicara tentang apa yang tidak Anda sukai berkali-kali. Misalnya, untuk keseribu kalinya Anda mengulangi bahwa suami Anda tidak meletakkan kaus kakinya di bawah sofa, dll., tetapi dia tidak melakukannya untuk keseribu kalinya. Tidak apa-apa - berbicara 1001 kali, cari cara lain untuk menyampaikan ketidakpuasan Anda kepadanya, cari opsi tentang cara menghadapi masalah ini. Dan inilah poin penting - selalu jelaskan mengapa sesuatu tidak cocok untuk Anda. Jika ini hanya keinginan Anda, orang tersebut akan menganggap perilaku Anda sebagai pasif-agresif (misalnya, "Anda menyuruh saya mencuci piring di malam hari, ketika saya sudah lelah, maka saya akan memaksa Anda untuk meletakkan kaus kaki Anda di tempat yang saya katakan. !"). Untuk hubungan pada pasangan, penting agar keinginan bermanfaat bagi kedua pasangan. Namun, ada kalanya itu perlu untuk orang itu sendiri, lalu jelaskan mengapa ini penting bagi Anda.

Langkah # 3. Jujur mengakui pada diri sendiri apa yang mengganggu Anda. Anda mungkin tidak terlalu terganggu oleh sampah yang tidak dibuang oleh suami Anda, tetapi karena apa yang dia lakukan kemarin. Biarkan saya memberi Anda contoh dari hubungan pribadi - kami bertengkar dengan pasangan hampir sepanjang minggu karena dia membuatkan saya kopi dalam cangkir kotor (saya tidak merokok, dan ada perceraian di atasnya). Sebenarnya, bagi saya situasi ini adalah "jerami terakhir", tetapi sulit bagi saya untuk menjelaskan kepada pasangan saya bahwa alasan agresi saya sama sekali bukan karena cangkir yang tidak dicuci itu, tetapi karena perhatian yang tidak cukup kepada saya.

Jadi, penting untuk memahami apa penyebab sebenarnya dari konflik - apa kebutuhan Anda yang tidak terpenuhi? Dan apa pun itu, keinginan ini penting bagi Anda. Momen ini akan membantu Anda untuk lebih jujur pada diri sendiri, untuk menyadari bahwa kebutuhan Anda juga penting, tidak peduli betapa anehnya hal itu. Itu juga terjadi bahwa kebutuhan aneh harus dijelaskan kepada orang lain secara lebih rinci.

Kesimpulan - tindakan pasif-agresif Anda mungkin merupakan hasil dari fakta bahwa Anda tidak sepenuhnya memahami perasaan dan kebencian Anda. Setelah Anda dapat menghadapinya, semuanya akan menjadi lebih jelas dan lebih dapat dipahami, termasuk kepada pasangan Anda, jika Anda menyampaikan informasi tersebut kepada orang tersebut dengan benar.

Langkah # 4. Jangan menipu diri sendiri, jangan mencampuradukkan konflik. Mencampuradukkan konflik hanya akan memperdalam masalah yang mendasarinya, dan Anda tidak akan mampu mengatasi kebutuhan yang sedang Anda derita saat ini. Pasangan Anda hanya akan bingung dan mengira Anda psikopat, narsisis - atau apalah! Dengan kata lain, bertengkar dengan seorang anak adalah satu hal, tetapi menuduh ayahnya mengabaikan sama sekali berbeda. Pertimbangkan setiap situasi yang memicu kemarahan Anda secara terpisah dan diskusikan dengan orang yang berhubungan langsung dengannya. Momen apa lagi yang penting di sini? Anda harus memiliki kebutuhan untuk benar-benar keluar dari konflik dan hidup damai dan damai, dan tidak memprovokasi orang lain menjadi marah, tidak mencoba membuktikan kepadanya bahwa dia bodoh, dll. Jika Anda memiliki setidaknya kebutuhan tidak sadar untuk membuktikan itu pasangan Anda salah tentang sesuatu, menyakiti Anda ("Dan sekarang, lihat bagaimana Anda menyakiti saya!"), Ini adalah bentuk perilaku pasif-agresif yang memicu lebih banyak agresi sebagai tanggapan.

Tugas utama Anda adalah menyelesaikan konflik sehingga orang tersebut memahami Anda, dan tidak meminta maaf, tidak merasa bersalah di hadapan Anda selama separuh hidupnya.

Langkah #5. Beri diri Anda waktu. Menyadari bahwa Anda adalah orang yang pasif-agresif, Anda cenderung menunjukkan perilaku ini, sudah merupakan langkah yang agak besar, yang membutuhkan banyak energi. Dengan demikian, Anda akan membutuhkan waktu untuk menemukan masa depan cerah Anda setelah melihat semua ini. Segera dan semuanya tidak akan berjalan dengan sempurna. Jika memungkinkan, Anda akan mengubah situasi dalam sekejap mata, tanpa mempelajari psikologi dan psikoterapi. Namun, ini cukup sulit dan sering membutuhkan pendampingan oleh beberapa orang, jadi beri waktu pada diri sendiri, tetapi pastikan untuk menganalisis (apa yang tidak berhasil dan di mana, apa yang bisa dilakukan dengan lebih baik), tanpa menyalahkan diri sendiri pada saat yang sama, tanpa malu - lihat situasinya sedikit dari luar.

Langkah 6. Berlatihlah mengekspresikan emosi Anda. Mereka bilang begitu - itu tidak berhasil, mereka tidak mengerti Anda; mereka berkata begitu - orang itu tersinggung; mengulanginya secara berbeda, mendiskusikan situasi ini dengannya, menjelaskan. Belajarlah untuk mengatakan yang sebenarnya. Belajarlah untuk menolak jika Anda tidak menyukai sesuatu. Belajarlah untuk berbicara tentang ketidakpuasan Anda jika Anda benar-benar tidak puas. Belajarlah untuk tidak setuju hanya karena Anda takut orang itu akan menolak Anda. Anda bisa berlatih di lingkungan yang aman. Misalnya, beri tahu penjual apa yang benar-benar Anda pikirkan - dia terlihat bagus, melayani dengan baik, salah satu penjual terbaik, menurut Anda, Anda ingin mendekatinya ketika Anda membeli roti, dll. Tertawa terbahak-bahak di film, menari di pernikahan, seperti yang Anda suka dan inginkan. Ekspresikan dirimu! Hal utama adalah memahami emosi Anda dan kemampuan untuk mengekspresikannya dengan benar. Ini adalah jalan langsung untuk keluar dari model perilaku pasif-agresif Anda.