7 FRASES ROCKER FAVORIT. BAGAIMANA CARA MENGENALI PENCAHAYAAN INSTAN

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Gaslighting digunakan oleh orang-orang dengan gangguan narsistik, sosiopat, dan psikopat untuk melelahkan Anda hingga Anda tidak bisa lagi menolak. Anda mungkin mencari cara untuk memutuskan hubungan dengan orang yang beracun ini, tetapi semua energi Anda digunakan untuk mencoba memulihkan perasaan kontak dengan kenyataan dan percaya pada perasaan Anda yang dia hancurkan.

Ungkapan paling umum yang digunakan oleh gaslighter untuk meneror dan melecehkan Anda:

1. "ANDA KEHILANGAN PIKIRAN / ANDA MEMILIKI KEPALA YANG SALAH / ANDA JELAS MEMBUTUHKAN BANTUAN"

Terjemahan: “Kamu tidak dalam masalah. Anda baru saja mengetahui siapa saya sebenarnya di balik topeng, dan Anda mencoba meminta pertanggungjawaban saya atas perilaku saya yang dipertanyakan. Akan lebih baik jika Anda meragukan kewarasan Anda sendiri dan percaya bahwa masalahnya ada pada Anda, dan bukan pada penipuan dan manipulasi saya. Selama Anda percaya bahwa Anda adalah orang yang membutuhkan bantuan, saya tidak perlu mengubah dan memperbaiki gangguan saya dalam pikiran dan perilaku. Gaslighter menggambarkan dokter dengan seringai, memperlakukan korban sebagai pasien yang tidak patuh. Menjelaskan adanya emosi sebagai gangguan mental, pelaku membuat patologi pada pasangannya dan meremehkannya. Efek yang lebih besar dapat dicapai jika korban berhasil memprovokasi ledakan emosi yang jelas di depan umum untuk menunjukkan kepada orang lain yang memiliki masalah kepala di sini. Pelaku mendorong korban mereka ke batas mereka untuk memberikan bukti ketidakstabilan mereka. “Sebagian besar korban kekerasan melaporkan bahwa pasangannya secara aktif berkontribusi terhadap penurunan kesehatan mental mereka atau penggunaan alkohol / zat ilegal. Para korban menyatakan bahwa pasangannya mengancam akan menggunakan informasi tentang kesehatan mental atau penggunaan zat terhadap mereka ketika berkomunikasi dengan pihak berwenang (pengacara, otoritas perwalian)."

2. "KAU HANYA TIDAK PERCAYA PADA DIRI SENDIRI DAN iri"

Terjemahan: “Saya suka menanam benih keraguan dalam diri Anda tentang daya tarik, kompetensi, dan kepribadian saya. Jika Anda berani berbicara tentang urusan saya, saya pasti akan menempatkan Anda di tempat Anda sehingga Anda takut kehilangan saya. Saya yakinkan Anda, masalahnya sama sekali bukan karena kepalsuan saya. Adalah ketidakmampuanmu untuk tetap percaya diri sementara aku terus menerus mempermalukanmu, membandingkanmu dengan orang lain, dan pada akhirnya aku akan meninggalkanmu demi seseorang yang lebih baik.” Membangun cinta segitiga dan menciptakan harem adalah kelebihan seorang narsisis. Robert Greene, penulis The Art of Seduction, menyebutkan "aura rayuan" yang menciptakan rasa persaingan sengit di antara calon mitra. Taktik triangulasi memberi narsisis ganas perasaan kekuasaan yang sesat atas korbannya. Pelaku secara aktif memicu kecemburuan pada pasangan mereka untuk mengendalikan mereka dan membuat mereka terlihat gila ketika mereka akhirnya bereaksi. Jika korban menuduh narsisis tidak setia, dia langsung dicap tidak aman, mengendalikan, dan cemburu. Pelaku dengan demikian menghilangkan kecurigaan untuk terus menikmati perhatian, pujian dan membelai egonya. Ingat, bagi seseorang yang memiliki sesuatu untuk disembunyikan, pertanyaan apa pun tampak seperti interogasi. Narsisis sering menjadi marah, menutup diri dan membela diri secara berlebihan ketika dihadapkan dengan bukti pengkhianatan mereka.

3. "KAU TERLALU SENSITIF / TERLALU RESPON KERAS"

Terjemahan: “Intinya bukan karena Anda terlalu sensitif, tetapi saya tidak peka, tidak berperasaan, dan tidak berempati. Saya tidak peduli dengan emosi Anda ketika itu tidak menguntungkan bagi saya. Reaksi negatif Anda memacu saya dan memberi saya kesenangan, jadi silakan lanjutkan. Saya suka mempermalukan Anda karena reaksi normal Anda terhadap penghinaan saya. Apakah Anda sensitif atau tidak, tidak masalah dalam hal pelecehan psikologis atau fisik. Dalam hubungan yang sehat, selalu ada ruang untuk perasaan dan emosi, ada hak untuk mengekspresikannya, bahkan jika pasangan tidak cocok. Pelaku cenderung terlalu fokus pada apa yang disebut sensitivitas Anda dan mengklaim bahwa Anda bereaksi berlebihan. Tidak peduli seberapa sensitif Anda, narsisis tidak akan pernah bertanggung jawab atas tindakannya yang mengerikan.

4. “ITU HANYA LUCU. ANDA TIDAK MEMILIKI SENSE OF HUMOR"

Terjemahan: “Saya menyamarkan kekerasan yang saya lakukan dengan lelucon, dan saya menyukainya. Ini memberi saya kesenangan untuk memanggil nama Anda, mempermalukan Anda, dan kemudian menyatakan bahwa Anda tidak memiliki selera humor untuk menghargai kecerdasan saya yang jahat. Dengan membuatmu merasa rendah diri, aku bisa mengatakan dan melakukan apapun yang aku mau dengan senyuman dan tawa licik.” Menurut Patricia Evans, penulis Dealing with Verbal Aggression, menyamarkan komentar kasar dan komentar ofensif sebagai lelucon "tidak berbahaya" adalah teknik yang banyak digunakan ketika menangani unsur-unsur pelecehan psikologis. Niat jahatlah yang membedakan komunikasi semacam itu dari godaan main-main, yang prasyaratnya adalah saling pengertian, kepercayaan, dan kesenangan semua peserta. Narsisis jahat "hanya bercanda," mengejek Anda, menyebut nama Anda, mempermalukan Anda, dan menunjukkan rasa tidak hormat kepada Anda. Pada saat yang sama, mereka sama sekali tidak akan meminta maaf dan bertanggung jawab atas penghinaan yang dilakukan. Mereka lebih cenderung menanamkan kepercayaan pada Anda bahwa masalahnya adalah ketidakmampuan Anda untuk menghargai kecerdasan mereka dan kurangnya humor Anda daripada mengakui kejahatan pernyataan mereka. Selain itu, "hanya lelucon" digunakan oleh pelaku untuk memeriksa batasan di awal suatu hubungan. Apa yang Anda pikir tidak pantas, komentar canggung pada awalnya dapat berubah menjadi pelecehan psikologis di tangan si narsisis. Jika Anda menemukan bahwa pasangan Anda lebih sering menertawakan Anda daripada bersama Anda, larilah. Itu tidak akan menjadi lebih baik.

5. “LUPAKAN saja. MELAKUKAN. KENAPA KALIAN MENYUKAINYA LAGI?"

Terjemahan: “Saya tidak memberi Anda cukup waktu untuk memikirkan insiden keji terakhir. Kamu hanya perlu melupakan dia, lepaskan situasinya agar aku bisa terus mengeksploitasimu tanpa ada perubahan tingkah lakuku. Biarkan saya mengejutkan kepala Anda dengan pernyataan cinta dan membuat Anda berpikir segalanya akan berbeda kali ini. Jangan ingat tindakan serupa saya di masa lalu, karena dengan demikian akan menjadi jelas bahwa semua ini akan berlanjut dalam lingkaran. Dalam siklus pelecehan, pelaku sering memulai rezim panas-dingin. Dari waktu ke waktu, dia melemparkan remah-remah cinta kepada korbannya untuk membuatnya tetap terhubung untuk kembalinya hubungan ke fase bulan madu. Taktik manipulasi ini dikenal sebagai penguatan periodik. Pada awalnya, pelaku meneror Anda, dan hari berikutnya dia berkomunikasi seolah-olah tidak ada yang terjadi. Dan jika Anda mengingat kasus ofensif lainnya, ia akan menawarkan untuk melupakan semuanya dan melepaskannya sehingga siklus dapat berlanjut tanpa batas.

6. "MASALAHNYA ADA DI KALIAN, BUKAN DI SAYA"

Terjemahan: “Masalahnya ada pada saya, tetapi saya akan terkutuk jika saya membiarkan Anda menyadarinya! Saya lebih suka menyerang Anda saat Anda mencoba melakukan hal yang mustahil untuk memenuhi harapan saya yang berubah-ubah tentang bagaimana Anda harus bersikap dan bagaimana perasaan Anda seharusnya. Anda akan menghabiskan waktu berjam-jam untuk mencoba memperbaiki kekurangan yang tidak ada, dan Anda akan selalu tidak cukup layak. Dan saya hanya bisa duduk dan bersantai, berhak terus menganiaya Anda. Anda tidak akan memiliki kekuatan untuk melawan saya." Biasanya, pasangan yang kasar cenderung memproyeksikan kualitas terburuk mereka kepada orang yang dicintai. Mereka bahkan menyebut korbannya sebagai narsisis dan pelaku kekerasan, mentransfer sifat dan perilaku jahat mereka sendiri kepada para korban. Dengan cara ini, mereka membuat korbannya percaya bahwa mereka sendiri yang harus disalahkan dan bahwa masalahnya adalah respons mereka terhadap kekerasan, bukan kekerasan itu sendiri. Dr. Martinez-Levy mencatat: “Orang narsisis selalu berpikir dia benar. Dia secara otomatis menyalahkan yang lain jika terjadi kesalahan. Sangat sulit untuk menjadi objek proyeksi narsistik. Kekuatan tuduhan dan celaan yang luar biasa dari pihak narsisis membingungkan dan membingungkan."

7. “AKU TIDAK PERNAH BERBICARA ATAU MELAKUKAN INI. KAMU MEMBUAT APA?"

Terjemahan: “Dengan membuat Anda meragukan apa yang saya lakukan atau katakan, saya mempertanyakan kecukupan persepsi dan ingatan Anda tentang pelecehan yang dialami. Jika saya membuat Anda berpikir itu semua fiksi, Anda akan mulai bertanya-tanya apakah Anda baik-baik saja dengan kepala Anda alih-alih memastikan bahwa saya orang yang kejam.”

Cobalah untuk menjauhkan diri secara fisik dan emosional dari pelaku. Pastikan untuk merekam peristiwa seperti yang terjadi dalam kenyataan, dan bukan seperti yang digambarkan pelaku kepada Anda.

Simpan teks, suara, e-mail, rekaman audio atau video yang dapat membantu Anda mengingat fakta selama pikiran kabur, jangan memperhatikan distorsi dan omong kosong yang si pelaku siarkan kepada Anda.