Bagaimana Cara Merespons Agresi Pasif Dengan Benar? Bagaimana Cara Menghadapi Orang Yang Pasif-agresif?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-18 02:32

Masing-masing dari kita telah bertemu dengan orang-orang yang menunjukkan agresi pasif. Anda dengan jelas melihat bahwa orang itu marah, tetapi dia menyangkalnya dengan segala cara yang mungkin ("Tidak, tidak, apa yang kamu lakukan?! Saya dalam suasana hati yang baik, saya senang!"). Perilaku ini selalu membingungkan. Apa yang harus dilakukan dan bagaimana menanggapi agresi pasif?

Sebelum Anda bereaksi terhadap agresi pasif orang lain, Anda perlu mengingat dua alasan utama untuk perilaku ini.

1. Seseorang benar-benar takut untuk menunjukkan agresi aktif (sebagai imbalannya saya juga akan mendapatkan hal-hal buruk, mereka akan merendahkan saya, ditolak, kehilangan cinta, mereka akan bermain "dalam diam", dll.)
2. Seseorang tidak memahami perasaannya - dia tidak diajari untuk memahami dan membedakannya, dia tidak diajari kepekaan terhadap tingkat agresi, iritasi, dan ketidakpuasannya sendiri. Agresor pasif paling sering jatuh ke dalam pengaruh (serangan marah atau kekerasan). Mengapa ini terjadi? Karena fakta bahwa mereka tidak punya waktu untuk melacak ketika mereka kesal atau tidak puas.

Oleh karena itu, pahami sendiri - jika seseorang memiliki kepekaan yang rendah terhadap perasaannya (secara relatif - "Saya memiliki sensitivitas tangan yang rendah, dan ketika seseorang menyentuh saya, saya tidak merasakannya"), reaksi pertamanya adalah penolakan. Jika Anda langsung melawan agresi pasif, agresor pasif akan selalu menyangkal manifestasi agresi di pihaknya, terlebih lagi, ia dapat membuat alasan dan membela diri, "masuk ke pertahanan yang dalam" (hentikan komunikasi apa pun, mainkan "dalam keheningan", dll) …

Ingat - Anda sendiri harus siap untuk berdialog langsung, ke dalam konfrontasi langsung. Jika seseorang terbuka dan memutuskan untuk maju, Anda harus siap untuk mengungkapkan perasaan Anda, terutama perasaan yang sama pentingnya dan sulitnya seperti kemarahan, rasa bersalah, atau rasa malu. Rasa takut juga ada di sini, tetapi lebih mudah untuk berbagi dengannya. Tidak siap untuk berterus terang, sedikit rentan - Anda bahkan mungkin tidak mulai mencoba mengungkap agresi agresor pasif.

Jika agresor pasif tidak dekat dengan Anda, Anda tidak akan sering berkomunikasi, sebaiknya jangan mencoba menggunakan 6 langkah di bawah ini yang akan membantu mengubah agresi pasif menjadi agresi aktif. Lebih mudah untuk mundur selangkah ("Saya pikir Anda marah, jangan lanjutkan percakapan!"), Tetapi penting untuk menetapkan batasan di sini. Jika Anda melihat orang yang Anda cintai menyerang Anda (misalnya, seorang nenek atau ibu memberi tahu Anda cara membesarkan anak Anda), hentikan dia dengan tegas, jangan biarkan dia ikut campur dalam hidup Anda ("Bu, ini anak saya, saya melakukan itu sendiri, biarkan saya melakukan kesalahan saya, menjalani hidup saya. Saya harus hidup seperti yang saya inginkan! "). Terserah Anda untuk melepaskan agresi pasif ibumu atau tidak, tetapi jika Anda tidak siap untuk ini, lebih baik tidak memulai ("Sepertinya Anda marah kepada saya!" - "Tidak, tidak!", Dan orang itu pergi ke pertahanan), mundur selangkah dan lupakan.

Poin penting - jangan jatuh ke posisi kekanak-kanakan, tetap dewasa, dalam posisi yang tidak bermuatan, jangan terlibat dalam permainan kemarahan, promosinya. Agresor pasif memprovokasi Anda, Anda mengintensifkan emosi, sebagai tanggapan ia memutar segalanya bahkan lebih - kadang-kadang sampai pada skandal dan perkelahian.

Bagaimana tidak bereaksi terhadap orang asing? Anda perlu ingat bahwa agresi mereka seringkali tidak ditujukan kepada Anda secara pribadi. Ini adalah agresi yang terakumulasi selama bertahun-tahun terhadap ibu, ayah, nenek, kakek, pacar, teman, kasir, pemerintah, dll. Anda dapat menambahkan apa pun yang Anda inginkan ke daftar ini - bos, situasi di tempat kerja dan di negara, karantina, virus corona, dll. Segala sesuatu yang berhubungan dengan ketegangan orang ini terakumulasi perlahan, dan kemudian mulai "jatuh", dan jika Anda menghidupkan, orang itu menumpahkan segalanya (namun, dia tidak merasakan kegembiraan atas tindakannya, karena dia menderita sebagian besar waktu). Ingat - Anda tidak diganggu, orang itu menderita dan mencoba membiarkan agresinya menerobos. Jangan nyalakan jika Anda tidak membutuhkan kejutan saraf.

Jadi, bagaimana membantu orang yang dicintai mengubah agresi pasif menjadi agresi aktif, beralih ke dialog rahasia (terutama jika itu adalah pasangan Anda, pasangan hidup / pendamping, orang tua atau anak-anak, pacar atau teman, kolega)?

1. Penting untuk menyadari situasinya. Pelajari agresi pasif, cari tahu tanda-tanda apa yang muncul, dalam situasi apa dan kapan. Berbekal pengetahuan ini, perhatikan baik-baik dan analisis. Ini adalah langkah pertama untuk memastikan bahwa setidaknya satu dari pasangan memahami di mana agresi pasif dimanifestasikan. Dan alih-alih menjadi marah dan memprovokasi diri Anda sendiri ("Aaaa … Agresi pasif! Saya berhasil!"), Anda perlu memasukkan reaksi pemahaman. Ajukan pertanyaan pada diri sendiri (Mengapa teman / ibu / ayah / anak Anda berperilaku seperti ini? Mengapa Anda menjawab seperti itu? Apa dalam perilaku Anda atau dalam hubungan Anda yang membuat orang tersebut ketagihan? Mengapa dia tidak bisa memberi tahu Anda apa yang sebenarnya tidak dia lakukan? suka?), Dan kemudian duduk dan tulis daftar opsi untuk apa itu.
2. Bagikan perasaan, pikiran, mengapa orang tersebut berperilaku seperti ini. Komunikasi harus netral - berbicara dengan nada lembut, seolah-olah Anda sedang berbicara dengan seorang anak, karena pada saat ini pasangannya cukup rentan (“Anda tersinggung oleh saya karena meminta Anda untuk dihapus, tetapi Anda tidak mau ?”, “Anda tersinggung pada saya untuk, apa yang saya tanyakan kepada Anda? Apakah Anda memiliki kesulitan dan kekhawatiran sekarang? Apakah saya ingin terlalu banyak dari Anda dalam kehidupan sehari-hari?. Pastikan untuk berbicara dengan nada lembut, tenang dan bersiaplah bahwa orang tersebut akan mulai menyangkal, penting bagi Anda untuk mempertahankan posisi netral, Anda tidak perlu membuktikan apa pun (ini tidak akan berhasil pertama kali, Anda akan harus melatih teknik untuk waktu yang lama dan dengan susah payah - air mengikis batu).
3. Jangan pergi ke konfrontasi langsung, jangan memukul orang itu ke sudut lebih jauh, mundur tepat waktu dan berikan waktu kepada lawan bicara untuk memikirkan segalanya. Terus pertahankan sedikit dialog dengan pasangan Anda, tetapi belajarlah merasakan ketika seseorang melakukan pembelaan yang tumpul, menutup - lalu meminta maaf kepada orang tersebut (jika Anda melihat ada sesuatu yang menyakiti lawan bicara, dan reaksinya sudah berlebihan). Meminta maaf tidak akan membuat Anda lebih buruk, dan tidak ada yang akan terjadi pada Anda (“Maaf, saya perhatikan bahwa saya menyakiti perasaan Anda, saya tidak bermaksud menyinggung Anda. Mungkin itu benar-benar tampak bagi saya”). Namun, benih keraguan Anda (tidak ada kemarahan dan agresi) telah ditaburkan dan pasti akan berkecambah. Melangkah mundur dan menyadari situasi ketika pasangan menunjukkan perilaku pasif-agresif cukup sulit, dan Anda perlu mengatasinya.
4. Ambil inisiatif dan jangan berhenti. Jika Anda mengambil beberapa langkah, menyelesaikan beberapa situasi, tetapi orang itu tidak mengerti apa-apa, agresif dan tidak mengakui perasaannya, jangan berhenti dan terus maju! Perhatikan sesuatu - katakan segera, diskusikan tanpa nada menuduh (jangan menyudutkan orang itu, memaksanya untuk melakukan pembelaan yang dalam, karena dalam hal ini, semua upaya dialog langsung lebih lanjut akan menyebabkan perlawanan timbal balik, bahkan lebih banyak kemarahan - “Nah, kenapa kamu menempel padaku?! ").

Bersabarlah, gigih, dan cobalah untuk menarik kesejajaran di antara situasi-situasi. Misalnya, situasi serupa telah terjadi, dan orang tersebut berperilaku dengan cara yang sama: “Apa yang ingin Anda katakan kepada saya dengan ini? Mengapa Anda tidak senang? Tampaknya bagi saya bahwa Anda tidak bahagia karena saya tidak mendengar Anda, tidak mendukung Anda, dan tidak memperhatikan Anda”. Tugas Anda adalah memberi tahu pasangan Anda bahwa Anda siap untuk berdialog terbuka dan tidak cukup rentan untuk dipatahkan (atau hancur dalam hubungan Anda). Anda mengambil posisi yang kuat, tetapi pada saat yang sama terus-menerus menjelaskan kepada pasangan Anda bahwa gaya perilaku ini mengganggu Anda, Anda ingin mengubah segalanya, meningkatkan hubungan Anda dan siap untuk mendiskusikan masalahnya.

Tidak akan pernah mudah di zona agresi pasif! Itu hanya akan mudah ketika pasangan Anda memahami situasinya.

Pergi ke pertemuan dengan pasangan Anda. Perilaku pasif-agresif sering dikaitkan dengan fakta bahwa pasangan sering menghindari manifestasi perasaan dan situasi yang tidak menyenangkan. Tugas Anda adalah menunjukkan kepadanya bahwa hubungan Anda adalah zona aman, tempat orang itu akan dipahami, tidak dikutuk dan siap mendukung dalam segala hal, dan tidak menggunakan trik. Jika Anda bereaksi dengan tenang terhadap segala sesuatu, tidak ada gunanya menggunakan trik hubungan. Jelaskan kepada orang tersebut bahwa Anda lebih frustrasi menghindari konflik daripada konflik itu sendiri. Dengan contoh pribadi, saya dapat mengatakan bahwa konflik langsung memperkuat hubungan daripada menghindarinya; Anda mulai memahami orang lebih dari orang yang menarik diri; dan secara moral lebih mudah ketika tidak ada permainan, tidak ada yang bersembunyi. Namun, ada pasangan yang menganggap permainan lebih penting daripada hubungan langsung, dan di sini Anda perlu mencari tahu mengapa ini terjadi.

Jika hubungan saling percaya penting bagi Anda, maka belajarlah untuk stabil dalam konflik.

Pimpin dengan memberi contoh dan tetapkan batasan. Jika Anda terkadang memperhatikan bahwa Anda cenderung diam dalam beberapa situasi, menelan kebencian, bertahan, dan kemudian mengungkapkan semuanya kepada kasir di toko (gunakan agresi yang dipindahkan), "tangkap" momen-momen seperti itu dan belajarlah untuk "meluruskan" agresi Anda. Katakan segera - “Saya tidak suka ini! Versi Anda tidak membuat saya bahagia! Mari kita pikirkan mengapa ini terjadi." Dengan cara ini, Anda menunjukkan kepada pasangan Anda bahwa perilaku ini boleh saja, dan perilaku ini normal. Jika Anda bisa, maka dia juga bisa - Anda memiliki hubungan yang setara (kita semua selalu berusaha untuk menjadi kepribadian yang setara dalam hubungan dan komunikasi). Lakukan apa yang takut diizinkan oleh pasangan Anda - ungkapkan pendapat Anda, tunjukkan kemarahan (semakin cepat Anda menunjukkannya, semakin kuat hubungannya). Bicaralah secara langsung dan pasangan Anda pada akhirnya akan belajar berbicara secara langsung.

Ingat, ini adalah pekerjaan yang panjang, beri diri Anda dan pasangan waktu untuk semua benih bertunas, dan pastikan untuk belajar untuk tetap dalam posisi dewasa, tidak peduli bagaimana Anda diundang ke dalam dialog yang marah.