Pemerasan Psikologis Dan Penghapusan "faktor Manusia" Dari Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Dalam praktiknya, psikolog sangat sering menghadapi konsekuensi pemerasan psikologis yang menjadi sasaran orang yang berpaling kepada mereka. Mari kita coba mencari tahu apa alasannya dan bagaimana mekanisme dari fenomena seperti pemerasan psikologis. Jika Anda mengamati perilaku pasangan menikah dan hubungan antara kekasih, Anda akan melihat bahwa beberapa orang sengaja memeras, sementara yang lain bertindak "tidak tahu apa yang mereka lakukan." Orang-orang bahkan tidak mengerti seberapa sering dan rela mereka melakukan pemerasan untuk mencapai tujuan mereka dalam hubungan dengan orang yang dicintai

Kadang-kadang pemerasan ini mengambil bentuk yang cukup polos, misalnya: "Maaf, saya orang seperti itu, jadi terimalah saya apa adanya." Dalam hal ini, seringai binatang pemeras memanifestasikan dirinya pada saat ketika, sebagai tanggapan atas komentar yang sepenuhnya sah, dia mulai berteriak dengan marah: “Kamu tidak menerimaku apa adanya, jadi kamu tidak mencintaiku!”.

Dalam beberapa kasus, para pemeras segera mengambil banteng dengan mengatakan sesuatu seperti berikut: "jika kamu ingin bersamaku, maka kamu harus …", atau "jika kita bersama, maka kamu tidak boleh…". Tetapi bagaimanapun juga, tidak peduli apa bentuk pemerasannya, itu selalu merupakan pukulan berat bagi hubungan itu, dan cepat atau lambat luka yang ditimbulkannya mulai terasa.

Jika Anda tidak melakukan apa yang saya inginkan, maka saya akan membenci Anda

Perlu dicatat bahwa kedua belah pihak menderita pemerasan: baik pihak yang dituju maupun pemrakarsa tindakan ini. Mungkin bentuk pemerasan yang paling umum adalah kebencian. Sejumlah besar pernikahan dan hubungan hancur ketika anak perempuan memutuskan bahwa kebencian adalah cara terbaik untuk mempengaruhi orang yang dicintai.

Sangat sering, hubungan segera runtuh, segera setelah orang muda memahami bahwa keluhan pacar mereka adalah cara untuk mempengaruhi mereka dan merupakan bentuk pemerasan yang tersembunyi. Tidak dapat dikatakan bahwa dalam hubungan ini, anak muda tidak melakukan tindakan yang benar-benar dapat tersinggung. Tetapi ketika kebencian mulai digunakan sebagai bentuk hukuman yang demonstratif dan dramatis, maka pemeras emosional menerima iritasi dan bahkan agresi sebagai tanggapan.

Ada kalanya bukan gadis yang memulai "permainan yang tersinggung", tetapi kaum muda. Dan terkadang berpasangan ada semacam kompetisi, siapa yang lebih tersinggung oleh siapa. Hasilnya adalah satu - kebencian sangat membakar dan menumpulkan perasaan keduanya.

Biasanya, keluhan dari beberapa orang yang dipelintir menjadi spiral yang ketat dan akumulasi kejengkelan dari mereka yang untuk beberapa waktu mematuhi keluhan ini, yang ternyata adalah muatan energi yang meledak dengan skandal liar dan tak terkendali sebagai respons terhadap ledakan sesaat yang tampaknya acak. pertengkaran. Jika orang tidak takut konflik dan tidak bersembunyi di balik keluhan, maka mereka dapat dengan jelas mengidentifikasi posisi mereka dan membelanya. Namun karena berbagai alasan, keluhan menjadi sarana improvisasi dan tidak tampak menakutkan seperti konflik. Namun, ini adalah kesalahpahaman besar.

Kebencian adalah reaksi yang sangat kekanak-kanakan yang melibatkan hubungan anak-dewasa. Dan untuk ini ditambahkan fakta bahwa orang yang tersinggung sebenarnya berusaha untuk menundukkan kehendaknya kepada orang yang menjadi sasaran pelanggaran itu.

Jika Anda tidak menerima saya apa adanya, maka Anda tidak mencintai saya

Dalam beberapa kasus, alih-alih dendam, orang memilih perasaan lain sebagai senjata pemerasan emosional: "kemarahan yang benar" atau "kemarahan yang benar". Ini adalah cara pemerasan yang sedikit lebih sulit daripada kebencian, karena agar berhasil, Anda harus terlebih dahulu memprovokasi pasangan Anda untuk memberikan janji-janji tertentu yang tampaknya tidak bersalah dan dapat dibenarkan.

Sebagai contoh pertama dari jebakan komunikasi semacam itu, pertanyaan berikut dapat dikutip: “mari kita sepakat bahwa kita akan saling mencintai apa adanya”. Sepintas, ini tampaknya merupakan demonstrasi kebijaksanaan duniawi yang mendalam. Tetapi pada kenyataannya, itu lebih sering daripada bukan alasan untuk menerkam pasangan dengan kemarahan yang benar sebagai tanggapan atas fakta bahwa dia menunjukkan kepada "pemeras" sesuatu yang sangat tidak dia sukai dalam hubungan itu.

Contoh lain adalah meminta janji: "Kamu tidak akan pernah berbicara buruk tentang teman dan orang tua saya." Nah, bagaimana mungkin Anda tidak setuju dengan aturan ini, karena orang tua dan teman adalah suci. Namun nyatanya, seseorang menghadapi ancaman akan dituding jika tiba-tiba ingin mengungkapkan beberapa penilaian kritis tentang perilaku orang tua pemeras.

Metode pemerasan yang bahkan lebih canggih dibangun di seputar tesis, yang merupakan kelanjutan logis dari janji untuk tidak berbicara buruk tentang teman. Dan terdengar seperti ini: "Anda ingin melibatkan saya dengan teman-teman saya." Dan Anda dapat mengalami tuduhan seperti itu bahkan bukan karena mengkritik perilaku teman, tetapi untuk komentar sederhana bahwa setelah keluar malam dengan teman-teman, "pemeras" tidak memenuhi apa yang dijanjikannya.

Tidak semua orang bisa menahan dendam, karena hati bukanlah batu. Tetapi rasa takut menjadi objek yang menjadi sasaran kemarahan pasangan yang benar bisa sangat kuat. Dan banyak orang lebih memilih untuk memenuhi kewajiban ini sekali saja, hanya untuk tidak menghadapi tuduhan melanggarnya.

Saya ingin bersama Anda, tetapi Anda harus mengikuti aturan tertentu

Dalam bentuk yang jujur, pemeras psikologis tidak sering beralih ke orang yang mereka cintai, tetapi dalam bentuk yang lebih terselubung, pemerasan semacam itu cukup meluas. Mungkin terdengar seperti ini: "Anda tidak menghormati pria dalam diri saya, jadi saya tidak bisa tinggal bersama Anda." Pada saat yang sama, "menghormati seorang pria" mungkin menyiratkan kepatuhan yang tidak perlu dipertanyakan lagi dan ketidakmungkinan untuk menantang penilaian dan keputusannya.

Ungkapan "Saya tidak memuaskan Anda sebagai seorang pria dan oleh karena itu lebih baik kita pergi" dapat membuka berbagai kemungkinan bagi si pemeras: dari persyaratan untuk memuaskan keinginan mereka bahkan dalam situasi ketika pasangannya sama sekali tidak sampai seks, hingga larangan menunggu hadiah dan bunga di hari lahir.

Orang yang egois dan narsis bisa sangat meyakinkan dalam tuntutan mereka, dan tidak peduli apakah mereka memiliki harga diri yang tinggi atau sebaliknya - mereka sangat tidak aman dan cenderung memaksakan diri dengan mengorbankan orang lain. Dalam kasus pertama, kepercayaan diri memberikan keyakinan pada kata-kata mereka; dalam kasus kedua, kategorisalitas dan intensitas penilaian emosional mereka disebabkan oleh ketakutan batin.

Dalam beberapa kasus, orang yang tidak aman berpegang teguh pada pasangannya, berusaha merampas tidak hanya kebebasan bertindak, tetapi juga kehendak bebas. Jadi anak bisa meraih ke tepi ibu, tidak ingin memberinya kesempatan untuk pergi. Dalam kasus ibu dan anak, mudah ditebak bahwa anak membatasi kebebasan ibu karena takut. Tetapi dalam hubungan cinta, sangat sering semuanya tampak seolah-olah salah satu pasangan berperilaku seperti seorang tiran (paling sering bentuk pemerasan ini dipilih oleh pria yang tidak aman). Namun, ketakutan kekanak-kanakan yang sama ada di balik tindakan pemeras tiran.

Pemerasan dalam hubungan selalu merupakan manifestasi dari kelemahan, meskipun sering disajikan sebagai demonstrasi superioritas moral atau intelektual seseorang

Pemerasan "dari posisi yang lemah" cukup cepat diperhatikan. Dan mitra pemeras semacam itu bahkan mungkin secara sukarela menerima aturan main, menyadari bahwa dia sedang dimanipulasi. Seorang pria dapat memaafkan keinginan dan kebencian istrinya, karena dia percaya bahwa yang lemah harus merendahkan. Seorang wanita dapat mentolerir sifat buruk suaminya hanya karena belas kasihan. Namun, pemerasan "dari posisi yang kuat" tidak segera dikenali, dan pengamat sukarela dan tanpa disadari mungkin sudah lama percaya bahwa pemeras adalah kepribadian yang lebih kuat daripada korbannya.

Jadi, misalnya, seorang wanita dapat hidup lama dengan seorang pria yang membuatnya tetap dalam tubuh hitam dan membuatnya mematuhi keputusannya, dengan tulus percaya bahwa dia secara moral, intelektual, dan pribadi jauh lebih kuat daripada dia. Pada saat yang sama, untuk beberapa alasan, untuk manifestasi kekuatan, dia menerima omelan hebat suaminya, kemarahannya yang benar, dan upaya untuk mendevaluasi pencapaiannya.

Kekuatan magis pemeras semacam itu paling sering bertumpu pada impian pria kuat. Dan seorang wanita dapat berusaha untuk mempertahankan citra ini untuk dirinya sendiri, bahkan mengorbankan harga dirinya dan kebebasannya. Dari posisi yang kuat, si pemeras, seolah-olah, menyiarkan kepada korbannya bahwa jika dia tidak mematuhinya, sesuatu yang mengerikan akan terjadi: seiring dengan runtuhnya citranya, gambaran dunianya akan runtuh, bersama dengan mimpinya. dari seorang pria yang kuat.

Mengungkap dan memahami bahwa raja telanjang dapat terjadi jika seorang wanita memperhatikan bahwa "pria kuat" -nya menunjukkan kelemahan dalam hubungan dengan orang lain. Dengan sangat kasar dan tidak dapat didamaikan, para wanita mulai melawan despotisme para pemeras, jika mereka mulai menyebarkan sihir mereka kepada anak-anak mereka. Lebih mudah bagi mereka untuk bersyafaat bagi orang lain daripada untuk diri mereka sendiri.

Hal pertama yang dilakukan pemeras emosional dan ideologis adalah memutuskan jaringan kontak korban yang jatuh cinta dengan mereka. Terkadang mereka berkata terus terang: "Jika Anda ingin bersama saya, lupakan kerabat, teman, dan kenalan Anda." Jika mereka melihat bahwa pendekatan langsung seperti itu tidak akan berhasil, maka mereka mulai bertindak lebih fleksibel dan diam-diam, mencapai tujuan mereka selangkah demi selangkah. Dengan demikian, sumber pengaruh orang lain terpotong, dan korban lebih mudah diintimidasi dan dihipnotis.

Semakin lama korban tunduk pada pemerasan kekasihnya, semakin sulit baginya untuk mempertahankan hubungan dengannya setelah dia kecewa padanya, memperhatikan kelemahan dan ketidakjujuran batinnya.

1. Pertama, setelah devaluasi yang berkepanjangan atas jasa orang yang dicintainya, pemeras itu sendiri mulai percaya pada superioritasnya atas wanita itu. Dan untuk meyakinkannya tentang sesuatu sudah tidak mungkin.
2. Kedua, korban pemerasan sendiri tidak dapat memaafkan pasangannya atas fakta runtuhnya gambaran dunia di mana ada tempat untuk "orang kuat". Dan dia bahkan lebih marah dengan pemahaman bahwa semua penderitaan dan penghinaan yang dia alami sia-sia, dan dia hanya tertipu.

Akibatnya, kita melihat dua orang marah satu sama lain, yang tidak memiliki cinta atau kasih sayang satu sama lain - tetapi hanya kebencian atau penghinaan.

Pemerasan emosional terkadang memungkinkan Anda untuk merekatkan nasib dua orang, tetapi tidak mengarah pada keintiman timbal balik mereka.

Penggunaan pemerasan psikologis dapat mengarah pada pembentukan pasangan yang cukup stabil. Tetapi hanya kedua pasangan di dalamnya yang tidak bahagia. Dalam beberapa kasus, Anda dapat mengamati seluruh dinasti pemeras, ketika metode ikatan keluarga ini diturunkan dari generasi ke generasi.

Pemerasan yang dibangun dengan baik, menggunakan tekanan emosional dan komunikasi yang licik serta jebakan intelektual, dapat membentuk ketergantungan timbal balik yang kuat pada orang-orang. Tetapi rasa takut secara bertahap menghancurkan semua perasaan, dan pertama-tama, rasa saling percaya dan ketulusan, sehingga, saling menempel erat, orang bisa tetap sangat kesepian.

Pemerasan Merupakan variasi dari apa yang Eric Byrne sebut sebagai "permainan buruk", tidak ada pemenang dalam permainan seperti ini, dan tidak ada keintiman sejati yang dapat berkembang di antara orang-orang yang memainkannya.

Skenario keluarga biasanya rusak ketika seorang anggota generasi pemeras yang lebih muda menemukan pasangan atau pasangan dengan jenis skenario kehidupan yang berbeda. Kemudian, seperti yang mereka katakan, sabit mengenai batu. Menanggapi teknik yang dilakukan oleh generasi, pemeras menerima jawaban tak terduga untuk dirinya sendiri, dan kadang-kadang perlawanan keras. Dalam hal ini, hubungan baru dan menjanjikan rusak saat lepas landas.

Jika korban pemeras pemula ternyata terlalu sabar dan mudah tertipu, maka dia dapat ditarik ke dalam hubungan ketergantungan, yang dapat berlanjut sampai cakupan pemerasan melebihi ambang batas toleransi korban. Namun, perlu dicatat bahwa kecanduan pemeras bisa lebih kuat daripada kecanduan korban, terlepas dari kenyataan bahwa pada pandangan pertama semuanya tampak sebaliknya.

Masuk akal untuk menarik perhatian Anda pada fakta bahwa keterampilan pemerasan, seperti yang mereka katakan, "ada di udara." Dan kita semua mudah terinfeksi basil ini. Jadi, saat mengucapkan frasa yang dibangun sesuai dengan skema: "jika Anda tidak …, maka saya …", pikirkan tentang apa yang dapat mengarahkan Anda.

Jadi apa yang tersisa bagi kita untuk menggantikan keluhan lama yang baik dan pernyataan kategoris yang membanggakan?

Hubungan apa pun adalah penyatuan dua orang dalam satu ikatan dengan kehendak bebas dan sikap sadar mereka sendiri dan tidak terlalu hidup. Sangat sering pengaturan ini tidak sesuai. Berbicara tentang kedekatan jiwa dan kesamaan visi dunia paling sering menanamkan harapan palsu dalam jiwa, serta ajaran tentang kecocokan atau ketidakcocokan karakter.

Ada saat-saat ketika orang menghabiskan bertahun-tahun, dan terkadang sepanjang hidup mereka, bersama-sama, memiliki posisi hidup yang berbeda secara fundamental dalam banyak masalah, hanya karena mereka saling mencintai dan menghormati. Dan pada saat yang sama, dengan latar belakang idyll yang lengkap, konflik yang sulit dan tidak dapat didamaikan tiba-tiba muncul, yang menyebabkan runtuhnya hubungan.

Tidak peduli apa yang dikatakan orang, tetapi orang-orang dalam suatu hubungan terus-menerus mencoba untuk memanipulasi satu sama lain, untuk saling mempengaruhi. Tetapi hanya cara untuk memberikan pengaruh seperti itu yang bisa jujur atau tidak jujur, ramah lingkungan atau beracun. Pemerasan psikologis jelas merupakan cara yang tidak jujur untuk mempengaruhi orang lain, dan itu mengarah pada pengebirian hubungan yang dijamin dan hilangnya keintiman.

Kebencian, kemarahan yang benar, ancaman pemutusan hubungan, tuntutan kategoris - semua ini adalah jenis pemerasan psikologis. Seorang anak hidup dalam jiwa kita masing-masing, jadi kita semua rentan terhadap kebencian, tetapi Anda tidak boleh mengubah perasaan lengket ini menjadi sarana untuk memengaruhi orang lain. Dan dari waktu ke waktu kita semua ingin menunjukkan karakter kita dan menunjukkan keinginan kita.

Jika kita meninggalkan pemerasan psikologis sebagai sarana untuk memperbaiki hubungan, maka kita masih memiliki alat sederhana seperti pertengkaran, konflik, klarifikasi hubungan, amukan, skandal dan rekonsiliasi yang menyenangkan, membanting pintu dan pindah sebentar ke teman atau ibu. - dan semua ini lebih baik daripada mencoba menghilangkan kehendak bebas pasangan Anda.

Ada juga cara yang lebih lembut dan lebih beradab, misalnya, percakapan dari hati ke hati dan analisis bersama tentang kesalahan umum mereka, ajakan untuk melihat sesuatu melalui mata orang lain. Anda tidak perlu takut akan konflik yang terkendali dengan memperbaiki posisi Anda dan menemukan kompromi.

Dalam beberapa kasus, orang beralih ke teman dan pacar mereka untuk mengatur refleksi dan pemahaman mereka tentang apa yang terjadi, siapa yang benar dan siapa yang salah. Atau, secara kasar, mereka menempatkan otak mereka pada tempatnya. Mendengar kritik dari teman atau pacar bisa lebih mudah daripada mendengar dari orang yang dicintai. Seseorang beralih ke psikolog untuk menganalisis situasi tertentu atau studi mendalam tentang masalah internal mereka.

Penghapusan "faktor manusia" dari hubungan

Pemerasan psikologis didasarkan pada ketakutan yang mendalam akan kehadiran orang lain di dekatnya. Ketakutan ini memantul atau bergema dari ketakutan akan kesepian - dari ketakutan kekanak-kanakan akan kehilangan cinta dan perlindungan, kehilangan orang yang memberikan perasaan ini.

Mekanisme pemerasan dapat dijelaskan dalam urutan langkah-langkah berikut:

• menghalangi kehendak bebas seseorang dengan menempatkannya di depan pilihan yang sulit dipecahkan;
• devitalisasi parsial pasangan ke tingkat mengubahnya menjadi makhluk yang lebih rendah dalam perkembangan dan tunduk pada pemeras, menjadi sesuatu seperti hewan peliharaan.
• Tapi devitalisasi pasangan pasti mengarah pada mekanisasi perasaan sendiri. Secara bertahap, perasaan digantikan oleh ketergantungan psikologis, dan hubungan berubah menjadi serangkaian ritual tanpa kegembiraan.

Devitalisasi adalah sikap untuk menghilangkan pasangan atau orang yang Anda hadapi, tanda-tanda kehidupan, vitalitas. Kita dapat mengatakan bahwa dengan devitalisasi, "faktor manusia" dihilangkan dari hubungan. Kehilangan kehendak bebas dan vitalitas, pasangan tidak akan lari dan mengkhianati. Terkadang mesin dapat berfungsi lebih lama dan lebih andal daripada organisme hidup, dan hubungan yang dibangun di atas pemerasan timbal balik tampak stabil dan tidak berubah.

………..

Berada di sebelah orang yang hidup, kehadiran kehidupan dalam diri sendiri selalu dirasakan secara akut, semua perasaan diperburuk, termasuk kecemasan dan ketakutan. Kebetulan pada orang yang tidak aman, kecenderungan pemerasan psikologis dibangkitkan oleh perasaan polos seperti jatuh cinta. Cinta dengan cepat berbaur dengan rasa takut kehilangan, firasat kehilangan mengarah pada pengalaman sakit hati, dan sakit hati membutuhkan balas dendam dan hukuman dari yang bersalah. Jadi, hanya ada beberapa langkah dari cinta menuju tirani yang benar.