5 Cara Untuk Berhenti Berliku-liku, Berpikir Keluar. Mengapa Pikiran Obsesif Muncul?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-18 02:32

Pikiran obsesif, merenungkan dan memutar ulang situasi di kepala saya jutaan kali (jika saya melakukan ini, jika saya mengatakan ini, dll.). Ini adalah semacam proses yang tidak terkendali, pikiran terus-menerus berkerumun di kepala Anda, Anda tidak dapat melakukan hal lain, Anda hanya berpikir, berpikir dan berpikir. Jika Anda melakukan sesuatu, maka Anda secara mental kembali ke situasi yang mengganggu Anda, orangnya, hubungan itu. Apakah ini akrab bagi Anda? Bagaimana cara menghilangkan kondisi ini?

Saran paling ampuh adalah hentikan saja! Di Internet Anda dapat menemukan video pendek berdurasi lima menit "Berhenti saja!". Ini benar-benar sesuatu yang mungkin membantu Anda, tetapi mengapa metode ini tidak berhasil bagi banyak orang?

Kita dihadapkan pada masalah yang dalam dan sangat serius, dengan kecemasan. Kasus kecemasan yang paling ekstrim dan kuat adalah gangguan obsesif-kompulsif, ketika seseorang tidak dapat memikirkan hal lain, kecuali apakah dia menutup pintu, mematikan gas, dll. Tindakan kompulsif adalah ketika mereka berjalan melingkar, memeriksa pintu, air, gas, dll., pikiran obsesif tentang segalanya (saya bisa terbunuh; saya bisa membunuh seseorang; bagaimana jika pesawat tidak lepas landas; dan bagaimana jika pesawat tidak mendarat …). Contoh pesawat terbang diberikan dalam konteks situasi, mungkin bukan bagian dari gangguan, tetapi bisa menjadi bagian dari situasi yang sulit bagi seseorang. Mari kita bicara tentang orang-orang yang relatif sehat, orang-orang dengan tingkat organisasi mental neurotik (bukan batas, bukan psikotik), yang menderita pikiran obsesif berulang, yang cukup sulit untuk diatasi. Tujuan dari pemikiran seperti itu adalah untuk menyelesaikan semacam gestalt yang belum selesai. Yang? Tidak jelas.

Apa yang menyebabkan peningkatan kecemasan dan, sebagai akibatnya, pikiran obsesif? Sebagai aturan, sesuatu yang traumatis terjadi pada seseorang dalam situasi, kasus, atau dialog tertentu. Orang dengan pikiran obsesif paling sering mengalami segalanya sebagai ketakutan, dalam beberapa kasus rasa bersalah atau malu. Dasar kecemasan adalah perasaan seseorang bahwa dia akan ditinggalkan, bahwa dia bersalah atas sesuatu ("Saya melakukan sesuatu yang salah! yang seharusnya diinginkan masyarakat dari saya, sehingga orang itu akan meninggalkan saya!"). Alasan untuk pikiran obsesif juga bisa menjadi ketakutan akan semacam hukuman, takut merasa bersalah, takut mengalami rasa malu ("Saya tidak akan pergi ke orang-orang ini, saya tidak akan muncul di depan audiensi, saya tidak akan berbicara di depan semua orang, karena saya terlalu takut dan saya tidak bisa mengatasi alarm ini! "). Akibatnya, segerombolan pikiran yang tak henti-hentinya berputar-putar di kepala seseorang ("Yah, saya tidak pergi, saya tidak berbicara, saya menolak! Saya sangat buruk!" pertanyaan itu seharusnya dijawab secara berbeda "), dan ini adalah hal terburuk.

Ketika berbicara tentang obsesi dalam hubungan intim antara seorang pria dan seorang wanita, seseorang dengan pikiran obsesif sering berakhir dengan meninggalkan orang yang menjadi sumber kemunculannya. Namun, pada dasarnya, pasangan Anda bukanlah sumber dari pikiran obsesif itu! Sumber kecemasan Anda bukanlah orang yang Anda pikir akan meninggalkan Anda karena Anda tidak cukup baik.

Mari kita cari tahu apa sumber kecemasannya. Mari kita kembali ke masa kanak-kanak, pada periode pra-verbal, ketika Anda masih belum tahu bagaimana berbicara. Di sini, tahapan sangat penting ketika anak belum membentuk ego, ia tidak merasakan dirinya sendiri, belum memahami apa pun tentang dunia, tentang dirinya sendiri, tidak menyadari dirinya sebagai pribadi yang terpisah. Bayi itu merasakan dirinya hanya ketika ibunya menyentuhnya, menatap matanya, mengangkatnya. Seringkali, anak, yang berbaring di buaian, mulai menangis. Dia tidak mau makan, dia tidak perlu mengganti popok, dia tidak sakit perut, dia hanya ingin lengannya. Dan Anda hanya perlu menggendong bayi itu - dia segera tenang. 1-1, 5 tahun pertama kehidupan, perasaan pengalaman utama kami adalah kecemasan. Apakah saya ada? Ibu memelukku - semuanya, aku merasa, aku ada. Ini adalah saat pertama kita merasakan apa itu penghiburan, ibu menunjukkan bagaimana menghibur dirinya melalui tindakannya (sekarang, kamu terhibur). Dengan demikian, seseorang belajar untuk menghibur dirinya sendiri melalui objek keterikatannya. Jika ada seseorang yang dekat dan sayang, bayinya jauh lebih tenang. Kesimpulan: semua pikiran obsesif Anda yang berkerumun di kepala Anda adalah semacam histeria bayi batin Anda.

Masalahnya adalah bahwa orang yang trauma sering memilih pasangan yang tidak dapat diandalkan atau mereka yang benar-benar tidak dapat menghibur mereka. Di sini situasinya berlipat ganda, karena kecemasan tingkat bayi sangat sulit untuk menghibur orang dewasa lainnya, dengan kata lain, sangat besar sehingga hampir tidak manusiawi untuk menghibur trauma bayi ini. Tidak ada yang bisa mengangkat Anda dan mengayunkan Anda sekarang, seperti yang terjadi di masa kanak-kanak. Jika jiwa Anda belum menerima apa yang diinginkannya di masa kanak-kanak, Anda akan menginginkan lebih, lebih dan lebih dari pasangan Anda. Ternyata lingkaran setan, siklus trauma - Anda pertama kali menemukan dan menjadi terikat pada pasangan yang sedikit banyak menghibur Anda, maka ini menjadi tidak cukup bagi Anda, Anda meminta lebih, lebih dan lebih, permintaan. Orang itu menolak (dia tidak lagi mampu memberikan apa yang Anda inginkan), Anda mulai mengasosiasikan situasi dengan diri Anda sendiri (“Saya melakukan sesuatu yang salah - saya mengatakan hal yang salah. Saya tidak seperti itu, jadi dia menolak saya. !") berbagai situasi ("Saya mengatakan sesuatu yang salah di telepon!", "Apakah layak mengirim SMS itu?", "Mungkin tidak perlu membuat janji?", dan tidak mengenakan celana panjang? "," Mungkin itu diperlukan untuk membawanya ke restoran lain … "). Di balik semua ini terletak perasaan malu dan bersalah, dan, karenanya, menyiksanya, Anda merasa takut bahwa Anda akan ditinggalkan (pilihan lain adalah ketakutan bahwa Anda telah sangat menyiksa diri sendiri). Itu juga terjadi bahwa pasangan mulai membebani yang kedua dengan ketakutannya - "Tolong, yakinkan aku!", "Hibur aku!" Di tempat ini, seseorang memiliki kebutuhan yang sangat dalam dan kuat, mengingatkan pada lubang hitam. Jika Anda belajar untuk menyadari momen ini, itu akan menjadi lebih mudah dan lebih mudah bagi Anda. Pertimbangkan sisi lain - pasangan menolak, dan Anda memutuskan untuk meninggalkannya ("Itu dia, saya sangat takut kehilangan Anda, lebih baik ini terjadi sekarang daripada saya takut dan menunggu! Saya' d lebih baik selamat dari perpisahan sekali!”). Di sini kita kembali menemukan diri kita dalam siklus trauma, membuktikan kepada diri kita sendiri bahwa kecemasan itu tidak sia-sia - dan sekali lagi kita khawatir.

Selain itu, kecemasan tidak hanya terikat pada hubungan (walaupun seringkali kita menjadi terikat pada orang, dan kecemasan muncul dalam hubungan dekat), ada variasi secara umum pada masyarakat, pekerjaan, tim, orang-orang tertentu di tempat kerja, di tempat belajar. Memeriksa surat dengan gugup, jejaring sosial, mengganggu berselancar di Internet adalah tanda-tanda langsung dari kecemasan. Ketakutan kehilangan pekerjaan, dalam manifestasi yang lebih ekstrim, adalah kecemasan akan kehidupan seseorang, kehidupan anak-anak, kemungkinan kematian suami dan kehilangan objek kasih sayang. Pekerjaan juga bisa dikatakan sebagai objek kasih sayang, karena membuat kita “bertahan”.

Jika kita berbicara tentang gangguan tingkat rumah tangga (apakah Anda menutup pintu, mematikan gas, peralatan listrik, sesuatu akan terjadi di tempat kerja dengan suami Anda), penyebab kecemasan tersebut mungkin adalah perubahan dalam hidup Anda. Sesuatu tetap sama, sesuatu yang baru, dan jiwa tidak dapat mengatasinya, itu tidak memiliki sumber daya yang cukup. Segala sesuatu yang baru oleh tubuh dan otak reptil kita dianggap berbahaya. Contoh yang bagus adalah kartun "The Croods", di mana ayah selalu berkata kepada putrinya: "Dan ingat, sayang, takutlah pada segalanya!" Ini adalah bagaimana jiwa kita merasakan segalanya.

Terkadang seseorang mungkin menderita kecemasan yang meningkat untuk waktu yang singkat - pindah, berpisah dari orang tua, perceraian atau pernikahan, pernikahan, persalinan, kematian orang yang dicintai atau teman, seseorang harus berpisah. Namun, perhatikan bahwa seringkali kecemasan dikaitkan dengan perpisahan (terpisah dari objek keterikatan), yang dalam otak bayi kita, secara relatif, dianggap sebagai orang yang akan menghibur kecemasan Anda, karena Anda sendiri tidak mampu mengatasinya, menurut pendapat Anda.

Ada alasan lain yang terkait dengan anak usia dini. Kecemasan adalah agresi yang diarahkan pada diri sendiri, merampas kesenangan diri sendiri. Bagaimana itu terbentuk? Kapan? Pada saat itu, ketika objek keibuan Anda tidak menghibur Anda, tidak ada kontak emosional yang cukup, masing-masing, Anda marah dan ledakan agresi ("Itu karena Anda, saya merasa tidak enak! Tidak bisakah kamu melihat?!"). Itu bukan hanya pikiran, itu adalah pengalaman bayi yang luar biasa. Agresi mencapai tingkat kemarahan yang tampaknya, jika Anda mengungkapkannya, Anda dapat membunuh ibu, atau dia akan melakukan sesuatu kepada saya, dan ini akan menyakitkan dan menakutkan (misalnya, memukul pantat, dll.). Disinilah terbentuk mekanisme “membungkus” agresi pada diri sendiri, proses ini disebut dengan retrofleksi. Kecemasan, agresi, dan perampasan kesenangan diri sekarang sangat terkait erat. Ketika Anda digendong saat masih bayi, itu adalah kesenangan bagi Anda, tetapi jika Anda diambil sedikit atau tidak seperti yang Anda inginkan, ini adalah tanda bahwa Anda kehilangan kesenangan. Jadi sekarang, ketika Anda merasa sangat buruk, Anda menghilangkan kesenangan dan berhenti memperhatikan semua hal baik yang ada di sekitar Anda. Anda mendevaluasi segala sesuatu yang positif dan hanya melihat hal buruk yang terjadi pada Anda.

Jadi, kecemasan terkait dengan fakta bahwa Anda tidak mengatakan sesuatu, tidak menyelesaikannya, tidak mengungkapkannya. Dan perhatikan - Anda mencoba menyelesaikan gestalt ini di kepala Anda, untuk mengekspresikan sesuatu yang mengganggu Anda, untuk membenarkan diri sendiri, tetapi pendekatan ini tidak akan menyelesaikan gestalt! Anda perlu mendapat tanggapan - Anda berhak atas semua perasaan dan pengalaman ini. Masalahnya adalah, Anda tidak memberi diri Anda hak itu! Mengapa? Sejak masa kanak-kanak, Anda tidak dapat mengungkapkan perasaan dan pengalaman Anda yang sebenarnya, jika Anda terlalu histeris, objek keibuan dapat menampar pantat, melempar ("Atasi perasaan Anda sendiri!"), Bacakan Anda sepenuhnya. Terkadang kecemasan dan pikiran obsesif berhubungan langsung dengan objek ibu - ibu juga cemas.

Bagaimana cara mengatasi pikiran obsesif?

Yang terpenting adalah kesadaran Anda. Hadapi perasaan Anda, sadarilah, rasakan, lihat perasaan takut, bersalah, malu Anda. Mungkin ada sedikit rasa malu, tetapi rasa takut adalah hal yang paling penting. Apa yang sebenarnya kamu takutkan? Apa hal terburuk yang bisa terjadi padamu? Jangan biarkan pertanyaan ini hilang dari kepala Anda sampai Anda mencapai ujungnya.

Bertengkar dengan suami Anda - apa yang bisa terjadi? Perceraian. Apa hal terburuk yang terjadi jika Anda bercerai? Anda akan kehilangan tempat tinggal. Apa yang akan Anda lakukan dalam kasus ini? Kembali ke ibumu. Apa selanjutnya - apa lagi yang bisa terjadi begitu mengerikan sehingga Anda begitu takut? Carilah pengalaman sejati Anda - saya tidak ingin tinggal bersama ibu saya, saya akan merindukan suami saya, saya akan mengalami banyak rasa sakit, kerinduan, kesedihan, beberapa perasaan tidak menyenangkan, kekecewaan pada diri saya sendiri. Dan kemudian tanyakan pada diri sendiri - berapa lama semua perasaan rindu, sedih, sakit dan duka ini akan dialami? Akankah perasaan ini ada benarnya? Jika Anda merasa tidak akan ada habisnya, temui terapis. Kasus ini sangat berbahaya, termasuk depresi. Tingkat kerumitan jiwa di sini sedemikian rupa sehingga Anda membutuhkan orang lain yang akan menghibur Anda - Anda tidak dapat menumbuhkan penghiburan ini dalam diri Anda, mungkin, ada sedikit sumber daya dan dukungan dalam keluarga untuk belajar.

1. Sadarilah bahwa kecemasan dan semua perasaan yang terkait dengannya adalah normal. Anda memiliki hak untuk menjadi tidak sempurna, membuat kesalahan, dan tetap berhubungan baik dengan seseorang. Untuk mengakui fakta ini, Anda perlu memahami hubungan dengan orang tua Anda - bagaimana mereka memperlakukan Anda, apakah ada sesuatu yang traumatis bagi jiwa Anda? Versi normal dari suatu hubungan - seseorang menerima cinta, perhatian, dukungan saat lahir, terlepas dari faktor apa pun. Namun, karena alasan mereka, luka mereka, orang tua mungkin tidak dapat memberikan ini kepada Anda. Sekarang Anda perlu membuat keputusan tegas - Anda akan menjadi lebih baik di masa depan! Pastikan untuk memusatkan perhatian Anda pada pemecahan masalah ini, masalah (hanya pikiran yang tidak akan membantu Anda, Anda perlu bertindak). Anda memiliki hak untuk menangani situasi, apa pun yang terjadi!
2. Konsol sendiri. Temukan kata-kata dan cara untuk menghibur Anda. Jika Anda sendiri di rumah, Anda dapat mengatakan semuanya dengan lantang, seolah-olah Anda sedang menghibur anak kecil yang takut pada monster di bawah tempat tidur. Lebih sering daripada tidak, masalah pikiran obsesif dibesar-besarkan dan pada kenyataannya skalanya tidak terlalu besar. Ulangi untuk diri sendiri: “Bahkan jika sesuatu yang buruk terjadi, kami akan mengatasinya, dan semuanya akan baik-baik saja. Anda adalah gadis yang baik (laki-laki), Anda melakukan yang terbaik. Lain kali Anda akan mencoba untuk berbuat lebih banyak. Jika tidak berhasil, aku tetap mencintaimu, aku di sebelahmu.” Pada dasarnya, inilah yang harus dilakukan objek ibu - menghibur Anda. Coba bayangkan ungkapan atau kata-kata apa yang ingin Anda dengar dalam situasi ini dari ibu, ayah, nenek atau kakek. Bayangkan di depan Anda orang yang merupakan objek paling banyak akal dalam keluarga untuk Anda.

Biarkan saya memberi Anda contoh pribadi - objek paling banyak akal dalam keluarga bagi saya adalah kakek saya. Dia meninggal lebih awal, jadi dia tidak punya waktu untuk menimbulkan banyak luka pada saya. Kakek adalah objek ideal bagi saya, hangat, baik hati, dan suportif. Sebenarnya, dia juga memiliki emosi yang meluap-luap, tetapi dia tidak pernah menunjukkan dirinya dari sisi ini, jadi ingatannya tetap hangat, dan aku sangat percaya bahwa orang ini sangat mencintaiku. Mungkin, dalam situasi Anda, ini adalah objek cinta yang sama, untuk beberapa alasan, tidak mengucapkan kata-kata penghiburan yang haus akan jiwa Anda. Bayangkan sekarang dia sedang menghibur Anda: “Semuanya akan baik-baik saja, aku tetap mencintaimu, bahkan jika pasanganmu meninggalkanmu” (atau “Dia tidak berhak memperlakukanmu seperti itu!”). Ini adalah jenis umpan balik penting yang ingin Anda terima ketika pikiran obsesif mengikuti Anda setelah dialog dengan seseorang ("Dia mengatakan ini, tetapi seharusnya begitu," dll.). Kami membutuhkan seseorang ketiga yang akan datang dan meyakinkan Anda sebaliknya: “Sayang / sayang, tidak peduli apa yang Anda katakan / katakan, saya masih mencintaimu. Anda melakukan yang terbaik yang Anda bisa dalam situasi ini. Aku percaya itu! Aku percaya padamu!".

Dua poin berikutnya akan memungkinkan Anda untuk dengan cepat mengalihkan fokus Anda.

1. Jangan pikirkan masa depan. Kecemasan adalah memikirkan masa depan. Pahami apa yang dapat Anda pengaruhi, apa yang dapat Anda kendalikan. Misalnya, Anda tidak dapat mengontrol pesawat yang lepas landas. Apa hal terburuk yang akan terjadi? Anda akan jatuh dan mati. Padahal, meski terdengar sinis, itu akan berlangsung 2 detik atau 2 menit. Dan kemudian, di luar ambang batas tidak akan ada apa-apa - jangan khawatir, tidak ada ketakutan. Sebagai aturan, orang takut untuk bertahan hidup selama 2 menit ini. Namun, mari kita menilai situasi dengan bijaksana - apa yang akan terjadi akan terjadi, dan kita tidak dapat mengendalikan beberapa hal. Mengapa bencana bisa terjadi pada kita masing-masing, kita tidak tahu, tetapi bagaimanapun itu terjadi. Sampai kita mengetahui hubungan sebab dan akibat, kita tidak dapat mengendalikan apa pun, jadi tinggalkan pikiran-pikiran ini. Bagi orang yang mengalami kecemasan tinggi, saran ini tidak cocok, tetapi tetap patut dicoba. Dari pengalaman pribadi, di beberapa titik dalam terapi saya, teknik khusus ini mulai menyelamatkan saya. Saya takut mengemudi dengan cepat, saya pikir saya akan mati. Pada satu titik, saya terhibur dengan kesadaran bahwa jika saya mati, saya akan mati bersama orang ini, dan mati bersama bukanlah hal yang menakutkan. Ketika ada objek yang dengannya Anda dapat menghidupkan kembali kesedihan Anda di sebelahnya, semuanya tidak begitu menakutkan. Sebenarnya, kita berbicara di sini tentang trauma masa kanak-kanak awal, trauma fusi 1, 5 tahun, ketika ibu, yang merupakan bagian dari jiwa yang menghibur, tidak cukup.
2. Jaga tubuhmu. Orang sering menggunakan metode ini secara tidak sadar. Merasa cemas, beralihlah ke tubuh Anda - yoga, qigong, meditasi, latihan kekuatan, lari. Mengapa dua opsi terakhir berfungsi dengan baik? Ini adalah adrenalin, dan agresi dan adrenalin terkait erat. Anda dapat membuang agresi bayi Anda melalui tubuh, yang tidak dapat diekspresikan dalam kontak dengan objek keterikatan.

Yang terpenting, Anda harus menyadari apa yang terjadi pada Anda. Semakin Anda memahami alasan kecemasan Anda, Anda akan semakin tenang. Jika Anda menyelesaikan masalah dengan baik dalam terapi, obsesi akan segera hilang (saya diberi tahu frasa yang tidak menyenangkan - saya tidak menjawabnya - saya harus mengatakannya seperti ini - oke, lain kali saya akan mengatakannya), dan dalam umum Anda mencintai diri sendiri, Anda adalah orang yang baik. Sangat penting untuk menumbuhkan bagian jiwa yang menghibur dan mendukung.