2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Ketergantungan adalah hubungan saya dengan orang lain atas dasar fiksasi, ketika saya terpaku pada yang lain, dan saya kehilangan diri saya dalam hubungan ini. Perbandingan deskriptif: "cahaya datang bersama-sama seperti irisan pada dirinya", "tanpa dia dengan cara apa pun", "kita adalah satu kesatuan, dua bagian", "kita ada di mana-mana bersama-sama," jangan tumpahkan air "," kami pergi ke perguruan tinggi, menikah."
Sebagai aturan, kodependensi sering berarti hubungan antara orang-orang. Tetapi saya juga bertemu dengan mereka yang menggunakan kata-kata ini dalam konteks kecanduan bahan kimia. Ini tidak sepenuhnya benar. Seperti yang ditunjukkan oleh praktik saya, ini paling sering merupakan hubungan antara dua orang. Dua orang yang belum matang secara psikologis. Ini adalah semacam memerankan skenario kehidupan keluarga yang akrab, meniru hubungan orang-orang penting.
Terkadang ada keberangkatan ke arah yang berlawanan, seperti "melarikan diri". Misalnya, "Saya tidak akan melakukan sebagai orang tua (misalnya memukuli anak karena memukul saya)." Dan sekarang, saatnya tiba ketika Anda perlu membuat pilihan: untuk secara sadar membuat model komunikasi Anda sendiri yang lebih "sehat" secara psikologis dengan seorang anak, atau untuk "memutuskan" dan mengulangi yang sudah dikenal - yaitu, menggunakan metode kekerasan pengaruh.
Lebih sering daripada tidak, orang memilih untuk mengulangi yang lama. Karena model lama lebih akrab, lebih aman, lebih akrab. Dan dia mudah ditebak. Dan model baru membutuhkan pengetahuan, keterampilan, dan kemampuan baru yang berbeda. Dan perubahan konstan, bangunan.
Jadi, hubungan "anak-orang tua" dianggap sebagai hubungan kodependen yang "sehat". Usia anak: hingga 3 tahun. Selanjutnya berdasarkan usia dan kebutuhan psikologis anak pada usia ini, terjadi proses pemisahan diri (separation) anak dari orang tuanya. Sebagai Manusia yang terpisah dengan "Aku mau dan tidak mau". Inilah yang disebut "krisis tiga tahun".
Tahap ini menyakitkan, baik untuk orang tua (terutama untuk ibu) dan untuk anak. Tetapi jika seorang ibu memiliki pengalaman masa kecilnya sendiri tentang perpisahan yang benar dan "sehat" dari ibunya, maka dia, ibu, dengan tenang dan dengan keyakinan dan kepercayaan "melepaskan" anak itu untuk mempelajari dunia ini lebih lanjut.
Dan jika tidak… maka terjadilah obsesi ibu terhadap kehidupan anak. Anda bertanya kepada ibu seperti itu tentang makna dan kesenangannya dalam hidup - dia tidak ingat. Atau dia berkata: "Saya tidak punya waktu untuk ini, saya perlu membesarkan anak."
Dan selanjutnya, dua skenario. Jika anak "memiliki inti", maka ia mulai "menunjukkan karakter". Ini adalah keinginan, histeris, tertinggal dan mendapatkan pengalaman "kita", langkah-langkah individu.
Atau opsi ketika "tidak ada batang". Kemudian seluruh kehidupan anak diberikan kepada orang tuanya, kepada orang yang dengannya dia bergabung. Anak-anak seperti itu tidak mengerti siapa mereka, apa yang mereka cintai, apa yang mereka inginkan, mengapa dan untuk tujuan apa mereka melakukan ini dan bukan yang lain. Membuat keputusan, membuat pilihan, mengatakan "tidak" sulit bagi mereka. Para ibu berkata tentang anak-anak seperti itu: "kami kuliah", "kami menikah" atau "kami bercerai".
Ibu sering melakukan ini karena cinta, keinginan untuk melindungi dan menyelamatkan anak mereka. Dan, seperti yang ditunjukkan oleh praktik saya, lebih tepat bila seorang ibu memahami perannya dalam hubungan yang saling bergantung ini, dan … melepaskan anaknya.
Ini adalah keputusan internal yang membutuhkan banyak usaha dan cinta. Demi kebaikan hidup dan kebahagiaan anak Anda. Dan Kebahagiaan orang tua Anda.
Topik ini adalah salah satu yang paling sulit dalam psikologi. Dan Anda dapat menulis tentang itu banyak dan untuk waktu yang lama. Saya yakin kami akan kembali ke sana lebih dari sekali di artikel saya.
Oleh karena itu, saya akan merekomendasikan satu, menurut saya, dari buku yang paling informatif dan berguna untuk membaca dan introspeksi. Ini adalah buku oleh penulis Janey dan Barry Winehold, Liberating Codependency. Ini berisi informasi teoretis dan tugas-tugas praktis dan langkah-langkah dalam pemisahan psikologis diri sendiri dalam hubungan kodependen.
Artikel selanjutnya akan membahas tentang kedekatan. Kedekatan emosional.
Sampai ketemu lagi!
Direkomendasikan:
Rahasia Psikologi. Trauma Lampiran. Fitur Cedera Lampiran
Trauma lampiran (termasuk jenis gangguan keterikatan, penyebab dan konsekuensi) adalah kompleks. Untuk memahaminya secara detail, ada baiknya memulai dari awal. Paman Z. Freud percaya bahwa keterikatan didasarkan pada kebutuhan fisiologis seorang anak - untuk bertahan hidup, makan, menerima perawatan dan perhatian.
Kapan Roti Gulung Segar Akan Muncul Di Toko? Tentang Ketergantungan Bersama
Saya pergi ke toko perangkat keras untuk membeli paku, dan ke toko roti untuk roti gulung. Hal ini sesuai dengan kenyataan. Sekarang bayangkan saya pergi ke toko rumah tangga untuk membeli roti gulung. Setiap hari saya datang dan meminta gulungan kayu manis segar.
Kedekatan Dan Ketergantungan. Bagaimana Membedakan Saling Ketergantungan Dari Ketergantungan Bersama?
Jika saya tidak membela diri saya sendiri, siapa yang akan membela saya? Jika saya hanya untuk diri saya sendiri, lalu siapa saya? Jika tidak sekarang lalu kapan? Melarikan diri dari Kebebasan (Erich Fromm) Ketika mereka berbicara tentang hubungan kodependen, gambar seorang pecandu alkohol memukuli istrinya segera muncul di kepala saya.
Tentang Ketergantungan Bersama Dalam Syair
Saya ingat hobi puitis saya sebelumnya, yang sekarang secara aktif dikombinasikan dengan minat lain - psikologi. Dan dalam psikologi, topik favorit saya adalah kodependensi. Saya tidak akan merusak apa itu - dan merupakan dasar dari puisi itu
"Hanya Ini Tidak Cukup" (tentang Keserakahan, Kekosongan, Unicorn Lapar Dan Kebutuhan)
Olga Demchuk Mari kita bayangkan seseorang yang haus dan diberi sebuah apel sebagai gantinya. Pada saat yang sama, dia berkata: "Beri aku sebuah apel." Dia sendiri dengan tulus tidak tahu kata "air" dan "minuman"
