Kapan Roti Gulung Segar Akan Muncul Di Toko? Tentang Ketergantungan Bersama

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Saya pergi ke toko perangkat keras untuk membeli paku, dan ke toko roti untuk roti gulung. Hal ini sesuai dengan kenyataan.

Sekarang bayangkan saya pergi ke toko rumah tangga untuk membeli roti gulung. Setiap hari saya datang dan meminta gulungan kayu manis segar. Tidak ada gulungan, hanya paku. Saya tetap datang dan mendesaknya. Di sini saya sudah pergi ke toko dengan borscht dan tali leopard di bawah jas hujan (di atas jas hujan, di atas borscht). Dengan harapan ini akan membantu meluluhkan hati yang tidak berperasaan, maaf, tugas-tugas toko rumah tangga, dan gulungan kayu manis akan muncul di sana khusus untuk saya. Aku berusaha sangat keras. Mereka membagikan paku kepada orang lain di toko peralatan, dan saya akan mendapatkan roti.

Atau bayangkan sesuatu yang lain. Saya datang ke toko utilitas, meminta gulungan, mereka memberi saya paku. Saya makan dan memuji mereka, saya mengatakan "roti gulung yang luar biasa, terutama untuk saya, dengan harga khusus." Yang mengejutkan Anda, saya menjawab sesuatu seperti "yah, ini adalah toko rumah tangga, sulit baginya, tetapi dia bisa memberi saya setidaknya sesuatu, jadi bagaimana jika paku, tetapi gulungan". Ketika saya berdarah dari kuku, Anda menyuruh saya berhenti makan kuku. Dan saya menjawab bahwa ini bukan paku, tetapi gulungan, dan secara umum dari toko rumah tangga ini saya bahkan setuju untuk makan paku, tetapi ini adalah gulungan, dan Anda tidak mengerti apa-apa.

Masalah ketergantungan bersama bukanlah bahwa seseorang menginginkan gulungan kayu manis segar, tetapi dia pergi ke toko roti untuk mereka bukan ke toko roti. Dan gulungan tidak selalu dibedakan dari paku. Seseorang siap untuk membolak-balik, hanya untuk mendapatkan roti dari toko rumah tangga ini. Atau setidaknya kuku segar.

Sebagai aturan, calon pasangan tidak menyembunyikan fakta bahwa dia tidak memiliki gulungan, hanya kuku - dia tidak siap untuk hubungan intim yang hangat.

Dia mungkin sangat bersemangat dengan pekerjaannya. Atau alkohol. Atau wanita/pria. Atau video game. Atau sesuatu yang lain (banyak hobi yang melelahkan, teman yang tak ada habisnya, ibu yang ada di mana-mana, bantuan terus-menerus untuk semua orang di sekitar, dll.).

Mungkin dia secara emosional tidak stabil dan cenderung menunjukkan agresi yang tidak terkendali. Mungkin, bahkan pada tahap pacaran, dia menelepon seminggu sekali atau tidak menelepon sama sekali, tidak menunjukkan minat di pihaknya. Biasanya semua ini bisa diperhatikan sekaligus. Tetapi seseorang dengan kecenderungan kodependensi tampaknya tidak memperhatikan hal ini. Atau dia memperhatikan, tetapi berharap ini adalah kecelakaan, dan kemudian akan menjadi lebih baik. Atau harapan bahwa dia akan bisa menerimanya, akan bertahan.

Ketika, sudah dalam suatu hubungan, seseorang memperhatikan bahwa pasangannya tidak termasuk dalam hubungan, dinamika kodependen tidak memungkinkan untuk secara damai mengklarifikasi apa yang terjadi dan baik dengan upaya bersama untuk memperbaiki situasi (untuk menjalin kontak dalam hubungan), atau membubarkan. Seseorang yang kodependen mengambil tanggung jawab berlebihan dalam dua kutub: "pasangan ini sangat buruk, tetapi saya akan membuatnya berubah," atau "Saya tidak cukup baik, tetapi saya akan menjadi lebih baik, dan dia akhirnya akan mencintai saya." Banyak upaya diinvestasikan dalam upaya untuk mengubah situasi, tetapi investasi ini sepihak dan tidak membawa hasil.

Dalam versi lain, seseorang dengan dinamika kodependen tidak memperhatikan apa yang terjadi, kadang-kadang, dengan hasil yang tragis. "Dia memukul, memukul dan, pada akhirnya, membunuh." Pelecehan dianggap sebagai cinta.

Jika sampai pada akhir hubungan, maka dinamika kodependen menyala lagi dan melompat pada pita elastis yang terorganisir: orang-orang kemudian bubar, lalu berkumpul kembali. Kodependen tidak meninggalkan harapan bahwa sesuatu akan berubah. Keraguan melanda, tiba-tiba ini adalah kesalahan dan sebenarnya orang inilah yang ditunjuk oleh takdir. Anda hanya perlu sedikit lagi … sedikit sesuatu: menunggu, memaafkan, menerima, menjadi lebih baik, dll.

Ketika seseorang keluar dari dinamika kodependen, dia:

• Sudah pada tahap mengenal pasangan potensial, dia memperhatikan lonceng alarm dan tidak mengembangkan hubungan ini. Dia merasa haknya untuk memilih. Ini termasuk memilih pasangan yang cukup baik. Dan jangan salah pilih pasangan.
• Di dalam hubungan, seseorang mulai membedakan antara cinta dan non-cinta (ilusi sendiri, pergantian pasangan, dll.).
• Berbagi tanggung jawab untuk hubungan antara dua. Dia tidak berusaha memperbaiki semuanya sendirian dan tidak berusaha menunggu tanggung jawab penuh dari pasangannya. Dia tidak berusaha dengan cara apa pun untuk mempertahankan hubungan dengan pasangan yang tidak menunjukkan gerakan timbal balik ke arahnya.
• Dalam hal perpisahan, ia dapat membuat keputusannya sendiri untuk berpisah dan mengikuti keputusan ini, tanpa tersiksa oleh harapan dan keraguan.
• Secara umum, itu berubah menjadi proses timbal balik: pilihan bersama satu sama lain (berlawanan dengan dinamika, di mana seseorang memilih dan bergegas ke ujung dunia untuk seseorang yang belum memutuskan), kontribusi bersama dan setara untuk pembangunan dan pemeliharaan hubungan (sebagai lawan dinamika, di mana yang satu mencoba menaklukkan yang lain), keputusan bersama untuk berpisah (sebagai lawan dari dinamika, di mana yang satu pergi, dan yang lain belum memutuskan atau memutuskan untuk bersama).

Fragmen dari koleksi "Codependency in its own juice". Anda mungkin juga tertarik dengan buku "Apa yang kita bingungkan dengan cinta, atau Cinta adalah ini" - tentang ilusi dan jebakan dalam ketergantungan bersama dan model hubungan yang sehat. Buku tersedia di Liter dan MyBook.