2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Jika saya tidak membela diri saya sendiri, siapa yang akan membela saya?
Jika saya hanya untuk diri saya sendiri, lalu siapa saya? Jika tidak sekarang lalu kapan?
Melarikan diri dari Kebebasan (Erich Fromm)
Ketika mereka berbicara tentang hubungan kodependen, gambar seorang pecandu alkohol memukuli istrinya segera muncul di kepala saya. Faktanya, topik hubungan kodependen cukup luas dan topik diskusi akan menjadi konsep batasan kepribadian, baik fisik maupun mental, tentang keramahan lingkungan dari hubungan semacam itu dan manfaat yang diterima orang di dalamnya selama bertahun-tahun.
Perlu dibedakan antara dua konsep: saling ketergantungan dan ketergantungan bersama. Setiap hubungan jangka panjang adalah sistem tertentu, kesepakatan antara dua orang tentang fungsi dan kontribusi yang dibuat oleh masing-masing peserta. Dalam kedekatan, seperti dalam sistem hubungan, Anda membuat pilihan. Ketergantungan bersama memilih Anda. Artinya, pilihan masih dibuat oleh Anda, tetapi ditentukan oleh pola perilaku kodependen.
Pengembangan hubungan yang sehat dan berkelanjutan hanya mungkin dilakukan dengan kebebasan. Ketika kedua pasangan tahu bahwa mereka memiliki kebebasan memilih dan hak untuk menyuarakan kebutuhan mereka. Dalam hubungan kodependen, ini tidak mungkin.
Hubungan kodependen selalu diatur dengan kesepakatan, misalnya: "Saya baik dan mentolerir perjalanan Anda ke kiri, tetapi Anda mendapatkan uang dan memberikan semuanya kepada saya." Atau: "Anda seorang pecandu alkohol, tetapi saya mentolerir Anda dan semua orang berpikir betapa" suci saya. "Ini adalah contoh yang dilebih-lebihkan, tetapi dalam hidup ada banyak bentuk ketergantungan bersama yang canggih, ketika kedua pasangan menerima manfaat sekunder. Sepintas, semuanya bisa anggun dan mulia., tetapi motifnya bisa sangat berbeda.
Pola perilaku ini terbentuk pada masa kanak-kanak. Pada tahap awal perkembangan, masing-masing dari kita memiliki kebutuhan untuk memenuhi kebutuhan kita. Pada awalnya mereka primitif: apa yang harus dimakan, apa yang akan dikenakan, ke mana harus pergi belajar … dan pilihan ini dibuat untuk Anda, orang tua, atau orang yang menjalankan fungsinya. Saat ia tumbuh, kebutuhan uniknya sendiri terbentuk. Perpisahan dari orang tua terjadi pada saat mengambil tanggung jawab atas pilihan. Saat memilih untuk Anda - rasa bersalah dan dividen dari pilihan di sisi lain. Dan begitu pilihan dibuat, beban konsekuensi adalah milik Anda.
Hubungan dalam kodependensi mengulangi model hubungan pada tahap awal perkembangan. Alih-alih ketidakpastian dan kecemasan (apakah dia akan menyukainya, apakah dia akan mendukungnya? Atau mungkin dia akan berhenti, jika saya katakan …), yang kita terima dengan menunjukkan kebutuhan kita yang sebenarnya, seseorang mengikuti skenario yang telah disiapkan sebelumnya. Hanya alih-alih dialog dan diskusi yang konstruktif, perasaan bersalah dan dendam muncul di "tempat kejadian". Dan mereka menjadi sarana yang nyaman untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan sehingga hampir tidak mungkin untuk menolaknya.
Apa yang didapat seseorang dalam suatu hubungan ketika kebutuhannya dipenuhi oleh "pelaku"? Penekanan perasaan cemas. Saya berbicara tentang kecemasan di balik manfaat sekunder ini. Dan bisa ada apa saja: "Saya tidak membutuhkan siapa pun, meskipun dia mencintaiku", "ibu saya mengatakan bahwa menjadi boneka itu memalukan", "Saya tidak bisa menyediakan diri saya sendiri, dan itu tidak buruk dengannya, kecuali untuk nuansa." …
Mengapa hubungan kodependen baik? Di dalamnya Anda tidak perlu membuat pilihan dan Anda tidak mengambil risiko apa pun. Mereka hangat dan aman. Hubungan dalam skenario ini bisa bertahan selama bertahun-tahun. Perlu juga dikatakan bahwa karena tidak ada ruang untuk pengembangan di dalamnya, mereka terlihat beku. Artinya, seperti semuanya 10 tahun yang lalu, dan sekarang. Hubungan itu membeku, tidak hidup.
Dalam hubungan INTERDEPENDENT selalu ada perasaan yang berbeda tentang diri sendiri dan orang lain, perasaan seseorang dan perasaan pasangan. Tentu saja ada kesempatan untuk "membakar habis", tetapi "dividen" yang Anda terima di pintu keluar memberikan peluang untuk pengembangan persatuan yang harmonis dan harmonis, di mana Anda mungkin tidak selalu mendengar persetujuan dan dukungan. Tetapi kemungkinan memuaskan keinginan sejati Anda meningkat secara signifikan.
Selain itu, nilai hubungan semacam itu jauh lebih tinggi, dan selama bertahun-tahun, anggur mahal hanya meningkat.
Pengembangan pribadi dan terapi individu dalam kasus-kasus seperti itu terjadi di kunci transisi dari hubungan kodependen ke hubungan saling bergantung. Tujuannya adalah untuk menentukan dinamika keinginan Anda sendiri dan menerapkannya dalam hubungan Anda dengan mengalami dan menerima reaksi dari rekan Anda.
Direkomendasikan:
Kebutuhan: Bagaimana Membedakan Milik Anda Dari Orang Lain
Pembaca yang budiman! Pernahkah Anda berpikir tentang apa yang menjadi dasar kebahagiaan sehari-hari? Bukan argumen sehari-hari yang kompleks tentang hal-hal penting, tentang cinta dan pengabdian, tetapi tentang elemen struktural kebahagiaan yang sederhana?
Bagaimana Cara Membedakan Katak Dari Putri
Metafora katak dan putri Eric Berne yang terkenal mendefinisikan makna pengembangan pribadi sebagai transformasi "katak" menjadi putri. Mari kita perjelas proses ini dan coba bedakan satu dari yang lain. Bukan hanya wanita, tentu saja … 1.
Bagaimana Membedakan Cinta Dari Kasih Sayang
Kasih sayang membutuhkan pengganti. Ketika Anda melepaskan kemelekatan, Anda merasa tidak enak. Jika Anda berhenti merokok, Anda mulai makan. Anda meninggalkan seseorang - Anda terburu-buru mencari yang lain. Banalitas "Obat untuk cinta - cinta baru"
Saling Berharap, Saling Kecewa Dan Harapan Yang Tidak Terpenuhi
Anak-anak membenci orang tua mereka, dan mereka membenci anak-anak. Alasan untuk ini adalah harapan bersama, kekecewaan dan harapan yang tidak terpenuhi. Dalam tumbuh kembang anak, orang tua merupakan suri tauladan dan ideal. Anak-anak selalu membenarkan mereka dengan mengidentifikasi dengan mereka.
Ketergantungan Bersama. Kedekatan. Lampiran. Tentang Ini, Dan Tidak Hanya. (3-bagian)
Ketergantungan adalah hubungan saya dengan orang lain atas dasar fiksasi, ketika saya terpaku pada yang lain, dan saya kehilangan diri saya dalam hubungan ini. Perbandingan deskriptif: "cahaya datang bersama-sama seperti irisan pada dirinya"
