2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Saya sering melihat hubungan kodependen dalam proses bekerja dengan klien. Ini bukan tentang kecanduan alkohol, tetapi tentang batas-batas yang dilanggar.
Ketika batas-batas terhapus atau, sebaliknya, terlalu tak tertembus, landasan tercipta untuk konflik eksplisit atau laten dalam pasangan.
Konflik eksplisit terjadi ketika pasangan secara terbuka menyatakan ketidakpuasan mereka terhadap hubungan, laten - ketika ketidakpuasan dibungkam untuk menghindari pertengkaran, tetapi memanifestasikan dirinya dalam bentuk agresi pasif, "celaan diam", pengenaan rasa bersalah, dll.
Hubungan kodependen sering didorong oleh rasa kewajiban dan ketidakberdayaan. Salah satu mitra berkata pada dirinya sendiri: "Aku berutang yang lain …" karena orang tuanya membesarkannya dengan cara ini, yang lain meyakinkan dirinya sendiri bahwa "tanpa dia aku akan tersesat …". Satu orang menunjukkan posisi orang tua yang sangat bertanggung jawab, yang lain - posisi kekanak-kanakan anak. Tidak ada orang dewasa dalam hubungan ini. Jelas bahwa anak dan orang tua dipaksa untuk berada dalam ikatan kodependen.
Orang tua berusaha untuk menggurui, mengontrol, Anak menerima ini selama itu nyaman baginya, tetapi segera mulai berubah-ubah dan melawan. Orang tua secara bertahap mulai kesal pada ketidakberdayaan dan ketidaktaatan Anak, Anak juga tumbuh stres dari kenyataan bahwa Orang Tua menjadi lebih dan lebih obsesif dan menindas dalam perawatannya. Anak menciptakan jarak, tetapi ketika Orang Tua menjauh, Anak diliputi oleh kepanikan yang tidak akan dapat ia atasi sendirian. Akibatnya, Anak terpaksa mendekati Orang Tua, untuk menjadi bawahannya lagi. Sebuah merger muncul, yang dari waktu ke waktu mulai membebani lagi. Dan skenario ini berulang-ulang dalam berbagai variasi.
Orang Tua tidak dapat memberikan kebebasan kepada Anak untuk mengekspresikan dirinya, Anak tidak dapat tumbuh dewasa. Seringkali, subpersonalitas Orang Tua dan Anak hidup dalam satu orang, secara berkala berubah tempat. Hal ini membuat hubungan semakin tidak harmonis.
Mitra takut untuk mengambil langkah ekstra tanpa satu sama lain, bergantung pada emosi dan keinginan setengahnya. Mengapa setengah? Karena dalam hubungan kodependen tidak ada kepribadian yang integral, mandiri, dan bebas. Ada penggabungan atau jarak. Keintiman sejati tidak ada karena takut menjadi diri sendiri, berbicara tentang perasaan, keinginan, takut menyinggung, disalahpahami, ditolak …
Dalam keluarga seperti itu, sebagai aturan, beberapa jenis sikap kaku mendominasi bahwa perlu untuk hidup bersama demi anak-anak, misalnya, atau bahwa keintiman emosional tidak sepenting seks dan makanan. Mitra menemukan objek ketergantungan perantara, "saluran keluar dari kekosongan": kecanduan kerja, alkoholisme, koneksi luar, kecanduan judi, dll.
Karena batas-batas yang dilanggar, muncullah pelanggaran-pelanggaran di bidang seksual. Bagi satu pasangan, hubungan itu tampak terlalu jauh, bagi yang lain - menyerap, mengganggu. Bagaimana Anda menemukan keseimbangan yang sehat di sini?
Misalnya, salah satu pasangan memberi tahu yang lain bahwa dia melanggar batas-batasnya, menuntut sering melakukan hubungan seksual, dan yang lain menjawab bahwa batas-batasnya juga dilanggar dalam kasus ini, karena dia merasa tidak diperhatikan kebutuhannya.
Dialog seperti itu menyerupai komunikasi anak-anak di taman kanak-kanak: "Kamu bodoh! Kamu sendiri bodoh!", Ketika pasangan mulai mengalihkan tanggung jawab atas frustrasi pribadi satu sama lain.
Dalam hal ini, perlu untuk memperbaiki sikap irasional pasangan terhadap hubungan, untuk meningkatkan harga diri, kemampuan untuk mencari dukungan dalam diri sendiri, untuk mencari tingkat batas-batas interpersonal yang optimal, untuk mengembangkan keterampilan empati dan dukungan untuk satu sama lain.
Direkomendasikan:
Jangan Percaya, Jangan Takut, Jangan Bertanya! Perangkap Woland
tidak pernah meminta apa pun! Tidak pernah dan tidak sama sekali, dan terutama dengan mereka yang lebih kuat dari Anda. Mereka sendiri akan menawarkan dan mereka sendiri akan memberikan segalanya! MA Bulgakov Jangan percaya, jangan takut, jangan bertanya
Jangan Tinggalkan Aku! Takut Kehilangan Pasangan, Takut Ditinggalkan. Trauma Ditinggalkan
Berbeda dengan ketakutan akan penolakan, yang didasarkan pada rasa malu terhadap kebutuhan yang dirasakan dan karakteristik pribadi, ketakutan ditinggalkan jauh lebih dalam menyerupai kengerian panik dari keadaan lupa, tidak ada. Bagaimana memahami jika seseorang memiliki ketakutan ini?
Aku Membencimu, Tapi Jangan Tinggalkan Aku
Catatan Kuliah Langle tentang Gangguan Kepribadian Borderline. Kuliahnya sendiri ada di sini: www.laengle.info/index.php Gangguan kepribadian ambang dari perspektif eksistensial-fenomenologis. Jika kita memfokuskan Borderline Personality Disorder (BPD) pada satu titik, maka kita dapat mengatakan bahwa ini adalah orang yang menderita ketidakstabilan impuls dan perasaan batinnya.
"Jangan Menangis, Jangan Takut, Jangan Bertanya." Harga Ketidakpekaan
Kontrol penuh atas emosi - bukankah itu keterampilan yang diinginkan bagi kebanyakan orang? Untuk berdiri teguh dalam seringai takdir, tidak mengalami penderitaan mental, tidak membungkuk atau patah di bawah pukulan takdir dan manusia. Untuk menjadi samurai yang tak terkalahkan dengan wajah yang tidak bisa ditembus.
Depresi Esensial! Jangan Tinggalkan Ruangan, Jangan Membuat Kesalahan
Jangan menjadi orang bodoh! Jadilah apa yang orang lain tidak. Jangan tinggalkan ruangan! Artinya, berikan kebebasan pada furnitur, padukan wajah Anda dengan wallpaper. Kunci dan barikade dirimu sendiri lemari dari chronos, luar angkasa, eros, ras, virus.
