2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-18 02:32
Bagaimana Anda tahu jika keintiman ada dalam hubungan Anda? Ini menyiratkan hubungan yang diciptakan oleh dua orang dewasa (romantis, cinta, hubungan seksual) - dapat berupa hubungan wanita-pria, dan hubungan sesama jenis berpasangan (wanita dan wanita, pria dan pria).
Kedekatan adalah kemampuan untuk memungkinkan pasangan Anda memasuki wilayah Anda, atau untuk masuk ke wilayah pasangan Anda sendiri, tetapi pada saat yang sama tidak takut untuk melakukan merger atau ketergantungan, tidak takut terjebak dalam sesuatu, tidak takut dari rasa sakit yang berlebihan. Kita mungkin terintimidasi dengan membiarkan seseorang melewati batas-batas pribadi kita, tetapi kita tetap bersedia melakukannya.
Jadi, jika Anda berpura-pura intim dalam hubungan Anda, Anda dapat menguji diri sendiri dengan daftar periksa singkat.
Kriteria pertama berlaku secara pribadi untuk masing-masing peserta dalam kedekatan yang kami klaim - Anda, pada prinsipnya, mampu keintiman, Anda tidak takut memasuki wilayah satu sama lain, Anda melakukan ini di masa kanak-kanak dengan orang yang dicintai dan Anda dapat dengan tenang ulangi sekarang. Di beberapa tempat Anda memiliki batasan, dan di tempat lain Anda memiliki akses emosional satu sama lain.
Hal terpenting tentang keintiman adalah kemampuan Anda sendiri untuk menjadi rentan, tidak terlalu takut seseorang menginjak luka Anda, menemukan semacam pemicu, dan menyakiti Anda. Anda mampu menanggung kerentanan Anda, Anda dapat mengatasi perasaan itu ketika pasangan Anda secara tidak sengaja menginjak luka Anda, pada semacam trauma masa kecil. Situasi seperti itu tidak jarang dan akan terjadi, begitulah hubungan erat diatur. Jika kita berbicara tentang teman, kita berkomunikasi, kita adalah teman, tetapi ada tingkat kasih sayang yang lain, ini adalah hubungan yang jauh. Plus, hubungan dengan teman tidak menyebabkan banyak rasa sakit. Dalam hubungan dekat, kami membuka diri sebanyak mungkin, percaya dan, karenanya, sesakit mungkin (jika pasangan kami mengatakan kata kasar kepada kami, itu akan jauh lebih menyakitkan daripada jika kami mendengarnya dari seorang teman). Agar keintiman menjadi mungkin pada prinsipnya, Anda harus memiliki toleransi Anda sendiri terhadap kerentanan Anda - Anda menerima kekurangan Anda dan siap untuk melihatnya, Anda hidup normal dengannya.
Penting untuk dicatat di sini bahwa Anda tahu bagaimana menghadapi 3 perasaan tersulit Anda - takut, bersalah, malu. Anda harus mampu untuk tidak merasa terlalu bersalah dalam suatu hubungan, untuk dapat mempertahankan batasan Anda, tetapi pada saat yang sama, di suatu tempat untuk memahami bahwa Anda bisa saja salah. Penting untuk tidak terlalu malu ketika pasangan Anda menunjukkan kekurangan Anda, karena ini akan terjadi dengan satu atau lain cara. Kebetulan pasangan itu hanya mencerminkan Anda, dan tidak menunjukkan cacat, tetapi itu menyakiti Anda - Anda tidak dapat menerima beberapa sifat dalam diri Anda (misalnya, kemarahan atau keegoisan). Rasa sakit itu mungkin terkait dengan ibu Anda, yang, saat meninggalkan ruangan, memberi tahu Anda,”Ya, pada umumnya Anda egois! Kamu umumnya orang jahat!" Oleh karena itu, sekarang, mendengar bahkan ungkapan yang diucapkan secara netral "Kamu cukup egois!", Anda akan mengalami rasa sakit. Beri diri Anda hak untuk menjadi diri Anda sendiri! Anda memberi diri Anda hak seperti itu, dan berkat ini, Anda dapat memiliki hubungan. Ini tidak berarti sama sekali bahwa Anda harus egois dan orang jahat berpasangan. Kerjakan sifat-sifat karakter yang tidak sesuai dengan Anda sebanyak yang Anda bisa, tetapi pahamilah bahwa sekarang Anda adalah orang seperti itu dan orang seperti itu sedang menjalin hubungan. Adalah penting bahwa Anda memiliki kontak ini dengan diri Anda sendiri.
Anda memiliki kepercayaan pada pasangan. Anda tahu bahwa pasangan Anda tidak ingin menyinggung Anda, menginjak-injak Anda, tidak merasa marah, dia pada dasarnya mencintai dan menerima Anda, tidak ingin menyakiti Anda.
Rasa sakit akan ada dalam hubungan - beberapa kata-kata pasangan Anda akan menyakiti Anda, tetapi ini bukan karena dia ingin menyakiti. Dia membela dan membela dirinya sendiri, tidak tahu bahwa Anda akan terluka. Kepercayaan pada pasangan tidak terbangun sekaligus, itu berkembang seiring waktu karena fakta bahwa Anda berkomunikasi dengan pasangan Anda, membicarakan tindakan Anda, alasan mereka. Dengan memiliki kepercayaan dalam suatu hubungan, Anda akan mengerti bahwa orang tersebut tidak melawan Anda, dia trauma dan membela diri. Namun, Anda tetap bersedia untuk terus saling melindungi dari cedera. Jadi, Anda yakin pada pasangan Anda, dan dia ada di dalam Anda, dan semua kemungkinan kata-kata menyakitkan diucapkan secara kebetulan atau karena luka Anda yang terluka.
Penting untuk berkomunikasi dengan percaya diri, untuk berbagi dengan pasangan Anda pengalaman Anda, alasan perilaku, motivasi, trauma, termasuk beberapa kenangan dan pengalaman yang menyakitkan. Tetapi pada saat yang sama, Anda benar-benar percaya diri pada pasangan Anda - dia akan mengurus semuanya seperti vas kristal. Jika tiba-tiba tersandung dan pecah, Anda bisa merekatkannya.
Masing-masing dari Anda saling mendoakan kebahagiaan. Ada cerita yang cukup menyedihkan ketika pasangan mulai bersaing berpasangan - tidak, ini wilayah saya, saya lebih baik dari Anda. Jika Anda benar-benar tertarik untuk mengembangkan yang lain, Anda dapat benar-benar bersukacita.
Jika semuanya tidak berjalan baik dalam hidup Anda, dan pasangan Anda sangat sukses, Anda harus dapat berbagi (“Saya harus / harus mengatasi hidup saya sendiri / saya sendiri, tetapi pasangan saya hebat. Saya senang / bahagia untuk dia! ). Penting untuk dapat mendukung dan berbagi kebahagiaan, kesuksesan, perkembangannya.
Kekurangan. Anda melihat kekurangan satu sama lain, tahan dengannya, siap beradaptasi, menyesuaikan. Mengapa? Kehormatan lebih penting! Kita berbicara tentang kebajikan yang diberikan hubungan ini kepada Anda, tentang inspirasi, perasaan agung, kedekatan emosional, kepemilikan. Anda merasakan hubungan emosional ketika Anda berada di sekitar dan berhubungan dengan seseorang. Ini tidak berarti bahwa tidak ada momen ketika semua orang duduk di sudut mereka sendiri (ada semacam kesalahpahaman, mereka salah paham, semua orang pulang). Tapi kemudian Anda berpikir mengapa ini terjadi, terhubung dan terus berkomunikasi.
Kekurangan pasangan Anda tidak terlalu mengganggu Anda; Anda bisa mengatasinya. Anda tahu tentang cederanya dan Anda dapat membicarakannya satu sama lain, mendiskusikan beberapa pengalaman, kesulitan masa kecil. Kedekatan terbentuk dari persepsi anak tentang dunia, dari pengalaman masa kanak-kanak pertama. Pengalaman keintiman pertama Anda adalah dengan ibu Anda, dan kemudian kami mentransfernya ke dalam hubungan dewasa. Saat kita dihadapkan pada fakta bahwa di suatu tempat ada reaksi yang tidak memadai, kita mencerminkannya. Hal utama adalah Anda dapat dengan tenang mendengar kata-kata seseorang, tidak jatuh ke dalam perasaan yang kuat. Bicarakan tentang perasaan Anda: “Ibu dulu bereaksi seperti ini kepada saya, dan itu menyakitkan saya. Dan Anda bereaksi entah bagaimana secara berbeda, dan saya merasa lebih buruk secara tak terduga. Situasi serupa juga terjadi. Penting untuk membicarakannya dan bisa saling menjaga dan cedera Anda. Misalnya, Anda pemarah dengan frasa tertentu dan masih memberontak terhadap ibu Anda, Anda tidak suka membersihkan, tetapi pasangan Anda menerima ini, menyesuaikan dan menyesuaikan, berharap, mungkin, Anda dapat berubah. Ya - ya, tidak - tidak. Jika Anda tidak berubah, tidak ada hal buruk yang akan terjadi. Pemahaman manusia yang mendalam inilah yang disebut keintiman.
Keintiman juga terjadi dengan teman-teman, ketika Anda berada pada gelombang yang sama, mengalami emosi yang sama, semacam keterlibatan, empati, simpati. Namun, itu berakhir pada saat Anda bubar dan masing-masing kembali ke rumah Anda. Pasangan biasanya hidup bersama dan karena itu mengalami kedekatan yang teratur.
Poin penting - keintiman tidak boleh 24/7. Tidak apa-apa jika Anda dan pasangan terkadang pergi ke sudut Anda sendiri. Inilah saatnya untuk berpikir, karena dalam hubungan dekat sangat penting untuk tidak memasuki wilayah orang lain dan kembali ke rumah Anda. Anda harus bisa menjaga I Anda, tetapi pada saat yang sama bersama, hanya dengan begitu kedekatan akan terjadi. Jika mitra berada dalam jarak dekat sepanjang waktu, kemungkinan besar ini adalah merger.
Direkomendasikan:
Saya Tidak Merasakan Apa-apa Dan Saya Tidak Menginginkan Apa-apa. Bagaimana Sikap Apatis Melahap Kita
Ini adalah keluhan yang sangat umum. Kurangnya perasaan, sebuah film ketidakpedulian, yang tanpa terasa menyeret seluruh kehidupan, membanjirinya dengan kebosanan, ketidakpedulian, dan ketidakberartian yang berlumpur. Rutinitas berdebu dan kelelahan terus-menerus adalah teman abadi dari keadaan ini.
Jenis Kotoran Apa Yang Menghentikan Saya Untuk Hidup? Sedikit Tentang Introject. Bagian 1: Apa Itu Dan "dengan Apa Mereka Makan"
Pernahkah Anda mendengar ungkapan dari orang lain seperti: "Sepertinya saya memiliki segalanya, tetapi saya tidak memiliki kebahagiaan" atau "Saya melakukan banyak hal, saya mencapai tujuan saya, tetapi saya tidak mendapatkan kesenangan"
Fusi Dan Kodependensi Sebagai Bentuk Keintiman. Perbedaan Fusion, Codependency, Dan Keintiman
Mari kita lihat penggabungan sebagai bentuk keintiman - kapan itu hebat dan kapan itu berlebihan? Praktis tidak ada perbedaan antara penggabungan dan ketergantungan bersama. Satu-satunya perbedaan adalah bahwa kata "kodependensi"
Fungsi Kedekatan Emosional Atau Mengapa Itu Diperlukan?
"Pemahaman dan perasaan yang lebih dalam dari kehidupan batin Anda hanya mungkin dalam komunikasi dengan orang yang dicintai" I.S.Kon Sebagai psikolog keluarga, dalam praktik konsultasi saya sering mendengar ungkapan berikut dari klien saya:
Bu, Saya Sudah Dewasa, Atau Apa Itu Kepribadian Yang Matang, Dan Kriteria Untuk Menyelesaikan Terapi
Kepribadian yang matang menyiratkan identitas stabil yang terbentuk. Apa artinya ini? Kriteria utama untuk identitas yang matang adalah integrasi mekanisme psikologis yang memastikan interaksi "ego" dan "diri", dan kemampuan beradaptasi yang baik.
