Memo Untuk Orang Tua "Fitur Masa Remaja". Rekomendasi Untuk Orang Tua

Daftar Isi:

Video: Memo Untuk Orang Tua "Fitur Masa Remaja". Rekomendasi Untuk Orang Tua

Video: Memo Untuk Orang Tua "Fitur Masa Remaja". Rekomendasi Untuk Orang Tua
Video: 3 Aplikasi Rekomendasi Untuk Orang Tua, Kontrol Penggunaan Gadget dan Internet Anak. 2024, Maret
Memo Untuk Orang Tua "Fitur Masa Remaja". Rekomendasi Untuk Orang Tua
Memo Untuk Orang Tua "Fitur Masa Remaja". Rekomendasi Untuk Orang Tua
Anonim

Masa remaja secara tradisional dianggap sebagai usia pendidikan yang paling sulit. Kesulitan usia ini sebagian besar terkait dengan pubertas sebagai penyebab berbagai kelainan psikofisiologis dan mental

Dalam perjalanan pertumbuhan yang cepat dan restrukturisasi fisiologis tubuh, remaja mungkin mengalami kecemasan, peningkatan rangsangan, dan penurunan harga diri. Ciri-ciri umum dari usia ini termasuk perubahan suasana hati, ketidakstabilan emosional, transisi tak terduga dari kesenangan ke kesedihan dan pesimisme. Sikap pilih-pilih terhadap kerabat dikombinasikan dengan ketidakpuasan akut terhadap diri sendiri. Neoplasma psikologis sentral pada masa remaja adalah pembentukan rasa kedewasaan remaja, sebagai pengalaman subjektif dari sikap terhadap diri sendiri sebagai orang dewasa. Dan kemudian perjuangan dimulai untuk pengakuan hak-hak mereka, kemerdekaan, yang tak terhindarkan mengarah pada konflik antara orang dewasa dan remaja.

Akibatnya adalah krisis remaja. Kebutuhan untuk membebaskan diri dari pengasuhan orang tua dikaitkan dengan perjuangan untuk kemandirian, untuk membangun diri sendiri sebagai pribadi. Reaksi dapat dimanifestasikan dalam penolakan untuk mematuhi norma-norma yang berlaku umum, aturan perilaku, devaluasi cita-cita moral dan spiritual dari generasi yang lebih tua. Hak asuh kecil, kontrol berlebihan atas perilaku, hukuman dengan perampasan kebebasan minimum dan kemandirian memperburuk konflik remaja dan memprovokasi remaja untuk negativisme dan konflik. Selama periode yang sulit inilah kelompok referensi (signifikan) berubah untuk anak: dari kerabat, orang tua ke teman sebaya. Dia menghargai pendapat rekan-rekannya, lebih memilih masyarakat mereka, dan bukan masyarakat orang dewasa, kritik yang dia tolak, kebutuhan akan persahabatan, orientasi terhadap "cita-cita" kolektif semakin tajam. Dalam komunikasi dengan teman sebaya, hubungan sosial dimodelkan, keterampilan diperoleh untuk menilai konsekuensi dari perilaku atau nilai moral seseorang atau orang lain. Karakteristik sifat komunikasi dengan orang tua, guru, teman sekelas dan teman berpengaruh signifikan terhadap harga diri pada masa remaja. Sifat harga diri menentukan pembentukan kualitas pribadi. Tingkat harga diri yang memadai membentuk kepercayaan diri, kritik diri, kegigihan, atau bahkan terlalu percaya diri dan keras kepala.

Membangun hubungan dengan teman sebaya, persaingan, ketidakpastian dengan kehidupan selanjutnya, kurangnya kepercayaan pada kemampuan mereka - ada banyak kesulitan dan tekanan bagi mereka, dan kami, orang tua, berusaha keras untuk membantu mereka, sering kali mengambil bagian penting dari mereka. Tetapi justru dengan mengatasi kesulitan-kesulitan inilah mereka berkembang. Memberi mereka "pil ajaib", melakukan sesuatu UNTUK anak, kami tidak membuat mereka bahagia, tetapi kami meringankan penderitaan mereka dan … tidak membiarkan mereka berkembang. Ya, sulit baginya sekarang, tetapi ini adalah satu-satunya cara untuk belajar hidup. Dan apa yang akan terjadi kemudian, di masa dewasa, ketika tidak akan ada ayah, ibu dan orang yang akan menyelipkan pil tepat waktu? Kapan dia akan SENDIRI DENGAN DIRINYA SENDIRI? Jalan keluar bahkan dari situasi dan keadaan yang paling tidak menyenangkan dan sulit bagi seorang remaja terletak pada mengenal dirinya sendiri, dan hal terbesar yang dapat dilakukan orang tua adalah membantunya melakukannya.

TIDAK ADA anak-anak yang sulit! Perilaku yang tidak diinginkan dari anak bermasalah seringkali merupakan upaya mentalnya untuk "bertahan, dengan segala cara" dalam keadaan yang tidak menguntungkan baginya. Oleh karena itu, perlu bagi anak untuk memahami, mendukung, mengetahui apa yang dia pikirkan, apa yang dia rasakan. Dan untuk ini, perlu untuk menetapkan aturan dalam keluarga: aturan saling menghormati, penilaian yang tidak berharga, dan penggunaan "I-messages", untuk berkomunikasi dalam "bahasa perasaan", keterampilan yang direkomendasikan untuk dikonsolidasikan dan digunakan dalam keluarga.

I-message atau I-utterance adalah cara melakukan percakapan. Anda adalah pesan: "Anda terlambat lagi", "Anda tidak melakukan apa yang saya minta Anda lakukan", "Anda terus-menerus melakukan hal Anda sendiri", semuanya dimulai dengan tuduhan terhadap orang lain, dan biasanya menempatkan orang tersebut dalam posisi bertahan, dia secara tidak sadar mendapat perasaan bahwa dia sedang diserang. Itulah sebabnya, dalam banyak kasus, dalam menanggapi ungkapan seperti itu, seseorang mulai membela diri, dan cara terbaik untuk bertahan, seperti yang Anda tahu, adalah serangan. Akibatnya, "percakapan" semacam itu terancam meningkat menjadi konflik.

"I-message" memiliki beberapa keunggulan dibandingkan "You-message":

1. Memungkinkan Anda untuk mengekspresikan pikiran dan perasaan dalam bentuk yang tidak menyinggung lawan bicara.

2. "I-message" memungkinkan lawan bicara untuk mengenal Anda lebih baik.

3. Ketika kita terbuka dan tulus dalam mengungkapkan perasaan kita, lawan bicara menjadi lebih tulus dalam mengungkapkan perasaannya. Lawan bicara mulai merasa bahwa dia dipercaya.

4. Mengekspresikan perasaan kita tanpa perintah atau teguran, kita meninggalkan kesempatan lawan bicara untuk membuat keputusan sendiri.

metode

1. Mulailah frasa dengan deskripsi fakta yang tidak sesuai dengan Anda dalam perilaku orang lain. Saya tekankan, justru faktanya! Tidak ada emosi atau penilaian seseorang sebagai pribadi. Misalnya seperti ini: “Bila kamu terlambat…”.

2. Selanjutnya, Anda harus menggambarkan perasaan Anda sehubungan dengan perilaku ini. Misalnya: "Saya kesal", "Saya khawatir", "Saya kesal", "Saya khawatir."

3. Kemudian Anda perlu menjelaskan apa pengaruh perilaku ini terhadap Anda atau orang lain. Dalam contoh dengan penundaan, kelanjutannya mungkin seperti ini: "karena saya harus berdiri di pintu masuk dan membeku," "karena saya tidak tahu alasan Anda terlambat," "karena saya punya sedikit waktu untuk berkomunikasi denganmu” dan seterusnya.

4. Di bagian akhir kalimat, Anda harus menginformasikan tentang keinginan Anda, yaitu perilaku seperti apa yang ingin Anda lihat daripada perilaku yang membuat Anda tidak puas. Saya akan melanjutkan contoh dengan penundaan: "Saya sangat ingin Anda menelepon saya jika Anda tidak bisa datang tepat waktu."

Anak perlu diberi lebih banyak kebebasan dan tanggung jawab atas tindakannya, tidak memutuskan untuknya, tidak memaksa atau memaksa, meninggalkan posisi menuduh, sambil memberikan dukungan, membimbingnya dengan kompeten

"Pertanyaan Ajaib" membimbing anak:

Apa yang kamu inginkan?

Mengapa Anda menginginkan ini?

Bayangkan Anda sudah mendapatkan apa yang Anda inginkan. Apa yang akan Anda lakukan? Berapa banyak Anda akan bersukacita? Apakah ini yang Anda inginkan?

Mengapa Anda pikir Anda tidak memilikinya?

Apa yang dapat mempengaruhi perubahan situasi?

Apa yang akan kamu lakukan?

Apa akibatnya bagi Anda dan orang lain?

Apa bagian tersulit bagimu?

Nasihat apa yang akan Anda berikan kepada orang lain jika dia ada di tempat Anda?

Bayangkan sebuah dialog dengan orang paling bijaksana yang Anda kenal. Apa yang akan dia suruh Anda lakukan?

Saya tidak tahu apa yang harus dilakukan selanjutnya. Bagaimana menurut anda?

Jika orang lain mengatakan atau melakukannya, apa yang akan Anda rasakan, pikirkan? Apa yang akan Anda lakukan selanjutnya?

Apa yang akan Anda menangkan dan apa yang akan Anda kalah jika Anda melakukan ini?

Apa yang harus bisa? Di mana dan bagaimana Anda akan mempelajari ini?

Siapa yang dapat membantu Anda dan bagaimana caranya?

Kapan Anda akan mulai melakukan ini?

Apakah Anda pasti akan mencapai tujuan Anda dengan ini?

Apa kemungkinan kesulitan dan hambatannya?

Apa yang akan Anda lakukan dalam kasus ini?

Contoh dialog, diambil dari luasnya Internet, dan, terima kasih kepada penulis! (contoh, tentu saja, dilebih-lebihkan dan diperkuat untuk memahami tekniknya):

Anak: Saya ingin X-BOH

Ibu: Kenapa?

Anak: Saya akan bermain. Ini bagus. Anda bisa pindah ke sana.

Ibu: kok masih ada?

Anak: Karena kamu tidak membeli!

Ibu: Kenapa aku tidak membeli?

Anak: Karena kamu tidak punya uang.

Ibu: Tidak sama sekali, tidak sama sekali?

Anak: Ya, tapi kamu tidak akan membelanjakannya untuk X-VOX

Ibu: Kenapa?

Anak: Karena kamu membelanjakannya untuk hal lain.

Ibu: Yang mana?

Anak: Mungkin lebih dibutuhkan.

Ibu: Apa yang bisa membuat perbedaan?

Anak: Jika kita menghabiskan lebih sedikit?

Ibu: Apa yang rela kamu korbankan demi X-BOH?

Anak: Dari film dan permen

Ibu: Bisakah kamu menghitung berapa banyak yang akan kamu hemat dalam sebulan dengan cara ini?

Putra: Sekitar seribu

Ibu: Berapa bulan kamu akan menabung untuk X-VOX seperti ini?

Anak: Satu setengah tahun.

Ibu: Bisakah kamu menunggu satu setengah tahun? Hidup satu setengah tahun tanpa film dan permen?

Putra: Tidak

Ibu: Ada ide lain?

Anak: Apakah saya akan bekerja?

Ibu: Di mana Anda akan dibawa bekerja pada usia 11 tahun? Siapa yang akan membayar Anda?

Putra: Tidak kemana-mana. Tidak tahu.

Ibu: Sampai kamu tahu ini, sampai kamu tahu cara menghasilkan uang, apa lagi yang bisa kamu tawarkan untuk mencapai tujuanmu?

Anak: Anda perlu mendapatkan lebih banyak.

Ibu: Hebat. Bisakah Anda memberi tahu saya bagaimana saya bisa mendapatkan lebih banyak?

Anak: Bekerja lebih keras.

Ibu: Di mana saya bisa mendapatkan waktu untuk ini?

Anak: Hal lain yang tidak boleh dilakukan.

Ibu: Misalnya? Saya tidak bisa tetap terjaga, makan, istirahat. Ke mana lagi waktu saya pergi?

Anak: Anda masih pergi ke toko, memasak, mencuci piring.

Ibu: Apa lagi?

Anak: Kamu masih menyedot debu.

Ibu: Apa yang tidak bisa saya lakukan? Siapa yang akan melakukannya untukku?

Anak: Saya bisa menyedot debu, mencuci piring.

Ibu: Hebat! Saya baru saja akan membeli mesin pencuci piring. Harganya sama dengan X-BOX. Tetapi jika Anda mencuci piring, maka saya tidak perlu mesin pencuci piring. Apakah Anda siap untuk mencuci piring setiap hari jika kita membeli X-BOX?

Putra: Tentu saja!

Ibu: Apakah Anda siap untuk mencuci piring selama enam bulan sampai kita menabung untuk mesin pencuci piring lagi?

Putra: Siap.

Ibu: Dan jika Anda tidak memenuhi kesepakatan? Jika saya membeli XBOX dan Anda menolak untuk mencuci piring? Apa yang harus saya lakukan?

Anak: Baiklah, akan adil jika Anda mengambil X-BOX dari saya.

Ibu: Dan jika kamu bermain cukup dalam dua hari, apakah kamu akan bosan dengan X-BOH dan kamu akan berhenti mencuci piring? Maka saya tidak akan punya uang untuk pencuci piring, tidak ada piring bersih. Bagaimana perasaan saya? Bagaimana perasaanmu jika kamu jadi aku?

Anak: Bahwa saya tertipu.

Ibu: Apakah kamu akan terus mempercayai orang yang menipumu?

Putra: Tidak.

Ibu: Apakah Anda akan terus bernegosiasi dengannya, melakukan sesuatu untuknya?

Putra: Tidak.

Ibu: Apakah Anda memiliki keinginan lain setelah Anda menerima X-BOX?

Putra: Tentu saja.

Ibu: Artinya, Anda mengerti bahwa jika Anda, setelah menerima X-VOX, melanggar ketentuan perjanjian kami, maka saya tidak akan mencoba untuk memenuhi keinginan Anda selanjutnya? Apakah Anda memahami bahwa memenuhi persyaratan kontrak adalah demi kepentingan Anda?

Putra: Tentu saja.

Ibu: Apa yang bisa menghalangimu untuk memenuhi syarat itu?

Anak: Saya bisa lelah.

Ibu: Bagaimana Anda mengusulkan untuk memecahkan masalah?

Anak: Biarkan saya memiliki hari libur dari piring pada hari Minggu.

Ibu: Oke. Sepakat?

Putra: Setuju.

Bandingkan dengan dialog lain:

Anak: Saya ingin X-BOH

Ibu: Biar aku yang beli, tapi untuk itu kamu akan selalu mencuci piring sepanjang tahun, kecuali akhir pekan. Dan jika tidak, maka saya tidak akan pernah membelikan Anda apa pun lagi.

Tampaknya kesepakatan itu sebenarnya sama. Tapi hasilnya berbeda. Dalam kasus kedua, kondisi dipaksakan pada anak oleh orang dewasa. Dalam kasus pertama, anak itu sendiri (dengan bantuan pertanyaan yang mengarah) mencapai kesepakatan, yang berarti bahwa tingkat kesadaran dan tanggung jawab untuk mematuhi persyaratan kontrak akan lebih tinggi. Dan anak juga memperoleh pengalaman dalam memecahkan suatu masalah hidup.

Pendekatan ini menciptakan suasana co-creation antara orang tua dan anak. Di pihak orang tua, ini mengikuti minat anak dan membimbing anak dengan bantuan "pertanyaan ajaib". Di pihak anak, ini adalah pencarian kreatif, studi tentang pilihan mereka, keberanian membuat keputusan, aktivitas yang penuh semangat. Elemen kunci untuk anak di sini adalah kesadaran dan tanggung jawab: "Saya tahu bagaimana saya dapat mengubah hidup saya."

Direkomendasikan: