SAYA TIDAK MENEMUKAN DIRI SENDIRI DI CUCI

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-07 22:19

SAYA TIDAK MENEMUKAN DIRI SENDIRI DI CUCI

(untuk pertanyaan tentang kebanggaan wanita)

Kami melontarkan ungkapan umum seperti itu di hadapan pasangan ketika kami tersinggung dan yakin bahwa kehormatan telah dilanggar dan tidak ada yang menghargai kami. Setelah tangisan emosional ini, skenarionya biasanya serupa: mengambil koper, membanting pintu, skandal, kebencian - dalam hal apa pun, jangan berharap konstruktif. Biasanya, pria tidak mengerti apa yang tersembunyi di balik rezim gadis kecil yang berubah-ubah ini, apa sebenarnya yang kita butuhkan dan apa yang ingin kita capai, kecuali penghinaan lain yang diikuti oleh rekonsiliasi yang memalukan bagi seorang pria. Dan intinya adalah, seperti karakter utama film "Moscow Don't Believe in Tears" Ekaterina atau Samantha yang bangga dari "Sex and the City", kita masih tidak tahu bagaimana berbicara dengan pasangan tentang keinginan kita yang sebenarnya. dan bahkan siap untuk menyendiri, jika saja "tidak kehilangan muka".

Kesombongan berbeda dari kesombongan seperti siang dan malam. Kebanggaan adalah manifestasi alami dari kemandirian pribadi dan kesadaran yang sehat dari kedewasaan batin seseorang. Artinya, inilah yang kami maksud dengan harga diri:

• kami menuntut untuk diri kita sendiri, kita berada dalam keadaan perkembangan konstan dan bekerja melalui kekurangan hidup kita sendiri, yang kita sadari, membawanya sesuai dengan visi yang kita tetapkan sebagai semacam self-ideal;
• kami menghargai diri Anda, waktu Anda, tempat Anda dalam hidup, tanpa meremehkan nilai orang lain, menghargai keberadaan mereka, cara hidup, pikiran, bentuk perasaan, bahkan jika itu berbeda dari kita;
• kami membuka kita berbicara tentang keinginan kita, karena kualitas hidup kita tergantung pada ketulusan dan keterbukaan dialog dengan lingkungan. Mitra kami bukanlah pesaing, bukan musuh, bukan saingan, tetapi teman, kekasih, orang yang menarik yang telah kami pilih sendiri dan bertanggung jawab atas pilihan ini sama seperti dia;

• kami bebas dalam manifestasi perasaan dan pikiran kita, karena kita memahami bahwa kita menentukan hidup kita sendiri, kualitasnya, tingkat hubungan dengan lingkungan tergantung pada keputusan kita;
• kami belajar diri kita sendiri, kita tahu kekuatan dan kelemahan kita dan kita memperhitungkan pengetahuan ini saat berkomunikasi dengan pasangan. "Kekuatan dalam kelemahan" - inilah yang membantu mencegah diri Anda terseret ke dalam konflik dengan senyum dan kasih sayang, tidak membiarkan diri Anda dimanipulasi atau digunakan, apa yang tidak memungkinkan Anda untuk melepaskan hak dan keinginan batin Anda untuk melestarikan penampilan hubungan baik;
• kami jangan bandingkan diri kita sendiri dengan orang lain, dengan hati-hati mencari kelemahan orang lain untuk secara internal mempermalukan dan menyakitinya, karena, berpikir buruk tentang orang lain, kita mencoba untuk menegaskan diri kita sendiri dengan mengorbankan seseorang, kita menunjukkan ketidaklengkapan mental kita sendiri, kelemahan dan diri kita sendiri. -ragu;

• kami bukan apa-apa, bukan alat untuk mencapai tujuan, kita adalah tujuan itu sendiri, dan kesadaran ini mengubah prioritas, karena sekarang kita harus diperhitungkan.

Dengan demikian, harga diri memberikan pemahaman tentang diri sendiri sebagai orang yang signifikan secara apriori berdasarkan fakta kelahiran seseorang, memungkinkan untuk mendaur ulang pola perilaku orang tua yang negatif, terlepas dari penilaian dan pendapat orang lain, konsekuensi dari pengasuhan atau negatifnya. pengaruh lingkungan.

Kebanggaan, dipupuk oleh keinginan bangga untuk menegaskan diri kita sendiri (ingat Tosya konyol dari "Gadis", yang membela diri sampai titik absurditas bahkan di mana tidak diperlukan), untuk membuktikan kepada orang lain hak atas keberadaan kita sendiri, hanya memanifestasikan dirinya dalam kenyataan bahwa kita tenggelam dalam teriakan, ancaman, tuduhan, kita intrik, fitnah, bersaing, bersaing untuk "tempat di bawah sinar matahari" dan dengan segala cara menutupi ketakutan kita menjadi lebih buruk daripada yang kita inginkan, dan ketakutan akan kesendirian.

Akibatnya:

1. Pahami dirimu sendiri, secara objektif "memilah" hidup Anda, cara berpikir dan lingkungan emosional (Anda dapat mulai membuat buku harian, membuat tabel "+" dan "-" Anda, memulai "Buku catatan tindakan dan pemikiran kontroversial", hubungi psikolog atau pelatih, mengambil kursus tentang penentuan nasib sendiri, membaca literatur yang relevan);
2. Jika Anda memahami bahwa situasinya dalam krisis, meminta orang yang dicintai untuk membantu Anda, buat batas waktu dalam keluarga untuk argumen dan perubahan hidup utama;
3. Mengamati kebersihan komunikasi: cobalah untuk membatasi kontak dengan orang-orang yang memiliki pengaruh terlalu kuat pada Anda dan itu dianggap oleh Anda sebagai destruktif, kurangi komunikasi minimum di jejaring sosial dan gulir melalui umpan orang lain, jangan menanggapi dengan kasar kekasaran, jika Anda memilikinya untuk menghadapinya, kurang percayai rahasia Anda kepada kolega dan bahkan teman - jangan berikan alasan untuk merasa kasihan atau iri pada Anda;
4. Berhenti membandingkan diri sendiri dengan siapa pun, buat rencana hidup Anda sendiri, di mana Anda adalah sutradara dan kritikus;
5. Jangan terlibat dalam kritik diri dan penanaman rasa bersalah - Anda tidak bertanggung jawab atas semua yang terjadi di sekitar, tetapi hanya untuk keputusan yang Anda buat sendiri (misalnya, seorang ibu yang bekerja terus-menerus khawatir ketika anaknya sering sakit, dia mulai berpikir bahwa dia sendiri yang harus disalahkan untuk ini). Bagaimana orang lain akan berhubungan dengan Anda tergantung pada Anda: berpikir dan berbicara baik tentang diri sendiri, pada kenyataannya, jika Anda memiliki sesuatu untuk dikatakan, tumbuhkan harga diri Anda;
6. Bicaralah dengan pasangan Anda lebih banyak, hormati ruang pribadinya, keinginan dan minatnya - seiring waktu, hubungan akan menjadi lebih kompleks, beragam, lebih menarik dan tidak diketahui apa yang ada di tikungan. Jika Anda mencari stabilitas, maka berusahalah untuk lebih akurat menentukan kondisi kehidupan bersama - kebanyakan pria menyukai kekonkritan dalam mengekspresikan keinginan dan persyaratan mereka;
7. Tuntutan tinggi pada pasangan dan kehidupan menyiratkan hal yang sama tuntutan tinggi pada diri sendiri - terlibat dalam pendidikan mandiri, organisasi hidup Anda, waktu luang. Agar suatu hubungan menjadi panjang, perlu untuk terus berkembang, berubah, tumbuh, menjadi penuh, serbaguna - kita sendiri yang menentukan kualitas hidup kita
8. Jangan biarkan dirimu memanipulasi dan mulailah melacak aspirasi seperti itu dalam diri Anda. Ingat situasinya: sebagai tanggapan atas pertanyaan sederhana tentang keprihatinan dan kekhawatiran, "Apakah Anda sudah makan siang hari ini?" pasangannya tiba-tiba meledak: "Mengapa kamu mengendalikanku sepanjang waktu! Aku bukan anak kecil! Ini sudah melampaui batas! Kamu menangkapku!" - dan masuk ke dalam kebencian tuli. Dan pihak lain, meskipun awal konfliknya sepele, harus membangun jembatan, merasa bersalah, dan mencari rekonsiliasi. Jadi Anda terjebak dalam jaringan manipulator, yang Anda sendiri tahu bagaimana mengaturnya tidak lebih buruk darinya. Manipulasi (menghina, mengamuk, bermain "dalam diam", komentar pedas yang melukai harga diri pasangan) adalah metode najis yang merupakan ciri orang yang lemah, tidak setara, tidak mandiri;
9. Memanjakan diri sendiri, tolong dengan hal-hal sederhana dan pemenuhan keinginan lama - Anda memiliki hak untuk ini, karena hanya ada satu kehidupan, berapa lama Anda bisa memasukkan impian Anda ke dalam kotak yang jauh?

Berbahagialah dan cintai hidup!

Ilustrasi oleh T. Lempitskaya.