2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Mari kita lihat penggabungan sebagai bentuk keintiman - kapan itu hebat dan kapan itu berlebihan?
Praktis tidak ada perbedaan antara penggabungan dan ketergantungan bersama. Satu-satunya perbedaan adalah bahwa kata "kodependensi" paling sering digunakan oleh psikolog (sekarang dan oleh banyak orang) untuk menggambarkan semacam keterikatan yang menyakitkan, kecanduan, ketika seseorang sudah kesakitan.
Jika kita berbicara tentang penggabungan, ini adalah bentuk keintiman yang dapat diterima dengan sempurna. Dalam arti apa? Apa itu penggabungan secara umum? Dalam versi yang sehat, seorang anak sejak lahir hingga 1, 5 tahun dalam penggabungan psikologis dengan ibunya, ia sangat membutuhkan respons ibu yang emosional, inklusi emosionalnya - ini adalah bagaimana kita bertahan (ibu terus berputar, peduli, berusaha untuk memahami kebutuhan bayinya). Mendekati usia 2, pemisahan dari sosok ibu dimulai - untuk anak, hanya ibu yang tidak lagi begitu penting, ayah muncul, mainannya, dunianya, objek kasih sayang, kerabat lain dan tokoh penting, rasa ingin tahu tentang dunia muncul (tempat untuk berlari, sesuatu memeriksa, misalnya, outlet - sesuatu yang berbahaya, dan kemudian ibu dapat mengaktifkan "menutup" jika dia cemas). Kadang-kadang anak-anak pergi ke mana-mana dengan mainan mereka, yang disebut objek keterikatan transisional.
Jadi, pilihan yang sehat adalah ketika semuanya tenang, cukup menyatu dengan ibu, perpisahan berhasil, dan anak tidak lagi membutuhkan periode penggabungan. Meskipun, ada teori bahwa bahkan di masa dewasa kita masih berusaha untuk bergabung, jadi ketika kita menemukan pasangan, kita jatuh cinta dan jatuh ke dalam penggabungan yang diinginkan. Pertanyaannya, sudah berapa lama kita berada dalam kondisi ini. Jika sepanjang hidup kita, berarti kita belum hidup melalui krisis anak.
Apa saja pilihan untuk hidup tidak sehat selama periode merger?
-
Ibu tidak cukup tersedia secara emosional, tidak termasuk secara emosional dalam kehidupan bayi - dan anak tidak hidup menyatu dengannya, dia tidak merasa bahwa ibu dekat dan melindungi, tidak merasakan pentingnya dia. Di masa dewasa, orang seperti itu akan rentan terhadap ketergantungan bersama, hubungan ketergantungan, dan keinginan untuk tetap bersatu kembali dan mendapatkan penggabungan ini akan berlaku dalam dirinya sebagai bentuk ketergantungan. Namun, ini tentang menginginkan perpaduan yang sehat (tidak menyakitkan saat ditolak).
- Terlalu protektif - ibu terlalu cemas. Tidak membiarkan anak melihat ke kiri, ke kanan, sepanjang waktu berlarian ("Apa yang kamu lakukan di sana?", "Mengapa kamu melakukan ini?"). Dalam hal ini, anak di masa dewasa akan memilih counterdependence, akan ada terlalu banyak keintiman baginya.
- Juga terjadi bahwa anak, di satu sisi, tidak memiliki kontak emosional dengan ibu, atau terlalu protektif, maka di masa dewasa ia akan menjadi kontra-tergantung atau kodependen.
Oleh karena itu, jika di masa kanak-kanak Anda tidak memiliki periode fusi, atau tidak terwakili dengan baik, dan Anda tetap dalam krisis perkembangan, di masa dewasa Anda akan mencari pasangan yang rentan terhadap fusi, ketergantungan (dan bagi Anda ini akan menjadi paling diinginkan - “Saya hanya ingin hubungan seperti itu! Untuk bersama setiap hari! ).
Penggabungan tidak berarti hubungan di mana orang selalu bersama. Penggabungan adalah ketika Anda tidak tahu apa yang Anda inginkan, tetapi Anda berharap pasangan Anda tahu. Dengan kata lain, salah satu mitra tampaknya menambahkan beberapa fungsi ke yang lain yang tidak dimiliki yang lain. “Saya tidak bisa membuat keputusan! Saya tidak tahu apa yang sebenarnya saya inginkan! Biarkan pasangan saya mengerti apa yang saya inginkan! - ini adalah penggabungan. Jika Anda tahu betul apa yang Anda inginkan, dan pasangan Anda tahu, Anda dapat membicarakan keinginan Anda, mencari kompromi dan hidup dalam harmoni yang sempurna - ini bukan penggabungan, bukan ketergantungan bersama. Codependency datang dengan morbiditas.
Beberapa pasangan dapat "tidur" selama 10-20 tahun, dan kemudian tiba-tiba menemukan bahwa setiap orang memiliki kepribadian mereka sendiri, seseorang bermimpi menulis atau menggambar, tetapi karena fakta bahwa ia jatuh cinta, menikah / menikah, punya anak, melupakan keinginannya, dan tidak menyadarinya. Namun, Anda dapat melakukan semua ini di malam hari, setelah pekerjaan utama. Jika Anda telah berada dalam hubungan merger dan kodependensi selama 10-20 tahun dan tiba-tiba terbangun, pasangan kedua mungkin mengikuti, atau, sebaliknya, hubungan berakhir. Dalam kasus pertama, Anda harus dengan hati-hati menjelaskan kepada pasangan Anda dan mencapai kesepakatan dengannya: “Saya tidak menentang Anda, saya tidak berhenti mencintaimu, saya tidak akan pergi, saya tidak ingin hubungan kita rusak. Saya baru saja menemukan diri saya, perasaan, pengalaman, dan keinginan saya. Biarkan aku. Bukan berarti aku tidak mencintaimu lagi. Artinya aku ingin melakukan hal lain selain hubungan kita."
Secara umum, menghabiskan waktu bersama (dan terlebih lagi ketika orang merasa senang bersama) bukanlah penggabungan! Ingat ini! Dan bahkan jika Anda melihat semacam penggabungan dalam hubungan Anda, seolah-olah Anda kehilangan diri Anda sampai batas tertentu (atau pasangan Anda kehilangan dirinya sendiri), jangan khawatir. Mungkin ini adalah periode hubungan Anda ketika Anda dan pasangan Anda perlu bergabung dan berhenti memahami apa yang Anda masing-masing inginkan - yang utama adalah bersama. Pilihan yang sehat - setelah beberapa saat Anda keluar dari keadaan ini, Anda bosan menjadi bagian dari seseorang, Anda ingin sendirian, dan sekali lagi menjadi bagian dari seseorang. Dalam jiwa, segala sesuatu yang kaku dan menyakitkan untuk diubah dapat dianggap tidak sehat. Misalnya, hari ini saya tidak ingin berada dalam merger, saya ingin sendirian, dengan syarat, dalam ketergantungan yang berlawanan. Namun, ini tidak berarti sama sekali bahwa saya akan pergi! Pertanyaannya adalah bagaimana melakukan transisi agar dapat saling memahami, sehingga pasangan tidak kesal, tidak frustasi, bagaimana tidak menginjak lukanya, dan jika Anda menginjak, maka tunjukkan bahwa Anda sama sekali tidak melawan dia.
Belajarlah untuk membangun hubungan dekat berdasarkan kebutuhan Anda yang sebenarnya.
Direkomendasikan:
Menggambar Sebagai Bentuk Mengenal Diri Sendiri Melalui Tubuh
Tubuh adalah wadah di mana jiwa hidup, jadi biarkan masalah eksternal tetap berada di luar. Berikan Kemurnian Pikiran - wadah sebening kristal untuk jiwa. Jika sakit, gambarlah: Nyeri kejang - spiral; Sakit sakit - stroke; Menarik rasa sakit - kerucut dan piramida;
Alkoholisme Sebagai Bentuk Perilaku Merusak Diri Sendiri
Motonya bukan untuk hidup! Hal ini didasarkan pada ketergantungan pada objek yang signifikan (figur orang tua), kebutuhan akan cinta, penerimaan, perlindungan dan dukungan dasar. Di masa dewasa - infantilisme yang berkembang, kurangnya kepercayaan diri yang mendalam, nilai seseorang, pengakuan akan keinginan dan kebutuhannya.
Berjalan Dengan Psikolog Sebagai Bentuk Psikoterapi
Kadang-kadang klien saya datang ke pertemuan psikoterapi dalam keadaan emosional sedemikian rupa sehingga mereka benar-benar tidak bisa duduk diam. Mereka gugup, bersemangat tentang sesuatu dalam hidup mereka, atau bersemangat. Dan kemudian saya menawarkan mereka jalan-jalan dengan seorang psikolog.
Tidak Memukul, Tetapi Tidak Membiarkan Anda Hidup: Bentuk-bentuk Kekerasan Psikologis Dalam Keluarga
Kita sering menganggap kekerasan dalam rumah tangga sebagai pemukulan biasa, tetapi pelecehan psikologis bisa sama menghancurkannya, dan efeknya berlangsung lebih lama daripada memar. Psikoterapis Amerika Lundy Bancroft, yang telah bekerja dengan pelaku kekerasan laki-laki selama bertahun-tahun, menulis sebuah buku di mana ia mencoba menjawab pertanyaan dari mitra penyiksa laki-laki yang sama ini, "
Psikoterapi Sebagai Praktik Bentuk Realitas Baru
Hidup dalam realitas informasi, orang modern dihadapkan dengan sejumlah besar berbagai informasi setiap hari. Jejaring sosial dan Internet memberikan peluang untuk kontak yang hampir tak terbatas dengan orang-orang, di mana seseorang ditakdirkan untuk terus-menerus mengalami banyak emosi dan perasaan yang merupakan penanda kebutuhannya.
