Pernikahan Dimulai Sejak Kecil

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Menurut hasil mendengarkan radio teater fantasi Danilina A. G. "12 langkah untuk mencintai."

"Semua keluarga bahagia adalah sama. Setiap keluarga yang tidak bahagia tidak bahagia dengan caranya sendiri" Tolstoy (Anna Karenina)

Adalah mungkin untuk berargumen bahwa hal-hal justru sebaliknya: semua keluarga yang tidak bahagia sama-sama tidak bahagia. Penyebab ketidakbahagiaan tersebut adalah ketidaksesuaian harapan anak terhadap salah satu pasangan, atau keduanya, dengan kehidupan nyata.

Semua keluarga yang tidak bahagia sama-sama tidak bahagia karena pasangan mereka hidup dalam ketakutan dan harapan masa kanak-kanak, memproyeksikan mereka ke yang lain. dan bahkan tanpa mencoba memahami hal ini. Seringkali, keluarga dan pasangan yang stabil yang telah menikah selama 20 tahun hampir tidak tahu apa-apa tentang satu sama lain. Dan mungkin pelarian total dari memahami yang lain, ketika semua orang menjalani kehidupan mereka sendiri, dan ada varian pernikahan stabil yang paling sering?!

Masing-masing dari kita mengalami beberapa bentuk trauma mental selama masa kanak-kanak. Dan dalam semua pernikahan yang tidak bahagia, salah satu atau kedua pasangan mencoba mengkompensasi trauma masa kecil mereka dengan bantuan pasangan. Faktanya, semua trauma masa kecil ini juga sangat mirip satu sama lain.

Kumpulan sensasi standar pertama untuk anak batin kita adalah perasaan bahwa orang lain menekan kita, terus-menerus menyerang ruang pribadi kita, menyebabkan bahaya atau rasa sakit. Ya, dalam hal ini kita berbicara tentang orang tua yang agak kuat dan kategoris yang mencoba mengendalikan setiap langkah anak.

Opsi kedua menghilangkan kontrol yang berlebihan, dan tidak terkontrol. Dan sama sekali tidak terkendali, ini adalah perasaan ditinggalkan, ditinggalkan oleh orang yang dicintai.

Jadi, entah perasaan bahwa orang lain menekan kita atau perasaan ditinggalkan dan ditinggalkan. Tentu saja, masing-masing cedera ini memanifestasikan dirinya pada tingkat tertentu.

Seorang anak yang tumbuh dalam kondisi kontrol orang tua yang berlebihan secara alami mendapatkan perasaan batin tentang ketidakberdayaannya sendiri di hadapan orang lain. Dan bagaimana kita bisa bereaksi terhadap superioritas mutlak dan total dari orang tua/pasangan kita?

Anak dapat mengembangkan 3 strategi:

1 - penghindaran - upaya untuk mengekspos diri pada pukulan tiran sejarang mungkin. Anak-anak seperti itu tumbuh dengan kebiasaan berbohong. Mereka berbohong tanpa tujuan khusus, untuk berjaga-jaga, agar tidak mengekspos diri mereka pada bahaya. Mereka juga menghindar dari tugas, tanggung jawab, menunda sampai besok apa yang bisa dilakukan hari ini, menggusur atau melupakan janji mereka, datang dengan semua kemungkinan trik. Dengan cara ini, mereka menghindari momen-momen bermuatan emosional dalam hubungan. Dan, tentu saja, mereka akan menghindari menunjukkan perbedaan mereka dari orang lain - berbahaya, untuk menunjukkan individualitas, lebih baik menipu untuk memenuhi harapan orang tua.

2 - merasa tidak berdaya, anak itu mogok, mis. berusaha untuk mendapatkan kekuasaan agar tidak bergantung pada orang-orang di sekitar kita. Anak itu berusaha belajar bagaimana mengendalikan orang tuanya agar menjadi lebih kuat darinya.

3 - di dalamnya anak belajar untuk mengalah, menjilat, menyenangkan orang tua kita dengan harapan dapat melembutkan mereka, mendapatkan persetujuan, dan mengatur kekuasaan mereka atas kita. Ini adalah program ketaatan, upaya untuk menyerah pada kehendak orang lain dalam segala hal, untuk menyesuaikan dengan keinginan mereka. Pada akhirnya, dalam versi ini, seseorang berhenti menjadi dirinya sendiri sebagai pribadi, menjadi nilai yang terpisah, individualitas. Dan dalam hal ini, begitu banyak kemarahan menumpuk di dalam diri anak, melawan kontrol dan penindasan, sehingga paling sering kemarahan ini akan memanifestasikan dirinya melalui penyakit somatik.

Dalam kasus penelantaran dan penelantaran, sebagai trauma eksistensial seorang anak, ada 3 strategi:

1 - upaya untuk merendahkan diri sendiri: "Saya bersalah karena saya tidak berharga bagi orang tua saya", "semua keinginan dan bakat pribadi saya tidak cocok dan salah. Saya tidak berhak atas pendapat dan hidup saya sendiri. Aku harus menjadi seperti orang lain"

2 - upaya anak untuk mengkompensasi kurangnya perhatian dari orang tua. Dan dengan sekuat tenaga dia mencoba membuktikan nilainya, kepintarannya. Orang-orang seperti itu sangat sering mencapai tujuan mereka dan menjadi kaya dan terkenal, tetapi mereka tidak menerima kepuasan apa pun dari kepentingan mereka, karena di dalam diri mereka terus-menerus merasa bahwa mereka tidak berhak untuk mencintai. Dan ini adalah "kehampaan abadi" yang membutuhkan makanan berulang kali. Dan berapa banyak cinta yang tidak diberikan orang lain kepadanya, tampaknya tidak akan cukup sepanjang waktu, karena yang lain (suami / istri) sama sekali bukan ibu atau ayah dari anak yang ditinggalkan. Oleh karena itu, mereka terus-menerus berganti pasangan, dalam upaya untuk mengisi kekosongan ini, dan tidak mengerti bahwa hanya mungkin untuk mengisinya dengan diri mereka sendiri.

3 - "bentuk kekuatan lunak" - orang-orang seperti itu mencoba untuk secara paksa merebut cinta dan bantuan, rasa hormat, persetujuan dari orang lain. Lebih sering mereka mencoba menjadi benar-benar tak tergantikan bagi pasangan mereka, untuk memainkan peran yang menentukan di semua bidang kehidupannya. Dengan kata lain, ubah pasangan Anda menjadi anak Anda. Dan bahkan orang tua yang mengklaim bahwa mereka mengorbankan diri demi segalanya untuk memastikan kehidupan anak mereka, sebenarnya mengiriminya sinyal "Anda tidak bisa hidup tanpa saya. Anda benar-benar membutuhkan saya dan akan selalu membutuhkan." Namun kenyataannya ibulah yang membutuhkan anak.

Dan juga, anak-anak yang telah mengalami kontrol penuh dan selamat dari pengabaian masih memiliki kesempatan untuk menerima cinta pengganti, cinta pengganti. Dalam hal ini, anak-anak mungkin mencoba untuk mendapatkan cinta dalam alkohol dan obat-obatan, dukungan dalam komunitas atau sekte gereja, emosi dari menonton serial TV, jejaring sosial secara terus-menerus. Seringkali kita memproyeksikan kebutuhan emosional kita ke hal-hal, yang kita sebut belanja.

Dan mengejutkan bahwa dalam pernikahan dan hubunganlah pola-pola ini dihidupkan dengan kekuatan penuh. Dalam pernikahan kita akan mencoba untuk mereproduksi hubungan kita dengan orang tua kita. Kecuali, tentu saja, kita memiliki imajinasi yang cukup untuk mulai memahami Yang Lain.

Klasifikasi strategi paling sederhana di mana setiap orang dapat mengenali diri mereka sendiri, ketidakbahagiaan mereka dalam pernikahan. Jalan keluarnya cukup sederhana, itu terdiri dari upaya untuk mengakui keberbedaan Yang Lain, untuk mengakui bahwa yang lain itu bukan Anda!

Penting untuk memahami program apa yang telah Anda seret sejak kecil. Jika kita belajar memahami hal ini, maka pekerjaan seperti itu dapat membuat hubungan dan pernikahan kita bahagia.