Anda Tidak Bisa Memaafkan Orang Tua Anda

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Aneh bagi saya untuk membaca ketika mereka menulis bahwa: “Anda harus! maafkan orang tua Anda jika Anda ingin menjadi dewasa”, tanpa memahami konteks dan plot, dan kerusakan yang ditimbulkan pada jiwa anak. Bahwa sangat penting untuk berterima kasih kepada orang tua, dan bahkan untuk "menggali" rasa terima kasih ini, ini adalah satu-satunya cara untuk menjadi dewasa.

Saya punya banyak pertanyaan tentang stereotip semacam itu. Saya tidak dapat menyesuaikan diri dengan klien dan pengalaman terapeutik saya - orang tua berbeda!

Anak tersinggung oleh orang tuanya, ini adalah bagian dari proses tumbuh dewasa dan perpisahan. Dia akan menemukan dan menemukan sesuatu yang membuat tersinggung, dan orang tua yang "cukup baik", tetapi artikel saya bukan tentang mereka.

Saya berterima kasih kepada para penulis yang menulis dan menulis tentang fakta bahwa Anda tidak dapat memaafkan orang tua ketika menjadi jelas apa tindakan mereka menyebabkan konsekuensi apa.

Sangat diterima dalam budaya kita bahwa orang tua itu suci! Dan tabu seperti itu terletak pada kesadaran publik. Bahkan menakutkan untuk berpikir bahwa orang tua mungkin salah, mungkin "penjahat", melakukan kejahatan dan menyebabkan kerusakan pada jiwa dan kesehatan anak, ini tidak selalu diatur oleh aturan hukum, meskipun apa yang dapat diatur oleh ini aturan dan hukum sering tersembunyi dan terbungkus misteri dan segel keheningan diberlakukan. Yang saya maksud adalah kekerasan: seksual, moral, fisik.

Maksud saya sistem keluarga yang disfungsional. Ini adalah keluarga yang berbeda, strata sosial yang berbeda, belum tentu disfungsional. Di mana seorang anak terluka berulang kali dan terus-menerus, kadang-kadang sejak saat kelahirannya. Dimana orang tua tidak mengambil tanggung jawab orang dewasa mereka. Dan untuk ini bahkan tidak ada kepekaan dan pemahaman tentang apa yang terjadi, ada sesuatu yang salah. Ungkapan seperti "memberi makan bangkai, kotoran di jiwa" - menggambarkan proses ini dengan baik.

Anak seperti itu adalah gejala keluarga, "kambing hitam". Dia mengorbankan dirinya untuk orang tuanya karena cinta untuk mereka, dia seperti pion dalam "permainan dewasa" orang tuanya. Konsekuensi dari kehidupan "anak" seperti itu di masa dewasa jelas bagi saya sebagai seorang psikoterapis - depresi berulang yang berkepanjangan, neurosis, kecanduan, perilaku merusak diri sendiri, "identitas melubangi", seksualitas yang trauma. Anak-anak yang mengalami trauma seringkali tetap terikat dengan orang tua mereka sebelum mencapai kedewasaan emosional.

Selama terapi, menjadi jelas bahwa anak dalam keluarga seperti itu adalah wadah universal untuk pelepasan berbagai perasaan yang ditekan: kemarahan, gairah seksual, rasa malu, rasa bersalah, agresi, dan jijik. Kebingungan peran orang tua-anak, di mana seorang anak dapat setara dengan orang dewasa - merasa bangga bahwa ibu memulai dia ke percakapan dewasa dalam kedelai, dan bahkan menggunakannya. Bahwa, sang ibu sudah dalam posisi seorang anak, dan sedang menunggu putrinya, putranya untuk "diangkat". Anak-anak seperti itu belajar untuk bertanggung jawab atas orang tua mereka, dan juga untuk adik-adik mereka. Mereka melakukannya, tetapi berapa biayanya?

Batas-batasnya kabur, dan semua yang terjadi adalah neurosis ibu dan ayah, yang tentu saja bukan tanggung jawab mereka. Orang dewasa tidak bertanggung jawab atas apa yang terjadi pada mereka dan tidak dapat memberikan perlindungan dan pendewasaan yang aman bagi anak mereka. Kegagalan untuk memuaskan kebutuhan masa kecilnya akan selamanya meninggalkan kesenjangan dalam identitasnya, kesepian, kelaparan emosional, rasa malu yang beracun, rasa bersalah, rasa sakit yang tersegel, kemarahan akan mencari jalan keluar di masa dewasa, beku, kebutuhan yang tidak terpenuhi akan menunggu di sayap untuk dipuaskan…

Ibu dari anak-anak tersebut dapat menjadi pasif-agresif, kodependen, wanita yang belum matang secara psikologis, dingin, mendominasi, yang tidak mampu secara emosional mendukung anak, dan menjadi figur dewasa bagi mereka. Tetapi dukungan apa, dalam trauma mereka, mereka dapat memproyeksikan kepada anak mereka apa yang tidak diberikan orang tua mereka dan menuntut agar anak-anak mereka mengisi kekurangan dan bersaing dengan anak-anak mereka sendiri. Anak-anak seperti itu adalah yatim piatu. Yatim piatu psikologis….

Faktanya, mereka adalah "objek yang buruk". Sebagai salah satu psikiater Amerika Michael Bennett dalam bukunya, menyebut mereka bajingan. Ini adalah definisi yang sulit dan memiliki tempat untuk menjadi.

Orang tua juga anak-anak, dan mereka memiliki orang tua, mereka adalah "produk dari lingkungan mereka" dan dari posisi ini orang dapat memahami mengapa mereka seperti itu, mengapa mereka melakukan ini, seperti apa "anak batin yang terluka" mereka dan bagaimana dia menderita. … bukan monster yang dengan sengaja menimbulkan penderitaan. Mereka traumatis …. Tapi ini tidak membebaskan mereka dari tanggung jawab atas hidup mereka dan perilaku mereka terhadap anak-anak mereka. Untuk akibat trauma, kekerasan fisik dan mental.

Lalu bagaimana cara memaafkan?

Banyak penulis bahkan tidak mengajukan pertanyaan ini sama sekali, dan tidak melindungi orang tua mereka. Pengampunan adalah pilihan. Dan itu tidak menjamin bahwa semuanya akan berhasil, orang tua akan berubah, hidup akan berubah dan semuanya akan baik-baik saja. Ini akan berbeda dan untuk setiap orang dengan caranya sendiri.

• "Pengampunan" adalah pertahanan paling umum untuk tetap berhubungan dengan objek yang buruk. Di sini Anda perlu memikirkannya terlebih dahulu dengan baik, bukankah memaafkan adalah cara yang kekanak-kanakan untuk tinggal bersama orang tua, dengan harapan dapat mengubah mereka?
• Pengampunan orang tua diperlukan agar hubungan dapat berlanjut, sehingga kebutuhan akan rasa memiliki terpuaskan.
• Pengampunan lebih dibutuhkan oleh anak-anak itu sendiri, yang belum berpisah dari orang tuanya, yang belum menemukan titik tumpu dan dirinya sendiri, dan yang juga membutuhkan orang tua, meskipun demikian.
• Memaafkan untuk mengikuti keyakinan agama dan stereotip "Hormatilah ayahmu dan ibumu", yang menimbulkan rasa bersalah dan tidak memungkinkan Anda untuk melihat trauma dan penderitaan Anda, dengan tetap menjaga toleransi terhadap orang tua dan keluarga. Banyak perlawanan dapat muncul di sini, ketika Anda dengan jelas memahami dan melihat seluruh kebenaran….
• Maaf, kami menyatakan kepada Dunia bahwa kami dapat diperlakukan seperti ini, dan " Korban" terus

Ketika diketahui pasti telah terjadi perpisahan, banyak orang memilih untuk menjauhkan diri agar bisa menjauh dari orang tuanya agar tidak berbuat celaka. Dan dalam hal ini juga, tidak ada pembicaraan tentang "pengampunan".

Lagu ini tentang pengampunan: "Jangan memaafkan, kamu akan lebih buruk, psikosomatik akan menyiksamu." Tidak jelas apakah itu lebih baik atau lebih buruk. Seseorang itu harus melalui proses berduka dan menjalani rasa sakit, itu sudah pasti. Akui kebenaran tentang cedera Anda dan bahwa orang tua Anda tidak akan berubah dan tidak akan mengganti kerugiannya. Jangan mengambil tanggung jawab mereka, dan bahwa pengorbanan itu sia-sia, tidak ada yang mengkompensasi, tidak mengakui kesalahan dan ketidaktaatannya.

Rasa malu yang beracun, rasa bersalah, penghinaan diri, perilaku merusak diri sendiri, harga diri rendah adalah perlindungan dari rasa sakit dan trauma dan kemampuan untuk mempertahankan citra cerah orang tua, mengorbankan diri sendiri berulang kali.

Untuk memaafkan atau tidak, semua orang memutuskan untuk dirinya sendiri. Selalu ada pilihan! Dan tidak tinggal. Setiap orang harus memutuskan pertanyaan ini untuk dirinya sendiri. Dan itu tidak mudah. Terkadang butuh lebih dari satu tahun terapi, di mana citra diri dirakit sepotong demi sepotong, mata terbuka terhadap fakta, tanggung jawab dan rasa bersalah diberikan, dukungan ditemukan, perasaan tertekan dijalani, itu pasti lebih sulit, lebih lama daripada pergi ke "pengampunan" menguasai diri sendiri dan sekali lagi menutup mata Anda, tanpa kemampuan untuk mengubah hidup Anda.