TINGKAT KOMUNIKASI - DARI FORMALITAS KE INTIMIITAS

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Kami bertemu, berkomunikasi … Beberapa jenis hubungan membaik dan menjadi jangka panjang dan stabil. Beberapa dari mereka berantakan. Ada hubungan yang akhirnya berubah menjadi formalitas kosong, meski tetap dipertahankan. Dan ada saat-saat ketika kami sangat ingin melestarikannya atau bahkan memindahkannya ke tingkat lain - tetapi untuk beberapa alasan itu tidak berhasil …

Dalam beberapa hubungan, kita dapat melakukan banyak hal bodoh dan membuat banyak kesalahan - tetapi mereka bertahan, dan mereka tetap senang satu sama lain. Dan di suatu tempat tidak ada kegilaan sama sekali. Dan mereka mati … Ada teman yang belum pernah saya temui selama satu atau dua atau tiga tahun, tetapi ketika Anda bertemu dengan mereka, seolah-olah percakapan itu berakhir kemarin. Dan ada orang-orang dengan siapa Anda memulai percakapan setiap saat, seolah-olah keabadian telah berlalu sejak saat-saat terakhir. Di sini kita dapat berbicara tentang beberapa tingkat di mana komunikasi terungkap.

Psikoterapis yang luar biasa D. Bujenthal, berbicara tentang pembentukan hubungan saling percaya, menggambar diagram yang begitu sederhana.

Di tengah-tengah, ia menempatkan keintiman - jenis komunikasi yang, secara sadar atau tidak sadar, hampir semua dari kita perjuangkan. Terkadang kita berhasil menangkap momen keintiman ini, yang dengan cepat menghilang dalam hiruk pikuk sehari-hari. Beberapa tidak pernah merasakan komunikasi yang benar-benar intim. D. Bujenthal menjelaskan bahwa hal ini terjadi karena untuk mencapai rasa keintiman dalam berkomunikasi dengan orang lain, Anda perlu mengatasi 4 level lagi, atau lingkaran komunikasi.

1. Komunikasi formal

Jenis komunikasi ini, yang kita gunakan ketika kita bertemu, ketika kita ingin mengesankan seseorang dengan karakteristik sosial kita (misalnya, "kepala departemen manajemen departemen hubungan departemen"). Dua orang bertemu dan berkomunikasi dengan dua topeng, dua citra sosial. Menurut D. Bujenthal, tanda kunci dari tingkat komunikasi formal adalah bahwa seseorang berusaha untuk sepenuhnya mengendalikan dirinya, sehingga Tuhan melarang untuk tidak terlalu banyak bicara atau berada dalam situasi bodoh. Banyak yang sudah familiar dengan kecanggungan perusahaan start-up. Misalnya, empat orang asing bertemu di kompartemen kereta - dan sepanjang perjalanan mereka tidak saling bertukar kata. Mereka sebenarnya berkomunikasi, tetapi secara non-verbal dan formal …

- Halo. Nama saya Anna.

- Saya - Victor. Apa yang kamu kerjakan?

- Saya wakil direktur penjualan di perusahaan..

- Oh! Dan saya … loader.

2. Menjaga kontak

Ini juga merupakan komunikasi yang agak terkendali, dan kami melakukannya dengan orang-orang yang kami lihat terus-menerus, tetapi pada masalah pribadi. Tidak nyaman untuk berjalan melewati seorang teman dan tidak mengatakan "Halo, apa kabar!" Kami kurang peduli dengan citra kami di sini daripada di tingkat formal, tetapi hubungannya masih impersonal. Ungkapan ritual ("Yah, hari ini panas!", "Apa kabar?" dan tidak ada keinginan untuk itu. "Suka" atau peringkat di jejaring sosial - dari opera yang sama.

- Hai Andre! Apa kabar?

- Baik! Bagaimana keluarga?

- Bagus, saya mengirim anak-anak ke kamp.

- Ah, pria yang bahagia! Ayo! Sampai jumpa kapan-kapan.

Ini "sampai jumpa kapan-kapan" tidak berarti sama sekali bahwa kita benar-benar akan bertemu satu sama lain. Ini hanya menunjukkan pentingnya satu lawan bicara yang lain. Bahkan jika dalam banyak hal itu adalah simbolis. Itu tidak berpura-pura berada pada tingkat pemeliharaan kontak yang lebih tinggi.

3. Komunikasi standar

"Standar adalah kata yang berarti biasa atau diharapkan." Komunikasi standar adalah keseimbangan antara merawat citra Anda sendiri dan terlibat dalam mengekspresikan perasaan Anda sendiri dan memahami orang lain. Faktanya, pada tingkat inilah kita berkomunikasi dengan sebagian besar teman dan kenalan kita, dengan kerabat. Kami tahu apa yang diharapkan dari mereka, kami memiliki lelucon dan topik pembicaraan yang sama. Jika tiba-tiba seseorang dari lingkungan kita tiba-tiba mulai berperilaku di luar kebiasaan, maka kemungkinan besar kita akan waspada. "Kamu entah bagaimana berbeda hari ini" - yaitu, itu tidak sesuai dengan yang biasa, diharapkan …

Namun, ada satu tangkapan dalam komunikasi standar. Faktanya adalah, seperti dua jenis komunikasi pertama, itu tidak menyiratkan kedalaman yang sebenarnya. Masalah pribadi akan dibahas dengan cara yang sama seperti orang lain - seperti biasa, di antara waktu. Nasihat dan penghiburan akan diberikan, yang terkadang sudah terlanjur tegang. "Ya, semuanya baik-baik saja," "tenangkan dirimu," "apa pun yang sedang dilakukan, semuanya menjadi lebih baik," "malam akan berlalu, pagi yang cerah akan datang," "hidup sekarang memiliki garis-garis hitam dan sekarang putih, " dan seterusnya. Terkadang kata-kata ini cukup, tetapi ketika hati benar-benar keras, mereka akan lebih mengganggu - seperti segala sesuatu yang standar dan klise dalam situasi yang tidak standar. Sama seperti dalam hubungan yang benar-benar penuh cinta, standar bisa berbahaya.

Tingkat standar komunikasi agak paradoks. Di satu sisi, itu memungkinkan Anda untuk merasa menjadi milik orang lain, untuk menghindari perasaan kesepian, tetapi, di sisi lain, komunikasi yang berlebihan menyebabkan perasaan "kesepian di tengah keramaian", ketika seseorang mengatakan itu "Ada banyak kenalan, tapi tidak ada teman." Frasa ini mengungkapkan keinginan untuk komunikasi yang intim, sedekat mungkin. Namun, keintiman sulit dicapai, karena untuk pindah ke tingkat komunikasi yang intim, Anda mau tidak mau harus melalui lingkaran lain - lingkaran komunikasi "kritis" atau "krisis".

4. Tingkat krisis komunikasi

Krisis adalah situasi perubahan besar apa pun, dan itu tidak masalah - menjadi lebih baik atau lebih buruk. Komunikasi kritis adalah komunikasi, setelah itu persepsi saya tentang orang lain dan diri saya sendiri berubah. Setelah itu, saya tidak akan bisa melihat orang itu seperti sebelumnya. Di sinilah letak ancamannya - karena tidak jelas apakah prosesnya akan menjadi lebih baik atau lebih buruk … Contoh paling mencolok dari tingkat kritis adalah pernyataan cinta, ketika Anda sama sekali tidak yakin akan saling menguntungkan. perasaan. Karena ini berarti melewati batas: Anda tidak akan berkomunikasi seperti sebelumnya. Pemuda dan gadis itu berteman, dan sekarang pemuda itu mulai merasa jauh dari perasaan bersahabat terhadap gadis itu. Tapi untuk saat ini, dia mempertahankan kesan bahwa "tidak ada yang seperti itu", bahwa "kita hanya berteman." Itu. itu masih diadakan pada tingkat gaya komunikasi standar yang diadopsi dalam hubungan mereka. "Dan jika aku mengaku, dan tidak akan ada timbal balik?" … Tentu saja, setelah itu, Anda dapat terus berpura-pura bahwa "kami hanya berteman," tetapi ini akan menjadi ilusi yang dipertahankan untuk menjaga hubungan. Dan komunikasi bahkan mungkin tidak menjadi standar - tetapi "menjaga kontak".

Setiap percakapan yang jujur, ketika menyangkut perasaan yang tulus, ketika topeng dibuka dan ada pembicaraan tentang apa yang tidak mereka bicarakan secara langsung, apa yang mereka hindari untuk disebutkan - ini adalah bentuk komunikasi krisis. Dia dan dia dapat memainkan peran sebagai teman, suami dan istri, pasangan yang sedang jatuh cinta, sambil mengalami perasaan yang sama sekali berbeda. Perasaan yang tak terucapkan, sosok penting dalam hubungan ini, masih akan menimbulkan banyak ketegangan dalam hubungan mereka sampai terwujud. Tingkat keparahan situasinya adalah tidak ada yang bisa menjamin apa hasilnya nanti. Kejelasan adalah apa yang kita perjuangkan, tetapi itu bisa menjadi kejelasan yang merusak.

Sebagian besar contoh tingkat krisis dapat ditemukan dalam hubungan antara laki-laki dan perempuan. Bicara tentang pengkhianatan; membuat keputusan tentang perceraian; lamaran pernikahan; berita kehamilan dan sebagainya. Tapi Anda bisa memberikan contoh lain: percakapan dengan bos, diikuti dengan pemecatan; krisis iman dan perubahan pandangan yang sudah mapan sebelumnya; kekecewaan pada seseorang, atau sebaliknya, mendapatkan kepercayaan padanya. Jika kita mengambil skandal dan pertengkaran, maka mereka belum tentu berada pada tingkat krisis. Jika skandal akrab bagi keluarga dan sama sekali tidak memengaruhi persepsi satu sama lain, maka ini adalah bagian dari komunikasi standar sehari-hari. Bandingkan pertengkaran sehari-hari biasa dengan memecahkan piring dan seks kekerasan berikutnya dengan keadaan ayah, yang mengetahui bahwa putranya adalah pecandu narkoba, dan bahwa istrinya, mengetahui hal ini, menyembunyikan informasi ini darinya dan bahkan membantu putranya (keluar). dari "kasihan") dengan uang dan lain-lain. Inilah tingkat krisis yang sebenarnya: ini juga merupakan runtuhnya kepercayaan pada anak dan istri; krisis kepercayaan pada diri sendiri sebagai seorang ayah; penghancuran gambaran kesejahteraan keluarga yang biasa dan sebenarnya ilusi (dinyatakan dalam frasa "keluarga normal").

Tetapi hanya dengan mengatasi tingkat krisis, kita untuk pertama kalinya dapat menjalin hubungan yang benar-benar intim dengan orang lain. Pada saat krisis, kita sama sekali tidak peduli dengan citra kita sendiri; kita mengekspresikan perasaan dan emosi kita yang sebenarnya, yang seringkali sangat bertentangan dengan citra yang telah berkembang dalam diri kita dan orang yang kita cintai. Keintiman dimungkinkan justru dengan emosi yang tulus. Krisis membuka akses kepada mereka.

Tidaklah layak menghadirkan tingkat krisis komunikasi sebagai pengalaman bencana, kehancuran semua fondasi. Namun kecanggungan, rasa malu, ketakutan, kegembiraan, rasa malu yang dialami ketika membicarakan hal-hal yang benar-benar penting bagi diri sendiri, juga menunjukkan tingkat krisis komunikasi. Anda menampilkan diri Anda tanpa topeng, tanpa baju besi pelindung.

5. Tingkat komunikasi yang intim

Keintiman tidak sama dengan seksualitas, kata ini berarti kemungkinan keterbukaan, kejujuran, dan emosionalitas yang maksimal. Seks bisa formal (prostitusi), dan sarana untuk mempertahankan kontak ("tugas perkawinan"), dan bentuk standar komunikasi (normal, seks rutin), dan krisis (pelecehan seksual; kontak seksual pertama dengan orang yang signifikan secara emosional). Seks menjadi intim hanya ketika keintiman terjalin di antara orang-orang di luar ranjang. Kebingungan yang sering terjadi antara pengalaman seksual dan keintiman mengarah pada fakta bahwa ketika gairah pergi, maka orang yang sama sekali asing menemukan diri mereka bersebelahan. Menurut seorang pria, "Setelah seks bebas, saya sering merasa canggung dan mencoba untuk meninggalkan diri saya sendiri, atau entah bagaimana menyingkirkan seorang wanita asing yang tampaknya paling diinginkan dan dekat satu jam yang lalu."

Keintiman terkadang diungkapkan dalam kenyataan bahwa kita bisa diam diam bersama. Tidaklah menyakitkan untuk mencari topik pembicaraan, atau merasa terasing satu sama lain, jika kita diam. Dan hanya merasakan kehadiran orang yang dicintai di dekatnya sudah cukup.

Keintiman hanya bisa saling menguntungkan. Itu selalu mengasumsikan kerentanan, karena mengungkapkan dirinya kepada orang lain, seseorang meninggalkan topeng dan peran sosialnya yang biasa. Tidak mungkin untuk berkomunikasi pada tingkat yang intim jika satu orang siap untuk pengungkapan diri dan yang lainnya tidak. Yang lain ini akan menutup, takut akan kejujuran orang lain. Dan sulit untuk menyalahkannya untuk itu. Keintiman tidak dapat dipertahankan sepanjang waktu - terlalu banyak tekanan emosional. Tetapi, setelah mengalami keintiman dengan orang lain, kami, kembali ke tingkat komunikasi standar, dapat kembali ke sana lagi, dan sudah - tanpa krisis, karena persepsi timbal balik telah diubah. Kenangan akan kemesraan yang pernah dialami dengan orang ini bisa berujung pada kenyataan bahwa, setelah bertemu setelah sekian lama, bahkan terkadang bertahun-tahun, kita bisa saling menyapa seperti teman lama yang sudah lama tidak berpisah…