Seks Bukan Alasan Untuk Berkencan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Sumber:

"Saya mendengar dering, tetapi Anda tidak tahu di mana dia berada"

(kata orang)

“Hanya ketika kelas atas tidak bisa hidup seperti sebelumnya, tapi kelas bawah tidak mau, revolusi bisa menang”

V. I. Lenin

Kami banyak mendengar tentang seks, kami banyak membicarakannya. Tetapi seberapa banyak yang kita pahami tentang seks sebagai tentang kebutuhan kita sendiri, kegembiraan manusia sederhana yang memungkinkan kita untuk bergabung dengan yang lain, mendapatkan rasa persatuan primordial dengan dunia?

Sebelumnya, kebijaksanaan kehidupan seksual disembunyikan karena berbagai alasan, tetapi fakta kurangnya informasi memunculkan fantasi yang mengganggu. Karena rendahnya pendidikan sebagian besar penduduk, proses dan konsekuensinya tampak menakutkan dan tidak dapat diprediksi. Ketakutan bahwa ciuman bisa hamil, kemandulan atau bahkan kematian akibat aborsi di bidan, serta status ibu tunggal menambah api api ketakutan yang berkobar di benak.

Seks adalah hak istimewa orang yang sudah menikah, sebagai aturan, malam pernikahan pertama sebenarnya adalah yang pertama untuk pasangan (dan bukan malam penguraian hadiah).

Seperti yang Anda ketahui, institusi pernikahan dipengaruhi oleh banyak faktor - sejarah, budaya, ekonomi, sosial. Seiring berjalannya waktu, masyarakat berubah, di bawah pengaruh perubahan sistem dan terbukanya tirai, budaya berubah, untuk bertahan hidup tidak perlu lagi hidup dalam komunitas - manusia modern dapat menyediakan untuk dirinya sendiri, dan ilmu pengetahuan dan revolusi teknologi digantikan oleh revolusi seksual.

Apa yang dibawa oleh revolusi seksual kepada kita?

Ya, bidang ini menjadi lebih bebas, ada banyak informasi tentang di mana dan bagaimana, ada sarana perlindungan terhadap konsekuensi yang tidak diinginkan, ada tangan bidan yang cekatan jika APD gagal. Tapi apakah kita sudah menjadi lebih bebas? Bebas, dalam arti, dapatkah kita membuat pilihan berdasarkan informasi di tempat di mana pertanyaan muncul di hadapan kita: menjadi seks atau tidak?

"Atas, yang tidak bisa dengan cara lama" jelas mengambil keuntungan dari revolusi seksual - berton-ton uang kertas mengalir ke tempat sampah taipan media, pengusaha, produsen. Produk baru "SEX" memasuki pasar dan telah menjadi kebutuhan sehari-hari seperti cairan pencuci piring (dan juga sama berharganya).

"Seksualitas adalah tanda kesuksesan," kata pahlawan Sherlock Holmes (serial TV Sherlock, BBC, 2011) Dan saya setuju bahwa kita - orang-orang sezaman narsisme dengan senang hati menelannya, dalam mengejar medali "sukses ".

Pemeringkatan seksualitas dilakukan dari presiden hingga guru desa. Bibir basah, payudara bulat, pantat ketat, kubus pers, bintik-bintik botak mengkilap di jaket lihat kami dari sampul majalah … Pria diajari untuk mengucapkan kata-kata yang tepat dan menyentuh wanita di tempat yang tepat untuk mencapai lokasinya (secara harfiah dan kiasan). Wanita menghadiri kursus pekerjaan pukulan, menguasai metode menahan refleks muntah untuk menunjukkan teknik kerawang "tenggorokan". Seks tidak bisa lagi dilakukan tanpa pelumas, kondom dengan kumis, penambah gairah. Seks sudah tidak lagi menjadi sesuatu yang intim, sudah menjadi keterampilan (skill) yang bisa "dipompa" dan harus didemonstrasikan. Semua orang ingin percaya bahwa trik seksual akan membuka pintu kristal menuju dunia sukses yang indah! Mitra baru, pemulihan hubungan yang cepat, dan, tampaknya, sedikit lagi dan kita akan menemukan diri kita di ambang awal yang indah … Dan kita menemukan diri kita di akhir … entah bagaimana segera dan tanpa terasa, di akhir dari dongeng kami, di mana lagi Anda perlu mengumpulkan kekuatan dan memulai semuanya lagi. Apakah "kelas bawah" berpikir bahwa itu akan terjadi? Apakah ini yang mereka inginkan? Setelah melewati serangkaian pasangan "sekali pakai" yang tak ada habisnya, setelah mengalami kekecewaan lagi, pertanyaan mengapa kebebasan seksual tidak membawa kebahagiaan yang diinginkan akan muncul dengan sendirinya. Tapi apakah jawabannya akan datang?

Mengapa begitu mudah untuk "memimpin konsumen"? Karena pabrikan telah belajar bermain berdasarkan kebutuhan. Jual antiperspirant untuk percaya diri, bouillon cubes untuk kebahagiaan dalam keluarga, bedak hitam untuk hubungan yang stabil, gadget untuk sukses, Viagra untuk seksualitas.

Uang dan seks adalah benda yang sarat dengan kebutuhan semu yang paling banyak.

Misalnya, "Saya ingin banyak uang untuk membeli pakaian yang indah dan mahal" - baca: Saya ingin menarik perhatian, diperhatikan; "Saya ingin jam tangan mahal" - Saya ingin pengakuan; "Saya ingin pergi ke Ibiza, ke Courchevel, dll." - Saya ingin diterima di antara mereka yang bisa pergi ke sana; "Saya ingin menjalani operasi plastik" - Saya ingin memperbaiki diri, sehingga saya akhirnya bisa menerima. Jelas bahwa deskripsi ini agak sewenang-wenang, masing-masing dari kita akan memiliki sesuatu sendiri di balik keinginan seperti itu. Hal utama adalah bahwa kesadaran akan kebutuhan kita membuat hidup lebih mudah bagi kita, karena menjadi lebih mudah untuk memenuhi kebutuhan (baik, atau untuk memahami bahwa itu tidak dapat dipenuhi dalam kasus tertentu, atau dengan orang tertentu). Menempuh jalan lurus, mendekati seseorang dan mencari tahu apakah dia memiliki minat timbal balik pada Anda akan lebih masuk akal daripada membajak di tempat kerja, menggerogoti tenggorokan rekan kerja karena promosi dan gaji, mendapatkan jumlah yang diidamkan, membeli barang bermerek yang diidamkan dan … merasa kecewa, kekosongan, dari kenyataan bahwa ini tidak membawa Anda sedikit pun lebih dekat ke objek keinginan Anda - kebutuhan sebenarnya tidak terpenuhi.

Jadi seks, seksualitas, daya tarik seks adalah pohon ajaib, di mana setiap orang mengikat pita keinginannya, terkadang jauh dari tema seksual seperti itu (omong-omong, di media dua konsep terakhir bingung, karena daya tarik seks berarti daya tarik seksual, dan seksualitas adalah kombinasi data alami manusia yang terkait dengan manifestasi dan kepuasan hasrat seksual).

Ambil contoh, situasi di mana seorang pria dan seorang wanita mengenal satu sama lain di perusahaan yang sama.

Mereka menghabiskan malam bersama, mengobrol, bersenang-senang di meja bersama, di akhir pesta, dia dengan ramah menawarkan untuk membawanya dengan taksi, dan dalam perjalanan mengunjunginya, dia setuju, dan di sini mereka bersama di apartemennya. … Keduanya tampaknya memilih apa yang harus berhubungan seks. Di pagi hari mereka berpisah, tidak pernah bertemu lagi. Seberapa besar mereka telah memenuhi kebutuhan mereka akan kontak seksual akan dipahami oleh perasaan yang akan mereka alami pada akhir siklus kontak.

Jika kebutuhan sebenarnya justru dalam kontak seksual, keduanya akan mengalami rasa puas, yang disebut perasaan kenyang dan damai.

Dan jika kebutuhan sebenarnya berbeda, ini akan menjadi jelas dari perasaan kosong, kegunaan, kekecewaan, sisa kegembiraan kecemasan.

Tetapi Anda dapat menyadari kebutuhan Anda sejak awal, dan pada setiap tahap siklus kontak, kami selalu punya pilihan - untuk melanjutkan, menghentikan, atau mengubah arah pencarian kemungkinan kepuasan. Dan karena paling sering klien datang kepada kami yang hanya menangkap kekecewaan mereka pada tahap terakhir dari siklus kontak, saya mengusulkan untuk berhenti di setiap tahap dan mempertimbangkan di mana dan kesulitan apa yang muncul dalam perjalanan untuk memenuhi kebutuhan.

Mari kita perhatikan contoh di atas sesuai dengan skema siklus kontak, atau siklus pemuasan kebutuhan, yang dikemukakan oleh P. Goodman. Skema ini berlaku untuk analisis peristiwa apa pun, baik fisiologis maupun psikologis, dan sosial

Jadi, tahap pertama adalah "Prakontak"

Pada tahap ini, sebagai suatu peraturan, kita merasakan beberapa sinyal dari dalam - sensasi, perasaan yang telah muncul, yang memberi sinyal kepada kita tentang kebutuhan yang diaktualisasikan, yang kita tafsirkan sesuai dengan itu. Jika kita merasakan mulut kering, kita tahu bahwa kita haus; dengan ketegangan di perut bagian bawah, kami mengerti bahwa kami ingin pergi ke toilet; perasaan yang mengganggu di dada akan membuat kita tahu bahwa kita sangat merindukan kekasih kita. Semua ini disertai dengan peningkatan tingkat gairah (kata gairah di sini berarti peningkatan energi yang diperlukan untuk melakukan suatu tindakan).

Penting untuk dicatat bahwa pada satu titik waktu seseorang memiliki banyak kebutuhan, dan masing-masing memiliki intensitas tertentu. Seseorang dapat secara bersamaan memenuhi satu kebutuhan, sebagai suatu peraturan, yang paling menuntut, paling mendesak. Ketika kebutuhan ini terpenuhi, kebutuhan lain, yang paling banyak diisi, muncul ke permukaan. Sebagai contoh, jika Anda lapar, tetapi ingin ke toilet, ketika Anda pulang, hal pertama yang Anda lakukan adalah pergi ke kamar mandi, lalu ke dapur.

Kesulitan dari tahap ini adalah bisa sangat sulit bagi sebagian orang untuk mengenali kebutuhan. Hal ini terutama sulit bagi mereka yang kebutuhan masa kecilnya diabaikan atau dipaksakan oleh orang-orang penting lainnya. Sebagai orang dewasa, orang-orang seperti itu pada tahap pra-kontak tidak dapat memahami apa yang mereka inginkan. Mereka cemas, dan mereka mengalaminya seperti lapar dan pergi ke lemari es untuk mengisi perut mereka untuk mengurangi intensitas kecemasan. Jika Anda malu, Anda bisa minum alkohol, ini akan melemahkan kendali Super Ego, dan untuk sementara, rasa malu itu akan menjadi kurang terlihat. Jika yang lain terluka, Anda dapat mencurahkan semua kemarahan kekanak-kanakan Anda padanya, tanpa memperhatikan kerentanan dan kebutuhan Anda akan sesuatu yang lain. Demikian pula dengan gairah seksual - mudah untuk mengacaukannya dengan kecemasan karena mendekat, dengan kegembiraan rasa malu, dengan keinginan untuk keintiman, kebutuhan akan pengakuan.

Saat berikutnya yang memperumit situasi adalah menerima keinginan orang lain untuk dirinya sendiri. Seringkali dalam terapi keluarga untuk pasangan, kita mendengar bagaimana salah satu pasangan terus-menerus menggunakan kata "kami" - "kami pikir", "kami ingin", "kami memutuskan." Dan ketika terapis mengajukan pertanyaan apakah ini secara khusus pikiran, keinginan, keputusan Anda, ternyata pasangan hanya mengambil keinginan orang lain untuk dirinya sendiri. Ini terjadi karena berbagai alasan, tetapi hasilnya selalu sama - seseorang hidup dan menyadari kebutuhan mereka, dan seseorang, seperti ikan, puas dengan apa yang akan ditawarkan orang lain.

Setelah setidaknya menafsirkan keadaan mereka sebagai gairah seksual, para pahlawan dari contoh kita beralih ke tahap kedua dari siklus kontak.

Tahap kedua adalah "Menghubungi"

Pada tahap ini, perhatian kita tertuju pada dunia luar, untuk menemukan objek yang cocok untuk memuaskan suatu kebutuhan. Di sini kami mempertimbangkan opsi yang memungkinkan, memilih satu dan membuang yang lain.

Nah, tentu saja, ini dia sebuah objek, katamu. Bagi seorang wanita, ini adalah kenalan baru yang luar biasa yang dengan penuh kasih memeluk pinggangnya, menatapnya dengan tatapan "berminyak" yang tulus dan mengundangnya untuk melanjutkan malam itu. Untuk seorang pria, ini dia, yang tiga orang lagi dari perusahaan yang sama mencoba untuk menjaga, dan sekarang dia yang paling cekatan dan terampil membawanya dalam taksi ke sarang bujangannya.

Apakah begitu? Bagaimana pilihan ini dibuat?

Kita semua ingat betul piramida A. Maslow, di mana kebutuhan disusun secara hierarkis. Pemenuhan kebutuhan tingkat tertinggi tidak mungkin sampai kebutuhan tingkat yang lebih rendah terpenuhi. Tingkatan yang paling rendah menurut A. Maslow adalah kebutuhan fisiologis, termasuk seks. Tingkat kedua adalah kebutuhan akan rasa aman. Mungkin rasa lapar lebih kuat dari kebutuhan akan rasa aman, tapi seks? E. Erickson, dalam teorinya tentang perkembangan kepribadian psikososial, menulis bahwa jaminan perkembangan normal adalah perasaan dunia sebagai aman dan ramah. Eksperimen Harlow dengan bayi monyet menunjukkan bahwa keamanan adalah dasar dari aktivitas kognitif dan minat pada dunia di sekitar mereka. Dan sudut pandang yang terakhir, mungkin, dekat dengan saya. Mengalami objek sebagai aman dan ramah memungkinkan Anda untuk mulai mendekatinya, mulai berinteraksi. Dalam proses interaksi, dimungkinkan untuk memperkuat kepercayaan dan melanjutkan proses pengakuan, atau perasaan tidak percaya dan keluar dari kontak. Penelitian tentang masalah seksual telah menunjukkan bahwa kurangnya kepercayaan pada pasangan memicu sejumlah masalah seksual. Seks melibatkan menempatkan diri Anda di tangan pasangan Anda. Kealamian perilaku seksual dan keaslian ekspresi diri tergantung pada seberapa besar Anda mempercayai pasangan Anda, apakah Anda takut disalahpahami, malu, dan dikutuk. Menghilangkan batasan antara pasangan yang menjadi dasar untuk mendapatkan orgasme, juga tidak bisa dibiarkan jika pasangan yang berinteraksi dengan Anda tidak membangkitkan rasa percaya diri.

Para ilmuwan yang meneliti otak manusia telah menemukan pusat yang bertanggung jawab atas munculnya rasa percaya. Secara tidak sadar, keputusan tentang apakah saya bisa mempercayai orang yang berlawanan dibuat dalam sepersekian detik. Tetapi sampai keputusan ini menjadi sadar, dibutuhkan banyak waktu, masing-masing, tentu saja, dengan caranya sendiri. Dalam terapi, klien terkadang membutuhkan waktu berbulan-bulan untuk menyadari, untuk merasa bahwa dia dapat mempercayai terapis.

Lalu, bagaimana contoh pasangan kita memutuskan untuk berhubungan seks, setelah bertemu 3 jam yang lalu?

Melewatkan fase verifikasi pasangan bisa menjadi suar bahwa keinginan untuk berhubungan seks dalam keadaan seperti itu adalah pengganti kebutuhan lain. Ini bisa menjadi defleksi - Saya ingin berhubungan seks dengan Masha, tetapi dia tidak tersedia, maka saya akan berhubungan seks dengan seseorang yang tersedia saat ini. Atau profleksi - saya ingin diperhatikan, dipilih dari keramaian, dirayu, dirayu, dan sekarang saya dengan lesu melihat lawan bicara, dan sesaat kemudian saya sudah menari striptis untuknya. Retrofleksi - Saya marah karena seorang kenalan baru menarik saya ke tempat tidur, dan saya mulai memarahi diri sendiri karena kecerobohan, kepatuhan, ketidakmampuan saya untuk mengatakan "tidak" dengan tegas. Proyeksi - Saya membawanya pulang dari perusahaan, teman-teman saya yakin bahwa saya akan tidur dengannya, dan saya harus tidur dengannya.

Tahap ketiga adalah "Kontak penuh"

Ini adalah saat ketika sensasi tubuh yang samar-samar, setelah memperoleh plot dan objek kepuasan, mengarah pada hilangnya batas antara subjek dan objek. Subjek dan objek bergabung, saling menembus dalam tindakan pemuasan kebutuhan secara langsung. Dalam contoh kita, ini adalah proses ketika pasangan menemukan diri mereka dalam pelukan satu sama lain.

Kepercayaan dan penghapusan kontrol pada tahap ini akan menjadi kunci untuk perpaduan yang mulus antara objek dan subjek, larut satu sama lain, menerima kesenangan otentik, yang mengarah ke hasil yang diinginkan. Tetapi karena baik pada tahap pertama dan kedua kebutuhan sebenarnya tidak terwujud, dua tahap siklus kontak dilewati "secara otomatis", dimungkinkan untuk mengatur alarm hanya dengan bantuan kontrol. Lalu seperti apa seks ini? Dalam proses persetubuhan, setiap orang akan mengamati diri mereka sendiri dari metaposisi, menilai apakah saya berbohong / bergerak, apakah saya melakukan manipulasi yang sama, jika saya menginginkan sesuatu dari pasangan, bagaimana penampilan saya jika saya mengatakannya? Dan juga untuk mengontrol pasangannya agar insya Allah tidak salah tempat, bergerak pada sudut tertentu dengan kecepatan tertentu, dll. Dan kemudian, jauh sebelum final, para peserta dalam proses akan menerima kenyataan bahwa prosesnya hanya perlu diselesaikan, setidaknya secara formal, beberapa desahan berat untuk meniru kesudahan akan memungkinkan mitra untuk menyelamatkan muka dan masih berhenti.

Tahap keempat adalah "Pasca-kontak"

Idealnya, ketika tahap kontak penuh selesai, batas-batas dipulihkan dan kita mengalami kepuasan, yang disebut "kekenyangan". Pada tahap ini, pengalaman yang diperoleh diasimilasi.

Di sini, pasangan kita, secara teori, harus memikirkan betapa menyenangkan seks mereka, jenis orgasme apa, jika ada, merekam momen paling menyenangkan / tidak menyenangkan, mengevaluasi pengalaman sebagai berguna / tidak berguna, dll. Pengalaman secara bertahap akan menghilang ke latar belakang, kebutuhan lain akan muncul, dan siklus baru untuk memuaskan kebutuhan baru akan dimulai.

Namun, karena tidak ada penggabungan nyata karena perbatasan yang tidak dapat ditembus, hampir tidak ada mitra yang akan merasakan kepuasan. Kecemasan yang tidak jelas akan memberi tahu Anda bahwa ada sesuatu yang salah, tetapi itu tidak akan menjadi jelas dengan tepat. Seseorang akan menuliskannya pada kekurangan mereka sendiri, seseorang pada kekurangan pasangannya, keracunan alkohol, cuaca, posisi bintang-bintang … Satu hal akan menjadi jelas - keinginan yang jelas bagi orang yang berbaring di sebelah untuk pergi sesegera mungkin. Perasaan diabaikan pada tahap kontak sebelumnya, dengan pembalasan kembali ke tahap pasca-kontak. Ini adalah kecemasan, rasa malu, kecanggungan dan rasa malu dari pra-kontak, ini adalah keengganan terhadap tubuh orang lain (tubuh orang yang tidak dekat) dari kontak, ini adalah kemarahan, kebencian, ketidakberdayaan kontak penuh, ini adalah devaluasi diri sendiri, yang lain dan semua yang terjadi pada pasca-kontak. Pemicu mekanisme identifikasi proyektif akan memungkinkan kita untuk menarik kesimpulan yang tidak bertentangan dengan keyakinan mereka sendiri - semua pria hanya ingin menyeret saya ke tempat tidur (w), atau semua wanita berperilaku sembrono dan mereka dapat dengan mudah diseret ke tempat tidur (M).

Namun, ini adalah kesempatan lain untuk menyadari kebutuhan Anda yang sebenarnya. Tetapi, karena perasaan yang melonjak sangat tidak dapat ditoleransi sehingga saya tidak ingin terjun ke dalamnya, lebih mudah untuk melupakan / mengganti semuanya, membatalkan validasi - "tidak masalah, itu tidak berarti apa-apa bagi saya".

Tapi bagaimana dengan fisiologi, kata Anda, kebutuhan alami? O. Kernberg menulis bahwa gairah selalu dikaitkan dengan suatu objek, hanya dengan objek primitif, yang mencerminkan pengalaman peleburan dan keinginan yang tidak terdiferensiasi pada tahap simbiosis dengan ibu.

Pertama, bayi merasakan gairah dengan seluruh tubuhnya, kemudian saat individu tumbuh, kegembiraan terkonsentrasi di alat kelamin. Orang yang dewasa (secara psikologis) mengalami gairah seksual dalam konteks hasrat erotis terhadap orang lain.

Dengan cinta seksual yang matang, hasrat erotis berkembang menjadi hasrat untuk memiliki hubungan dengan objek tertentu, dan menyiratkan semacam komitmen di bidang emosi, seks, dan nilai.

Oleh karena itu, gairah yang menyebar, di mana "Saya tidak tahu siapa yang saya inginkan, dan saya tidak ingin siapa yang saya kenal," adalah tanda kegembiraan kekanak-kanakan, di mana objek pelepasan tidak memiliki makna dan nilai, karena pada saat ini hanya objek primitif masa kanak-kanak mereka yang terlihat pada objek … Menerima kesenangan dari gerakan berirama secara bertahap berkurang atau menghilang jika tindakan seksual tidak mencakup konteks hubungan yang lebih luas dan tidak melayani kebutuhan fusi bawah sadar yang lebih luas. Oleh karena itu, seks bebas sering berubah menjadi proses dangkal merangsang alat kelamin untuk mengantisipasi pelepasan, alih-alih orgasme yang fantastis dan alami, sebagai akibat dari melarutkan batasan dan menyatu dengan orang yang dicintai, dunia, alam semesta, di mana kita merupakan bagian yang tidak terpisahkan.

Tanpa disadari, orang mengganti seks penuh dengan permainan seks. E. Bern menulis: "Permainan (seksual) memungkinkan Anda untuk menghindari konfrontasi, tanggung jawab, keterikatan" dan, yang paling penting, permainan seksual memuaskan kebutuhan lain selain seks atau bukan seks: kebencian, kemarahan, kemarahan, ketakutan, rasa bersalah, malu, malu … ada yang terpaksa menggantikan cinta.” Akibatnya, penderitaan dan menciptakan penampilan kesejahteraan, orang terus bermain dalam hubungan, alih-alih memilikinya …

literatur

1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Perjalanan ke Gestalt: teori dan praktik. - SPb.: Rech, 2004.
2. Perls F., Goodman P. Teori terapi gestalt. - M.: Lembaga Penelitian Kemanusiaan Umum, 2001.
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - terapi kontak / Transl. dengan fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Sastra Khusus, 1999.
4. Kernberg O. Hubungan cinta: Norma dan patologi. - Rumah penerbitan "Kelas"
5. Bern E. Permainan seksual.