Agresi Yang Sehat. Bagaimana Menghadapi Agresi Dan Menggunakan Agresi Untuk Tumbuh?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-18 02:32

Bagaimana menerjemahkan agresi Anda menjadi agresi yang sehat? Bagaimana cara mulai mengekspresikannya, berhenti menekannya?

Sebenarnya, ini adalah masalah yang agak individual yang sebaiknya ditangani dengan serius, satu per satu. Namun, pertama-tama Anda perlu memahami apa yang perlu diperhatikan.

Agresi tidak selalu kemarahan. Jika Anda melihat dunia hewan dari sudut pandang evolusi, agresi muncul sebagai alat bertahan hidup bagi spesies manusia kita, sehingga kita dapat beradaptasi dan hidup senyaman mungkin. Apa fungsi agresi dalam kingdom animalia?

1. Perlindungan wilayah. Dalam kasus kami, ini tentang melindungi keamanan dan sumber daya (semakin banyak sumber daya yang saya miliki, semakin baik perasaan saya).

2. Perlindungan diri dan keturunannya dalam situasi kritis dari serangan, dari dunia luar, dari orang lain, dari situasi berbahaya lainnya. Jika kita menggambar paralel dengan dunia nyata - situasi dengan penguncian, karantina, dan virus corona memaksa kita untuk memobilisasi agresi untuk melindungi diri kita sendiri sebanyak mungkin (di suatu tempat meminta seseorang untuk mundur ke jarak yang ditentukan, di suatu tempat untuk melakukan lebih banyak upaya untuk membela diri, memakai masker, menggunakan desinfektan dll). Ada juga agresi lain di sini, tetapi lebih merupakan frustrasi bahwa ini terjadi, bahwa kita tidak dapat pergi ke mana pun, bahwa seluruh situasi ini telah berlarut-larut. Jadi, penting untuk memahami agresi yang sekarang dapat kita alami dengan frustrasi dan kekecewaan. Jika Anda memahami mengapa Anda kesal, itu mengurangi tingkat agresi untuk sebagian besar.
3. Dukungan dan pengaturan status oleh individu tertentu dalam suatu kelompok - tidak seorang pun dari kita ingin merasa seperti orang yang tidak menyenangkan dan tidak berharga yang tidak dihormati oleh siapa pun. Dengan demikian, agresi juga dirancang untuk melindungi ego Anda.

Menurut ahli zoopsikologi, agresi adalah salah satu dari empat naluri utama (bersama dengan rasa lapar, seks, dan pertahanan diri). Agresi itu penting, jadi kita suka atau tidak, tetapi ada agresi dalam diri kita masing-masing sejak lahir (pada seseorang yang lebih, pada seseorang yang kurang), dan kita memanifestasikannya dengan cara yang berbeda.

Mengapa ada masalah dengan agresi? Seringkali, karena fakta bahwa di masa kanak-kanak kita diajari bahwa agresi itu buruk, marah itu buruk, menekan perasaan Anda dan diam. Ibu, ayah, kakek atau nenek tidak ingin mendengar apa-apa, tolong simpan semuanya sendiri! Kita dipaksa untuk belajar menahan emosi, menyembunyikannya dalam diri kita sendiri. Dan di sini muncul dilema - di satu sisi, kita memiliki kebutuhan yang terkait dengan agresi, dan di sisi lain, ada batasan yang terkait dengan dunia, hukum, dan masyarakat. Dan semakin banyak waktu Anda mengumpulkan emosi, sama sekali tidak menunjukkan apa-apa, jangan biarkan diri Anda apa pun, semakin keras agresi mencoba mencari jalan keluar, untuk membebaskan dirinya dengan berbagai cara yang mungkin (melalui agresi pasif, fantasi agresif, ledakan kemarahan yang tak terduga dan negativisme, kejengkelan tanpa sebab, termasuk kemarahan pada pelaku yang menyakiti Anda sejak lama dan sudah waktunya untuk melupakan situasi, tetapi kemarahan pada mereka tetap ada). Semua ini adalah tanda-tanda agresi yang tidak bereaksi, dan kemudian proses penghancuran diri dari agresi otomatis dimulai, pikiran untuk bunuh diri, depresi, kecanduan narkoba, ketergantungan alkohol (opsi terakhir adalah versi ringan dari bunuh diri, agresi terhadap diri sendiri). Penyakit psikosomatik juga dianggap sebagai tanda agresi otomatis - bisul, diabetes tipe 2, kanker, dll.

Dan pertanyaan utamanya adalah di mana agresi kita akan menerobos? Masalahnya ditampilkan dengan penuh warna dalam film "Joker", di mana karakter utama menyimpan segalanya untuk dirinya sendiri, adalah "kantong tinju", dan kemudian mengambil pistol dan mulai menembak semua orang. Beginilah cara agresi kita menerobos - terkadang ke luar, terkadang ke dalam (tetapi ditembak di dalam adalah penghancuran diri).

Apa yang harus dilakukan? Anda dapat bekerja dengan teknik sementara yang akan memungkinkan Anda di sini dan sekarang untuk sedikit menenangkan agresi, jika Anda benar-benar marah.

1. Kalahkan sesuatu yang mati - pir, bantal, tempat tidur. Pastikan untuk melindungi diri Anda agar tidak membahayakan diri sendiri (misalnya, ambil bantal paling lembut dan letakkan di tempat tidur agar pukulan dengan tangan Anda tidak jatuh di tempat yang keras). Dalam olahraga, sparring dan tinju bekerja dengan baik, ketika Anda belajar melakukan semuanya dengan benar. Ketika pukulan datang dari tangan, agresi keluar dengan baik melalui tangan. Metode sementara ini tidak akan memungkinkan Anda untuk sepenuhnya mengendalikan diri dan mengendalikan situasi, tetapi akan memungkinkan Anda untuk merasakan kepuasan, merasakan kendali atas agresi Anda dan dunia luar di tangan Anda.

2. Untuk mengendalikan agresi Anda, untuk dapat mengelola dunia dan orang-orang, untuk membela dan membela diri tepat waktu, di suatu tempat untuk meminta apa yang Anda butuhkan, dan di suatu tempat yang tidak diperlukan, Anda harus dapat mendengarkan diri sendiri dengan sangat dengan hati-hati. Jika Anda dicirikan oleh ledakan kemarahan, Anda akan memahami ini hanya dalam ledakan itu sendiri, tetapi bahkan pada saat ini otak mati begitu saja, dan semuanya bekerja secara naluriah. Pastikan untuk bertanya pada diri sendiri setelah semua ini terjadi pada Anda: “Jadi, apa itu? Apa yang membuatku sangat marah?" Mungkin titik ekstremnya adalah beberapa peristiwa yang tidak penting (misalnya, Anda memecahkan cangkir dan - "Itu dia, saya bosan! Begitu banyak yang terjadi dalam hidup!"). Namun, Anda tidak memberi tahu siapa pun tentang apa pun yang dibebankan secara emosional dalam hidup Anda sebelumnya, Anda tidak membagikan emosi Anda kepada siapa pun, di suatu tempat Anda menelan, di suatu tempat Anda diam dalam menanggapi apa yang tidak Anda sukai. Belajarlah untuk bereaksi terhadap kemarahan Anda sebelum menjadi suatu pengaruh, Anda perlu mengenali kemarahan Anda bahkan pada periode ketika itu adalah ketidakpuasan dan iritasi - dan bereaksi pada waktunya terhadap perasaan-perasaan ini. Jadi tugas Anda adalah bertanya pada diri sendiri berulang kali, “Apa yang membuat saya tidak bahagia? Apa yang salah dengan saya?".

Depresi juga merupakan agresi yang diarahkan pada diri sendiri, jadi tanyakan pada diri Anda sendiri kebutuhan apa yang tidak Anda puaskan. Ketika Anda menjelaskan sendiri kebutuhan mana yang ditekan, maka Anda akan mengerti dengan sempurna apa yang harus dilakukan, kepada siapa harus dikatakan, dan dengan siapa harus diam.

Kebetulan cukup sulit untuk mengatakan kepada orang yang dicintai yang bereaksi keras terhadap agresi: "Kamu tahu, aku tidak suka perilakumu terakhir kali!". Di sini juga, agresi diperlukan, tetapi ini adalah bentuk yang akan memungkinkan Anda untuk lebih dekat dengan seseorang cepat atau lambat, untuk memahaminya, dan dia akan memahami Anda.

Pertanyaan penting lainnya adalah agresi apa yang harus dipertahankan? Cobalah untuk memahami agresi Anda bukan sebagai sesuatu yang perlu Anda singkirkan, sesuatu yang menjijikkan ("Fuuuuu, Anda tidak bisa menjadi orang seperti itu!"), Tetapi sebagai sesuatu yang datang untuk melindungi Anda (sebagai sekutu, mitra, bagian dari diri sendiri, seperti itu sesuatu yang penting dan perlu). Ketika Anda meminta agresi untuk membantu Anda, duduk di sebelah Anda, maka Anda akan dapat memahami apa dan bagaimana melakukan dalam situasi ini dengan agresi Anda.

Hal terpenting yang dapat Anda lakukan adalah memahami alasan agresi Anda, kemudian otak Anda akan mencari tahu apa yang harus dilakukan dengan sendirinya.

Aspek lain yang agak sulit yang akan membantu Anda menunjukkan agresi Anda adalah berguna mungkin bagi Anda (tanpa merusak hubungan, keluarga, anak-anak, dll.) - selalu mengevaluasi tindakan Anda, kesesuaian reaksi agresif Anda (setiap kali Anda mencoba yang baru langkah dengan agresi). Misalnya, apakah Anda mengatakan terlalu keras apakah Anda telah menyinggung orang itu terlalu banyak? Namun, ada beberapa nuansa di sini - orang-orang yang agresinya dilarang cenderung menyalahkan diri sendiri dan memarahi diri sendiri karena meninggikan nada suaranya, bahkan untuk jawaban biasa "Saya tidak mau teh ini!" mereka akan menggerogoti diri mereka sendiri ("Tuhan! Nah, mengapa saya katakan? Sekarang mereka akan membenci saya, mereka tidak akan pernah diundang untuk berkunjung!"). Orang-orang yang keluarganya biasa menunjukkan perilaku pasif-agresif atau sama sekali tidak menunjukkan agresi akan menganggap diri mereka sangat buruk pada saat mereka mencoba beberapa langkah menuju agresi. Oleh karena itu, Anda membutuhkan seseorang di dekat Anda untuk menilai situasinya. Jangan takut untuk mendatangi seseorang yang melihat reaksi Anda dan bertanya: "Apakah menurut Anda itu sangat mengerikan?" Jika Anda tahu cara menerima umpan balik, selalu gunakan alat hebat ini. Dari luar, semuanya tidak selalu terlihat begitu buruk bagi Anda - Anda melebih-lebihkan, karena di masa kanak-kanak Anda diserang sebagai respons terhadap agresi. Mengevaluasi diri sendiri dan melalui orang lain.

Pada saat yang sama, orang-orang yang keluarganya terbiasa membuat skandal dan bersumpah ketika mereka mengangkat nada tidak merasa bahwa di suatu tempat reaksinya mengerikan.