Tips. Dampak Pada Hubungan. Jika Anda Ingin Memberi Saran

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Apakah Anda tahu situasi ketika Anda ingin berbagi kesulitan dengan keluarga atau teman dan Anda mendapatkan saran "bagaimana melakukannya"?

Katakan padaku, apakah Anda ingin saran dari orang-orang yang tidak benar-benar memahami situasi dan tidak berada di dalamnya?

Seorang teman mengeluh kepada seorang teman: "Apakah kamu tidak dapat menemukan pekerjaan?" Apa yang diinginkan gadis itu dalam kasus ini? Kemungkinan besar, untuk didengarkan, tetap bersamanya dalam kesulitannya. Mereka memperhatikan bahwa dia berusaha, mendukungnya.

Apa kata teman? “Apakah Anda sudah menulis resume Anda? "," Apakah Anda mengirim ke perusahaan? "," Di sini saya punya teman, jadi dia cepat menemukan pekerjaan bergaji tinggi.

Bagaimana menurut Anda itu membantu orang yang berbagi kesulitannya?

Jawabannya jelas - TIDAK.

Bagaimana rasanya? - Iritasi dan perasaan yang tidak mereka mengerti.

Saya sering mencari rumah kontrakan, tanya teman saya, mungkin mereka tahu siapa yang menyewakan sekarang. Tanggapan yang saya terima terlihat seperti ini:

Dan Anda memberikan iklan di situs tersebut. - Saya marah, apa untuk saya rekomendasi ini, saya bertanya padanya?

Saya berbagi bahwa saya telah menemukan tempat tinggal dan mendengar:

Mahal kau menembak, teman-temanku menembaknya…. (dan di sini jumlahnya terdengar 50% lebih rendah dari pasar).

Mengapa di daerah ini, dan bukan di dekat metro? - Itu tidak membantu saya, saya marah dan tidak membicarakannya dengan mereka lagi.

Jika saya jadi Anda, saya akan melihat lebih dekat ke …. (dan ini adalah daftar berdasarkan wilayah). - Dan saya marah, sialan, Anda tidak di tempat saya! Bagaimana Anda tahu bagaimana itu di tempat saya, bagaimana saya membuat keputusan? Apa yang penting bagi saya!

Dalam situasi sulit bagi saya, umpan balik sering berupa saran atau pertanyaan yang tidak mempertimbangkan keadaan saya. Mereka tidak memperhitungkan saya, apa yang saya bisa, apa yang tidak, apa yang saya inginkan, apa yang saya suka, bagaimana saya memilih, dapatkah saya membuat pilihan secara berbeda?

Tidak ada apa-apa tentang saya dalam umpan balik. Hanya ada beberapa rekomendasi yang tidak saya minta.

Itu membantu saya - tidak!

Komunikasi terbatas dengan orang-orang ini - ya!

Mengapa kita memberikan nasihat dalam situasi di mana sulit bagi seseorang?

1. Seringkali dari kebutuhan sendiri, menjadi bermakna. Betapa baiknya saya, saya dengan cepat memecahkan masalah orang lain tanpa terlalu memaksakan diri. "Aku tahu bagaimana melakukannya!"

2. Belum terselesaikan atau tertundanya kesulitan mereka, yang tidak mau diselesaikan. Energi kecemasan diarahkan untuk memecahkan masalah orang lain, saran.

3. Inilah yang dilakukan orang tua dan nenek kita. Pendidikan Soviet tidak memperhitungkan tingkat sensorik dan emosional seseorang. Moto tak terucapkan "Anda bisa atau tidak bisa - Anda harus!" Hubungan diatur oleh emosi sosial, rasa malu, dan rasa bersalah.

4. Ini bisa menjadi pola hubungan saling ketergantungan (Mungkin Anda memerlukan bantuan psikolog, psikoterapis. Saya mengerjakan topik ini dengan pendekatan gestalt).

5. Solusi siap pakai, saran - ini adalah cara untuk tidak mengalami perasaan di sebelah orang lain, terutama jika perasaan ini kompleks dan dinilai "negatif" (kesedihan, kemarahan, iritasi, kesedihan, kecemasan). Dan ada ide bahwa seseorang harus berpikir "positif".

Kebutuhan untuk menceritakan bagaimana dunia bekerja dan bagaimana ada di dalamnya adalah kebutuhan anak di bawah 6 tahun.

Ketika saya memberikan nasihat, saya menempatkan yang lain pada tingkat anak di bawah 6 tahun, yang tidak tahu bagaimana harus bertindak dalam situasi dasar, dan perlu diajari. Dan jika yang lain adalah anak-anak, maka saya adalah orang dewasa, sosok berwibawa, saya mendapatkan roti dalam bentuk kepentingan saya sendiri dan rasa kekuatan ahli: "Saya tahu dan sekarang saya akan memberi tahu Anda kepada mereka yang tidak tahu". Ada energi dan kepercayaan diri di dalamnya, jadi sensasi ini menyenangkan.

Bagaimana orang lain bisa berada di sebelah "otoritas" seperti itu? Hal ini sering tidak nyaman. Ketidaknyamanan dapat diekspresikan dalam diam (agresi laten) atau dalam perlawanan dan kebencian (agresi terbuka).

Apa yang ingin Anda lakukan adalah menjauh dari ahli seperti itu.

Ketika saya bertindak sebagai orang tua bagi orang lain, berapa pun usia mereka, itu mengarah pada berakhirnya hubungan, kesulitan, atau konflik.

Cara bersikap saat ingin memberi nasehat sambil menjaga hubungan:

satu. Perhatikan bahwa ini adalah orang yang berusia di atas 6 tahun. Berperilaku seperti orang dewasa.

Mendengarkan.

2. Tanyakan apa yang dia inginkan dari Anda dalam situasi ini?

3. Mengapa dia berbagi situasi ini dengan Anda?

4. Apakah dia membutuhkan bantuan dan apa perlunya bantuan ini.

5. Berikan umpan balik tentang apa yang Anda siap untuk membantu atau tidak siap.

6. Tanyakan tentang bagaimana orang tersebut berencana untuk menghadapi situasi tersebut. Mungkin sekarang dia tidak berencana untuk menyelesaikannya, dan penting baginya untuk mendapatkan dukungan.

7. Bagikan pengalaman Anda jika ada situasi serupa dalam hidup Anda, dan Anda bingung, sedih, khawatir, marah, bahagia, menangis di dalamnya. (Misalnya, “Lutut saya gemetar sebelum wawancara, dan saya sangat takut sehingga saya gagap.”)

8. Jika Anda belum pernah mengalami situasi serupa, jujurlah. (Contoh: Sulit bagi saya untuk membayangkan bagaimana perasaan Anda, saya belum pernah berada dalam situasi seperti itu).

9. Bagikan pengalaman Anda bahwa Anda menyesal, Anda sedih, Anda marah, Anda senang, Anda bingung, Anda kewalahan …

10. Jika seseorang membutuhkan bantuan ahli, dan Anda bukan ahli dalam bidang ini, tanyakan pada diri Anda sendiri, apakah Anda siap untuk bertanggung jawab atas rekomendasi Anda?

11. Pikirkan mengapa Anda ingin membantu, apa kebutuhan Anda yang Anda puaskan dengan membantu orang lain atau memberi nasihat.

12. Ajukan pertanyaan pada diri sendiri: Apa yang tidak terjadi dalam hidup Anda, sehingga Anda memasukkan nasihat dalam kehidupan orang lain? Situasi apa yang tidak Anda selesaikan atau tunda?

13. Anda bukan orang lain, apa yang cocok untuk Anda mungkin tidak cocok untuk orang lain. Dia memiliki keadaan yang berbeda, kemampuan yang berbeda, keinginan dan kebutuhan yang berbeda.

Apa yang sebaiknya tidak dilakukan?

1. Jangan terburu-buru untuk memecahkan situasi lain. Tidak mencari tahu detailnya dan apa sebenarnya yang dia butuhkan bantuan. Dan apakah dia membutuhkan bantuan?

2. Jangan memberikan saran tentang cara melakukannya. Ingat, orang tersebut bertindak dalam situasi tersebut dengan cara terbaik (dengan mempertimbangkan konteks, orang, pengalaman, peluang, dan sarana). Ia melakukan dengan maksimal, jika sesuatu tidak diperhitungkan atau dilakukan, orang tersebut tidak bisa melakukannya dalam situasi itu. Lupa, bingung, bingung, dll.

3. Jangan menawarkan untuk membaca buku yang Anda sukai tanpa bertanya kepada orang tersebut, tetapi apakah dia tertarik untuk membacanya sekarang? Jika jawabannya tidak - tidak perlu memaksakan, "tetapi Anda tidak mengerti," dan seterusnya. Sebaliknya, Anda tidak benar-benar memahami apa yang penting bagi seseorang sekarang.

4. Jangan membandingkan dengan kenalan lain yang lebih sukses. Anda mungkin tidak benar-benar tahu apa yang memotivasi kenalan Anda untuk bertindak, bagaimana mereka mengalaminya, siapa yang mendukung dan membantu mereka, dana apa yang mereka keluarkan untuk itu. Perbandingan dengan keberhasilan orang lain adalah ekstrak dari konteks, yang dalam konteks yang berbeda (lingkungan, keadaan lain) tidak berfungsi dan tidak memadai.

5. Jangan memulai percakapan dengan kalimat "Dan jika saya jadi Anda, saya akan melakukan ini …"

6. Jangan membangun percakapan dalam format klaim “Mengapa Anda tidak melakukan ini atau itu …”, “Mengapa Anda tidak bertanya?”. Sebelum Anda dewasa, dia membuat keputusan atas dasar sesuatu. Anda dapat bertanya bagaimana dia memutuskan dan memilih untuk melakukan ini.

7. Jangan berhenti dan jangan merendahkan perasaan orang lain dengan kata-kata "tenang", "jangan gugup", "jangan khawatir", "ini omong kosong". Ini mungkin omong kosong bagi Anda dan tidak penting, tetapi bagi orang lain itu adalah skala bencana.

8. Jangan melebih-lebihkan keahlian Anda, apakah Anda ahli di bidang ini sehingga rekomendasi Anda akan didengarkan? Apakah Anda tahu pendekatan yang berbeda untuk memecahkan situasi, apakah Anda memperhitungkan keadaan, kemampuan fisik, mental dan sosial dalam situasi ini. Misalnya, mendengarkan rekomendasi seorang ibu dengan banyak anak bisa berbahaya, ibu ini tahu bagaimana dia menyelesaikan situasi dengan anak-anaknya, tetapi dia bukan dokter anak, dan dia tidak dapat memperhitungkan semua risiko dan nuansa, terutama di situasi Anda.

9. Jangan menggunakan saran dan rekomendasi orang lain tanpa analisis. Ini mungkin tidak aman. Misalnya, makan buah yang tidak dicuci jika Anda diberi rekomendasi dengan gaya "Saya sudah makan yang tidak dicuci berkali-kali dan tidak ada yang terjadi pada saya."Apakah Anda tahu persis apa yang akan terjadi pada Anda juga? Eksperimen Anda mungkin tidak begitu berhasil.