APA YANG AKAN TERJADI JIKA. APA YANG TERJADI JIKA SAYA MENGUBAH ANDA? BAGAIMANA JIKA SAYA MENIKAH

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Salah satu ciri dan kemampuan unik seseorang adalah kemampuan membayangkan masa depan. Tidak ada satu pun hewan di Bumi yang memiliki kesempatan untuk berdebat tentang topik "apa yang akan terjadi jika", meratapi kerabat dan teman yang masih hidup, sedih tentang apa yang terjadi di masa lalu dan tentang apa yang tidak dia lakukan. Semua ini karena seseorang memiliki ingatan yang besar, untuk penggunaan potensi yang evolusi telah menciptakan kesadaran. Yaitu, sistem operasi yang mampu memecah fenomena kehidupan yang telah terjadi diamati oleh individu menjadi elemen abstrak yang terpisah, dan kemudian membangunnya menjadi mosaik aneh, di mana pilihan masa depan yang tak terbatas dapat eksis.

Oleh karena itu, fitur lain dari seseorang muncul - efek sebaliknya pada masa kininya baik di masa lalu maupun di masa depan. Hewan hidup di masa sekarang, manusia - di masa lalu dan masa depan, di masa lalu dan di masa depan. Pikiran seseorang tentang masa lalu, sekarang atau masa depan adalah materi, ia mampu mengubah masa lalu (setidaknya dalam buku-buku sejarah), dan masa kini dan masa depan. Setuju, sebuah paradoks: jika pemikiran masa depan mampu mengubah masa depan, maka masa depan mengubah masa depan, satu yang tidak ada membuat yang lain tidak ada.

Penting untuk diperhatikan:

Yang tidak terpenuhi dan yang tidak mungkin dapat mempengaruhi kehidupan seseorang

hampir sama dengan apa yang telah terjadi dan masih terjadi.

Oleh karena itu, dalam praktik psikologi keluarga, sejumlah besar konflik manusia secara khusus muncul.

Sebagai contoh:

Jika, tiba-tiba, saya menipu Anda?

Pasangan yang bertengkar datang menemui saya. Arkady, PNS, 35 tahun. Larisa, pegawai bank, 37 tahun. Pasangan itu telah menikah secara resmi selama tujuh tahun, memiliki seorang putra selama enam tahun.

Larissa mengatakan bahwa sekitar setahun yang lalu, ketika dia dengan marah menceritakan kisah suaminya bahwa temannya ditipu oleh suaminya, yang kemudian dia usir dari rumah dengan aib, mengambil Arkady, dan bertanya kepada istrimu: “Saya ingin tahu bagaimana caranya? Anda akan berperilaku jika saya mengetahui bahwa saya selingkuh juga? Apakah Anda telah diusir dari keluarga Anda dan mengajukan gugatan cerai, atau apakah Anda akan memaafkannya? Pertanyaan ini hampir melumpuhkan wanita malang itu. Dia bertanya kepada suaminya mengapa dia menanyakan pertanyaan seperti itu, jika dia berselingkuh, sebenarnya. Dan jika demikian, maka dia adalah binatang buas yang langka. Yang tidur dengan wanita lain, dan dia sendiri menggunakan tenaga dan cinta seorang wanita yang tidak curiga. Arkady mengatakan bahwa pertanyaan itu diajukan dalam bentuk lelucon dan sebagai kelanjutan dari cerita yang diceritakan kepadanya, dia mencoba untuk diam dan memperbaiki situasi ini. Tetapi jin dari masa depan yang mungkin, bersama dengan tikus kecemburuan, telah berhasil membebaskan diri. Sejak saat itu, Larisa kehilangan kedamaiannya. Berangkat dari pendekatan “tanpa asap tanpa api”, dia mulai mempelajari perilaku suaminya secara harfiah di bawah mikroskop. Mulai sekarang dan selamanya, semua yang dikatakan dan dilakukan oleh Arkady mulai memiliki makna ganda, dan terkadang tiga. Sang suami perlu melakukan perjalanan bisnis - mungkin dia menghabiskan malam bersama majikannya. Sang suami tetap bekerja - mungkin wanita simpanan dari kelompok kerja yang sama. Saya pulang kerja dan makan sedikit - rupanya, seseorang sedang memberi makan. Dia membawakan bunga untuk istrinya - mungkin nyonyanya, akhirnya, mengajarkan pendekatan yang tepat kepada wanita. Saya memberi parfum pada 8 Maret - tentu saja, saya membelinya untuk nyonya saya, dan membeli yang serupa untuk istri saya. Tidak aktif dalam seks - baunya seperti seks di samping. Tiba-tiba dia menawarkan sesuatu yang baru di tempat tidur - seratus persen, ibu rumahan itu mengajar!

Sertifikat perjalanan, cek dan kwitansi dari kota lain, jaminan manajemen dan kolega, pengambilan segera penerima telepon, komunikasi video reguler di Skype - semua ini tidak memiliki efek menenangkan. Sang istri hanya membentuk opini bahwa ada konspirasi universal di sekitar, dengan tujuan membantu pengkhianatan suaminya.

Hubungan keluarga mulai menyerupai komunikasi antara Amerika Serikat dan Uni Soviet pada puncak Perang Dingin. Semua pembicaraan hanya tentang kemungkinan pengkhianatan suaminya, upaya untuk menangkap kontradiksi dalam cerita, menyakitkan untuk menusuk harga dirinya, untuk menarik dan menempatkan. Sang suami, pada awalnya mencoba bertahan, kemudian mulai menanggapi dengan semangat yang sama. Hubungan intim mulai memudar, pada saat mereka beralih ke psikolog, tidak ada hubungan seks selama lebih dari tiga bulan. Ya, seks itu - bahkan berciuman dalam keluarga sudah tidak pernah terdengar lagi.

Alasan langsung untuk meminta bantuan kepada saya adalah ultimatum yang dikeluarkan Arkady kepada Larisa: apakah Anda, segera, berhenti menyodok pengkhianatan yang tidak ada di wajah saya, atau saya benar-benar menjadikan diri saya seorang simpanan dan kami akan bercerai. Di mana Larisa, dengan penuh kemenangan, berseru bahwa sang suami, dengan demikian, berusaha untuk melegalkan hubungannya sendiri, pada kenyataannya, hubungan yang sudah berlangsung lama di samping, menuduh, pada saat yang sama, dari istri yang tidak bersalah itu sendiri. Pasangan tidak berkomunikasi selama lebih dari seminggu, putra mulai menangis, hanya kekhawatiran pada jiwa anak membuat pasangan mulai mencari cara untuk keluar dari kebuntuan.

Selama percakapan kami, Arkady menjelaskan bahwa berbicara tentang kemungkinan pengkhianatan, dia hanya ingin menekankan kepada istrinya betapa baiknya dia. Berharap bahwa dalam menanggapi kata-katanya, istri akan mengatakan bahwa suami teladan seperti dia tidak akan pernah mengkhianati istrinya. Tapi, seperti biasa, niat baik mengarah pada kebalikannya.

Mengapa saya tidak menikahi Fedor?

Gabriel dan istrinya Natalya berusia tiga puluh dua tahun. Pasangan itu belajar di fakultas yang sama di universitas, menjadi teman di tahun kedua, dan mendaftarkan pernikahan di tahun kelima. Mereka menikah selama sepuluh tahun, memiliki dua anak, delapan dan dua tahun. Enam bulan lalu, saat duduk di sofa, pasangan itu melihat di berita bagaimana salah satu teman sekelas mereka, sebut saja Fedor, menerima penghargaan tinggi dari pemerintah. Dan posisinya terdengar di TV sangat mengesankan dan menyarankan penghasilan yang layak.

Tidak dapat dikatakan bahwa keluarga Gabriel dan Natalia berada dalam kemiskinan. Sebaliknya, pasangan memiliki dua apartemen, suami dan istri memiliki gaji yang layak, keluarga pergi ke resor asing setiap tahun. Tetapi, lebih dari setahun yang lalu, Gabriel, setelah beberapa bulan memenuhi tugas seorang pensiunan pemimpin, sayangnya, tidak disetujui untuk tempat yang manis ini: seseorang yang berasal dari departemen yang sama sekali berbeda diangkat di sana. Peristiwa menyedihkan ini tidak pernah terlupakan. Dan, tampaknya, itu meracuni kehidupan Gabriel dan istrinya.

Maka, sudah di malam hari yang menentukan itu, berbaring di ranjang pernikahan, ambil Natalya, dan sambil melamun berkata dengan keras: “Aku ingin tahu apa yang akan terjadi jika aku menikahi Fedor dan bukan kamu? Apakah Anda ingat bagaimana dia tidak acuh pada saya dan memberi saya permen di setiap istirahat … Saya akan pergi sekarang dengan mantel bulu rubah perak, mengendarai mobil perusahaannya dengan sopir pribadi. Mungkin bersama-sama dengan dia di TV mereka akan menunjukkan ke seluruh negeri … Oh, aku buru-buru berteman denganmu kalau begitu! Aku merindukan pria seperti itu ….

Menurut istrinya, dia tidak ingin mengatakan sesuatu yang buruk, dia pasti tidak berencana untuk menyinggung suaminya, dia hanya bercanda tidak berhasil. Tapi suami saya menjawab satu lelucon buruk dengan yang lain. Gabriel berkata: “Mungkin aku terlalu terburu-buru untuk menikahimu! Saya bisa menunggu, melihat-lihat, menemukan orang yang orang tuanya akan berada dalam posisi yang serius, dengan posisi dan koneksi. Maka akan sangat bagus bagi saya, mereka akan memberi tahu saya ketika diputuskan tentang kandidat untuk posisi kepala. Jadi saya berhubungan dengan Anda, dengan mas kawin, sekarang dalam kehidupan di mana-mana saya harus meninju semuanya dengan dahi saya sendiri. Ya, dan itu tidak berhasil di mana-mana, dahi sudah aus hingga kapalan berdarah … apa yang akan terjadi jika saya tidak menikahi Anda.

Apa yang terjadi setelah itu, Anda bisa menebaknya sendiri. Ledakan emosi begitu kuat sehingga bahkan anak-anak berlarian untuk melihat apa yang tidak dibagikan ibu dan ayah mereka. Pasangan itu mengatakan begitu banyak hal yang tidak menyenangkan satu sama lain sehingga mereka sendiri terkejut: berapa banyak ternyata masing-masing memiliki keluhan satu sama lain. Dan pada saat yang sama, secara lahiriah semuanya baik-baik saja, pasangan itu rukun.

Setelah percakapan ofensif untuk semua orang, tidak ada yang ingin menjadi yang pertama memasang. Karena sang istri dengan tulus percaya bahwa dia tidak mengatakan hal seperti itu. Sang suami berpikir bahwa setelah pernyataannya seperti itu, dia tidak bisa lagi mempercayainya. Lagi pula, kata-kata seperti itu, menurutnya, adalah pengkhianatan internal terhadap suaminya sendiri. Setelah itu, selingkuh pada kenyataannya hanyalah masalah waktu. Oleh karena itu, tidak masuk akal lagi baginya untuk menginvestasikan kehangatan dan perhatiannya pada istrinya, karena cukup jelas bahwa dia tidak menghormatinya dan menyesal telah menikahinya. Karena itu, dia juga tidak akan meminta maaf atas kata-katanya sendiri.

Sejak saat itu, hubungan pasangan itu menjadi formal. Sang suami secara demonstratif mulai tidur sendirian, di sofa di aula. Seks hilang, anggaran keluarga tidak lagi seragam. Suami dan istri mulai berperilaku sedemikian rupa sehingga masing-masing dari mereka mulai mencurigai satu sama lain akan pengkhianatan. Dan ternyata, di masa depan, itu menjadi kenyataan yang menyedihkan. Anak-anak tidak mengerti apa-apa, orang tua dari pasangan itu bingung. Semuanya berakhir dengan fakta bahwa suami pertama kali meninggalkan keluarga untuk wanita lain, mengajukan gugatan cerai, dan dua minggu kemudian kembali ke istrinya dan mengundangnya untuk mengunjungi psikolog keluarga.

Selama percakapan, Natalya menjelaskan bahwa dengan membandingkan Gabriel dan Fyodor, dia hanya ingin secara tidak langsung mendorong suaminya untuk melakukan upaya besar dalam hidup, untuk memotivasi dia untuk menaklukkan ketinggian baru dalam hidup.

Semua cerita ini sangat umum dalam praktik psikolog keluarga. Apa yang menyatukan mereka? Dipersatukan oleh fakta bahwa: cukup biasa untuk masing-masing orang dewasa, pemikiran intim tentang topik "apa yang akan atau akan terjadi jika …", tiba-tiba, diungkapkan dengan keras dalam bentuk yang tidak menyenangkan dan tidak dapat diterima untuk bagian keluarga kami.

Acara ini datang sebagai kejutan lengkap untuk babak kedua kami. Mereka ternyata tidak siap secara moral untuk ini, dengan gegabah memahami alasan kosong untuk tindakan yang bisa atau, suatu hari, mungkin menjadi kenyataan pahit, sangat mengecewakan.

Isi dan esensi percakapan tentang topik "apa yang terjadi atau apa yang akan terjadi jika" sudah tidak berprinsip, karena percakapan ini sendiri dianggap sebagai kehadiran pasangan dan kekecewaan besar dalam kehidupan keluarga saat ini dengan pasangan saat ini. Yang, pada gilirannya, dianggap sebagai penghinaan pribadi dan membangkitkan pemikiran timbal balik tentang tahun-tahun kehidupan yang dihabiskan dengan sia-sia;

Jika pasangan yang memulai percakapan berbahaya tidak meminta maaf pada waktunya dan tidak mengubah percakapan menjadi lelucon, pasangan yang tersinggung memulai serangan balasan dan mengatakan kekerasan dan ejekan yang, pada kenyataannya, mungkin sama sekali tidak mencerminkan sikapnya yang sebenarnya terhadap keluarganya.

Jika pasangan tidak berhenti tepat waktu, sebagai hasil dari percakapan, bahkan suami dan istri yang tulus mencintai sampai pada perasaan dan kesimpulan yang luas bahwa selama ini mereka telah berbagi ranjang perkawinan, jika bukan dengan musuh., maka setidaknya dengan seseorang, pernikahan yang merupakan kesalahan yang jelas.

Jika tidak seorang pun dalam pasangan dapat menginjak harga diri mereka dan berdamai terlepas dari segalanya, rezim sanksi timbal balik dimulai. Paling sering, kita berbicara tentang serangan seksual, penghindaran komunikasi pribadi, penurunan tajam dalam kehangatan dan perhatian emosional.

Rezim sanksi timbal balik dalam beberapa minggu atau bulan penerapannya benar-benar mendinginkan hubungan dalam pasangan. Ini menciptakan kondisi optimal untuk sikap positif terhadap perhatian dari anggota lawan jenis lainnya - terutama di tempat kerja atau di Internet.

Di satu sisi, awal dari hubungan nyata atau virtual dengan "sepertiga berlebihan" di salah satu pasangan yang bertengkar, di satu sisi, menegaskan semua keraguan dan kesimpulan negatif tentang orang ini dari pasangannya. Di sisi lain, akhirnya membawa pasangan ke ide perceraian.

Setelah munculnya pertengkaran super baru, sudah karena cemburu atau ketika pengkhianatan terungkap, itu benar-benar datang ke perceraian. Ini adalah bagaimana fantasi menjadi kenyataan yang menyedihkan. Dan dari kenyataan ini, pertama-tama, anak-anak dari pasangan yang tidak beruntung ini menderita.

Dasar psikologis utama untuk semua tindakan dan konsekuensi ini adalah:

• - Beberapa kekecewaan pada pasangan Anda dalam hubungan keluarga, keinginan, bersamanya atau dengan biayanya, untuk mencapai hasil yang lebih baik dalam hidup Anda: status sosial - lebih tinggi, lebih banyak uang, akhirnya menyelesaikan perbaikan di apartemen, membeli dacha dan mobil, pergi ke laut dll.
• - Keinginan sadar atau tidak sadar dari pasangan / dan dengan metode perbandingan "apa yang bisa terjadi jika" atau untuk memotivasi setengah keluarganya untuk upaya yang lebih besar dalam kehidupan dan peningkatan posisi keluarga di masyarakat; atau membuatnya mulai lebih menghargai suami atau istri yang ada, jika kesuksesan utama keluarga tercapai berkat penggagas pembicaraan ini.

Saya akan segera membuat reservasi: tidak ada yang salah dengan kenyataan bahwa kita ingin lebih dicintai dan dihargai. Sama halnya, tidak ada salahnya jika kita ingin meraih lebih dalam hidup, termasuk memaksa orang yang kita cintai untuk aktif dalam hal ini. Pertanyaannya di sini hanya pada metode-metode yang ingin kita terapkan agar lebih sayang kepada kita dan berusaha lebih keras untuk kita, sesuai dengan tujuan dan cara masing-masing. Dalam contoh-contoh yang saya uraikan, inti masalahnya adalah bahwa tujuan yang diabaikan - untuk memberi isyarat kepada suami / istri bahwa kita lebih dihargai dan dicintai - sangat berlawanan dengan metode yang digunakan - pukulan terhadap harga diri pasangan dengan alasan tentang kemungkinan pengkhianatan atau perbandingan dengan orang yang lebih sukses.

Pertanyaannya adalah, apa yang harus dilakukan pasangan yang cerdas agar tidak terjebak dalam perangkap seperti itu, di mana model alternatif dari masa depan yang tidak ada membenturkan hadiah keluarga yang dapat ditoleransi dengan sempurna? Ada lima aturan sederhana yang harus diikuti:

Bagaimana menghindari konflik keluarga tentang topik "bagaimana jika":

Dilarang keras, bahkan dalam versi permainan, untuk mempertimbangkan situasi hipotetis di mana salah satu pasangan dapat memiliki pasangan lain dalam cinta, hubungan intim atau keluarga. Selain itu, untuk membahas kemungkinan sanksi pembalasan atas prinsip "siapa yang akan mengusir siapa, dan bagaimana properti akan dibagi." Selain itu, untuk memperkenalkan mereka sebagai tanggapan terhadap kekosongan, dengan tidak adanya tindakan yang terlihat

Menghukum di masa sekarang untuk cara yang mungkin secara hipotetis untuk meningkatkan kemungkinan masa depan seperti itu.

1. Jika salah satu pasangan melakukan hal bodoh seperti percakapan tentang topik "apa yang akan terjadi jika" dengan konotasi negatif dalam penilaian setengah menikah yang ada, pasangan kedua harus lebih pintar dan menyarankan untuk tidak mengembangkan topik ini, karena itu diinginkan bahwa hal seperti ini tidak akan pernah terjadi pada prinsipnya. Untuk pasangan yang memulai percakapan ini, disarankan untuk meminta maaf karena membiarkan kecerobohan seperti itu.
2. Anda harus menganalisis kesalahan Anda sendiri dan orang lain dari masa lalu keluarga hanya secara mental atau sendirian. Melakukan ini bersama-sama dan dengan lantang hampir selalu mengarah pada pertengkaran dan kebencian yang didasarkan pada kebanggaan yang terluka.
3. Ketika menetapkan tujuan umum keluarga atau kehidupan pribadi untuk pasangan, menilai kehidupan keluarga mereka, adalah salah untuk membandingkan diri sendiri, separuh lainnya, atau situasi itu sendiri dengan cerita dari kehidupan orang-orang yang lebih sukses yang pasangan kenal secara pribadi. Apalagi dengan mereka yang dulu, sekarang atau yang akan datang, bisa menjadi alternatif babak kedua bagi seseorang dari pasangan ini. Ini hampir selalu dianggap sebagai penghinaan.
4. Kehidupan keluarga pasangan dan pencapaian pribadi mereka harus dibandingkan hanya dengan keluarga referensi atau orang-orang yang virtual (televisi, dari film, buku, Internet, dll.), atau bukan kenalan pribadi dari salah satu pasangan. Hal ini untuk menghindari dendam pribadi terhadap seseorang dari pasangan suami istri.
5. Memotivasi pasangan Anda untuk meningkatkan kesuksesan pribadi atau keluarga tidak boleh dikritik, tetapi hanya pujian. Ketika seseorang tidak dimarahi karena fakta bahwa seseorang lebih sukses daripada dia, tetapi tunjukkan kualitas positifnya yang masih kurang digunakan untuk mencapai hasil yang lebih baik.
6. Jika pasangan ingin dipuji dan dihargai, lebih baik untuk menanyakan hal ini kepada pasangan Anda dengan cara yang paling langsung dan jujur, daripada menggunakan percakapan dan diskusi yang licik, dimediasi, dan "menyarankan" yang dapat disalahpahami dan mengarah pada hal-hal yang tidak direncanakan. memburuknya hubungan.

Saya yakin Anda tidak akan menemukan aturan ini sulit atau terlalu membebani diri Anda sendiri!

Jika Anda membutuhkan saran dari psikolog, konsultasi pribadi atau online, saya akan dengan senang hati membantu Anda.

Psikolog keluarga Andrey Zberovsky.

Seperti artikel "Apa yang akan terjadi jika … akan …"? Saya menantikan komentar Anda!