2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Pasangan Anda selalu menyalahkan Anda dalam segala hal, apa yang harus Anda lakukan? Pertama-tama, sadarilah bahwa ada sesuatu di dalam diri Anda yang membuat orang lain bertanggung jawab dan mengalihkan kesalahan kepada Anda. Dengan demikian, Anda entah bagaimana menerjemahkan ini ke dalam kontak. Tugas Anda adalah mencari tahu mengapa orang lain menuduh Anda melakukan sesuatu yang tidak Anda lakukan.
Anda benar-benar disalahkan (bahkan jika Anda tidak!)
Apa yang harus dilakukan dalam situasi seperti itu? Sangat penting bagi Anda untuk terus-menerus bertanya pada diri sendiri: "Apakah saya harus disalahkan atas apa yang terjadi sekarang?"
Misalnya, sepasang suami istri pergi ke toko untuk berbelanja, tetapi ketika mereka memasukkan tas ke dalam mobil, ternyata mobil itu mogok. Reaksi pria itu: “Ini semua karena kamu, mengapa tidak mungkin untuk pergi besok? Apakah wajib membeli semua ini hari ini?!”. Bagaimana perincian terkait dengan pembelian? Bahkan, pasangannya hanya kesal, dia perlu menyalahkan seseorang atas masalahnya. Dengan tuduhannya, seorang pria mengungkapkan frustrasi, ketidakpuasan dan frustrasi - dia tidak bisa melakukan sebaliknya. Apa yang harus Anda lakukan? Dengarkan tuduhan dengan tenang dan di dalam diri Anda katakan bahwa kesalahan Anda bukan sekarang ("Bukan salah saya mobil mogok!"). Selanjutnya - bertindak sesuai dengan situasi. Segera kepung pasangan Anda (“Ini bukan karena saya!”) Atau tunggu beberapa hari sampai intensitas gairah mereda, dan ingatkan situasi yang tidak menyenangkan, pilih bentuk komunikasi dan nada yang tepat agar tidak menyakiti orang ("Apakah Anda benar-benar berpikir bahwa mesin itu rusak karena saya? ").
Tugas Anda bukanlah untuk membalas dendam pada pasangan Anda dengan mengembalikan rasa sakit yang Anda alami kepadanya, tetapi untuk menyampaikan kepada kesadarannya semua ketidaklogisan dan ketidakbergunaan tuduhan semacam itu. Jika tugas seperti itu ditetapkan, tidak akan ada masalah. Jika Anda tersinggung, marah (bagaimana - Anda memarahi atau menuduh putri (pangeran)!), Masalahnya akan muncul dengan jelas. Memadamkan kebencian, kemarahan dan ketidakadilan dalam diri Anda. Pahami bahwa kata-kata itu tidak ditujukan kepada Anda - ini adalah kebiasaan pasangan untuk bereaksi terhadap frustrasi dan frustrasi.
Anda bertanggung jawab atas perasaan orang lain
Ini berarti bahwa Anda cenderung mengambil tanggung jawab ini, Anda tidak memisahkan diri dari yang lain. Mungkin di sini kita masih bisa berbicara tentang hubungan kodependen, ketika Anda hidup bukan untuk diri sendiri, tetapi untuk orang lain, sepenuhnya menyesuaikan kepribadian Anda dengan kebutuhan dan persyaratan mereka.
Kompleks rasa bersalah masa kecil.
Sosok ibu atau keluarga secara keseluruhan, mungkin orang lain yang membesarkan Anda, bisa saja menanamkan dalam diri Anda tanggung jawab atas semua peristiwa yang terjadi di lingkungan keluarga.
Sebagai contoh:
- Anda memiliki orang tua kekanak-kanakan. Dengan demikian, Anda merasa jauh lebih dewasa dan lebih bertanggung jawab daripada mereka.
- Sosok ibu menyalahkan Anda untuk semuanya ("Itu terjadi karena Anda! Saya memberi Anda hidup, dan apa yang Anda lakukan terhadap saya?"), Faktanya, ibu memiliki satu pesan kepada anak itu - "Anda berutang padaku."
- Ibu yang tidak hadir secara emosional (atau fisik) - misalnya, seorang wanita menghabiskan banyak waktu di tempat kerja, atau dalam keadaan depresi berat.
Akibatnya, anak yang disalahkan. Tahap utama dalam pembentukan jiwa jatuh rata-rata pada usia tiga hingga tujuh tahun. Bayi itu jelas sadar bahwa jika dia menangis, dia akan digendong; jika dia berteriak, mereka akan memberinya makan; jika didorong, mereka akan pergi sendiri. Seluruh dunia bereaksi, yang berarti ia melakukan sesuatu yang istimewa untuk ini. Hanya dalam hal ini, orang-orang di sekitarnya akan berperilaku seperti yang dia inginkan. Tumbuh dewasa, anak terus berpikir dengan cara yang sama. Pada usia 2-4 tahun, periode narsis dimulai (setiap bayi berbeda), ketika seluruh dunia benar-benar berputar di sekitar anggota keluarga kecil ("Halo, anakku!", "Betapa cantiknya kamu!", "Lakukan kamu mau kue? mungkin kentang?", "Ayo jalan-jalan. Kenapa kamu kesal? Apa yang terjadi? Apakah kamu sakit? Apakah kamu jatuh?", dll). Jika anak mempertahankan rasa bersalah yang kompleks (segala sesuatu di dunia ini terjadi karena dia), ia terus berpikir bahwa semua tindakannya berhubungan langsung dengan respons dunia. Dengan demikian, jika dunia tidak bereaksi seperti yang Anda inginkan, maka Anda telah melakukan sesuatu yang salah!
Ibu yang tidak bahagia atau dingin secara emosional - Anda melakukan sesuatu yang salah (Anda mengatakan sesuatu yang salah, bertindak salah (untuknya), tampilannya salah, dll. Dalam situasi ini, Anda memiliki fungsi tertentu dalam kaitannya dengan ibu. Tanyakan pada diri sendiri - yang mana ? Bagaimana Anda menyelamatkan ibu Anda, menghiburnya, geli, ditenangkan? Anda terus melakukan fungsi yang sama untuk pasangan Anda. Ini adalah bagaimana kompleks rasa bersalah terbentuk, ketika tidak ada yang menyalahkan Anda, tetapi Anda secara tidak sadar meyakinkan diri sendiri: Jadi, saya harus melakukan sesuatu!” Pada titik ini, Anda memiliki gestalt yang tidak tertutup.
Akibatnya, orang seperti itu menemukan dirinya sebagai pasangan yang selalu tidak puas dengan kehidupan, yang akan terus-menerus menyuarakan segala sesuatu yang "duduk" di kepala Anda, membenarkan pikiran dan ketakutan terburuk. Akibatnya, ia akan terus melakukan segala sesuatu yang tidak dapat ia lakukan untuk sosok ibu (ibu, ayah, nenek, kakek - anggota keluarga mana pun sehubungan dengan siapa ia lebih emosional dan bersemangat)!
Pahami bahwa perilaku seperti itu semata-mata kebutuhan Anda (ini bukan pasangan seperti itu!). Anda ingin menutup gestalt, untuk menunjukkan diri Anda dari sisi baik ("Saya selesai, saya memperbaiki situasi ini! Saya tidak bisa dengan ibu saya, tetapi semuanya berhasil dengan pasangan saya!"). Pada kenyataannya, masalah utama adalah bahwa situasinya tidak dapat diperbaiki lagi. Segala sesuatu yang ada di present tense adalah fiktif dan ditutupi oleh proyeksi Anda, maka Anda secara sadar atau tidak sadar akan menyiarkan atau menuntut perilaku yang memprovokasi situasi sejak kecil.
Apa yang harus dilakukan? Sangat penting untuk menutup gestalt itu melalui berbagai cara dan teknik. Pilihan terbaik adalah sesi psikoterapi.
Direkomendasikan:
Tentang Rasa Bersalah, Tanggung Jawab, Dan Penggantian Konsep. Jika Anda Atau Anda Terus-menerus Dibuat Bersalah
Pernahkah Anda bertemu orang yang, dalam situasi apa pun - apakah sulit, atau tidak menyenangkan, atau tidak disengaja - yang paling penting adalah menemukan pelakunya? Pernahkah Anda memperhatikan bahwa orang-orang seperti itu memiliki lebih banyak kekecewaan daripada kegembiraan, lebih banyak tuntutan hidup, pengkhianatan, harapan yang tidak terpenuhi, "
Rasa Bersalah Dan Dendam. Kebencian Dan Rasa Bersalah. Dua Sisi Dari Koin Yang Sama
Mengapa saya tiba-tiba menggabungkan perasaan kutub yang berbeda menjadi satu topik? Itulah sebabnya - mereka hidup dalam satu bundel - di mana ada rasa bersalah, ada juga kebencian. Dan sebaliknya. Tetapi salah satunya, sebagai suatu peraturan, tidak kita perhatikan dalam diri kita sendiri.
Bagaimana Mengenali Manipulator Dan Rasa Bersalah? Bagaimana Cara Menghentikan Manipulator Dan Menghilangkan Rasa Bersalah?
Bagaimana mengenali manipulator dan rasa bersalah? Bagaimana cara menghentikan manipulator dan menghilangkan rasa bersalah? Bayangkan, salah satu orang dekat Anda meminta Anda untuk melakukan sesuatu, tetapi Anda tidak bisa atau tidak mau.
7 Tanda Pasangan Anda Adalah Seorang Narsisis Bagaimana Cara Mengetahui Apakah Seorang Pasangan Adalah Seorang Narsisis Di Awal Suatu Hubungan?
Bagaimana menentukan di awal suatu hubungan bahwa pasangan Anda adalah seorang narsisis, memahami apa yang menanti Anda, dan dengan siapa Anda menjalin hubungan untuk membuat keputusan secara sadar di masa depan dan tidak mengalami rasa sakit yang menyiksa?
Rasa Bersalah Neurotik. Bersalah Tanpa Rasa Bersalah
Saya akan memberikan gambaran umum tentang seseorang yang mengalami rasa bersalah neurotik menurut Karen Horney. Seseorang yang neurotik (secara analitis, harus dibedakan dari diagnosis psikiatri) sering cenderung menghubungkan penderitaannya dengan fakta bahwa ia tidak pantas mendapatkan nasib yang lebih baik.
