7 Tanda Pasangan Anda Adalah Seorang Narsisis Bagaimana Cara Mengetahui Apakah Seorang Pasangan Adalah Seorang Narsisis Di Awal Suatu Hubungan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-18 02:32

Bagaimana menentukan di awal suatu hubungan bahwa pasangan Anda adalah seorang narsisis, memahami apa yang menanti Anda, dan dengan siapa Anda menjalin hubungan untuk membuat keputusan secara sadar di masa depan dan tidak mengalami rasa sakit yang menyiksa?

1. Orang yang menjalin hubungan dengan Anda sering kali tidak memiliki pendapatnya sendiri, setuju dengan Anda dalam segala hal - dengan kata lain, ia tidak memiliki pandangan dunia yang jelas, atau sangat dapat diterima secara sosial. Misalnya, mobil terbaik adalah Mercedes atau BMW; Anda perlu hidup seperti ini, karena semua orang hidup seperti itu, dll. Karena itu, dia menyukai orang lain, meniru mereka. Selain itu, Anda selalu memutuskan ke mana harus pergi (kafe, bioskop), dan pasangan tidak membiarkannya melewati dirinya sendiri, tidak mengajukan pertanyaan "Apakah saya menginginkan ini?" (Anda tidak memilih bersama film yang ingin Anda tonton - "Pilih sendiri!", "Saya tidak tahu!", "Saya tidak peduli!"). Karena perilaku ini, Anda mendapatkan perasaan bahwa pasangan Anda mengagumi Anda, bahwa Anda dekat, mirip. Namun, pada kenyataannya, tidak ada penggabungan, dalam hubungan hanya Anda, pasangannya praktis tidak ada, tetapi kemudian dia akan menggantinya. Bagaimana seorang narsisis berbeda dari orang yang pemalu? Yang terakhir, setelah 2-5 pertemuan, akan mulai menceritakan sesuatu tentang dirinya sendiri.
2. Anda tidak tahu apa-apa tentang narsisis, tentang masa lalunya, apa yang dia sukai dan apa yang tidak, bagaimana masa kecilnya terbentuk. Seringkali, narsisis tidak menjawab pertanyaan-pertanyaan ini atau menjawab dengan mengelak ("Yah, sesuatu terjadi", "Tidak banyak yang terjadi", "Ada baik dan buruk") - dan Anda tidak memiliki gambaran yang jelas tentang apa yang terjadi dalam diri seseorang. kehidupan.

Bagaimana Anda tahu bahwa orang-orang menjalani kisah yang mereka ceritakan? Anda tampaknya melihat segala sesuatu di depan Anda. Jika seseorang menceritakan sesuatu seolah-olah bukan tentang dirinya sendiri, gambar tidak termasuk, tidak ada representasi visual dan mendalam. Melihat seseorang, Anda dapat secara kasar membayangkan bagaimana dia hidup, seperti apa ibunya di masa kecil, bagaimana hidupnya berkembang, hubungan masa lalu, apa yang terjadi dengan cinta pertamanya, dll. Namun, pada kenyataannya, Anda tidak tahu apa-apa tentang semua ini, dan pasangan tidak mau dan tidak dapat membicarakannya (dan ini penting dalam suatu hubungan - dengan cara ini Anda dapat memahami perilakunya). Poin penting lainnya - apakah Anda tertarik untuk mengetahui sesuatu tentang pasangan Anda? Jika Anda memiliki trauma narsistik, situasi yang dijelaskan akan cukup memuaskan bagi Anda ("Saya tidak tertarik untuk mengetahui semua yang terjadi di sekitar saya, dan semua ini tidak penting - ayolah tentang saya!").

Anda sangat manis dalam berhubungan dengan pasangan Anda. Seringkali dia "mempermanis" hubungan Anda dengan kekaguman, idealisasi ("Kamu adalah yang paling pintar, paling cantik, seksi, tegas, tak tertandingi"). Dan Anda benar-benar merasakannya! Dengan orang lain, Anda mungkin merasa malu ketika pujian diberikan kepada Anda, tetapi di samping bunga bakung Anda tampaknya memiliki sayap, tetapi setelah perasaan yang jelas ini, Anda akan merasa bahwa Anda harus memenuhi harapan pasangan Anda (Anda adalah yang paling sama, dan orang seperti itu tidak salah!). Tetapi semua ini akan terjadi nanti, dan pada awalnya Anda tampaknya "dipompa" dengan pencerminan positif dan sensasi yang tidak nyata, seperti narkoba. Terkadang bahkan tidak perlu mengatakan sesuatu - satu pandangan dapat menginspirasi.

Bersikap penuh perhatian - perhatikan apa yang dilakukan pasangan Anda dan dengarkan apa yang dia katakan. Jika Anda adalah orang yang tergantung secara emosional, Anda memiliki trauma narsistik dan banyak lainnya, bagi Anda, pada prinsipnya, hubungan apa pun bisa tampak seperti hubungan dengan seorang narsisis (sangat manis dan manis). Dalam hal ini, Anda perlu menganalisa apakah pasangan benar-benar mempermanis hidup Anda seperti itu, atau justru Anda yang menghidupkannya seperti itu.

1. Anda bereaksi menyakitkan terhadap setiap pernyataan negatif yang dibuat oleh narsisis. Mengapa ini terjadi? Semua komentar dipenuhi dengan arogansi dan agresi. Pada saat ini, dia tiba-tiba menjadi sangat benar dan berpengetahuan, dan Anda tidak menjadi apa-apa. Ungkapan narsisis yang sering ("Omong kosong apa?!", "Ini omong kosong!", Dll) menyebabkan reaksi yang sangat dalam. Dan di sini penting untuk dicatat - Anda sendiri tidak cukup percaya diri dengan kata-katanya, Anda ragu, dan inilah yang sampai pada titik yang paling menyakitkan.

2. Kalian sering bersama. Tentu saja, di awal suatu hubungan, banyak pasangan terus-menerus menghabiskan waktu bersama, tetapi dalam hubungan dengan seorang narsisis, Anda menelepon sepanjang waktu, menulis pesan satu sama lain, Anda tahu persis di mana pasangan Anda saat ini. Ini terlihat sangat lucu pada awalnya, tetapi sebenarnya, itu adalah bentuk kontrol - segera setelah Anda ingin menjauhkan diri, menjauhkan diri, menyendiri, berjalan-jalan dengan teman atau pacar, Anda akan dihadapkan dengan arus besar agresi. Seseorang berubah secara dramatis - dan dari imut dan lembut berubah menjadi agresif dan pendendam.
3. Hilangnya narsisis yang terkenal. Bahkan pada tahap awal suatu hubungan, narsisis dapat mulai menguji Anda - bagaimana reaksi Anda jika dia menghilang? Misalnya, Anda menelepon satu sama lain setiap malam, Anda bertemu setidaknya beberapa kali dalam dua hari, dan tiba-tiba dia menghilang dan muncul sangat larut malam, ketika Anda sudah pergi tidur (atau keesokan paginya di pagi hari).), membenarkan perilaku Anda dengan beberapa sejarah yang indah dan menarik. Ya, kami selalu membawa telepon kami, seseorang dapat menulis beberapa kata, tetapi seseorang akan menemukan alasan untuk itu juga.

Apa yang harus dilakukan dalam kasus ini? Penting bagi Anda untuk mendefinisikan batasan dengan jelas - Anda tidak dapat melakukannya dengan cara itu. Namun, pertama-tama, putuskan apakah Anda siap menerima perilaku seperti itu. Jika tidak, jelaskan kepada pasangan Anda. Lewati di awal hubungan dan ujian akan semakin kuat. Pertama kali si narsisis mencoba menguji Anda hampir tanpa terasa (misalnya, Anda mengirim SMS dan dia menjawab dalam waktu setengah jam, tetapi pada saat tesnya dia tidak akan menjawab Anda selama 3 jam). Pikirkan tentang ini - jika ini adalah istirahat makan siang, dan setidaknya seseorang dapat menulis "Saya akan menjawab nanti", tetapi tidak melakukannya, ini menunjukkan hilangnya demonstratif.

Sebagai aturan, mereka yang menjalin hubungan dengan narsisis sendiri cenderung mengidealkan pasangannya, tidak memperhatikan realitasnya. Cobalah untuk mengevaluasi orang di sebelah Anda dengan tatapan tenang - dan Anda akan melihat bahwa sejumlah besar perasaan tidak tersedia untuknya. Narsisis tidak tahu bagaimana bersimpati, menyesal, berempati, seolah-olah pada prinsipnya mereka menyangkal realitas sensitif.

Kita semua, dengan satu atau lain cara, melakukan ini ("Oh, tidak ada yang terjadi! Tidak apa-apa!"), Tetapi setelah seminggu psikosomatik membuat dirinya terasa, dan realisasi kedalaman situasi terjadi kemudian. Berkenaan dengan narsisis, mereka mungkin dengan tulus tidak mengerti mengapa orang dengan uang merasa tidak bahagia, orang yang memiliki keluarga dan pekerjaan yang baik jatuh ke dalam keadaan depresi. Mereka tampaknya sering memiliki ikatan yang kuat dengan dunia material (kondisional - pada tingkat sehari-hari, semuanya baik-baik saja, apa artinya salah di dalam?).

Dan di sini masalahnya bukan hanya bahwa seseorang tidak dapat mengalami perasaan negatif, bersimpati, berempati, menyesal, tetapi juga bahwa agresi dimanifestasikan sebagai respons terhadap kesuksesan atau kegembiraan seseorang (semua orang akrab dengan kecemburuan narsistik yang terkenal). Misalnya, Anda sedang mendiskusikan beberapa kenalan atau blogger yang telah menjadi cukup terkenal dalam setahun, telah menghasilkan uang - sebagai tanggapan, Anda pasti akan mendengar pernyataan negatif ("Ya, dia mungkin mencuri!", "Dengarkan saja apa omong kosong katanya!"). Ini tentang kecemburuan orang normal.

Poin penting lainnya dari idealisasi dan penyusutan adalah bahwa pada awalnya narsisis mengidealkan Anda, tetapi penyusutan terjadi secara bertahap (misalnya, setiap tiga hari - "Ya, ini semua sepele!"), Dan setelah idealisasi apa pun akan ada penyusutan.

Si narsisis mudah terpesona dan cepat kecewa, tidak bisa bertahan dari rasa frustrasi akibat kekecewaannya. Dan karena itu, fakta bahwa dia kecewa pada Anda akan menjadi kesalahan Anda, dan frustrasi ini akan diarahkan pada Anda. Perasaan yang Anda dapatkan ketika mendengar "Ini semua omong kosong!" atau "Salah!" - ini adalah frustrasi yang dialami oleh narsisis karena fakta bahwa Anda tidak sempurna (tidak seperti orang lain, seperti yang ditentukan oleh pandangan dunianya, sehingga tidak ada rasa malu di depan tetangga, dll.).

Kriteria yang tercantum adalah yang utama. Tentu saja, Anda masih dapat berbicara tentang menyalakan gas, membalikkan situasi pada diri sendiri, berbohong. Namun, Anda tidak boleh langsung memasang stigma seorang narsisis terry, jika seseorang berbohong di suatu tempat, di suatu tempat ia merasa malu untuk mengakui sesuatu (ini mungkin trauma narsis).

Hati-hati, sertakan pemikiran yang sadar, tetapi yang paling penting, Anda perlu memahami orang seperti apa Anda sebenarnya sehingga Anda dapat melihat pembelaannya dan memperhatikan diri Anda dalam hubungan (apa yang Anda lakukan untuk membuatnya seperti ini, dan untuk mempertahankan beberapa jenis keseimbangan). Ingatlah bahwa dalam suatu hubungan, setiap pasangan bertanggung jawab 100%. Bertanggung jawab atas hubungan itu - tanyakan pada diri Anda apakah Anda dapat menerima beberapa kualitas pasangan, jalani saja. Hilangkan dari keyakinan Anda bahwa seseorang suatu hari nanti akan dapat berubah, bahwa segala sesuatu tampak bagi Anda. Ketika pasangan Anda melakukan sesuatu yang menyakitkan bagi Anda, bagi Anda tampaknya itu hanya kecelakaan - dan untuk menghindari perasaan dendam, frustrasi, dan kekecewaan, Anda perlu menerima sesuatu yang tidak menyenangkan. Lakukan pekerjaan batin Anda, evaluasi perilaku pasangan Anda, pikirkan bahwa dia secara berkala menyakiti Anda. Ya, dalam suatu hubungan, kita semua, dengan satu atau lain cara, saling menyakiti. Pertanyaan lain adalah bagaimana kita keluar dari situasi ini. Bagaimana kita menghadapi kenyataan bahwa pasangan narsis tidak akan merasakan sakit Anda, tidak akan ada empati yang tulus untuk situasi tersebut, tidak akan ada upaya tulus untuk menghindari keadaan seperti itu di lain waktu. Anda akan melihat semacam detasemen - tidak apa-apa, Anda akan bertahan. Seorang pasangan dengan trauma narsistik, lebih dekat ke tingkat neurotik organisasi kepribadian, akan merasakan keterlibatan, akan berusaha untuk tidak menyakiti Anda di suatu tempat.

Jadi, lihat pasangan Anda di sini dan sekarang. Jangan bayangkan bahwa itu akan berbeda suatu hari nanti - tidak! Hubungan Anda berjalan sebagaimana adanya di sini dan sekarang. Cobalah untuk memproyeksikannya selama beberapa tahun ke depan, selama beberapa dekade - apakah Anda siap untuk menjalin hubungan jangka panjang dengan seseorang dengan kualitas yang sama? Jangan berharap dia berubah.

Kita semua tumbuh dengan trauma narsistik - di suatu tempat kita melihat situasinya salah, di suatu tempat kita menipu. Namun, jika kita berbicara tentang spektrum neurotik dari organisasi kepribadian, Anda dapat menjelaskan perilaku Anda kepada pasangan Anda, dan dia akan mengerti bahwa Anda tidak menentangnya sebagai pribadi, Anda hanya melihat situasinya secara berbeda (dan si narsisis mengeluarkan emosinya). agresi pada pasangannya).