Rasa Bersalah Neurotik. Bersalah Tanpa Rasa Bersalah

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Saya akan memberikan gambaran umum tentang seseorang yang mengalami rasa bersalah neurotik menurut Karen Horney.

Seseorang yang neurotik (secara analitis, harus dibedakan dari diagnosis psikiatri) sering cenderung menghubungkan penderitaannya dengan fakta bahwa ia tidak pantas mendapatkan nasib yang lebih baik. Neurotik dicirikan oleh ketakutan akan paparan dan, sebagai akibatnya, ketidaksetujuan. Orang seperti itu selalu berusaha menjadi sempurna, sempurna. Kritik tak tertahankan baginya dan dialami sebagai penolakan. Hal yang paling menarik adalah dia sendiri yang memprovokasi masalah dan, dengan demikian, menghukum dirinya sendiri karena ketidaksempurnaannya, yang dia coba sembunyikan dengan sekuat tenaga. Dia akan mencela diri sendiri di depan orang lain, dengan keras menekan setiap upaya orang lain untuk menghapus tuduhan darinya, tetapi dia tidak akan pernah menerima kritik atau bahkan nasihat ramah yang ditujukan kepadanya. Ini adalah kontradiksi.

Mengapa ini terjadi?

Orang neurotik mengalami kecemasan yang kuat ketika ada ancaman "paparan" atau ketidaksetujuan atas tindakannya. Ketakutan dan kecemasannya benar-benar tidak sebanding dengan kenyataan.

Dari mana datangnya rasa takut akan penghakiman ini?

Dunia neurotik itu bermusuhan. Saya ingat lagu V. Tsoi:

“Ini hari putih di luar jendela lagi, Hari menantang saya untuk berjuang.

Aku bisa merasakan, memejamkan mata, -

Seluruh dunia berperang melawan saya …

Ketakutan yang tidak memadai akan ketidaksetujuan pada awalnya berasal dari orang tua yang selalu mengkritik, menghukum atau mengabaikan kebutuhannya dan mengacu pada dunia luar, tetapi seiring waktu itu menjadi terinternalisasi, dibangun ke dalam struktur kepribadiannya, ketika ketidaksetujuannya sendiri Super - I menjadi lebih signifikan daripada ketidaksetujuan orang lain.

Ketakutan ini memanifestasikan dirinya ketika neurotik menolak untuk mengungkapkan pendapatnya sendiri jika dia tidak setuju, tidak mengungkapkan keinginannya, yang menurutnya tidak sesuai dengan standar umum. Dia tidak menerima simpati dan pujian, karena dia sangat takut mengecewakan Yang Lain. Sangat gugup dan kesal dengan pertanyaan polos tentang dirinya sendiri.

Wacana analitik tampak seperti seorang pasien seolah-olah dia adalah seorang kriminal dan berdiri di depan seorang hakim. Dia seperti seorang partisan, Stirlitz, yang tidak boleh berpisah dengan cara apa pun. Dia harus menyangkal segalanya. Hal ini membuat terapi menjadi sangat sulit.

Jadi mengapa orang neurotik begitu khawatir tentang paparan dan ketidaksetujuannya?

Ketakutan utama dikaitkan dengan ketidakkonsistenan fasad yang ditunjukkan oleh orang tersebut dan apa yang sebenarnya dia rasakan dan ingin lakukan.

Meskipun dia menderita, bahkan lebih dari yang dia sendiri sadari dari kepura-puraannya, dia terpaksa bertahan dengan sekuat tenaga pada kepura-puraan ini, karena itu melindunginya dari kecemasan yang tersembunyi. Ini adalah ketidaktulusan dalam kepribadiannya, atau lebih tepatnya di bagian neurotik dari kepribadiannya, yang bertanggung jawab atas ketakutannya akan ketidaksetujuan, dan dia takut untuk menemukan dengan tepat ketidaktulusan ini.

Orang neurotik tidak merasa percaya diri

Orang yang percaya diri tahu, bahkan jika dia tidak pernah memikirkannya, bahwa jika situasinya menuntut dia bisa menyerang dan membela diri. Bagi seorang neurotik, dunia itu bermusuhan, dan adalah kecerobohan belaka untuk menunjukkan diri sendiri pada risiko menjengkelkan orang lain. Banyak depresi dimulai dengan orang yang tidak mampu mempertahankan poin mereka atau mengungkapkan visi kritis.

Bagi orang yang neurotik, hubungan tampak rapuh dan sulit, jadi bagi dia tampaknya jika Anda membuat yang lain kesal, ini akan menyebabkan putusnya hubungan.

Dia terus-menerus berharap untuk ditolak dan dibenci. Selain itu, dia, secara sadar atau tidak sadar, percaya bahwa orang lain, serta dirinya sendiri, takut diekspos dan dikritik, dan karena itu cenderung memperlakukan mereka dengan kepekaan yang meningkat seperti yang dia harapkan dari orang lain.

Seorang neurotik mampu mengekspresikan agresi, paling sering secara impulsif, bisa lebih kuat daripada situasi yang ditunjukkan, jika dia melihat bahwa dia tidak akan kehilangan apa-apa lagi, ketika dia merasa bahwa dia hampir mengungkapkan "rahasianya".

Pada satu titik, dia bisa menumpahkan aliran tuduhan pada seseorang yang telah dia emban sejak lama. Jauh di lubuk hati, dia berharap untuk memahami kedalaman keputusasaan dan pengampunannya.

Ini bisa menjadi celaan yang paling luar biasa dan fantastis. Orang neurotik paling sering tidak mampu mengungkapkan kritik yang beralasan, bahkan jika dia diliputi oleh tuduhan yang paling kuat.

Tuduhan-tuduhan yang ia ungkapkan seringkali terpisah dari kenyataan.

Beberapa dari mereka "dipindahkan" ke benda atau orang lain (anjing, anak-anak, bawahan, petugas layanan).

Mekanisme neurotik terdiri dari ketidaklangsungan, bukan ekspresi langsung, sementara itu bergantung pada mekanisme penderitaan. Misalnya, seorang istri yang suaminya pulang terlambat dari pekerjaan jatuh sakit dan tampak di mata suaminya sebagai celaan hidup.

Karena ketakutan yang mengelilinginya dari semua sisi, neurotik bergegas antara tuduhan dan tuduhan diri. Satu-satunya hasil adalah ketidakpastian yang konstan: apakah dia benar atau salah, mengkritik atau menganggap dirinya tersinggung.

Dia sudah tahu dari pengalamannya sendiri bahwa tuduhannya mungkin tidak rasional dan tidak sesuai dengan keadaan sebenarnya. Pengetahuan ini mencegah dia dari mengambil posisi tegas.

Ketika seorang neurotik menyalahkan dirinya sendiri, pertanyaan pertama seharusnya bukanlah apa yang harus Anda salahkan, tetapi mengapa Anda menyalahkan diri sendiri. Fungsi utama dari self-incrimination adalah manifestasi dari ketakutan akan ketidaksetujuan, perlindungan dari ketakutan akan pengungkapan dan tuduhan.

Apa yang tersembunyi di balik fasad yang sempurna?

Pertama-tama - agresi, dalam bentuk permusuhan reaktif: kemarahan, kemarahan, iri hati, keinginan untuk mempermalukan … Omong-omong, inilah mengapa pasien seperti itu sering meninggalkan terapi ketika, cepat atau lambat, mereka tidak dapat lagi menyembunyikan kecenderungan agresif mereka dan merasionalisasi: "terapi tidak membantu", "tidak ada waktu", "Saya akan berlibur" atau " aku sudah sembuh"…

Penyembuhan hanya mungkin melalui elaborasi agresi. Sakit jiwa selalu dijaga oleh amarah, kejengkelan, amarah.

Cara biasa berinteraksi dengan orang lain: menghina, mengeksploitasi orang lain, atau menjilat, patuh, sehingga memaksa orang lain untuk melakukan sesuatu untuknya. Ketika metode ini keluar dalam terapi, dia merasakan permusuhan yang tidak bisa dia tunjukkan, karena kecemasan dan ketakutan lebih kuat.

Rahasia selanjutnya dari neurotik adalah kelemahannya, ketidakberdayaannya, ketidakberdayaannya. … Dia tidak bisa membantu dirinya sendiri, membela dirinya sendiri, membela hak-haknya. Dia membenci kelemahannya sendiri dan membenci kelemahan Orang Lain. Dia yakin bahwa kelemahannya juga akan dikutuk, itulah sebabnya dia perlu disembunyikan dari orang lain.

Orang seperti itu dapat memamerkan kekuatannya terlalu berlebihan, atau menggunakan ketidakberdayaan yang dipelajari dalam posisi korban, penyakit, menyalahkan diri sendiri sebagai cara untuk melindungi dirinya dari paparan.

Jika Anda berurusan dengan seseorang yang terjerumus ke dalam rasa bersalah, penyesalan, penyesalan, tetapi tidak melakukan apa-apa, maka Anda berurusan dengan seorang neurotik yang menghindari pemecahan masalah yang sulit dan menyalahkan solusi pada Anda. Atau mungkin Anda melakukannya sendiri?

Cara lain untuk menghindari perubahan nyata adalah dengan mengintelektualisasikan masalah yang ada. … Dalam hal ini, seseorang menyumbat kepalanya dengan berbagai pengetahuan psikologis, bukannya mengalami dan menyadari perasaannya yang sebenarnya. Bagaimanapun, hanya pengalaman nyata, dan bukan pengetahuan tentangnya, yang akan membawa perubahan.

Kondisi untuk pembentukan kepribadian neurotik

Kepribadian seperti itu terbentuk dalam keluarga di mana lingkungan tidak berkontribusi pada pembentukan harga diri alami anak, suasana permusuhan, kritik, dan ketidakpedulian meninggalkan rasa dendam dan kebencian. Karena ketakutan akan hukuman dan kehilangan cinta dari orang-orang penting, anak mungkin bahkan tidak membiarkan perasaan agresi reaktif ke dalam zona kesadaran. Dengan demikian, di masa depan orang seperti itu menganggap dunia sebagai bermusuhan, berbahaya, yang darinya perlu untuk menyembunyikan kebencian dan kebenciannya yang mengakar. Seorang anak sering kali tidak dapat mengungkapkan perasaan "negatifnya", karena dalam budaya kita, mengkritik orang tua adalah dosa. Anak akan memblokir manifestasi agresif apa pun, tetapi merasakannya, dia akan merasa bersalah karenanya.

Anak itu SELALU disalahkan

Dia tidak bisa membiarkan orang tuanya salah. Menyalahkan diri sendiri juga menyiratkan kemampuan untuk memperbaiki sesuatu, mengubah, tidak merasa takut akan ketidakberdayaan dan kegagalan. Di masa depan, kecenderungan ini terus berlanjut, dan dalam setiap situasi seseorang akan mencari kesalahan dalam dirinya sendiri, daripada benar-benar melihat dan menilai situasi.

Rasa bersalah dan pelanggaran batas

Ada aturan-aturan tertentu dalam masyarakat dan pelanggarannya mengarah pada perasaan bersalah. Aturan-aturan ini pertama kali diajarkan kepada anak oleh orang tua. Tetapi masih ada aturan yang tidak diucapkan dalam keluarga, yang dipelajari anak secara tidak sadar. Aturan-keyakinan ini dapat terdengar seperti ini: "orang tua saya bertengkar karena saya", "ayah saya minum karena saya putra (putri) yang buruk", "Saya harus merawat ibu saya karena dia lemah dan ayahnya sakit dia.", "Saya harus berhasil karena orang tua saya gagal melakukan sesuatu yang signifikan dalam hidup mereka, dan saya harus memenuhi harapan mereka." Dia menganggap dirinya bertanggung jawab atas kebahagiaan orang tuanya. Lagi pula, jika orang tuanya bahagia, maka dia akan menerima banyak cinta, perhatian, pengakuan … Dia gagal dalam hal ini dan merasa bersalah.

Rasa bersalah muncul ketika seseorang melanggar batasan seseorang dalam imajinasinya. Itu. melakukan tindakan apa pun yang menguntungkan saya, saya, paling sering, menyinggung seseorang, menyebabkan ketidaknyamanan, menyebabkan ketidaknyamanan.

Ada dua opsi untuk pengembangan acara. Entah itu adalah situasi kehidupan nyata yang menyebabkan ketidaknyamanan bagi Yang Lain, atau itu hanya ketidaknyamanan yang dibayangkan oleh neurotik, dan seluruh situasi terungkap dalam fantasinya.

Orang yang melanggar perbatasan - penyerang, agresor - harus disalahkan dan menerima, menahan respons "korban". Pada saat yang sama, korban (yang batas-batasnya dilanggar) mengalami rasa malu (saya lemah, tidak berdaya, tidak berdaya), tetapi pada saat yang sama merasakan agresi yang perlu diungkapkan (sebaiknya dengan cara yang dapat diterima secara sosial)

Dalam kehidupan nyata, ketidaknyamanan Orang Lain tidak dapat dihindari. Melihat, mengatasi, mengalami dan menerima perasaan bersalah dan malu adalah apa yang kita pelajari dalam kursus Manajemen Stres yang Efektif.

Penting untuk memisahkan rasa bersalah yang nyata dari rasa bersalah yang irasional (neurotik).

Cara Membedakan Rasa Bersalah Sejati dari Rasa Bersalah Neurotik

Rasa bersalah yang nyata diasosiasikan dengan hubungan yang nyata dan diakui. Bisa dibantah, bisa diperbaiki. Ada tindakan yang tidak bisa diperbaiki dan dimaafkan. Rasa bersalah yang irasional dikaitkan dengan tuntutan berlebihan dari Diri Ideal dan Diri Super.

I ideal adalah ide seseorang tentang apa yang seharusnya, di luar I - itu adalah kritik batin, yang dibuat dari aturan, persyaratan, norma yang dipelajari seseorang sepanjang hidupnya.

Neurotik = rasa bersalah patologis Adalah pengalaman yang tidak nyata. Berdasarkan fantasi, introjeksi. Berpengalaman secara intrapsikis. Seseorang melihat dirinya sendiri melalui mata orang lain. Melalui mata masa lalu.

Contoh: jika orang tua sakit, hubungan buruk antara orang tua, penyalahgunaan alkohol salah satu orang tua, kematian - anak menyalahkan dirinya sendiri dan percaya bahwa dia harus menghukum dirinya sendiri.

Menghukum diri sendiri berarti mengambil posisi aktif. Merasa kecil, tak berdaya, tak berdaya adalah hal terburuk. Salah satu perasaan yang paling merusak adalah rasa malu. Mengambil kekuasaan ke tangan kita sendiri adalah mekanisme pertahanan: "Saya lebih suka menyalahkan diri sendiri daripada orang lain akan melakukannya, dan saya akan merasa malu, saya tidak berdaya." Dalam masokisme (baik fisik maupun psikologis), masokis menjadikan dirinya korban, yaitu.masuk ke posisi aktif, dengan demikian, sambil mengalami kemenangan masokis.

Penyebab perasaan bersalah neurotik:

- tuntutan dan hukuman orang tua yang berlebihan;

- melarang motif seksual dan sadis;

- introjeksi kekerasan yang dialami. Tidak mengakui kesalahan, membuatnya merasa menjadi korbannya. Rasa bersalah penyerang yang sebenarnya menjadi rasa bersalah korban yang tidak nyata. Pengalaman kekerasan ada di Super I, itu diarahkan melawan kepribadiannya;

- anak menerima bahwa dia tidak memiliki hak atas hidupnya sendiri selama perpisahan (jika orang tua menjaga anak yang sudah dewasa di dekat mereka, tidak memberinya kebebasan);

- aspirasi penting. Jika anak ingin memiliki apa yang dimiliki saudara laki-laki atau perempuan. Persaingan untuk mendapatkan perhatian ayah atau ibu berubah menjadi konflik persaingan. Semua orang ingin memiliki lebih dari yang lain. Anak dapat merasa bersalah karena ingin hidup, bergembira, menikmati, yang dapat dimanifestasikan dalam rasa ingin tahu, aktivitas, kegelisahan, yang menyebabkan ketidaksetujuan orang tua;

- jika dia mengambil tanggung jawab yang tak tertahankan untuk orang tuanya, ketika orang tuanya belum dewasa, kekanak-kanakan. Ada ilusi bahwa Anda tidak memiliki hak untuk menjadi lemah dan tidak berdaya, tetapi harus kuat untuk mengubah situasi;

- perasaan bersalah dasar: Saya bersalah karena saya hidup sama sekali. Hal ini didasarkan pada perasaan bahwa orang tuanya tidak menginginkannya sama sekali. Orang tua membuat anak bertanggung jawab atas penderitaan mereka. "Akan lebih baik jika aku melakukan aborsi!" Ini adalah salah satu ungkapan paling mengerikan yang bisa diucapkan seorang ibu …

- "kesalahan orang yang selamat". Dengan kehilangan orang yang dicintai.

Bagaimana seorang neurotik mengatasi rasa bersalah yang tidak rasional. Bentuk ekstrim dari mengatasi rasa bersalah:

- menyakiti diri sendiri dan menghukum diri sendiri. Contoh: tato, tindik. Orang itu tampaknya menunjukkan: "Saya terluka";

Harus diingat bahwa remaja mencoba segalanya, dan ini adalah norma yang relatif. Tidak perlu membuat patologi. Ini mungkin cara untuk mengungkapkan sesuatu yang "Saya tidak mengerti diri saya sendiri." Orang tua harus bertanya pada diri sendiri pertanyaan: Mengapa ini terjadi?

- bunuh diri. Semua agresi diarahkan terhadap diri sendiri. Saya sangat bersalah sehingga saya tidak bisa bertahan dengannya, saya tidak layak hidup. Pada saat yang sama, orang yang dicintai ditinggalkan dengan rasa bersalah yang besar.

- depresi apa pun didasarkan pada agresi yang tidak nyata, yang tidak berhak ditunjukkan oleh seseorang;

- keadaan obsesif - hukuman untuk hasrat seksual dan agresif mereka sendiri;

- gejala histeris - dasarnya adalah keinginan untuk menipu diri sendiri dan orang lain. Provokasi eksternal - tetapi rasa malu di dalam.

- kecemburuan dan kecemburuan kronis. Untuk menyembunyikan keinginan saya, saya memproyeksikannya ke Yang Lain.

Terapi rasa bersalah

Penting untuk menyampaikan kepada pasien kesadaran bahwa anak-anak SELALU menyalahkan diri mereka sendiri. Anak merasa bersalah tentang segalanya. Dalam situasi frustrasi, anak sangat terbatas dalam manifestasinya dan merasakan kemarahan, kemarahan, agresi dan UNTUK INI dia merasa bersalah. Jika orang tua marah, malu pada anaknya, maka semakin memperparah rasa bersalah sang anak.

Biarkan saya mengingatkan Anda bahwa perasaan bersalah ditempatkan di Super I (Super Ego) dari kepribadian. Rasa bersalah neurotik muncul dari Super Ego yang kaku, kaku, dan menghukum. Semakin sulit anak diperlakukan di masa kanak-kanak, semakin sedikit dukungan emosional, perlindungan dari orang dewasa, semakin sulit Super Egonya. Dan semakin anak akan merasa bersalah. Dan tugas yang menyatukan semua penyebab rasa bersalah - buat di ruang intrapsikis penyeimbang dari Super Ego yang menghukum dengan keras berupa sosok yang lembut, baik hati, bijaksana mendukung (introject) dan tempat yang aman, terlindungi.

Hal ini dilakukan dengan bantuan imajinasi, menggunakan metode drama simbolik, serta kepribadian terapis itu sendiri, yang, menerima pasien, menunjukkan kepadanya posisi suportif yang stabil, menciptakan tempat yang aman, aman dalam terapi dan dengannya. posisi terapi profesional membantu melunakkan Super Ego pasien yang kaku dan membuatnya lebih fleksibel dan sesuai dengan situasi nyata. Penting dalam terapi untuk mencapai kemarahan pasien yang ditekan dan membantunya untuk melepaskannya dengan sengaja … Dengan bantuan teknik drama simbol, pasien terjun ke ruang mentalnya dan paling aman untuk dirinya sendiri, mampu bereaksi terhadap agresi yang ditekannya. Sejalan dengan imajinasi, terapis membantu pasien dalam kehidupan nyata untuk melihat proyeksi situasi masa lalu yang belum selesai, di mana agresi tidak direaksikan olehnya dan untuk belajar bagaimana mewujudkannya dengan cara yang dapat diterima secara sosial.

Dengan dukungan terapis, pasien dapat mengevaluasi kembali hubungan beracunnya dengan orang tuanya dan membangunnya kembali dengan caranya sendiri.

Pada kursus Manajemen Stres yang Efektif, anggota kelompok dan saya juga mengenal kemarahan dan mempelajari keterampilan untuk memanifestasikannya.

Orang yang dewasa secara mental mampu mempertahankan pendapatnya dalam suatu perselisihan, menyangkal tuduhan yang tidak berdasar, mengungkapkan penipuan, memprotes secara internal atau eksternal terhadap pengabaian dirinya, menolak untuk memenuhi permintaan atau tawaran jika situasi atau kondisi tidak cocok untuknya. Dia mampu menahan ketidakpuasan Orang Lain tanpa tersiksa oleh perasaan bersalah neurotik

Referensi:

K. Horney "Kepribadian neurotik di zaman kita."