Bagaimana Mencegah Orang Mempermalukan Dan Menghina Diri Sendiri? Bagaimana Cara Meningkatkan Harga Diri Anda Tanpa Membiarkan Diri Anda Dipermalukan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-07 22:19

Jawaban atas pertanyaan ini cukup sederhana dan singkat - jangan dibiarkan begitu saja! Bereaksi setidaknya entah bagaimana terhadap serangan orang lain - satu atau setengah kata, tetapi frasa respons harus wajib!

Apa bahaya dari tidak adanya reaksi terhadap upaya untuk mempermalukan Anda, sebagai pribadi, untuk menyinggung Anda? Pertama-tama, itu adalah penurunan tingkat harga diri. Harga diri kita "dibebani", kita mulai meragukan diri kita sendiri, dan sebagai hasilnya, kita menyimpang dari jalan kita yang sebenarnya, berhenti melakukan apa yang benar-benar kita sukai dan membawa kesenangan dalam hidup. Kedua, penghinaan yang ditimpakan pada kita dan penghinaan yang dihasilkan disimpan di alam bawah sadar, dan kemudian tubuh mulai melakukan agresi otomatis atau bahkan psikosomatik. Mengapa ini terjadi? Di dalam diri kita tetap tak terucapkan, diarahkan langsung pada kita. Sebagai aturan, semua hal sepele rumah tangga (misalnya, Anda sering membenturkan kaki Anda ke sudut sofa, lengan kursi, dan secara umum semua gerakan menjadi canggung, terkekang, dan bersudut) - ini adalah bukti bahwa Anda sedang menghukum dirimu untuk sesuatu. Secara relatif, mereka ingin menghukum orang lain, tetapi tidak dapat mengungkapkan akumulasi keluhan kepadanya, jadi Anda mengarahkan semua ini pada diri Anda sendiri. Psikosomatik bisa berbeda - dari flu ringan hingga penyakit serius yang seringkali berakibat fatal (misalnya, kanker). Secara umum, hanya ada tiga penyakit psikosomatik - kanker, maag dan diabetes. Jadi, jika Anda telah didiagnosis dengan diagnosis seperti itu, Anda harus hati-hati memikirkan bagaimana dan untuk apa Anda makan sendiri. Pilihan terbaik adalah mendapatkan konsultasi individu dengan psikolog, karena dalam kasus seperti itu Anda pasti tidak banyak bicara di suatu tempat, dan jiwa Anda sangat menderita, setelah menerima banyak hal negatif.

Poin penting terakhir adalah bahwa seseorang, secara relatif, makan kembali semua penghinaan dan penghinaan yang diterima, dan mereka menetap ke tingkat yang lebih dalam daripada alam bawah sadar itu sendiri. Dengan kata lain, tidak sadar dan cepat atau lambat trauma terjadi. Untuk pengembangan trauma psikologis pada orang dewasa, itu akan memakan waktu (Anda perlu terus-menerus (setiap hari!), Sengaja, untuk waktu yang lama dan sangat membosankan "menetes" ke satu titik, atau itu bisa menjadi bencana yang mengerikan, perang, goncangan yang kuat, dll.) … Jadi, jika seseorang mengulangi untuk waktu yang lama dan membosankan bahwa dia jelek, bodoh, tidak menarik, dan sebagainya, cepat atau lambat dia sendiri akan mempercayainya dan, sebagai hasilnya, tidak akan mengekspresikan dirinya dengan lebih jelas. Dengan demikian, semua ini akan mempengaruhi harga diri di tempat pertama. Selain itu, Anda bisa tersesat. Misalnya, Anda menari, dan setiap kali Anda mendengar ulasan negatif untuk elemen baru dalam tarian Anda - "Tidak, ini buruk, tidak menyenangkan …", "Mengapa Anda menari sama sekali jika Anda tidak tahu caranya? Lagi pula, apakah Anda membutuhkan tarian ini? Keluarkan dari kepalamu! Anda tidak bisa mendapatkannya!" Seiring waktu, trauma akan muncul di tempat ini, dan orang tersebut akan benar-benar takut untuk menari di mana saja. Trauma selalu "merangsang" untuk melakukan segala kemungkinan agar tidak masuk ke situasi serupa sebelumnya.

Apa kesulitan dalam semua kasus ini?

1. Tidak ada yang mengajari kami untuk "menangkap" penghinaan dan penghinaan. Anda perlu memahami bahwa ada pesan ganda dalam konteksnya. Misalnya, Anda diberi tahu sesuatu yang tidak menyenangkan, tetapi dengan senyum di wajah Anda, "mereka melemparkan kerikil ke taman" dan menambahkan: "Lelucon!" Ini adalah semacam upaya untuk tetap tidak dihukum karena menunjukkan agresi terhadap orang lain. Situasi lain adalah korespondensi di Internet (pesan yang menjijikkan, tetapi pada saat yang sama dengan senyum positif; itu bahkan bisa menjadi pujian, dikatakan dengan nada sedemikian rupa sehingga seseorang merasakannya sebaliknya - menyakitkan dan tidak menyenangkan). Kemampuan untuk mengidentifikasi pesan ganda ini adalah alat yang sangat penting untuk bekerja dengan harga diri Anda.

2. Anda tidak mempercayai diri sendiri dan perasaan Anda. Anda berpikir bahwa orang itu benar-benar bercanda, Anda merasa diolok-olok, dll. Dengan demikian, Anda percaya ini "yah, sepertinya …" lebih dari perasaan sakit Anda, yang entah bagaimana muncul di dalam. Penting untuk mengenal diri Anda dengan baik di sini, apakah Anda memiliki trauma penolakan, perasaan menyakitkan dan tidak menyenangkan yang ditentang oleh semua orang di sekitar Anda. Bagaimana memahami ini? Jika 9 dari 10 orang di sekitar Anda berpikir mereka mencoba mempermalukan atau menghina Anda, Anda mungkin memiliki trauma penolakan, atau Anda memiliki semacam tipe kepribadian paranoid (semua orang di sekitar saya adalah musuh!), Memproyeksikan perilaku Anda ke orang lain (akibatnya, orang-orang di sekitar Anda) orang juga mulai melihat Anda sebagai musuh mereka). Cukup sering, posisi seseorang seperti itu dikaitkan dengan masa kanak-kanak (dingin, menyangkal, menolak, melanggar batas-batas sosok ibu; tidak ada yang mendengarkan anak itu, mendorongnya menjauh, dia tidak merasa diterima dalam keluarga karena dia benar-benar adalah).

3. Anda tidak memberi diri Anda hak untuk menjadi unik, istimewa, berbeda dari orang lain, tetapi pada saat yang sama memiliki kekurangan Anda sendiri. Dalam hal ini, sangat mudah untuk mengutuk dan mempermalukan Anda, mengkritik ("Ya, Anda adalah sesuatu yang dengki hari ini!"). Ya, dengki, saya tahu dan percaya bahwa situasi di mana saya membuang semua emosi saya terjadi, dan secara umum saya memiliki hak untuk melakukan ini, marah dan berbicara - penting untuk memahami saat-saat seperti itu tentang diri saya sendiri. Ada banyak emosi dan perasaan negatif dalam hidup, tetapi Anda tidak boleh mendorongnya menjauh dari diri Anda (“Saya tidak ingin tahu hal-hal seperti itu tentang diri saya sendiri!”), Anda perlu menyadari bahwa pada saat-saat tertentu dalam hidup ini dapat terjadi pada setiap orang, kita semua secara berkala kita egois, marah dan serakah. Penting untuk memberi diri Anda hak untuk melakukan ini, maka orang lain tidak akan dapat menyinggung Anda. Hanya dengan begitu Anda dapat mendengar bahwa Anda telah dihina, memahami bahwa Anda telah mencoba untuk mempermalukan - ya, saya pendendam, tetapi apa yang salah dengan itu? Jadi, Anda sudah bereaksi dan Anda pasti akan merespons. Dan kekuatan emosi Anda tidak penting ("Mungkin, dalam situasi ini, saya bertindak terlalu jauh!"), Penting untuk dipahami bahwa Anda memiliki hak untuk secara berkala mencurahkan emosi seperti yang Anda inginkan, bagaimana ternyata keluar. Itu tidak membuat siapa pun lebih baik atau lebih buruk.

Harga diri berhubungan langsung dengan martabat batin - jika di dalam kesadaran Anda ada keyakinan kuat bahwa Anda adalah orang yang berharga, akan sulit untuk memukul Anda di luar untuk itu (setidaknya itu menyakitkan). Dan kemudian, apa pun yang Anda lakukan, tidak ada yang bisa mengkritik dan mempermalukan, menyinggung, dan mempermalukan Anda - Anda akan menolak semua serangan orang lain, menetapkan batas yang kaku.

Namun, bagaimanapun juga, tidak peduli orang seperti apa Anda (dengan karakter paranoid, dengan keyakinan mendalam bahwa Anda tidak boleh memiliki kekurangan, dll.), Anda berhak atas hubungan yang menyenangkan dan nyaman di mana batas akan diatur sedemikian rupa sehingga nyaman bagi Anda untuk berkomunikasi dengan seseorang. Sangat penting untuk menyombongkan diri Anda hak ini dan melanjutkannya lebih jauh dalam hidup, tidak membiarkan diri Anda dipermalukan.

Bagaimana memahami bahwa mereka mencoba mempermalukan Anda?

1. Perhatikan orangnya. Bagaimana dia berkomunikasi dengan orang lain? Apakah nada pasif-agresif ini ada pada orang lain, dan bukan hanya ketika itu berkaitan dengan trauma atau kelemahan Anda yang tidak diketahui?
2. Dengarkan apa yang orang lain katakan tentang dia. Mungkin ada kenalan bersama yang sudah akrab dengan orang ini. Dalam hal ini, Anda harus berbicara dengan mereka secara rahasia ("Katakan, bukankah menurut Anda Vasya terkadang sangat pendendam?). Pilihan lain adalah bertanya kepada pengamat luar (seseorang yang benar-benar Anda percayai) apakah mereka secara sadar atau tidak sadar mencoba menyakiti Anda; bagikan dengannya detail situasi yang tidak menyenangkan, percakapan, jelaskan nada bicara Anda, emosinya, dan dengarkan pendapat orang lain.
3. Dengarkan dirimu. Apakah orang ini menyesatkan Anda di jalan Anda sendiri? Masing-masing dari kita memiliki preferensi dan tujuan kita sendiri, tetapi seringkali, menanggapi kritik, kita mulai "melipat". Misalnya, orang penting bagi Anda mengatakan bahwa merah sama sekali tidak cocok untuk Anda, dan seiring waktu Anda benar-benar melepas pakaian merah dari lemari pakaian Anda atau mengabaikannya. Anda tidak akan lagi mengenakan blus favorit Anda dengan tulisan merah, karena Anda diberitahu bahwa itu jelek! Situasi lain - orang yang dicintai mengatakan bahwa warna rambut baru tidak cocok untuk Anda, setelah beberapa minggu Anda memutuskan untuk mengecat ulang, jatuh di bawah pengaruh pendapat orang lain. Secara relatif, Anda secara tidak sadar bergabung dengan orang yang mencoba mempermalukan Anda, menyinggung, mengkritik, dan “mencoba” pendapatnya. Penting untuk bisa mendapatkan kembali pendapat tentang diri sendiri.

Sayangnya, jiwa manusia diatur sedemikian rupa sehingga kita ingin mendapatkan jawaban atas pertanyaan: “Mengapa mereka memperlakukan saya seperti ini? Saya tidak bisa disalahkan, saya tidak melakukan sesuatu yang mengerikan!”. Apa yang bisa menjadi alasan untuk sikap ini?

1. Seseorang memasuki persaingan dengan Anda, bersaing, iri. Anda mendapatkan sesuatu dalam hidup, dan dengan latar belakang Anda dia merasa salah, buruk, dia malu dan malu untuk dirinya sendiri. Dan kemudian seluruh spektrum emosi yang dia alami di samping kesuksesan Anda ternyata langsung pada Anda (“Anda tidak akan berhasil! Duduklah dan jangan bergerak-gerak!”). Di dalam dirimu, dia melihat penyebab kemalangannya, karena kamu melakukan sesuatu, dan dia duduk "di atas imam secara merata" dan tidak mencoba bergerak ke mana pun sampai dia melihat kesuksesan orang lain di sebelahnya ("Ahhh, ternyata keluar! Jadi, aku harus mengangkat pantatmu dan melakukan sesuatu! Tidak, hanya saja kamu salah! "). Ini adalah semacam reaksi, penolakan narsistik.
2. Seseorang takut dan khawatir kehilangan Anda sebagai teman, membatasi komunikasi, dll. Misalnya, jika Anda ditawari promosi dengan kemungkinan perjalanan bisnis, istri Anda mungkin mulai marah, menghina, dan mempermalukan Anda di tempat ini (“Apa perjalanan bisnis ada? Duduk dan jangan kedutan!") … Perilaku ini mungkin karena kekhawatiran - dia akan tinggal sendiri selama 2 bulan. Jika Anda pergi ke luar negeri untuk belajar atau bekerja, langkah ini penting bagi Anda, tetapi bagi kerabat dan teman, situasinya cukup menyakitkan, sehingga mereka dapat bereaksi dengan penghinaan dan penghinaan, dan berperilaku sangat tidak benar. Ini adalah indikator bahwa itu menyakitkan mereka untuk berpisah.
3. Jika ada banyak penghinaan di sekitar Anda, itu mungkin karena trauma Anda yang agak awal dan mendalam (mungkin ini cara Anda menghidupkan kembali hubungan Anda dengan orang tua Anda). Tantangan dalam kehidupan orang dewasa adalah mendaur ulang sisa-sisa trauma masa kanak-kanak dan manifestasi luarnya.

Jadi apa yang kamu lakukan?

Hal terpenting yang harus dilakukan dalam situasi di mana Anda merasa mereka mencoba menghina dan mempermalukan Anda adalah berbicara. Padahal, ini adalah hal yang paling sulit, karena dialog selalu merupakan hasil kreativitas, Anda perlu beradaptasi dengan setiap situasi berikutnya, dengan lawan bicara berikutnya. Tidak ada ungkapan universal yang dapat bekerja untuk semua orang. Ada banyak frase yang akan mempengaruhi sebagian besar, tetapi Anda masih harus memilih dalam situasi apa yang harus dikatakan. Penting untuk membiarkan diri Anda tulus dan lugas dalam kaitannya dengan lawan bicara Anda - anehnya, ini bekerja jauh lebih baik dan lebih efisien daripada frasa yang dihafal dari buku ("Itu bukan urusan Anda …."). Jika orang itu dekat dengan Anda, dan hubungannya cukup saling percaya, bicarakan rasa sakit Anda, tentang apa yang secara khusus tidak menyenangkan ("Anda mengucapkan kata-kata yang tampaknya menyenangkan, tetapi nadanya agak sarkastik, itu menyakitkan saya, ada perasaan bahwa Anda mencoba menyinggung saya."). Jika hubungannya sangat dekat, bicarakan tentang cedera Anda, apa yang sebenarnya menyakiti Anda dan di tempat apa ("Di sinilah Anda menyakiti saya, ibu saya berbicara kepada saya seperti itu, tetapi saya tidak kecil sekarang, dan Anda tidak ibuku! Mari kita bicara dengan setara! ").

Pertanyaan selalu muncul - bagaimana mengatakannya?

Mulailah dengan mengatakan "Apa yang terjadi?" Ini adalah frase yang indah dan serbaguna yang bekerja 100% dari waktu. Jadi, untuk "membuang" energi yang terakumulasi, Anda harus terlebih dahulu keluar dari situasi tersebut. Apa yang terjadi? Anda mengatakan sesuatu kepada saya sekarang, tetapi itu tidak menyenangkan dan menyakitkan bagi saya, saya bereaksi. Ambil jeda beberapa detik (misalnya, 30 detik) sebelum bereaksi - situasinya bisa sangat ofensif sehingga respons pertama akan sama (dengan kekasaran, agresi, dan teriakan). Jika Anda berteriak, maka Anda akan menunjukkan kelemahan Anda dan, anggap saja, Anda telah kalah. Secara relatif, tidak ada yang akan mendengar Anda, nadanya hanya akan naik lebih jauh, dan percakapan yang memadai tidak akan terjadi. Pada saat segala sesuatu di dalam diri Anda telah bangkit dan mengamuk, sangat penting untuk menghembuskan napas sedikit, untuk memahami apa yang sebenarnya membuat Anda terpikat dan mengapa, untuk mencari tahu bagaimana memberi tahu lawan bicara Anda tentang hal itu. Fakta bahwa Anda tidak akan melewati penghinaan, penghinaan, tidak akan mengabaikan sikap negatif terhadap diri sendiri, akan mengubah hubungan Anda. Bahkan jika Anda tidak tahu apa yang sebenarnya perlu dikatakan saat ini. Ucapkan satu kata dan frasa pendek - dan itu sudah cukup. Seiring waktu, analisis situasinya - apa reaksi Anda dan mengapa, apa yang tidak Anda sukai. Jika Anda bisa, buatlah dialog mini untuk orang yang menyentuh Anda: “Bisakah Anda tidak berbicara dengan saya seperti ini lain kali? Anda tidak perlu mengucapkan kata atau frasa ini. Anda seharusnya tidak memperlakukan saya seperti saya berhutang sesuatu kepada Anda. Itu menyakitkan saya, saya bereaksi sangat menyakitkan terhadap pernyataan seperti itu." Anda perlu menjelaskan kepada lawan bicara apa sebenarnya yang Anda harapkan darinya, hubungan seperti apa yang lebih bisa Anda terima. Dalam 90% kasus, konflik berakhir pada saat percakapan (jika ini adalah orang yang tidak ingin menyakiti dan menyinggung Anda; jika lawan bicara Anda tidak terbiasa menyakiti orang lain dan dia memiliki "kulit tebal" - dia hanya tidak memperhatikan penghinaan dan tidak memikirkan perilakunya, atau memperhatikan, tetapi sudah secara langsung selama situasi yang tidak menyenangkan, oleh karena itu, bertindak sesuai dengan model perilaku yang biasa ia gunakan; pilihan lain adalah organisasi batas kepribadian).

Jika Anda memperhatikan bahwa lawan bicara bereaksi dengan cara yang sama dalam situasi yang sama, ada baiknya menganalisis semua keadaan dan berhenti membuatnya. Secara relatif, jika seseorang bereaksi terhadap fakta bahwa sesuatu menjadi jauh lebih baik dalam hidup Anda, jangan beri tahu dia tentang kesuksesan Anda, dan dia tidak akan membuang agresi sebagai tanggapan. Jika ini adalah orang yang sama sekali tidak mungkin untuk mengakhiri hubungan, Anda dapat menjauhkan diri, membatasi komunikasi, mencoba mengubah persepsinya (namun, penting untuk memahami mengapa lawan bicara Anda berperilaku seperti ini).

Temukan dukungan di lingkungan Anda - Anda pasti akan membutuhkan seseorang untuk diandalkan, untuk mendiskusikan saat-saat yang menyakitkan (Apakah menurut Anda atau semuanya benar-benar bertentangan dengan Anda? Apakah ini manifestasi dari trauma, atau apakah seseorang itu kasar dalam hidup?). Pikirkan tentang apa yang dapat Anda lakukan untuk membuatnya tidak terlalu menyakitkan. Dalam situasi seperti itu, dukungan terbaik adalah psikoterapis.