Terapi Perkawinan Yang Buruk: Bagaimana Menghindarinya

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Saya ingin mengusulkan kompetisi baru untuk terapis: hadiah untuk pengalaman terburuk dalam terapi perkawinan. Saya akan dinominasikan untuk Pengalaman Terburuk dari Terapis Perkawinan Baru di Sesi Pertama. Itu 26 tahun yang lalu, tetapi, seperti yang mereka katakan, seperti kemarin. Setelah menyelesaikan studi saya, saya melakukan konseling pribadi dan juga bekerja dengan anak-anak dan orang tua, tetapi saya belum pernah bekerja dengan pasangan sebelumnya. Tiga puluh menit memasuki sesi, ketika saya dibingungkan oleh serangkaian pertanyaan yang tidak jelas, suami saya mencondongkan tubuh ke depan dan berkata, "Saya rasa Anda tidak mengerti apa yang Anda lakukan." Sayang! Dia benar. Terapis pernikahan yang baru dibentuk itu telanjang.

Sejak itu, saya ingin berpikir bahwa saya menjadi terapis perkawinan "di atas rata-rata", tetapi itu mungkin tidak terlalu berbeda. Rahasia kecil yang buruk adalah bahwa terapi pasangan bisa dibilang merupakan bentuk terapi yang paling sulit, dan kebanyakan terapis tidak melakukannya dengan baik. Tentu saja, perawatan kesehatan tidak akan terpengaruh jika sebagian besar terapis menjauhi terapi suami-istri, tetapi tidak demikian halnya. Penelitian menunjukkan bahwa sekitar 80% terapis dalam praktik pribadi mereka mempraktikkan terapi pasangan. Di mana mereka mempelajarinya adalah sebuah misteri, karena hingga saat ini sebagian besar terapis yang berlatih belum mengambil satu kursus dalam terapi perkawinan dan telah menyelesaikan magang tanpa pengawasan dengan seseorang yang telah menguasai seni. Dengan kata lain, dari sudut pandang konsumen, mencari terapi nikah seperti mengalami patah kaki yang dirawat oleh dokter yang bolos ortopedi saat masih mahasiswa.

Atas dasar apa saya menegaskan hal ini? Sebagian besar terapis saat ini telah dilatih sebagai psikolog, pekerja sosial, konselor, atau psikiater. Tak satu pun dari profesi ini memerlukan kursus tunggal dalam terapi perkawinan. Paling-paling, beberapa program pendidikan menawarkan kursus pilihan dalam "terapi keluarga", yang biasanya berfokus pada bekerja dengan anak-anak dan orang tua. Hanya spesialisasi profesional dalam terapi keluarga dan pernikahan, yang lulusannya merupakan sekitar 12% dari praktisi psikoterapi di Amerika Serikat, yang memerlukan kursus dalam terapi perkawinan, tetapi bahkan di sana Anda bisa mendapatkan lisensi dengan bekerja hanya dengan anak-anak dan orang tua. Setelah kursus kuliah, beberapa magang di bidang apa pun dapat menawarkan pelatihan terapi perkawinan sistematis, yang biasanya tidak membuahkan hasil.

Akibatnya, sebagian besar terapis belajar bekerja dengan pasangan setelah lisensi, dalam lokakarya, dan melalui coba-coba. Kebanyakan dari mereka adalah terapis individu dan bekerja berdampingan dengan pasangan. Dalam kebanyakan kasus, pekerjaan mereka dengan pasangan tidak pernah diamati atau dikritik. Oleh karena itu, tidak mengherankan jika terapi perkawinan adalah satu-satunya bentuk terapi yang mendapat peringkat rendah dalam studi terapi klien nasional yang terkenal, yang diterbitkan pada tahun 1996 oleh Consumers Reports. Keadaan dalam terapi perkawinan buruk.

Mengapa terapi perkawinan merupakan bentuk praktik yang sangat sulit? Untuk pemula, selalu ada bahaya bahwa mereka akan mencari kesetiaan satu pasangan dengan mengorbankan yang lain. Semua keterampilan bergabung Anda yang luar biasa yang diambil dari terapi satu lawan satu dengan pasangan dapat langsung berbalik melawan Anda. Pengamatan terapeutik yang brilian dapat meledak di wajah Anda ketika salah satu pasangan menganggap Anda jenius dan yang lain menganggap Anda bodoh, atau lebih buruk lagi, kaki tangan musuh. Lagi pula, satu pasangan yang setuju terlalu keras dengan Anda dapat secara drastis mengurangi efektivitas Anda.

Sesi dengan pasangan bisa menjadi adegan eskalasi yang cepat, tidak biasa untuk terapi individu dan bahkan untuk terapi keluarga. Sebaiknya biarkan proses di luar kendali selama lima belas detik, dan pasangan Anda sudah saling berteriak dan bertanya mengapa mereka harus membayar Anda untuk menonton pertengkaran mereka. Dalam terapi individu, Anda selalu dapat mengatakan, "Ceritakan lebih banyak tentang ini," dan Anda akan memiliki beberapa menit untuk memikirkan apa yang harus dilakukan selanjutnya. Dalam terapi perkawinan, kekayaan emosional dari dinamika pasangan membuat Anda kehilangan kemewahan itu.

Yang lebih mengganggu adalah kenyataan bahwa terapi pasangan seringkali dimulai dengan ancaman putusnya hubungan mereka. Seringkali satu pasangan datang untuk menurunkan pasangannya di depan pintu terapis sebelum pergi. Yang lain menemukan diri mereka begitu terdemoralisasi sehingga mereka membutuhkan infus harapan yang kuat sebelum menyetujui sesi kedua. Terapis yang lebih suka dengan santai melakukan pekerjaan penilaian diagnostik jangka panjang favorit mereka daripada segera melakukan intervensi dapat segera kehilangan pasangan yang datang dalam krisis dan membutuhkan tanggapan segera untuk menghentikan pendarahan. Seorang terapis pendiam atau pemalu dapat menghancurkan pernikahan yang membutuhkan perhatian segera. Jika terapi pernikahan adalah olahraga, itu akan seperti gulat, bukan baseball - karena semuanya bisa berakhir dalam sekejap jika Anda tidak waspada.

Seperti halnya olahraga atau seni, ada kesalahan pemula dan lanjutan di sini. Terapis pasangan yang tidak berpengalaman dan tidak terlatih tidak melakukannya dengan baik dengan sesi. Mereka berjuang dengan teknik terapi perkawinan, dan klien sering merasa bahwa terapis tidak berpengalaman. Terapis yang lebih maju melakukannya dengan baik dengan apa yang disajikan pasangan sulit dalam sesi, tetapi membuat kesalahan yang lebih halus yang mungkin tidak disadari oleh diri mereka sendiri maupun pasien mereka. Saya akan mulai dengan kesalahan pemula dan kemudian menjelaskan bagaimana terapi pasangan bisa sia-sia bahkan di tangan terapis berpengalaman.

Terapis pemula

Kesalahan paling umum yang dilakukan oleh terapis pasangan yang tidak berpengalaman adalah bahwa mereka menyusun sesi terlalu longgar. Terapis ini memungkinkan pasangan untuk mengganggu satu sama lain dan berbicara pada waktu yang sama. Mereka melihat dan mengamati bagaimana pasangan berbicara satu sama lain dan membaca pikiran satu sama lain, membuat serangan dan serangan balik. Sesi menghasilkan banyak percakapan yang energik, tetapi sedikit mengajar dan sedikit berubah. Mitra hanya mereproduksi pola biasa mereka di kantor terapis. Terapis dapat mengakhiri sesi dengan mengatakan sesuatu yang menghibur dengan penuh kasih seperti, "Jadi, kami memiliki beberapa pertanyaan untuk didiskusikan," tetapi pasangan itu pergi dengan demoralisasi.

Para penulis skenario sangat menyadari kesalahan klinis mendasar ini. Dalam The Referee, Kevin Spacey dan Judy Davis berperan sebagai pasangan yang berkelahi di kantor terapis. Pada titik tertentu, mereka beralih ke terapis, hampir memohon padanya untuk campur tangan dalam pertengkaran mereka. Dia berkata sambil berpikir, "Saya dapat mengatakan bahwa komunikasi itu baik." Kemudian dia menambahkan, "Saya di sini bukan untuk menasihati atau memihak," yang kemudian dilontarkan David, "Lalu apa gunanya kamu?" Ketika terapis benar-benar kehilangan kendali dan memohon pasangan untuk menurunkan nada suaranya, mereka berteriak dengan satu suara: "Persetan!" - untuk pertama kalinya di seluruh sesi setuju satu sama lain.

Kadang-kadang seorang terapis yang tidak menetapkan struktur yang jelas dalam sesi menyimpulkan bahwa beberapa klien adalah calon yang buruk untuk terapi perkawinan karena mereka sangat reaktif di hadapan satu sama lain. Akibatnya, pasangan diarahkan ke terapi satu lawan satu yang selanjutnya dapat merusak pernikahan. Saya pernah melihat rekaman terapis pasangan yang tidak berpengalaman yang menyatakan bahwa sesi tersebut tampaknya tidak "cukup aman" untuk pasangan yang marah (tidak ada tanda kekerasan fisik atau pelecehan emosional dalam hubungan). Faktanya, masalahnya bukanlah apakah pasangan itu mampu menahan sesi bersama, tetapi apakah terapis mampu menahannya. Dia tidak merasa aman. Saya ingat pertama kali saya menyadari bahwa saya perlu meningkatkan keterampilan penataan saya. Saya bekerja dengan pasangan di mana suaminya adalah orang Israel dan istrinya orang Amerika. David sombong dan tegas, tetapi penuh kasih dan setia. Kesulitan yang saya temui di sesi-sesi awal adalah kecenderungannya untuk menyela istrinya, Sarah. Dia terus mencoba, dan aku mencoba menahannya dengan gudang afirmasi diplomatikku yang biasa. “David,” kataku, “kekhawatiranku adalah kamu mengganggu Sarah, yang berarti dia tidak bisa menyelesaikan pikiran itu. Saya ingin menekankan aturan dasar bahwa Anda berdua tidak boleh mengganggu yang lain. Apakah kamu akan melakukannya?" … Dia setuju, bekerja sama untuk sementara waktu, tetapi sekali lagi mulai menyela jika dia membuatnya marah. Akhirnya, saya meminta bantuan dari latar belakang pekerjaan saya di Philadelphia, dan dengan tajam menunjukkan kepadanya, “David, berhentilah mengganggu istrimu. Biarkan dia selesai.” Dia menatapku seolah dia baru pertama kali mendengarnya. "Oke," jawabnya dengan rendah hati. Selanjutnya, jika dia mulai menyela, saya terus menatap Sarah, melambaikan tangan ke arahnya agar dia diam dengan komentarnya. Dia meninggalkan kebiasaan ini, terapi mulai bergerak maju, dan saya menyadari bahwa saya telah beralih ke manfaat dari beberapa bagian dari jalan Philadelphia masa lalu saya, yang sekarang dapat saya gunakan jika diperlukan.

Setelah defisit struktur, keluhan paling umum yang saya dengar adalah bahwa terapis tidak merekomendasikan perubahan apa pun dalam hubungan sehari-hari pasangan. Beberapa terapis bertindak seolah-olah ada cukup wawasan untuk membantu pasangan mengubah pola pikir dan tindakan yang keras kepala. Tetapi kita semua tahu bahwa jenis dinamika tertentu dalam hubungan mengambil kehidupannya sendiri. Saya mulai secara emosional, Anda mulai secara rasional, saya mulai marah, Anda menjadi lebih terkendali. Lalu saya menyebut ibumu dan Anda meledak, yang memberi saya kesenangan luar biasa. Hanya menunjukkan dinamika ini tidak cukup untuk mengubahnya. Semua bentuk terapi perkawinan yang telah terbukti membutuhkan intervensi proaktif untuk mengajari pasangan cara-cara baru berinteraksi. Kebanyakan dari mereka menyiratkan tugas pekerjaan rumah. Tentu saja, intervensi saja tidak akan cukup jika terlalu global atau umum. Jika istri saya dan saya terus-menerus memperebutkan ibunya, hanya dengan mengatakan kepada kami, "Ingatlah untuk memparafrasekan dan gunakan keterampilan komunikasi Anda yang lain," kami tidak akan melangkah terlalu jauh. Terapi yang baik membahas cara pasangan membentuk tarian khusus mereka, baik selama sesi maupun di rumah.

Kesalahan umum ketiga yang dilakukan oleh terapis yang tidak berpengalaman adalah bahwa mereka mengakui hubungan itu sebagai putus asa karena mereka merasa bahwa masalah pasangan itu luar biasa. Saya telah mendengar cerita tentang terapis yang melarikan diri dari kapal terlalu cepat sebelum menyadari bahwa ini adalah kesalahan umum. Dalam satu kasus, terapis membuat penilaian di sesi pertama, dan di sesi kedua dia menyatakan bahwa pasangan itu tidak cocok dan pasangan tidak dapat menjadi kandidat untuk terapi perkawinan - tanpa berusaha membantu mereka. Dalam kasus lain, seorang wanita yang suaminya menjadi kasar secara emosional saat penyakit Parkinsonnya berkembang mengatakan kepada saya bahwa pada akhir sesi pertama, terapis berkata, "Suami Anda tidak akan pernah berubah, jadi Anda harus menerima apa yang dia lakukan, atau pergi". Terjemahan: "Saya tidak mengerti apa-apa tentang penyakit Parkinson dan tidak tahu bagaimana membantu pasangan lanjut usia dengan masalah perkawinan mereka yang serius, jadi saya menyatakan kasus Anda tidak ada harapan." Itu juga memungkinkan terapis untuk menjaga durasi rata-rata perawatan dalam kerangka kerja yang nyaman bagi perusahaan asuransi.

Beberapa terapis tampaknya berhasil melewati sesi pertama, tetapi kemudian menjadi frustrasi dan secara aktif menyarankan pasangan untuk putus. Ketika memutuskan bahwa pasangan tidak dapat diobati, mereka tampaknya tidak memperhitungkan tingkat keterampilan mereka sendiri. Mereka mungkin semakin melemahkan rasa tanggung jawab mereka dengan terlambat mendiagnosis pasangan dengan gangguan kepribadian. Ini sering berarti tidak lebih dari "Saya tidak bisa bekerja dengan orang ini." Seolah-olah terapis mengumumkan kepada pasien dalam kondisi yang mengancam jiwa bahwa dia tidak dapat disembuhkan tanpa merujuknya ke spesialis. Saya pernah bekerja dengan seorang dokter keluarga muda yang memiliki aturan: "Tidak seorang pun boleh dibiarkan mati tanpa terlebih dahulu berkonsultasi dengannya dengan seorang spesialis tentang mengapa dia sekarat." Saya berpendapat sama tentang pasangan: kegagalan pengobatan, terutama yang mengarah ke perceraian, tidak dapat diselesaikan tanpa konsultasi atau rujukan ke terapis yang kompeten dan berpengalaman yang berspesialisasi dalam pasangan.

Terapis berpengalaman

Kesalahan terapis tingkat lanjut lebih banyak tentang strategi daripada teknik, mereka lebih tentang kesalahpahaman konteks daripada dinamika hubungan yang spesifik, dan lebih terkait dengan kurangnya pengakuan nilai daripada kurangnya pengetahuan. Saya akan fokus pada dua bidang di mana terapis berpengalaman tidak melakukannya dengan baik: berurusan dengan pernikahan kembali dan bekerja dengan pasangan yang memutuskan apakah akan tetap menikah atau bercerai.

Pernikahan berulang dengan anak asuh adalah ladang ranjau, bahkan untuk terapis berpengalaman, karena pasangan hampir selalu datang dengan masalah pengasuhan, bukan hanya masalah pasangan, dan karena banyak terapis gagal memahami nuansa keluarga di mana pasangan sudah memiliki anak dari pernikahan pertama mereka. Terapis yang berspesialisasi dalam hubungan orang dewasa tetapi tidak berpengalaman dalam terapi orangtua-anak akan gagal dengan keluarga ini. Terapis berpengalaman yang memperlakukan pasangan yang menikah lagi dengan cara yang sama seperti pernikahan primer biasanya berhasil dengan sesi individu, tetapi menggunakan strategi yang salah secara keseluruhan.

Saya ingat pencerahan saya tentang terapi pernikahan kembali hampir sejelas sesi pertama saya dalam terapi pernikahan. Saat itu musim semi 1985, dan saya mencoba meredakan konflik antara David dan Diana, pasangan berusia dua tahun, dengan menjadikan mereka orang tua yang setara dengan Kevin, bocah bermasalah berusia 14 tahun, putra Diana dari Pernikahan sebelumnya. Ini adalah masalah umum dari pengasuhan bersama. Dave berpikir bahwa Diana terlalu lunak dengan anak itu, dan Diana berpikir bahwa David terlalu ketat. Terkadang mereka sampai pada "kompromi", tetapi Diana tidak konsisten di dalamnya. Pada saat itu, saya telah membantu banyak pasangan dengan masalah duniawi yang serupa dalam terapi keluarga, tetapi di sini saya bingung. Saya masih bisa merasakan kursi yang saya duduki ketika saya berkata pada diri sendiri sesuatu seperti, “Bill, mengapa Anda bersikeras bahwa wanita ini berbagi kekuatan pengasuhan yang sama dengan pria ini? Dia tidak membesarkan Kevin, Kevin tidak menganggapnya sebagai ayah, dan Dave tidak berinvestasi dalam dirinya sebanyak Diana. Dalam hal ini, dia tidak bisa memperlakukan David secara setara, jadi berhentilah memukulinya karena tidak bisa melakukannya.

Saya menyadari bahwa saya salah menerapkan norma tanggung jawab bersama yang ada untuk dua orang tua kandung ke struktur keluarga yang tidak berlaku. Kemudian saya mengatakan bahwa saya mengerti mengapa Diana tidak bisa memberikan suara yang sama kepada David dalam mendisiplinkan putranya - kenyataannya adalah Diana adalah orang tua. Terlepas dari kenyataan bahwa dia berinvestasi pada putranya selama bertahun-tahun, dan hubungan antara David dan Kevin masih sangat pendek, dia tidak dapat membagi kekuatan 50 hingga 50. Saya mengusulkan metafora, yang kemudian mulai sering saya gunakan dengan keluarga di mana ada anak tiri: Dalam membesarkan anaknya, Diana adalah "biola pertama" dan David adalah "biola kedua". Diana langsung merasa lega, dan Dave langsung kaget. Masih banyak pekerjaan di depan kami, tetapi mereka masih berhasil membangun hubungan pengasuhan bersama yang realistis yang didasarkan pada kepemimpinan Diana. Tak lama kemudian, saya membaca makalah Betty Carter tentang keluarga asuh, di mana dia berpendapat bahwa harus dipahami bahwa pasangan memiliki peran yang berbeda dalam kaitannya dengan anak-anak, dan kemudian saya menemukan sebuah studi baru oleh Mavis Hetherington yang mengatakan hal yang sama. … Keluarga dengan anak tiri adalah jenis yang berbeda, dan pasangan dalam keluarga ini memerlukan pendekatan pengobatan yang berbeda. Banyak terapis pernikahan yang berpengalaman masih tidak mengetahui hal ini - atau bahkan jika mereka tahu, mereka masih kekurangan model terapi yang layak.

Selain masalah kepemimpinan dalam membesarkan anak bersama, pasangan dalam keluarga seperti itu berkubang dalam lautan kesetiaan yang terbagi yang bahkan terapis berpengalaman pun terkadang tidak menyadarinya. Saya pernah berkonsultasi dengan terapis untuk pasangan yang baru menikah di mana istri memiliki tiga anak dan suaminya tidak memiliki anak. Salah satu momen yang mengharukan adalah sang suami merasa tidak punya tempat di dunia emosional istrinya, karena mereka menghabiskan sedikit waktu sendirian. Sang istri setuju dengan ini, dan dia memberi tahu terapis bagaimana hal itu menyiksanya. Dia mencintai suaminya dan ingin pernikahan mereka bahagia, tetapi ketiga anaknya yang masih sekolah menghabiskan sebagian besar waktunya setelah bekerja dan di malam hari. Setiap malam dia membantu mereka mengerjakan pekerjaan rumah mereka, dan di samping itu, mereka memiliki jadwal kelas tambahan, yang membuat orang tua modern menjadi sopir paruh waktu dan penyelenggara acara di kapal pesiar keluarga. Pada akhir pekan, pasangan itu sibuk melakukan berbagai tugas dan membawa anak-anak ke pertandingan sepak bola tandang mereka.

Dalam salah satu sesi pertama, terapis, yang sangat berpengalaman dalam bekerja dengan pasangan, berempati dengan istri yang terpecah antara kebutuhan suami dan anak-anak, dan mendukung keputusan istri untuk memprioritaskan anak-anak. Terapis menjelaskan bahwa anak-anak pada usia ini membutuhkan perhatian yang sangat besar, dan bahwa hubungan perkawinan mau tidak mau menjadi agak sekunder. Dia mengatakan bahwa sebagai seorang istri dan ibu, dia menyadari persyaratan ini, yang melunak seiring bertambahnya usia anak. Dengan kata lain, terapis menormalkan krisis perkawinan dalam hal siklus kehidupan keluarga, dan secara terpisah berbicara tentang beban khusus yang dibebankan pada istri, yang tidak dapat memenuhi kebutuhan semua orang. Sang istri menangis, merasakan pengertian dan penerimaan yang begitu dalam. Kemudian terapis menoleh ke suaminya dan dengan lembut bertanya kepadanya bagaimana perasaan dan pikirannya setelah mendengarkan percakapan mereka dan melihat rasa sakit dan air mata istrinya. Sebagai “pria baik”, suami yang tidak memiliki konflik mengakui bahwa dia egois, dengan sungguh-sungguh berjanji bahwa dia tidak akan lagi meminta istrinya untuk menghabiskan lebih banyak waktu dengannya, dan meyakinkannya bahwa dia akan lebih berempati di masa depan.

Sesi ini berakhir dengan hangat. Pasangan itu setuju untuk terus bekerja pada masalah mereka yang membawa mereka ke terapi. Terapis senang bahwa dia dapat menggabungkan keterampilan klinis dan pengalamannya sendiri sebagai seorang istri dan ibu untuk membantu pasangan ini. Beberapa hari kemudian, sang suami menelepon dan dengan singkat mengumumkan selesainya terapi, menjelaskan bahwa mereka telah memutuskan untuk mengerjakannya sendiri.

Terapis terkejut dan berkonsultasi dengan saya. Saya membantunya memahami bahwa dia telah melewatkan fakta bahwa dalam kasus ini dua tahap perkembangan keluarga hidup berdampingan secara bersamaan. Ya, tahap perkembangan orang tua-anak memiliki tuntutan waktu yang serius (belum lagi jadwal yang terlalu padat yang dipaksakan oleh budaya modern), tetapi tahap perkembangan perkawinan menciptakan kebutuhannya sendiri: pernikahan yang baru lahir membutuhkan waktu untuk bermain dan belajar. Berbahaya jika menunda penyelesaian masalah perkawinan Anda selama bertahun-tahun. Tentu saja, ini berbahaya bahkan dalam hubungan jangka panjang, tetapi setidaknya ada fondasi yang kuat dan kenangan bertahun-tahun yang dijalani dengan baik di sana. Sang suami, tentu saja, khawatir dengan vitalitas pernikahan mereka, yang tidak mendapat perhatian. Saya terkejut bahwa bahkan seorang terapis perkawinan yang terampil dan berpengalaman tidak memahami kebutuhan khusus dari pasangan yang menikah lagi.

Jika pendatang baru menemukan hubungan pasangan putus asa karena kurangnya keterampilan, terapis berpengalaman kadang-kadang meninggalkan pasangan karena nilai-nilai yang mereka pegang dalam kaitannya dengan tanggung jawab di rumah yang rusak. Saya telah mendengar terapis berpengalaman dengan bangga menyatakan, “Saya di sini bukan untuk menyelamatkan pernikahan; Saya di sini untuk membantu orang. Pemisahan antara orang-orang dan hubungan dekat mereka yang terus berlanjut (yang saya yakini sebagai pernikahan) tampaknya memiliki daya tarik. Tidak seorang pun ingin menyelamatkan pernikahan dengan kerugian serius bagi pasangan atau anak. Tetapi pernyataan ini mencerminkan kecenderungan yang mengganggu - dan biasanya tidak dikenali - untuk menghargai kebahagiaan sesaat klien di atas segalanya.

Seorang terapis yang disegani di komunitas lokal saya menggambarkan pendekatannya untuk bekerja dengan pasangan seperti ini: “Saya memberi tahu mereka bahwa kuncinya adalah hidup bersama dengan baik. Jika mereka pikir mereka bisa hidup bersama dengan baik, maka mari kita coba. Tetapi jika mereka sampai pada kesimpulan bahwa mereka tidak dapat hidup bersama dengan baik, maka saya memberi tahu mereka bahwa mungkin mereka harus pindah. Sekali lagi, pada satu tingkat ini terdengar seperti nasihat praktis, tetapi sebagai filosofi bekerja dengan kesetiaan dalam perkawinan, ini adalah pilihan yang agak disayangkan. Bagaimana hal ini berbeda dari konseling kejuruan? Jika menurut Anda pekerjaan akuntansi yang membuat frustrasi pada akhirnya akan menguntungkan Anda, maka cobalah untuk memperbaiki situasi; jika tidak, lanjutkan. Sebagian besar dari kita tidak mengumumkan di depan keluarga, teman (dan mungkin Tuhan), kesetiaan dan pengabdian abadi kita Arthur Andersen Consulting: tetapi kita melakukannya dengan pasangan kita.

Dengan demikian, etika kapitalisme pasar dapat menyerbu ruang konsultasi tanpa ada yang menyadarinya. Lakukan apa yang berhasil untuk Anda sebagai individu otonom selama itu sesuai dengan kebutuhan Anda, dan bersiaplah untuk mengurangi kerugian Anda jika pasar berjangka pernikahan Anda terlihat suram. Ada alasan bagus untuk perceraian, tetapi berkat harapan dan impian yang dibawa hampir semua orang ke pernikahan mereka, perceraian adalah peristiwa yang menyakitkan dan seringkali tragis. Saya melihat perceraian lebih sebagai amputasi daripada operasi kosmetik. Dan ini adalah orientasi nilai yang berbeda dibandingkan dengan salah satu terapis keluarga terkenal, yang melihat pekerjaannya dalam membantu orang memutuskan pilihan mana yang terbaik untuk mereka. "Pernikahan yang baik atau perceraian yang baik," katanya kepada seorang wartawan, "tidak masalah."

Seorang terapis lesbian memberi tahu saya bagaimana terapisnya sendiri mencegahnya mempertimbangkan kebutuhan anak-anak dalam terapi ketika dia mempertimbangkan apakah akan tinggal bersama pasangannya. “Ini bukan tentang anak-anak,” sang terapis bersikeras. "Ini tentang apa yang Anda inginkan dan apa yang Anda butuhkan." Ketika klien keberatan bahwa dia harus mempertimbangkan kebutuhan anak-anak dalam mengambil keputusan dan ingin membicarakan hal ini, terapis mengabaikannya dan mulai berargumen bahwa klien tidak ingin berurusan dengan masalah sebenarnya. Pada akhirnya, klien mengundurkan diri dari terapis. Dia kemudian memberi tahu saya bahwa dia dan pasangannya telah menemukan cara untuk tetap bersama, meningkatkan hubungan mereka, dan membesarkan anak bersama. Terapis dalam hal ini adalah seorang profesional yang sangat dihormati, seorang "terapis terapis".

Pandangan radikal saya tentang bagaimana terapis saat ini menangani pengabdian dibentuk oleh apa yang terjadi pada pasangan yang dekat dengan keluarga saya. Ini adalah cerita yang mirip dengan banyak yang saya dengar dari klien, kolega, dan teman selama bertahun-tahun. Kehidupan Monica berubah menjadi kekacauan pada hari Rob, suaminya, yang telah hidup bersama mereka selama 18 tahun, mengumumkan bahwa dia berselingkuh dengan sahabatnya dan menyatakan keinginan untuk memiliki "pernikahan gratis". Ketika Monica menolak, Rob meninggalkan rumah, dan keesokan harinya dia ditemukan berkeliaran tanpa tujuan di hutan terdekat. Setelah menghabiskan dua minggu di rumah sakit jiwa dengan diagnosis depresi psikotik akut, ia dipulangkan untuk perawatan rawat jalan. Meskipun dia menyatakan selama rawat inap bahwa dia ingin bercerai, terapisnya memiliki akal sehat yang cukup untuk meyakinkan dia untuk tidak membuat keputusan penting sebelum dia merasa lebih baik.

Sementara itu, Monica berada di samping dirinya sendiri. Dia memiliki dua anak kecil di rumah, memiliki pekerjaan yang menyita waktu, dan berjuang dengan penyakit kronis yang serius yang telah dia diagnosa tahun sebelumnya. Memang, Rob tidak pernah melupakan diagnosis dan kehilangan pekerjaannya enam bulan kemudian. (Sekarang berhasil lagi). Selain itu, keluarga baru saja pindah ke kota lain.

Jelas bahwa pasangan ini mengalami banyak stres. Rob bertindak sangat tidak seperti biasanya untuk orang terhormat dengan nilai-nilai agama dan moral yang kuat. Monica depresi, khawatir, dan bingung. Sebagai konsumen yang cerdas, ia mencari bimbingan dan menemukan psikolog klinis yang disegani. Rob melanjutkan terapi individu secara rawat jalan, tinggal sendirian di apartemen. Dia tetap ingin bercerai.

Menurut Monica, terapisnya, setelah dua sesi penilaian dan intervensi krisis, menyarankan agar dia mengajukan cerai. Dia melawan, berbicara tentang harapannya bahwa Rob yang sebenarnya akan muncul dari krisis paruh bayanya. Dia curiga perselingkuhannya dengan temannya tidak akan berlangsung lama (dan begitulah yang terjadi). Dia marah dan kesal, katanya, tetapi bertekad untuk tidak menyerah setelah 18 tahun menikah dan hanya satu bulan di neraka. Terapis, menurut Monica, menafsirkan penolakannya untuk "hidup terus" sebagai akibat dari kegagalannya untuk "berkabung atas akhir pernikahannya." Dia kemudian menghubungkan ketidakmampuan ini dengan kehilangan ibunya, yang meninggal ketika Monica masih kecil. Dia berpendapat bahwa Monica merasa sulit untuk melepaskan pernikahannya yang gagal, karena dia tidak sepenuhnya berduka atas kematian ibunya.

Untungnya, Monica memiliki kekuatan untuk memberhentikan terapis. Hanya sedikit klien yang mampu melakukan ini, terutama ketika seorang ahli seperti itu mepatologikan pengabdian spiritual mereka. Sama beruntungnya, Monica dan Rob menemukan terapis pernikahan yang baik dengan siapa mereka melewati krisis ini dan yang bekerja dengan mereka lebih jauh sampai mereka akhirnya mencapai pernikahan yang lebih sehat. Terakhir kali saya melihat mereka, Rob lebih siap secara emosional daripada sebelumnya. Dia dan Monica selamat dari apa yang saya sebut bunuh diri dengan bantuan terapis.

Kesalahan terapis dalam hal ini bukan karena ketidakmampuan klinis dalam hal pengetahuan dan teknik, tetapi karena nilai dan keyakinannya. Dia sama sekali tidak menyadari pentingnya komitmen "dalam kesedihan dan kegembiraan". Sama seperti pengacara yang secara otomatis melawan musuh klien mereka, beberapa terapis mendorong klien untuk menyingkirkan pasangan yang saat ini meracuni hidup mereka, daripada rajin mencari sesuatu yang dapat diselamatkan dan dipulihkan. Ini bisa menjadi pendekatan yang salah bahkan ketika menyangkut kesejahteraan individu. Sebuah studi baru-baru ini oleh Linda Waite menemukan bahwa sebagian besar pasangan yang tidak bahagia yang tetap menikah (dengan asumsi bebas dari kekerasan) selama lima tahun melaporkan peningkatan yang nyata dalam kehidupan pernikahan mereka, dan perceraian, rata-rata, tidak memberi orang yang tidak bahagia dalam pernikahan lebih banyak kebahagiaan dalam keberadaan mereka yang terpisah.

Pada akhirnya, keterampilan klinis saja tidak cukup untuk terapi perkawinan karena, lebih dari bentuk terapi lainnya, keterampilan klinis kita bersinggungan dengan nilai-nilai kita. Mengobati klien untuk depresi atau kecemasan tidak melibatkan jenis penilaian nilai yang dilakukan pasangan. Kaum feminis termasuk yang pertama menunjukkan sikap moral yang tak terhindarkan dalam bekerja dengan pasangan. Anda tidak dapat bekerja dengan pasangan heteroseksual tanpa kerangka kerja yang membahas keadilan dan kesetaraan dalam hubungan gender. Jika Anda mengklaim bahwa Anda netral, Anda akan memainkan orientasi nilai apa pun yang Anda miliki tentang wanita, pria, dan bagaimana mereka harus hidup bersama. Hal yang sama berlaku untuk orientasi rasial dan seksual. Tidak memiliki landasan moral berarti memiliki landasan yang tidak diakui, dan dalam budaya Amerika ini akan bersifat individualistis daripada terkait dengan keluarga atau komunitas.

Sama seperti klien yang menghargai kesetaraan gender tidak akan dilayani dengan baik oleh terapis berbasis nilai tradisional, klien yang menghargai kewajiban moral mereka kepada pasangannya tidak akan aman di tangan terapis yang berpengalaman secara klinis dengan orientasi individualistis. Klien-klien ini membutuhkan terapis yang memahami kebijaksanaan Thornton Wilder, yang menulis:

Aku tidak menikahimu karena kamu sempurna. Aku bahkan tidak menikahimu karena aku mencintaimu. Aku menikahimu karena kau memberiku janji. Janji ini menutupi kekuranganmu. Dan janji yang saya buat menebus kesalahan saya. Dua orang yang tidak sempurna menikah, dan janji itulah yang menciptakan pernikahan mereka. Dan ketika anak-anak kita tumbuh dewasa, bukan rumah yang melindungi mereka; dan bukan cinta kita yang melindungi mereka - mereka dilindungi oleh janji kita.

Masalah terbesar dalam terapi perkawinan, selain inkompetensi kotor, yang sayangnya sangat melimpah, adalah mitos netralitas terapis, yang menghalangi kita untuk membicarakan nilai-nilai kita satu sama lain dan dengan klien kita. Jika Anda berpikir Anda netral, Anda tidak dapat merumuskan keputusan klinis dalam istilah moral, apalagi mengomunikasikan nilai-nilai Anda kepada klien Anda. Inilah sebagian alasan mengapa keluarga dengan anak asuh dan pasangan rapuh menerima perlakuan buruk seperti itu bahkan dari terapis yang baik. Kehidupan keluarga dengan anak-anak asuh mengingatkan pada permainan moralitas, dengan tuntutan yang saling bertentangan untuk keadilan, kesetiaan, dan hubungan preferensi. Anda tidak dapat bekerja dengan pernikahan kembali tanpa kompas moral. Pasangan rapuh menjalani ujian moral yang keras untuk melihat apakah penderitaan pribadi mereka cukup untuk memutuskan komitmen seumur hidup mereka, dan apakah impian mereka akan kehidupan yang lebih baik melebihi kebutuhan anak-anak mereka akan keluarga yang kuat. Nilai-nilai moral terapis tertulis dalam huruf besar pada lanskap klinis ini, tetapi kita tidak dapat membicarakannya tanpa melanggar tabu netralitas. Dan bagi klien, fakta yang mengerikan adalah bahwa apa yang tidak dapat dibicarakan oleh terapis dapat menjadi penentu dalam proses dan hasil terapi mereka.

Sebagai penutup, saya ingin mengatakan bahwa kita perlu membesarkan tidak hanya terapis keluarga yang kompeten, tetapi juga bijaksana. Terapis yang bijaksana dapat menangkap seluruh konteks kehidupan manusia dan merefleksikan secara terbuka dan mendalam tentang nilai-nilai dan kekuatan sosial yang lebih luas yang mempengaruhi profesi. Kebijaksanaan saya akan berbeda dari Anda, tetapi kita harus terlibat satu sama lain pada isu-isu kritis, bukannya bersembunyi di balik sihir netralitas klinis. Filsuf Alistair McInther menulis bahwa di dunia yang menggoda para profesional untuk menganggap pekerjaan mereka sebagai menyediakan layanan teknis tanpa konteks sosial yang lebih luas dan makna moral, kriteria kebenaran suatu profesi adalah perdebatan tanpa akhir tentang apakah itu benar untuk profesinya. nilai, prinsip, dan praktik dasar. Dengan kata lain, menjadi terapis pernikahan yang kompeten hanyalah langkah pertama untuk menjadi terapis pernikahan yang baik.