Kenyamanan Rumah Bukanlah Lantai Yang Dibersihkan, Tetapi Kepala Yang Dibersihkan Dari Keyakinan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

“Bahkan jika kamu tidak memasak makan malam, aku bisa tahan dengan itu. Tapi jangan membuatku ingin pulang karena ketidaksenanganmu yang terus-menerus. Saya ingin bersantai di rumah, bukan menyelesaikan masalah."

Saya mendengar kata-kata ini dari suami saya, sebagai tanggapan atas celaan bahwa dia sama sekali tidak menghargai upaya saya dalam mengurus rumah. Ini adalah awal dari pernikahan kami. Kemudian tampak bagi saya bahwa dalam kerangka pandangan yang disetujui secara sosial tentang perilaku istri dan ibu yang rajin, saya dengan jujur memenuhi bagian tugas saya, Dan kemudian kalimat ini … Seperti bak air es dituangkan di atas kepalaku. Saya mencernanya untuk waktu yang lama, mencoba memahami seluk-beluk kata dalam kalimat yang diucapkan.

Dibesarkan dalam tradisi keluarga Soviet, saya percaya pada mitos bahwa seorang istri, pertama-tama, adalah seorang ibu dan seorang gundik. Fungsi lainnya seperti tugas dengan kompleksitas yang meningkat dalam pengujian: Anda dapat melakukannya sesuka hati, jika waktu tersisa. Saya dapat mengatakan dengan yakin bahwa saya melakukan segalanya dengan benar dan sebagaimana mestinya bagi seorang istri teladan. Saya hanya memikirkan satu hal dan merasakan hal lain. Kata-kata dan perbuatan bisa berbohong, perasaan tidak pernah bisa. Anda dapat menipu orang lain, Anda tidak dapat menyembunyikan kebenaran dari diri Anda sendiri.

Dan kebenarannya adalah.

Saya bosan melakukan pekerjaan rumah tangga.

Saya seorang pendukung hidangan sederhana dan cepat dan tidak suka menghabiskan banyak waktu di kompor.

Saat jalan-jalan sebagai anak saya, saya lebih suka membaca buku, dan tidak memahat bersamanya. Saya suka tidur panjang di pagi hari, mengabaikan rutinitas sehari-hari.

Saya tidak suka berbicara tentang anak orang lain, prestasi mereka, makanan pendamping dan topik serupa lainnya dengan ibu di taman bermain.

Saya ingin pergi bekerja dan lebih suka menyewa pengasuh daripada menjadi gila diam-diam dengan pekerjaan rumah tangga yang berulang.

Saya berbicara tentang ini secara terbuka hari ini. Beberapa tahun yang lalu, saya merasa sangat malu tentang hal ini dan menyangkal "ketidaksukaan" saya pada mitos tentang istri dan ibu yang baik. Dari dalam, saya terkoyak oleh konflik antara "keinginan" dan "keharusan", dan seorang kritikus batin dengan percaya diri menguasai pikiran saya. Itu tidak bisa berakhir dengan sesuatu yang baik, kecuali kerusakan dari awal, kekurangan energi dan rasa bersalah karena menjadi istri, ibu yang menjijikkan, dan secara umum - saya pria yang buruk.

Sulit untuk bertahan, terkadang tak tertahankan. Sangat menggoda untuk memproyeksikan perasaan Anda ke orang lain. "Bukan saya yang marah dan mudah tersinggung - Anda yang marah dan lalai. Bukan saya yang terus-menerus tidak bahagia, tetapi Anda mencari alasan untuk bertengkar. Karenamu aku terjatuh. Jika bukan karena perilaku Anda, maka semuanya akan baik-baik saja dengan kami."

Ketika kita menjadi tuli terhadap perasaan kita sendiri, tidak mau menerima sifat ganda kita, kita menyembunyikan bagian yang tidak diinginkan dari kepribadian kita dalam bayang-bayang, kita menggunakan pertahanan psikologis: proyeksi, penolakan, mengalihkan tanggung jawab atas kondisi kita kepada orang lain.

Setelah ungkapan yang diucapkan suami saya, menjadi jelas bagi saya bahwa kenyamanan di rumah, yang saya cita-citakan dengan sangat "maniak", tidak tergantung pada lantai yang dibersihkan dan kompor gas, tetapi pada kepala yang dibersihkan dari "kecoa".”. Banyak keyakinan ada dalam konteks gagasan populer tentang apa yang normal dan bagaimana seharusnya. Selain mereka, dalam keluarga orang tua kita sendiri, kita dijejali dengan mitos tentang bagaimana berperilaku yang benar sehingga keluarga dan masyarakat akan menerima kita. "Apa yang akan dikatakan orang?" - Menjadi bagi kita hampir tengara paling penting dalam hidup, yang harus selalu tepat sasaran.

Merasakan kegagalan dan ketidakkonsistenan kita dengan harapan sosial, kita menganggap diri kita sebagai orang-orang yang gagal memenuhi standar yang dapat diterima dan orang-orang yang membutuhkan penyesuaian. Setiap hari ada versi baru tentang bagaimana seharusnya wanita normal, pria normal, hubungan normal. Kita hidup dalam ketegangan dan kecemasan yang konstan karena upaya untuk menyesuaikan diri dengan norma-norma sosial dan menghindari kemunduran kita sendiri.

Hubungan berpasangan hampir menjadi pemimpin dalam hal jumlah standar sosial dan daftar harapan bagi mereka. Dan kemudian proses rekonsiliasi hubungan dengan daftar yang ada dimulai. Kesalahan sekecil apa pun - perasaan bersalah dan takut tentang: "Bagaimana jika saya seorang istri dan ibu yang buruk."

Berikut adalah beberapa mitos yang saya "terinfeksi".

• istri yang pengasih selalu peduli dengan kenyamanan rumah;

• seorang wanita bertanggung jawab atas hubungan keluarga;

• seorang ibu yang penuh kasih berutang seluruh waktu luangnya kepada anak dan minatnya;

• suami dan istri adalah separuh cinta yang saling memahami tanpa kata-kata;

• suami tidak meninggalkan istri yang baik.

Resep sosial yang digabungkan dengan mitos keluarga dapat menyebabkan situasi di mana, dengan latar belakang kesejahteraan eksternal, salah satu atau kedua pasangan mungkin merasakan ketegangan dan ketidakpuasan yang meningkat.

Menolak untuk mengakui perasaan yang mengancam penghancuran citra diri mereka sendiri adalah jalan langsung menuju kecemasan neurotik.

Jalan keluar dari situasi ini adalah keputusan untuk tidak menyembunyikan rasa malu, tidak menyangkal kebenaran, tidak mengenakan topeng kebajikan sosial, tetapi membuka alarm ke luar dan secara terbuka berbicara tentang siapa kita sebenarnya. Ini adalah risiko besar, tidak ada jaminan, dan Anda harus memiliki banyak keberanian untuk memutuskan langkah seperti itu.

Ini mengarah pada kebutuhan untuk menghadapi kesadaran bahwa kita lebih besar dan lebih dalam daripada gagasan orang lain tentang kita. Penting untuk menjauh dari resep sosial pada jarak waktu yang cukup untuk dapat menilai kesesuaiannya untuk kehidupan.

Jika saya tidak jelas baik, lalu apa saya?

Apa yang saya putuskan untuk dilakukan dengan pengetahuan baru tentang diri saya ini?

Berapa harga yang bersedia saya bayar untuk menjadi diri saya sendiri?

Bagaimana saya akan hidup dengan pengetahuan tentang diri saya ini lebih jauh?

Di mana saya akan mencari dukungan dan dukungan?

Memecahkan masalah internal membuat kita kehilangan adaptasi sosial, tetapi juga membebaskan energi bayangan kita dan memberikan kebebasan. Menyadari integritas kita sendiri, mengenali perasaan yang sebelumnya dilarang, kita mendapatkan hak untuk menjadi diri kita sendiri. Dan hanya dalam hal ini kita dapat memberikan hak kepada orang lain untuk berbeda, tidak seperti kita.

Hubungan adalah serangkaian perasaan dan nuansanya. Mereka mungkin dengan mereka yang tidak seperti kita, yang sangat berbeda dari kita sehingga menjadi mungkin untuk mengenal diri kita lebih baik di samping mereka. Sebagai molekul DNA, mereka memiliki struktur unik mereka sendiri dan tidak ada hubungannya dengan kerangka kerja yang ditetapkan masyarakat untuk mereka. Meremas mereka ke dalam kerangka mitos keluarga dan sikap sosial berarti merampas energi mereka untuk pertumbuhan dan perkembangan. Hubungan harus diatur oleh kesepakatan pasangan itu sendiri, dengan mempertimbangkan kekuatan dan kelemahan pasangan, perasaan dan minat mereka, visi mereka tentang seberapa baik keduanya. Dan ini hanya berlaku untuk mereka.

Mitos keluarga mudah dibuat dan sulit dibantah, terutama jika kita sendiri secara suci mempercayainya. Tetapi begitu kita menghadapi mereka dengan kenyataan, menjadi nyata bahwa tidak satupun dari mereka menambah kebahagiaan dalam hidup kita.

Perhatikan hubungan Anda lebih dekat.

Sikap sosial apa yang telah diadopsi yang menghalangi energi di dalamnya?

Apakah pikiran-pikiran ini membuat Anda bahagia dan bebas, atau membuat Anda merasa bersalah dan frustrasi?

Apakah mereka mengembangkan hubungan Anda atau menghalanginya?

Bagaimana mereka terdengar untuk mengakomodasi perasaan Anda?

Apa yang akan terjadi pada Anda dan hubungan Anda jika Anda membiarkan semuanya apa adanya?

Ada sesuatu untuk dipikirkan, bukan?