Kemarahan Bukanlah Agresi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Pengarang: Oleg Chirkov

Marah adalah emosi. Agresi adalah tindakan.

Kemarahan adalah apa yang saya rasakan. Agresi adalah apa yang saya lakukan.

Merasa dan melakukan bukanlah hal yang sama. Selain itu, untuk perasaan yang sama, Anda dapat memilih tindakan yang berbeda.

Anda bisa marah dan tidak malu.

Anda bisa marah dan tidak mengikis.

Anda bisa marah dan tidak memukul.

Pilihannya selalu milikku.

Secara umum, ada banyak cara untuk marah. Misalnya, secara kiasan, dua opsi dapat dibedakan: "Saya marah", yaitu lebih besar dari saya; atau ketika "kemarahan ada dalam diri saya" dan kemudian saya lebih marah. Di mana ada "kemarahan dalam diri saya", pasti ada sesuatu yang lain, yang berarti akan ada tempat untuk perasaan lain, dan kemudian Anda dapat bertindak tidak hanya karena marah, tetapi juga dengan mempertimbangkan pengalaman lain. Di mana "Saya marah," tidak ada lagi yang bisa diperhatikan.

Tetapi hal utama adalah apa yang saya bicarakan sekarang, dan apa yang ternyata menjadi hal baru bagi banyak orang: adalah mungkin untuk marah, bahkan berguna. Agresi adalah pilihan.

Ketika saya kesal, frustrasi, marah, marah, dan bahkan marah, saya mungkin atau mungkin tidak melakukan banyak hal. Dan tindakan adalah pilihan saya, untuk itu saya harus bertanggung jawab.

Sangat penting untuk memperhatikan perbedaan ini. Oleh karena itu, perasaan muncul sebelum kita sempat menyadarinya. Tindakan adalah masalah yang sama sekali berbeda, mereka dapat dipilih dan dilakukan atas dasar pilihan mereka yang bebas dan sadar. Dan ini juga pilihan. Penolakan pilihan, omong-omong, juga merupakan pilihan, jika itu.

Tidak ada yang pernah mati karena marah. Dari perpindahannya, banyak kesulitan psikologis muncul. Kemarahan mengaktifkan kekuatan tubuh untuk mengatasi, karena menunjukkan pelanggaran batas, fisik atau psikologis, atau pertemuan dengan rintangan di jalan menuju apa yang Anda inginkan. Anda dapat menanggapi pesan ini dengan cara yang berbeda:

1. "Meledak", diliputi oleh kemarahan, diserap olehnya dan bertindak di luar pengaruh, sama sekali tidak lagi mengendalikan tindakan Anda.

2. Jangan mencurahkan kemarahan Anda sekaligus, kumpulkan secara sadar untuk menggunakannya dalam bentuk terkonsentrasi di mana energi pencapaian paling penting bagi saya.

3. Gunakan energi kemarahan untuk memobilisasi kekuatan Anda untuk menolak serangan atau menyerang rintangan dalam perjalanan Anda ke tugas, termasuk bertindak sebagai agresor terhadap orang lain.

4. Tolak kemarahan Anda, jangan menyadarinya.

5. Perhatikan kemarahan Anda, tetapi hentikan karena tidak pada tempatnya di sini dan sekarang. Bawa dia ke teman di bar atau ke sesi psikoterapis untuk menanganinya dalam keadaan tenang.

6. Perluas amarah pada diri sendiri, mulailah mencela diri sendiri karena perasaan ini tidak dapat diterima, hingga tumbuh perasaan bersalah dan malu.

7. Perhatikan kemarahan Anda, katakan pada diri sendiri tentang hal itu, misalnya - "Saya marah" (sering kali ini saja mungkin sudah cukup untuk tidak lolos dari "ruang kehendak bebas" dan dapat memilih tindakan selanjutnya).

8. Melihat kemarahan Anda, katakan apa yang membuat saya marah kepada orang lain dalam bentuk "I-message".

9. Memperhatikan kemarahan Anda, membicarakannya dan melakukan dialog, mengklarifikasi perasaan orang lain, mempertimbangkan opsi untuk pengembangan acara, memilih yang paling cocok untuk diri sendiri, tergantung pada percakapan.

10. Rasakan kemarahan Anda di tubuh Anda sebagai proses yang berlangsung. Berikan hak untuk menjadi, tanpa perlu segera bereaksi di luar sekarang, untuk menjalaninya, menjelajahi dan kapan puncaknya mereda, menyadari apa itu, kepada siapa dan apa tujuannya, untuk bertindak dari perasaan " gelombang kedua", dan sudah memilih apa yang harus dilakukan dan bagaimana melakukannya tergantung pada konteks, situasi, niat, pengalaman dan keterbatasan.

Daftar ini dapat ditambahkan, tetapi sudah dalam bentuk ini, ini menunjukkan bahwa kemarahan dapat ditangani dengan cara dan tindakan yang berbeda, dan oleh karena itu konsekuensinya, baik untuk diri sendiri maupun orang lain, pada akhirnya juga dapat sangat bervariasi. Juga jelas bahwa tidak ada satu poin pun yang benar. Bahkan poin pertama bisa berguna, misalnya, dalam situasi di mana tidak ada jalan keluar lain selain berjuang sampai akhir, berjuang untuk hidup Anda atau orang yang Anda cintai. Pertanyaan lain adalah seberapa sering situasi ini akan terjadi dalam hidup? Dan seberapa sering itu terjadi? Tapi ini sudah pertanyaan untuk analisis yang lebih dalam. Untuk saat ini, saya hanya ingin mengatakan bahwa kemarahan itu penting, tetapi tindakan selanjutnya bisa sangat berbeda.

Kemarahan, baik milik sendiri maupun orang lain, patut dihormati, diterima, dan diperhatikan. Dia, bersama dengan emosi dasar lainnya, diperlukan untuk kelangsungan hidup dan perkembangan. Tapi kemarahan bukanlah agresi. Sayangnya, kita tidak membiarkan diri kita marah karena kita takut akan agresi, milik kita sendiri atau orang lain. Karena konsep-konsep ini sering direkatkan dalam pikiran. Tapi kemarahan dan agresi bukanlah hal yang sama. Mungkin ada kesenjangan antara stimulus dan respons. Dengan mengungkapkan dan membiarkan kemarahan saya, saya memperluas celah ini, memungkinkan ruang pilihan untuk muncul.

Kemudian, menyadari kemarahan saya, saya dapat mulai menyelidikinya: tentang apa itu? tentang apa? untuk apa? dan memilih pada akhirnya tidak harus agresi. Menahan dan memahami kemarahan saya, saya dapat menahan kemarahan orang lain, di mana saya anggap perlu. Misalnya, membiarkan, menerima, menghormati kemarahan anak, haknya atas perasaan, membantunya untuk lebih memahami kemarahannya (misalnya, menggambar atau memvisualisasikannya) dengan menjelaskan cara menghadapinya. Pada saat yang sama, menganalisis tindakan mana yang dapat diterima, mana yang tidak, dan mana yang sedang dibahas. Dan apa akibatnya, termasuk tanggung jawab.

Ini tidak berarti bahwa tidak perlu membela diri dari agresi orang lain. Saya siap menahan amarah orang lain selama ini adalah perasaan, dan bukan tindakan agresif. Termasuk dari seorang anak. Perbedaannya sangat sederhana: perasaan adalah apa yang terjadi pada seseorang, agresi adalah apa yang dia lakukan, dengan sengaja menerobos batas-batas orang lain. Di sini kebenaran muncul banyak nuansa berbeda. Misalnya, siapa yang mendefinisikan batas-batas ini dan bagaimana caranya? apakah mereka selalu terlihat jelas? Ada subjek untuk diskusi lebih rinci, untuk saat ini saya hanya akan menunjukkan bahwa masih ada ide dan norma yang diterima secara umum, kadang-kadang dikondisikan secara budaya, jadi ada baiknya memulai dari mereka. Nah, ini masih teks yang berfokus pada aplikasi, pertama-tama, untuk diri sendiri. Dan dalam hal ini, ada baiknya memulai dari ide-ide Anda.

Setelah menemukan kemarahan, Anda dapat menjadikannya landasan hubungan Anda dengan orang lain - karena saya marah kepada Anda, Anda melakukan sesuatu yang salah. Kadang-kadang ini benar-benar bisa terjadi, jika yang lain ini benar-benar melanggar batas-batas saya dan itu berguna untuk melawan. Tetapi juga berguna untuk memeriksa "bagaimana tepatnya orang ini melanggar batasan saya?" Dan mungkin ternyata seseorang tidak melanggar batas, tetapi tidak memenuhi harapan saya, termasuk karena transfer ketakutan, rasa sakit, keputusasaan saya dari pengalaman masa lalu kepadanya. Dan kemudian akar kemarahan saya bukan pada orang ini, tetapi pada kenyataan bahwa saya mentransfer situasi yang tidak tertutup dari masa lalu saya kepadanya. Yang lain sebenarnya tidak berkewajiban untuk memenuhi harapan saya tentang dia. Dan kemudian kemarahan saya dapat memberi tahu saya apa yang harus dihadapi dalam diri saya atau dalam hubungan kami.

Semua ini tidak berarti bahwa agresi harus selalu dihindari. Itu dijahit ke dalam tubuh pada tingkat biologis dan sebagian besar ditentukan secara hormonal. Tetapi pada manusia, tidak seperti hewan, tingkat dan sikap agresi juga diatur secara etis. Agresi juga bisa menjadi bagian dari permainan: dalam bisnis, olahraga, seks. Di sini bahkan perlu. Kondisi penting, pada kenyataannya, membedakan agresi yang sehat dari kekerasan adalah kesiapan, keinginan, dan persetujuan terhadap aturan-aturan ini dari semua pihak yang terlibat. Untuk satu dan tindakan yang sama, Anda bisa mendapatkan banyak kesenangan dan banyak uang, atau Anda bisa mendapatkan hukuman penjara, tergantung seberapa banyak itu dengan kesepakatan dan dalam kerangka hukum. Ini jika Anda melebih-lebihkan. Jadi, dalam hidup, tentu saja, ada banyak tempat untuk agresi, bahkan di dapur, bahkan di bus, yang utama selalu menjadi pilihan seseorang. Akan lebih baik untuk menyadari hal ini. Meskipun setelah menonton serial "Chiki", misalnya, jelas bahwa ini tidak mungkin sama di mana-mana. Untuk sekarang.

Tapi jelas bagi saya bahwa kemarahan tidak bisa dihindari. Tapi agresi adalah opsional.