Bagaimana Saya Tidak Bisa Menghancurkan Seluruh Dunia? Atau Mari Kita Bicara Tentang Kekesalan, Kemarahan, Kemarahan, Dan Kemarahan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Bagaimana perasaan marah dan apa yang harus dilakukan dengannya?

Spektrum kemarahan cukup besar - pertama kita merasa tidak puas, lalu jengkel, lalu marah, lalu marah dan marah. Kemarahan dan kemarahan tidak lagi merupakan perasaan sebagai pengaruh. Afek adalah keadaan emosional, jangka pendek, tetapi jenuh dalam intensitas, yang sangat sulit dikendalikan, hampir tidak mungkin. Dan kemarahan itu sendiri adalah perasaan, dan itu bisa dikendalikan.

Ketidakpuasan terasa seperti cacing yang duduk di dalam dan mengatakan ada sesuatu yang salah. Iritasinya terasa seperti gatal-gatal, bahkan tidak begitu banyak di tubuh seperti di dalam. Ada keinginan untuk mendorong semua orang, tetapi tidak dengan badai emosi, tetapi hanya perasaan bahwa semuanya tidak benar dan semuanya salah, semuanya tidak menyenangkan.

Kemarahan sudah dirasakan sebagai keadaan iritasi yang lebih kuat dan lebih terkonsentrasi. Jika iritasi bisa dirasakan di seluruh tubuh, maka kemarahan terkonsentrasi di dada dan lengan. Dan kami memahami bahwa kami sudah sangat tidak menyukai apa yang terjadi. Kemarahan adalah indikator bahwa perbatasan kita sedang diinjak. Artinya, mereka melanggar jarak nyaman kita dengan orang lain. Misalnya, jika kita terbiasa dengan kenyataan bahwa barang-barang tertentu di rumah kita berada di tempat tertentu, kemudian jika seseorang meletakkannya di tempat yang berbeda, maka ini bisa membuat kita marah. Hanya merasa marah. Apa yang kita lakukan selanjutnya dengan kemarahan ini adalah pilihan kita. Pada tahap ini, kita masih bisa memilih.

Dengan perasaan tidak puas, jengkel dan marah, kita masih memiliki kesempatan untuk membuat pilihan tentang apa yang harus dilakukan dengan mereka, tetapi dengan kemarahan dan kemarahan itu sudah lebih sulit. Kemarahan masih bisa sedikit banyak ditahan. Anda bisa merasakan bahwa seseorang atau tindakan seseorang sudah sangat marah, tetapi tetap bertahan. Kemarahan lebih terasa di tangan daripada kemarahan. Tangan terbakar dan Anda ingin melakukan sesuatu dengannya (misalnya, memukul, atau banyak orang mulai membersihkan dalam keadaan ini atau tindakan lain apa pun sehingga tangan terlibat)

Perasaan tidak bisa ditahan dalam keadaan marah. Dalam keadaan ini ada banyak energi, ada perasaan di seluruh tubuh bahwa semuanya terbakar, kadang-kadang Anda ingin berlari, berjalan, melakukan sesuatu, melempar, berteriak. Jika kita telah membiarkan kemarahan menjadi kemarahan, maka kita hampir tidak bisa menahannya.

Dengan perasaan tidak puas, jengkel, dan marah, kita masih memiliki kesempatan untuk membuat pilihan tentang apa yang harus dilakukan dengannya.

Ada dua pola perilaku yang berlawanan (sekarang saya mengutip dua ekstrem). Model perilaku pertama adalah membuang semua emosi yang datang sekaligus (inilah yang disebut rekan psikoanalis sebagai akting). Kemudian semua orang di sekitar kita menderita, lalu orang-orang sering berpaling dari kita.

Dan ada model perilaku ketika seseorang tidak memberi tahu dunia apa pun tentang perasaan marahnya dan meninggalkan kemarahannya dalam dirinya sendiri (mungkin karena takut semua orang akan berpaling dari kita jika semua emosinya dibuang, seperti dalam kasus pertama). Kemarahan yang masuk ke dalam diri kita masuk ke dalam tubuh kita, dan dapat disajikan kepada kita dalam bentuk penyakit. Atau, kemarahan ini dapat memanifestasikan dirinya sebagai perilaku agresif otomatis.

Perilaku auto-agresif - ketika kita marah dengan seseorang, tetapi kita menahan diri agar tidak mengungkapkan kemarahan kita kepada seseorang itu, dan sebaliknya mengarahkan kemarahan dengan cara yang berbeda terhadap diri kita sendiri (ini juga bisa sering melukai tubuh yang tidak bersalah, misalnya, seseorang sering dipukul dimulai - baik di kursi, lalu di atas meja, lalu di tempat tidur, lalu terbakar, kemudian menemukan dirinya dalam situasi di mana ia dapat dilukai, dan sebagainya, ini dapat berupa berbagai perilaku destruktif terhadap dirinya sendiri - sampai ke pikiran atau upaya bunuh diri). Dengan perilaku agresif otomatis, sebagai aturan, kita marah dengan seseorang, tetapi seseorang ini adalah orang yang baik, baik, manis, dia melakukan begitu banyak hal baik untuk kita sehingga kita tidak bisa marah padanya. Jadi kita mengalihkan semua kemarahan kita pada diri kita sendiri.

Model perilaku yang lebih seimbang adalah ketika, pertama, kita mencoba memahami apa yang sebenarnya membuat kita marah dan melihat lebih dalam. Bukan cangkir yang tidak dicuci selama 10 hari yang membuat kita marah, tetapi kenyataan bahwa pasangan tidak mencurahkan waktu untuk kita dan tidak menghargai semua yang kita lakukan untuknya, misalnya.

Berikutnya adalah proses berpikir - apa yang kita inginkan dalam situasi ini, apa yang tidak kita inginkan, perasaan apa lagi yang ditimbulkan oleh situasi ini dalam diri kita? Kebutuhan apa yang tidak terpenuhi di balik kemarahan kita? Selalu ada kebutuhan yang tidak terpenuhi di balik kemarahan.

Kemudian percakapan yang tulus dengan pasangan (atau dengan orang yang marah), di mana kita berbicara tentang perasaan kita ketika dia melakukan atau tidak melakukan ini dan itu dan permintaan kita untuk melakukan ini dan itu. Saya tekankan sekali lagi bahwa dalam dialog ini kita berbicara dengan tepat tentang perasaantanpa pergi ke penghinaan, tidak pergi, seperti yang mereka katakan pada orang tersebut. Hal ini dimungkinkan jika Anda memulai dialog ini, bukan ketika kemarahan berada di ambang kemarahan atau kemarahan. Ini mungkin setelah beberapa saat, setelah perasaan sedikit mereda.

Kami mendengarkan argumennya, mencoba memahami perasaan seperti apa yang dia alami sehubungan dengan topik yang diangkat. Tekniknya cukup sulit untuk dijelaskan, karena ada banyak nuansa. Dibutuhkan pengalaman pribadi dari kita masing-masing untuk memahami cara kerjanya untuk kita masing-masing. Hal utama di sini adalah memahami perasaan satu sama lain, rasa sakit dalam situasi ini. Dan beri orang lain hak untuk tidak setuju dengan Anda. Dan penting untuk menyepakati bagaimana kita akan berinteraksi satu sama lain dalam situasi seperti itu berikutnya, sehingga tidak ada yang terluka.

Dalam pendekatan gestalt, diyakini bahwa perasaan tidak berbohong, bahwa itu adalah kebenaran, dan di baliknya Anda dapat menemukan kebutuhan sejati, tidak terbungkus dalam belenggu sosialisasi atau kewajiban. Oleh karena itu, ketika kita berbicara dengan orang lain dalam bahasa perasaan (yaitu, kita menyatakan kepada orang lain bukan bahwa dia buruk, karena ini dan itu, tetapi Anda merasa tersinggung, karena orang lain melakukan ini, itu), kita menjadi dapat dimengerti., dan yang lain dapat mendengar kita, karena kata-kata kita tidak menyinggung perasaannya.

Selain itu, saya pikir Anda kadang-kadang tidak perlu takut dan bertengkar satu sama lain. Ini melepaskan banyak energi ke dalam kontak, termasuk energi positif. Lebih tepatnya, itu memungkinkan perasaan positif muncul dalam hubungan. Memang, melalui konflik, melalui kemarahan terhadap orang lain dan jalan keluar yang konstruktif - ada kedekatan sejati dalam suatu hubungan. Ketika kita mengambil risiko marah dengan orang lain, ketika kita menemukan diri kita diterima oleh orang lain, bahkan marah, ini menciptakan lebih banyak kepercayaan pada pasangan kita, yang berarti perasaan yang lebih hangat dan lembut sesudahnya.

Bagaimana Anda merasakan kemarahan Anda? Dan apa yang kamu lakukan dengannya?