2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Anda mungkin pernah mendengar bahwa perasaan perlu diungkapkan, perasaan itu tidak dapat disimpan dalam diri sendiri, tetapi di sisi lain, perasaan terluka, Anda tidak dapat merespons dengan agresi terhadap agresi. Mereka juga menulis bahwa agresi adalah bagian penting dari sebuah hubungan. Bagaimana dengan semua kontradiksi ini?
Tentu saja, perasaan perlu diungkapkan, tetapi yang mana? Ekspresi beberapa membuat kita lebih dekat, yang lain lebih jauh. Ini akan menjadi bagian terakhir dari artikel ini, tetapi pertama-tama, mari kita cari tahu apa itu kemarahan dan apa itu agresi.
Agresi adalah tindakan menyebabkan kerusakan - verbal atau fisik. Kemarahan adalah perasaan yang dapat diekspresikan dalam berbagai cara, seperti agresi. Selain itu, agresi, secara halus, bukan cara terbaik untuk mengekspresikan kemarahan.
Jadi, agresi, saya ulangi, adalah tindakan yang ditujukan untuk menyakiti secara verbal atau fisik. Jika kita mengurutkan berbagai tindakan agresif pada skala bersyarat dari 1 hingga 10, maka bentuk agresi fisik yang paling parah hingga pembunuhan akan berada pada "sepuluh" bersyarat, di suatu tempat di "lima" akan ada transisi dari verbal ke fisik. agresi dalam bentuk mendorong. Dalam kisaran dari satu hingga empat poin, akan ada "gudang" paling sering dalam hubungan, yang tergantung pada akal, kecanggihan, dan pengetahuan pasangan / pasangan / pasangan Anda: ironi, pertanyaan ironis, sarkasme, olok-olok, "yah…", generalisasi - "di sini kalian semua seperti itu ", perbandingan -" Anda seperti ayah Anda "," dan ibumu memasak lebih baik ", memutar mata, meringis, meninggikan suara, berteriak, nasihat yang tidak diminta, diam, mengabaikan - salah satu jenis agresi yang paling mengerikan, maka saya akan menjelaskan mengapa, menghina, berteriak..
Banyak, setelah melihat beberapa komponen dari daftar ini, akan terkejut - apa masalahnya? Dan kenyataannya adalah - dalam agresi verbal, banyak tergantung pada persepsi - sesuatu dapat mengurangi rasa sakit, sesuatu yang lebih. Oleh karena itu, beberapa peneliti percaya bahwa agresi verbal tidak dapat sepenuhnya dianggap sebagai agresi, yang ada hanyalah agresi fisik, di mana kerugian ditimbulkan dengan jelas dan jelas. Tapi, seharusnya kita tidak tahu apa sebenarnya cara terbaik untuk menyakiti orang yang dekat dengan kita, bagaimana cara "mencongkel" dia, apa poin rasa sakit yang dia miliki? Tentu saja, itu terjadi sebaliknya - apa yang kita anggap sebagai agresi, pada kenyataannya, tidak dimaksudkan untuk menjadi agresi - kita menginjak "pemicu" kita sendiri. Maka Anda harus mencari tahu "Mengapa Anda mengatakan ini sekarang" atau "apa maksud Anda?"
Agresi dapat melayani tujuan mengatur keadaan emosional. Anda berteriak pada seseorang dan itu segera menjadi lebih mudah. Dalam perilaku agresif, seks dan olahraga, endorfin dilepaskan - mereka memberikan rasa kebermaknaan dalam hidup. Secara alami, cara mengatur negara seperti itu dalam jangka panjang adalah disfungsional - hubungan memburuk, yang membuat mereka melakukan agresi lagi, yang sekali lagi memperburuk hubungan dan siklus ditutup.
Dalam hal ini, agresi bertindak sebagai layar di mana emosi yang sama sekali berbeda disembunyikan - kesedihan, kerinduan, kecemasan, ketakutan, kesedihan … Agresi menjadi koping - cara untuk mengatasi emosi yang sulit, yang akan kita bicarakan di bawah.
Sekarang tentang kemarahan, sekali lagi, kemarahan adalah perasaan yang bisa diungkapkan. Sangat sering kita mengekspresikan kemarahan melalui agresi. Tetapi dapat juga diungkapkan, misalnya dengan kata-kata: “Aku sekarang marah kepadamu karena …”. Katakan itu alih-alih "kamu kambing." "Kamu adalah seekor kambing" adalah agresi, itu adalah penghinaan, tentang C pada skala sepuluh poin. Dalam kasus penghinaan, kemarahan tetap ada, tetapi dalam kasus mengungkapkan kemarahan dengan kata-kata, itu bisa hilang. Bagaimanapun, ekspresi kemarahan kurang kondusif untuk eskalasi agresi - meningkatkan "skor" agresi dalam pertengkaran - ketika lawan bicara menanggapi ironi satu poin dengan sarkasme dua poin, diikuti dengan penghinaan tiga poin, dan seterusnya hingga tujuh hingga delapan poin.
Kemarahan adalah perasaan yang diperlukan untuk melindungi sesuatu, sesuatu yang penting. Apa yang kita lindungi? Apa yang kita takutkan untuk kehilangan? Seseorang adalah makhluk sosial, yang terpenting adalah orang lain, kedekatan dengannya, kasih sayang. Sejak kecil, lelaki kecil itu membentuk kasih sayang dengan orang tuanya - untuk mendapatkan rasa aman, ketenangan, "tempat berlindung yang aman". Ketika seorang anak tersinggung, ditinggalkan, diabaikan, anak merasa takut. Yang terpenting, dia ingin mengembalikan koneksi, kedekatan dengan orang tuanya. Saat kita tumbuh dewasa, kita membentuk ikatan, keintiman dengan pasangan / pasangan / pasangan. Kualitas koneksi ini menjadi yang paling penting. Bagi seseorang dalam pasangan, penting untuk dibutuhkan, berguna, penting, dicintai, dihormati. Dengan tidak adanya semua ini terletak ketakutan terbesar - hilangnya hubungan, keintiman, kasih sayang. Perasaan-perasaan inilah yang menjadi alasan kita marah pada pasangan ketika kita merasa bahwa kita tidak berarti, tidak penting, tidak dicintai olehnya. Kemarahan muncul untuk melindungi, mengoreksi hal yang paling penting bagi kita. Oleh karena itu, kemarahan selalu merupakan emosi sekunder, emosi utama keterikatan pada pasangan. Di balik setiap hinaan yang menimbulkan amarah, ada kehilangan makna di mata pasangan.
Kemarahan/agresi mungkin satu-satunya cara untuk mendapatkan respon dari pasangan Anda. Temukan dan tonton video percobaan di mana ibu berhenti merespons dengan ekspresi wajah terhadap tindakan anak, wajahnya seolah membeku - seperti topeng. Apa yang terjadi pada anak itu - pada awalnya dia mencoba untuk mengintensifkan gerakannya untuk mendapatkan kembali reaksinya, dia menjadi takut mereka tidak bereaksi padanya, itu tidak aman, dia ingin memulihkan keterikatan. Itulah sebabnya ketidaktahuan dalam suatu hubungan adalah salah satu bentuk agresi terburuk. Marah bisa menjadi salah satu cara untuk mendapatkan reaksi balik, mendapatkan respon, respon apapun lebih baik daripada mengabaikan. Di balik teriakan, kemarahan, dan agresi, mungkin ada ketakutan bahwa pasangannya pergi, meninggalkan, acuh tak acuh, koneksi dengannya hilang.
Jadi kemarahan adalah emosi sekunder. Emosi utama adalah yang lain, yang menunjukkan hilangnya koneksi dengan orang yang dicintai yang penting, kecemasan, karena koneksi terputus. Kita merasa tidak aman ketika kita merasa bahwa kita tidak penting, bahwa kita tidak dihargai, bahwa kita tidak dibutuhkan, bahwa kita tidak penting bagi seseorang. Ketakutan muncul di dalam, dan kami berusaha untuk mengembalikan koneksi, terkadang dengan kemarahan. Di samping kemarahan, selalu ada emosi utama yang menyebabkannya.
Oleh karena itu, lebih penting untuk mengungkapkan bukan perasaan marah, tetapi emosi utama yang lebih dalam dari kemarahan, di mana kemarahan merupakan reaksi, konsekuensi. Dan lebih penting untuk mengatakan bukan "Saya marah kepada Anda", tetapi "Saya merasa bahwa saya tidak penting bagi Anda, dan saya takut karena ini", bukan "Anda membuat saya marah", tetapi "ketika Anda mengatakan kata-kata ini, bagi saya sepertinya Anda tidak menghargai saya, dan Anda tidak membutuhkan saya. Kemudian Anda bisa mendapatkan sanggahan dari pasangan Anda, yang akan memperkuat keintiman. Ekspresi perasaan menyatukan, tetapi ekspresi perasaan utama.
Tentu saja, ini membutuhkan pengakuan akan kelemahan, ketergantungan pada pasangan, tetapi justru inilah yang terkandung dalam keintiman. Kami bergantung satu sama lain. Ini adalah kelemahan dan kekuatan.
Sebuah hubungan adalah hal yang sangat berharga untuk dijaga.
Direkomendasikan:
Dunia Ada Di Dalam Dan Dunia Ada Di Luar. Untuk Memahami Apa Yang Terjadi Padamu, Lihatlah Orang-orang Di Sekitar
Pengarang: Irina Dybova Sumber: Bantuan dari aula. Orang-orang yang mengelilingi Anda, dan kisah-kisah yang terkait dengan mereka, akan membantu Anda mengetahui apa yang terjadi pada Anda secara pribadi, di dunia Anda sendiri, di dalam jiwa Anda.
Agresi Yang Sehat. Bagaimana Menghadapi Agresi Dan Menggunakan Agresi Untuk Tumbuh?
Bagaimana menerjemahkan agresi Anda menjadi agresi yang sehat? Bagaimana cara mulai mengekspresikannya, berhenti menekannya? Sebenarnya, ini adalah masalah yang agak individual yang sebaiknya ditangani dengan serius, satu per satu. Namun, pertama-tama Anda perlu memahami apa yang perlu diperhatikan.
Bagaimana Saya Tidak Bisa Menghancurkan Seluruh Dunia? Atau Mari Kita Bicara Tentang Kekesalan, Kemarahan, Kemarahan, Dan Kemarahan
Bagaimana perasaan marah dan apa yang harus dilakukan dengannya? Spektrum kemarahan cukup besar - pertama kita merasa tidak puas, lalu jengkel, lalu marah, lalu marah dan marah. Kemarahan dan kemarahan tidak lagi merupakan perasaan sebagai pengaruh.
Dari Kemarahan Dan Kebencian Hingga Iritasi, Kemarahan, Dan Kemarahan
Secara lahiriah, kemarahan adalah pengaruh yang sangat kuat, pengamatan manifestasi yang membangkitkan fantasi destruktifnya bagi para peserta dalam kontak. Namun, kemarahan berfungsi untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan dalam hubungan yang konfluen.
Balas Dendam - Ada Apa Di Baliknya
Sikap balas dendam dalam masyarakat kita berbeda-beda tergantung pada pendidikan, mentalitas, agama. Tidak akan pernah ada satu sikap terhadap perasaan ini - sama seperti tidak akan ada nilai, pandangan dunia, dan prinsip tunggal di dunia kita .
