Bagaimana Pengalaman Masa Kecil Memengaruhi Cinta

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-15 16:07

Sebagian besar kaum hawa tampaknya mendukung pilihan kedua. Dengan harapan mereka akan memenangkan jackpot. Sementara penelitian menunjukkan bahwa anak-anak yang tumbuh dengan gaya keterikatan yang aman, yang merasa diperhatikan, didukung, dan tumbuh dengan percaya diri dalam pikiran dan perasaan mereka, lebih mungkin untuk membangun hubungan yang sehat, langgeng, dan langgeng.

Tetapi mereka yang kebutuhan emosionalnya tidak terpenuhi di masa kanak-kanak lebih berisiko manipulasi dan hubungan ketergantungan. Terutama wanita, meskipun hal ini juga berlaku untuk pria.

Teori keterikatan menyatakan bahwa orang-orang ini terikat secara tidak aman. Melihat lebih dalam dapat dikategorikan menjadi tiga gaya

• cemas-cemas,
• menolak-menghindari
• takut menghindari.

Ini bukan hanya pola perilaku, tetapi juga kemampuan seseorang untuk mengelola dan mengatur emosi negatif secara mandiri. Terutama ketika menilai kemampuan tidak hanya untuk mencintai orang lain, tetapi juga untuk berkembang dalam suatu hubungan, untuk mengatasi perselisihan yang tak terhindarkan, pasang surut.

Orang butuh cinta

Bayi yang diberi makan, dikeringkan, dan aman, tetapi tidak memiliki kontak pribadi, tidak dapat berkembang, dan bahkan dapat meninggal. Ini memberi Anda gambaran yang cukup jelas tentang betapa pentingnya perhatian dan penyelarasan - atau, sederhananya, cinta dan perhatian - bagi spesies kita. Kerabat mamalia kita, monyet, lebih kecil kemungkinannya untuk mati karena kekurangan seperti itu, meskipun otak dan sistem sarafnya berubah selamanya. Seperti yang ditulis oleh penulis buku brilian "Teori Umum Cinta".

"Ketidakhadiran seorang ibu bukanlah peristiwa bagi reptil dan trauma yang menghancurkan bagi otak mamalia yang kompleks dan rapuh."

Orang tidak hanya membutuhkan cinta untuk berkembang di masa kanak-kanak, tetapi mereka juga membutuhkannya untuk berkembang secara optimal. Mereka yang kebutuhan emosionalnya tidak terpenuhi di masa kanak-kanak dan remaja mengembangkan mekanisme koping yang tidak memadai dalam jangka panjang dan mengganggu kemampuan mereka untuk mempertahankan hubungan dan kesejahteraan secara keseluruhan.

Teori keterikatan menjelaskan pola kerja atau mental hubungan yang secara tidak sadar ditarik dari pengalaman individu. Mereka datang tidak hanya dari pengalaman pribadi anak perempuan itu sendiri dengan pengasuh utamanya dan anggota keluarga lainnya, tetapi dari pemahamannya tentang bagaimana hubungan bekerja di keluarga asalnya. Pengamatan ini mencakup perilaku yang dicontohkan oleh orang tuanya dalam pernikahan, dan antara orang tuanya dan pasangan lain atau baru jika terjadi perceraian atau pernikahan kembali.

Kita belajar tentang cinta melalui cinta yang kita tunjukkan dan ketidakhadiran atau kehadiran cinta dalam keluarga asal kita.

Model hubungan yang tidak aman

Mekanisme untuk mengatasi anak yang tidak dicintai sedang berkembang. Dan model mental membangun hubungan di masa depan, berdasarkan pengalaman masa kanak-kanak, beroperasi terutama secara tidak sadar. Ini, tentu saja, bagian dari masalah, karena, karena tidak terlihat, mereka mempengaruhi dan membentuk perilaku anak perempuan atau laki-laki tersebut. Dalam sekejap mata, dia mungkin akan menjauh, merasa terancam atau tidak nyaman. Terkadang mengakui bahwa dia beralih ke pertahanan, tetapi lebih sering bertindak secara tidak sadar.

Model mental ini memengaruhi perilaku seperti saringan yang melaluinya semua pengalaman kita dituangkan.

Jika pola hubungan kerja Anda terutama tentang keterikatan yang aman, Anda percaya pada koneksi dan keintiman sejati, dan Anda ingin keduanya bersama. Itu tidak selalu membuat Anda menjadi guru cinta. Tetapi Anda tahu bahwa terkadang kesalahan terjadi dan tidak semuanya berhasil. Namun, Anda memercayai keyakinan Anda sendiri dan percaya bahwa orang lain juga bisa dipercaya. Anda memiliki pandangan positif pada diri sendiri, dan Anda dapat menenangkan diri saat berada dalam stres atau resesi.

Seorang anak dengan keterikatan yang tidak aman melihat segala sesuatu dengan cara yang sama sekali berbeda. Jika sang ibu tidak dapat diandalkan - terkadang hadir secara emosional dan terkadang tidak - dia tumbuh dengan rasa takut baik pada mereka yang membutuhkan cinta maupun mereka yang dapat memberikannya. Gaya lampiran akan menjadi cemas khawatir … Dia akan terus-menerus khawatir tentang apakah dia dicintai, apakah hubungan itu tulus, dan apakah pasangannya akan tetap setia atau mengkhianatinya. Dia akan terus mengharapkan tanda-tanda bahwa segala sesuatunya tidak seperti yang terlihat. Untuk alasan ini, reaksi terhadap kata-kata atau tindakan akan lebih kuat dari yang diperlukan. Kesulitannya adalah menjadi sangat sensitif terhadap penyimpangan. Dan itu memiliki efek besar pada suasana hati ketika perasaan bahaya atau kelalaian muncul.

Kedua gaya penghindaran berbeda satu sama lain dalam cara mereka melihat diri mereka sendiri dan orang lain, dan apa yang memotivasi mereka. Filter mereka berbeda dari filter cemas-cemas. Orang yang menghindar belajar, pertama-tama, untuk melindungi diri mereka sendiri dari rasa sakit cinta dan perhatian, yang diberikan secara tidak konsisten di masa kanak-kanak, atau secara konsisten ditahan. Anak seperti itu telah mempelajari rasa sakit cinta, dan bertindak sesuai dengan itu, mengenakan satu baju pelindung emosional atau yang lain.

Penghindar Takut benar-benar ingin terhubung - sangat menghargai orang lain, tetapi terlalu takut dengan apa yang mungkin terjadi. Dia menjauhkan diri, membela diri, dan melarikan diri dengan cepat.

Di sisi lain, menolak-menghindari sangat mandiri dan tidak melihat bahwa dia membutuhkan ikatan yang erat. Dia bangga menjadi pulau untuk dirinya sendiri. Faktanya, dia memiliki pendapat yang tinggi tentang dirinya sendiri - dia menganggap dirinya orang yang kuat dan tidak membutuhkan orang lain atau dukungan mereka. Dan merendahkan orang lain.

Interaksi awal dan akhir dengan ibu tidak hanya membentuk pola hubungan mental:

• aman atau penuh
• dapat diandalkan atau tidak dapat diandalkan
• dapat dipercaya atau menuntut pembelaan diri

- mereka juga membentuk kemampuan untuk mengatur dan mengelola emosi negatif secara mandiri. Sementara anak-anak yang mampu belajar mekanisme koping yang sehat ketika mereka sedih, takut, atau kesepian, balita yang berkembang tanpa adaptasi dan respon ibu memiliki masalah dengan pengaturan diri. Ketika mereka mengalami emosi yang menyakitkan, mereka mematikan perasaan itu atau meluap.

Apa yang diketahui putri dan putra yang tidak dicintai tentang cinta:

Cinta adalah kesepakatan.

Anak-anak dari ibu yang narsis, suka mengontrol, dan agresif tahu bahwa cinta harus diperoleh. Anda tidak akan dicintai hanya karena siapa Anda. Dan untuk apa yang Anda lakukan. Dan jika mereka tidak puas dengan Anda, cinta akan dibatalkan. Saat mereka mencapai kedewasaan, mereka cenderung tidak mengerti tentang sifat diadik dari hubungan yang sehat dan apa yang merupakan pengembalian emosional. Mereka sering keliru melihat pelecehan atau bahkan perilaku kasar sebagai harga yang harus Anda bayar untuk dicintai.

2. Cinta itu bersyarat.

Ketika ibu menggunakan penarikan dari cinta dan perhatian sebagai cara hukuman. Ini menciptakan kebingungan emosional pada anak. Jika saya melakukan apa yang dia katakan, dia akan mencintai saya. Jika tidak, saya akan menjadi buruk, tidak layak, tidak menarik.

Anak-anak yang dihargai dengan cinta karena menjadi diri mereka sendiri. Apa yang ingin mereka lihat, dan bukan apa yang sebenarnya mereka lihat. Mereka hanya tidak percaya bahwa semuanya berbeda. Mereka curiga terhadap hubungan.

3. Emosi (dan perasaan yang sebenarnya) perlu disembunyikan.

Ibu (dan ayah, dalam hal ini) yang menggunakan rasa malu sebagai cara untuk mengendalikan anak-anak mereka mengajari mereka bahwa menunjukkan emosi (seperti menangis) membuat Anda menjadi objek penghinaan. Ibu yang suka berkelahi dan suka mengontrol sering kali memberi tahu anak-anak mereka bahwa menunjukkan perasaan adalah tanda kelemahan dan harus lebih tegar.

Ini hanya menggarisbawahi kebutuhan anak untuk menolak perasaan mereka dan menyembunyikan apa pun yang mereka bisa, mengisi defisit kecerdasan emosional. Hal ini dapat menyebabkan seseorang berpura-pura merasakan perasaan yang tidak mereka rasakan atau menyangkal perasaan yang mereka miliki. Hal ini, pada gilirannya, dapat menyebabkan perasaan menjadi penipu dan takut ketahuan atau takut ditinggalkan. Ini adalah balapan yang mengerikan.

4. Cinta itu harus dicari dan dicari.

Seorang anak yang tidak dicintai tidak memiliki rasa memiliki pada keluarga asal, lalu dia harus menjadi bagian apa? Pelajaran ini tidak hanya mengajarkan bahwa cinta tidak diberikan secara cuma-cuma, tetapi juga bahwa cinta adalah komoditas langka yang seharusnya cukup beruntung untuk Anda temukan. Tentu saja, seorang putri atau putra yang tidak dicintai juga tidak mengerti bahwa untuk merasa layak dicintai, Anda harus terlebih dahulu mencintai diri sendiri.

5. Cinta membuat Anda rentan dan lemah.

Rasa sakit yang dialami seorang anak ketika cinta dibagi menjadi bagian-bagian kecil, tidak diberikan sama sekali atau dibatalkan, membuatnya merasa tidak dicintai, kesepian atau tidak bahagia, tidak berisiko. Banyak yang hanya menutup diri, memutuskan bahwa cinta terlalu berisiko jika Anda tidak ingin menjadi santapan emosional orang lain. Yang paling menyimpang, secara paradoks, bisa menjadi pemangsa sendiri, terutama jika mereka sangat menghargai sifat narsis dan kontrol atas cinta. Dengan demikian, seseorang dapat dengan mudah membangun istana yang tinggi untuk bersembunyi, sementara yang lain mencari orang yang akan meningkatkan harga dirinya.

6. Cinta menyakitkan.

Tentu saja, orang yang terikat dengan aman menderita baik kesedihan maupun penolakan. Tidak ada perisai ajaib yang melindungi Anda dari perasaan manusia. Bagi kita semua, patah hati lebih dari sekadar metafora. Tetapi keterikatan yang sehat dapat memberi kita pengalaman yang berbicara tentang kekuatan cinta yang positif yang tidak dapat diterima oleh seorang anak yang tidak dicintai. Dia telah belajar bahwa cinta itu menyakitkan, dan setiap penolakan atau kekecewaan hanyalah bukti lain.