2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Kita semua memimpikan hubungan yang sempurna dalam cinta. Kami mencari mereka, kami berusaha untuk mereka, seperti ngengat ke cahaya. Seringkali kita mengerti, atau sudah tahu dari pengalaman sebelumnya, bahwa kita akan terbakar, terluka, hancur, tetapi tidak ada yang bisa menghentikan kita.
Cinta adalah manifestasi tertinggi dari jiwa manusia. Hidup tanpa cinta kosong dan tidak berwarna.
Ingat, seperti dalam dongeng "Keajaiban Biasa": "Kemuliaan BAGI PEMBERANI, YANG BERANI MENCINTAI, MENGETAHUI BAHWA SEMUANYA AKAN BERAKHIR. KEMULIAAN BAGI YANG GILA. YANG HIDUP BAGI DIRINYA SENDIRI SEKALI-KALI MEREKA TAK BENAR.”
Ketika kita berpisah, tampaknya bagi kita bahwa seluruh dunia telah hancur dan tidak ada hal baik yang akan terjadi pada kita lagi, dan kita tidak akan pernah bahagia. Tapi hidup tidak berhenti, waktu berlalu, kita hidup kembali dan siap untuk merasakan dan kembali siap untuk percaya dan percaya.
Mengapa detik ini begitu penting bagi kita untuk bahagia?
Tidak hanya untuk dukungan, bantuan, kesempatan untuk berbagi tanggung jawab. Ini akan terlalu mudah. Setiap orang dewasa dapat dengan mudah hidup sendiri. Tentu saja, perawatan dan perhatian itu menyenangkan, tetapi tidak hanya itu penting.
Dalam suatu hubungan, adalah mungkin untuk mengenali segi-segi diri sendiri, emosi, dan tubuh seseorang yang tidak dapat dikenali dalam situasi kehidupan lainnya. Dalam refleksi orang lain, kita akan melihat diri kita sendiri seperti yang tidak akan kita lihat di cermin mana pun. Dan ini sangat penting, hanya diperlukan untuk pertumbuhan dan perkembangan dan peningkatan spiritual. Dan tidak ada apa pun di dunia ini yang dapat menggantikan aliansi dua jiwa yang penuh kasih ini.
Hal ini dapat dibandingkan dengan kerja otot. Betapapun atletis dan terlatihnya kita, selalu ada aktivitas yang menggunakan otot lain dan di pagi hari kita merasakan berat dan pegal di tubuh.
Di sini sama. Dalam aktivitas kita sehari-hari, kita menggunakan, seperti yang tampak bagi kita, semua potensi kita. Tapi tidak.
Ketika kita memasuki hubungan romantis, perasaan dan emosi yang sebelumnya tidak terlibat mulai bekerja. Dan selain kegembiraan yang tak terbatas, kita mulai mengalami penarikan diri dan ketakutan akan kehilangan. Karena kita merasakan kepenuhan hidup pada saat ini.
Bukan tanpa alasan bahwa legenda pembagian menjadi dua bagian muncul. Bersatu kembali dengan belahan jiwa kita, kita mendapatkan berbagai emosi dan kepenuhan keberadaan.
Menurut pendapat saya, tidak ada yang bisa menggantikan keadaan ini; pilihan alternatif hanya ada.
Ini adalah obat yang begitu Anda mengetahuinya, Anda akan selalu mengingatnya.
Pecandu narkoba mengatakan bahwa tidak ada dan tidak akan pernah bisa menggantikan keadaan euforia dari mengonsumsi narkoba. Di sini juga, situasinya persis sama. Dan semakin ideal hubungan itu (semakin kuat obatnya), semakin sulit untuk menghadapi "pembatalan".
Paradoksnya, kematian pasangan, dalam situasi di mana penyintas menganggap hubungan itu ideal, lebih mudah dialami daripada putus cinta.
Ada faktor biologis alami yang dapat dipahami yang tidak dapat dipengaruhi oleh siapa pun. Bahkan dalam situasi kematian yang tragis, ada alasan eksternal yang membantu untuk mendamaikan.
Ada fakta konkret kematian, ada karya mengalami duka, ada faktor kelengkapan, ada ritual perpisahan. Semua yang terbaik dalam suatu hubungan lebih mudah diintegrasikan ke dalam kesadaran. Setelah waktu tertentu, kenangan menyenangkan datang ke tempat rasa sakit dan hangat dan dukungan, sebagai objek sumber daya.
Dan dalam situasi putusnya hubungan, terutama ketika pasangan tidak menjelaskan alasannya dengan cara apa pun, ini berubah menjadi bencana.
Saya telah bertemu dengan orang-orang yang, setelah 6, 8, 11 tahun, masih tidak dapat menerima kehilangan ini, dan menangis kesakitan seolah-olah baru terjadi kemarin.
Tentu saja, ada kegagalan dalam pekerjaan kesedihan, dan kita tahu kasus-kasus ketika seorang yang selamat, yang telah hidup cukup lama, 20, 30 tahun, tidak bisa lagi jatuh cinta dan tidak menciptakan hubungan baru. Tetapi ini kemungkinan besar adalah keputusan sadar - untuk melestarikan ingatan orang yang dicintai, atau keengganan untuk percaya bahwa hubungan seperti itu mungkin lagi.
Di sini berbeda, pasangan tidak mengkhianati, dia tidak berhenti, tidak berubah, dia mati. Dan kita tidak memiliki kuasa atas kematian. Ego orang lain tidak menderita sebanyak ego orang yang ditinggalkan begitu saja.
Mengapa, mengapa, meskipun rasa sakit luar biasa yang dialami setelah perpisahan, kita berusaha untuk mencintai lagi?
Beginilah seharusnya seseorang diciptakan, dia tidak bisa hidup tanpa pelarian jiwa, dorongan, dan kegembiraan yang merangkul semua ini.
Apa itu hubungan ideal? Apakah mungkin untuk menemukan seperti itu?
Seseorang akan mengatakan bahwa cita-cita dalam hidup tidak dapat dicapai, tetapi, mungkin, akan salah. Bagaimanapun, yang ideal diukur dalam format individual.
Tidak ada yang mencari di buku untuk memeriksa apakah hubungan itu benar-benar sempurna? Seseorang hanya baik di dalamnya dan dia merasa bahagia, dan baginya ini adalah hubungan yang sangat ideal.
Saya kebetulan mendengar selama konsultasi: “Kami memiliki hubungan yang ideal, saya tidak mengerti apa yang terjadi dan mengapa dia pergi. Kami berhubungan seks yang hebat, kami mendiskusikan semua masalah kami bersama, kami menertawakan lelucon yang sama, dll."
Dalam situasi seperti itu, seseorang tidak dapat memahami di mana kegagalan terjadi dan apa yang terjadi? Ini adalah arti dari ide individu tentang hubungan yang ideal.
Jika orang tidak setuju pada kebaikan, mereka tidak ingin saling menyakiti, dan orang yang pergi tidak akan pernah mengatakan yang sebenarnya, apa yang sebenarnya tidak cocok untuknya dalam hubungan. Dan kemungkinan besar, hubungan itu hanya ideal untuk salah satu pasangan, dan yang kedua sama sekali tidak siap untuk menyatakan bahwa dia tidak puas.
Kehilangan hubungan yang tampaknya sempurna itu sangat menyakitkan, ini adalah tragedi nyata, runtuhnya dunia.
Sangat sulit untuk mendevaluasi pasangan dalam situasi seperti itu, dan ini adalah mekanisme paling umum untuk mengatasi perpisahan. Dan Anda harus sepenuhnya khawatir, menderita dan menderita, dan kadang-kadang Anda bahkan tidak dapat mengatasinya sendiri dan orang tersebut meminta bantuan spesialis.
Paling sering, pihak kiri menggunakan tuduhan diri sendiri. Seseorang bertanya-tanya mengapa, untuk apa? Dia mulai mencari masalah dalam dirinya sendiri, untuk mengisolasi kesalahan sekecil apa pun dalam perilaku, menderita karena dia melewatkan sesuatu, tidak memperhatikan sesuatu, tidak merasakan sesuatu di suatu tempat.
Dan terkadang tidak ada alasan yang jelas untuk perpisahan.
Orang yang pergi, pada pukul satu, dirinya sendiri tidak mengerti kapan dan mengapa cinta mendingin.
Kebetulan seiring waktu, seseorang hanya muak, atau bosan dengan suatu hubungan, atau tidak lagi merasakan perasaan, dan pasangannya tiba-tiba menjadi orang asing baginya. Terkadang dia tidak tahan dengan bau pasangan, meskipun dia dulu tampak begitu akrab, atau dia bosan dalam suatu hubungan, atau, sebaliknya, memiliki terlalu banyak emosi.
Ada banyak sekali artikel yang mengajarkan untuk menjaga hubungan, memperlakukan pasangan dengan aturan tertentu: 7 cara menjaga pasangan, 5 cara menghangatkan tempat tidur, 12 cara melakukannya, 10 cara melakukannya …
Ilusi mungkin muncul bahwa kita dapat memikat siapa pun dan mempertahankan hubungan dengan siapa pun.
Seolah-olah sederhana dalam eksekusi dan saran yang jelas, dan cukup dapat direalisasikan. Namun tips ini tidak memperhitungkan karakteristik individu masing-masing, ini hanya data statistik rata-rata.
Tidak ada yang keberatan, dalam beberapa kasus tips ini berhasil, tetapi tidak semua dan tidak selalu. Tidak ada resep universal karena kita semua berbeda. Wajar bagi seseorang untuk mengajukan pertanyaan dan menemukan jawaban, tetapi hubungan adalah jurang yang tak berdasar, di mana semakin banyak pertanyaan dan semakin sedikit jawaban.
Seseorang akan memberi tahu saya bahwa jika kita berbicara tentang rasa kenyang dalam suatu hubungan, maka ini adalah orang yang tidak dewasa, jika dia dipandu oleh kilau luar, maka dia juga "kekanak-kanakan", dan seterusnya.
Tetapi masyarakat terdiri dari orang-orang yang berbeda dengan kualitas pribadi yang berbeda. Omong-omong, saya belum melihat banyak orang dewasa. Masyarakat menjadi semakin neurotik, dan karenanya, kombinasi kualitas pribadi semakin rumit, dengan banyak komponen irasional dan lapisan kompleks. Dan fakta bahwa seseorang adalah surga duniawi lebih buruk bagi yang lain daripada kematian itu sendiri.
Dan harus diingat bahwa ada banyak orang yang tidak akan membicarakan perasaan mereka dan tidak akan menyuarakan ketidakpuasan mereka, dan pada prinsipnya tidak siap untuk berbicara dalam keadaan apa pun.
Dan ada orang-orang yang sama sekali tidak berhubungan dengan diri mereka sendiri, dan tidak mengerti apa yang sebenarnya tidak mereka sukai atau apa yang mengganggu mereka.
Banyak yang memiliki ilusi, terutama psikoterapis berdosa dengan ini, bahwa dengan siapa pun Anda dapat setuju atau berbicara, menyelesaikan masalah. Tentu saja, bagus jika memungkinkan, tetapi tidak selalu mungkin.
Anda hanya dapat berbicara dengan seseorang yang siap untuk berbicara.
Dan dalam pertumbuhan dan perkembangan, setiap orang memiliki tingkatannya masing-masing, dan itu tidak selalu tidak terbatas. Terkadang seseorang dalam terapi mencapai tingkat tertentu, bahkan jika dia awalnya mempersiapkan pertumbuhan pribadi yang serius, dan berhenti. Dia belum siap untuk melangkah lebih jauh. Sebenarnya ini adalah haknya.
Jadi dalam suatu hubungan ada dasar tertentu, dan itu bukan fakta bahwa itu bisa diperluas. Dan ketika satu pasangan melangkah lebih jauh, dan yang kedua tidak ingin pergi ke sana - seringkali hubungan berakhir di sana.
Atasan saya pernah menceritakan kisah ini kepada saya
Sepasang suami istri muda menerima sebuah apartemen sebagai hadiah dari kerabat mereka untuk pernikahan
Sang istri segera membangun sarang, dan siap membahagiakan kekasihnya
Setiap malam, menunggunya pulang kerja, dia merapikan dirinya, memasak makan malam yang luar biasa, mengatur meja yang megah dengan lilin
Sang suami datang, mereka duduk untuk makan malam, tetapi dia tampaknya tidak bahagia
Sang istri memutuskan untuk memperkuat seni kuliner dan mencoba mengajar dirinya sendiri dengan lebih hati-hati, dan sang suami menjadi semakin gelap
Ada baiknya pasangan ini melakukan kontak dan mengakui bahwa baginya istirahat setelah bekerja adalah seorang wanita berjubah lembut dan makan malam di dapur. Dan citra seorang istri yang pedas dan meja dengan lilin membangkitkan kenangan masa kecil yang negatif tentang ibu temannya yang arogan, yang menuduhnya mencuri dan mempermalukannya di depan seluruh kelas
Bukankah sudah sangat jelas? Dalam contoh ini, Anda dapat melihat bahwa istri hanya menginginkan yang terbaik, tetapi bagi suami hal ini menjadi kenangan yang menyakitkan. Dan jika dia tidak siap untuk membicarakannya, maka mungkin hubungan itu runtuh
Terkadang beberapa fitur yang kurang lebih terlihat, atau tidak terlihat sama sekali, dari salah satu pasangan dapat memainkan lelucon kejam dalam suatu hubungan dan kita tidak akan pernah mengetahuinya.
Tentu saja, jika kedua pasangan siap bekerja untuk mempertahankan hubungan, paling sering adalah mungkin untuk mengidentifikasi kesulitan dan masalah, mengklarifikasi kelalaian, dan mencapai kompromi. Tapi ini tidak selalu mungkin.
Seringkali, mengingat kehidupan yang bahagia, pasangan berusaha sekuat tenaga untuk mengembalikan kekasihnya dan siap melakukan apa saja hanya untuk memperbarui hubungan.
Saya pernah mendengar ini dari pria dan wanita.
Namun perlu Anda pahami bahwa kepergian pasangan, terutama jika itu adalah perceraian setelah bertahun-tahun hidup bersama, bukanlah suatu kebetulan, dan tanpa memuntahkan perselisihan yang dapat dengan mudah diselesaikan, ini adalah keputusan yang sadar, serius dan seimbang..
Terkadang seseorang benar-benar tidak merasakan apa-apa lagi dan tidak bisa dibalas dengan tipu muslihat atau janji. Terkadang orang kehilangan diri mereka sendiri dan penampilan mereka sendiri, berusaha menyenangkan pasangannya, dan tetap saja ini tidak mengarah pada pemulihan hubungan yang diinginkan.
Kekasih berharap untuk mengembalikan kehangatan dan kegembiraan yang sebelumnya, tetapi tersandung pada ketidakpedulian.
Dan itu berubah menjadi obsesi, kecanduan terbentuk.
Pasangannya merasakan ketakutan akan yang lain untuk kehilangan dia, dan seringkali, iblis dasar terbangun di dalam dirinya dan dia menjadi, misalnya, seorang tiran - seorang sadis.
Ada sebuah film yang dengan sempurna menggambarkan situasi ini, "Bitter Moon".
Banyak profesional akan memberi tahu saya bahwa ini wajar, karena pasangan kedua memiliki kompleks korban dan tanpa sadar memilih sadis untuk hubungan itu.
Mungkin ya mungkin tidak. Ada kegelapan di dalam diri kita masing-masing, tetapi kemungkinan besar akan terwujud dalam kondisi yang menguntungkan. Misalnya, jamur tidak hidup di Kutub Utara, tetapi perlu menciptakan kondisi khusus di beberapa tempat, dan itu akan mekar dalam warna yang subur.
Tidak mungkin dalam suatu hubungan untuk menguraikan semuanya menurut rumus. Dan jika kita memperhitungkan awal yang ideal dari suatu hubungan, maka kemungkinan besar, transformasi yang satu telah mengarah pada aktualisasi kualitas negatif dari yang lain.
Hanya ada satu jalan keluar dari situasi ini - untuk melepaskan.
Sulit untuk melepaskan, dan itu sangat menyakitkan, tetapi itu layak dilakukan setidaknya untuk diri sendiri.
Paradoksnya, ketika kita tidak bisa dan tidak ingin melepaskan, kita tidak memelihara cinta, tetapi menghancurkan diri kita sendiri. Hidup menjadi terfokus secara sempit, semua kekuatan, emosi, dan sumber daya dikerahkan untuk mencapai yang diinginkan. Dan yang paling menyebalkan adalah mereka yang masih bisa berhubungan kembali hampir tidak pernah bahagia.
Mereka kehilangan diri mereka sendiri dalam hubungan.
Misalnya, mereka melakukan banyak operasi untuk menjadi seperti aktris tercinta dari pasangan tercinta mereka, seluruh hidup mereka hanya tunduk pada keinginannya. Tetapi jika dia tidak mencintaimu apa adanya, dia tidak akan mencintaimu dengan topeng lain.
Hubungan harus memberi kegembiraan, menginspirasi kreativitas, memuliakan, mengisi jiwa dengan kehangatan dan cahaya.
Dan dalam kasus retensi paksa, apa yang seharusnya mengarah pada pertumbuhan mengarah pada degradasi. Dan itu menakutkan.
Semua orang tahu bahwa roti yang baik itu sehat, tetapi jika terbuat dari tepung yang buruk, atau sudah berjamur, itu tidak akan berguna.
Itu sama dengan hubungan. Ya, itu bagus, tetapi mereka memberi sukacita. Bahkan jika mereka pergi, percayalah, mereka memberimu banyak.
Kenali karunia-karunia ini, bawalah kenangan-kenangan indah ini bersama Anda, semua yang Anda pelajari dalam hubungan itu dan yang membantu Anda temukan dalam diri Anda, dan lanjutkan.
· Patut dicoba untuk tidak mencari alasan dan tidak mencoba menilai situasi jika tidak ada fakta objektif untuk penilaian.
· Melepaskan, mengalami, membakar, mengintegrasikan semua yang terbaik yang diberikan hubungan ini - ini adalah satu-satunya cara yang mungkin untuk melestarikan diri sendiri.
Dan hari itu akan tiba ketika Anda bangun di pagi hari dan menyadari bahwa Anda siap untuk cinta yang baru.
Dan mungkin hubungan baru akan ideal tidak hanya untuk Anda, tetapi juga untuk pasangan Anda.
Saya dengan tulus berharap Anda Cinta !!! Cinta seperti itu yang mengangkat dan memberi sukacita !!!
Direkomendasikan:
Situasi Sulit: Skenario Yang Berulang Dari Waktu Ke Waktu, Yang Tidak Cocok Untuk Anda, Mengapa Dan Apa Yang Harus Dilakukan?
Sangat sering dalam hidup kita ada skenario yang berulang dari waktu ke waktu. Dan kami dengan tulus tidak mengerti mengapa ini terjadi. Misalnya, kita mencoba menghubungkan takdir kita dengan satu atau lain pasangan, tetapi masalah dalam hubungan itu awalnya identik, dan semuanya berakhir pada akhirnya.
Klien Yang Sulit Atau Psikoterapis Yang Sulit?
Klien dengan siapa psikoterapis merasa sulit untuk berkomunikasi dapat dibagi menjadi dua kelompok - beberapa dengan penyakit mental kronis, yang lain dengan gangguan kepribadian. Tentu saja, klien-klien ini memiliki gangguan yang paling menonjol, sebagai aturan, gangguan jangka panjang, yang prognosisnya sangat diragukan.
Cinta Dan Cinta. Apakah Ada Perbedaan? Inklusivitas Yang Disadari Dan Pola Hubungan Yang Tidak Disadari
Hari ini, pada konsultasi kedua dari belakang di Skype, larut malam, hampir jam 9, kami menganalisis algoritme hubungan kodependen dengan klien. Seorang wanita muda, menceritakan kisahnya, berbagi kebingungan yang tulus: semua upayanya untuk menjalin hubungan dengan pria yang dicintai mengalami "
Jenis Cinta Dan Perbedaannya: Gairah, Jatuh Cinta, Kecanduan Cinta, Mutlak, Cinta Dewasa
Cinta … Sebuah kata yang akrab sejak kecil. Semua orang mengerti bahwa ketika Anda dicintai, itu baik, tetapi ketika Anda kehilangan cinta, itu buruk. Hanya setiap orang yang memahaminya dengan caranya sendiri. Seringkali kata ini digunakan untuk menyebut sesuatu yang ternyata bukan cinta atau bukan cinta sama sekali.
TIGA ALASAN MENGAPA DALAM HUBUNGAN CINTA SERIUS Mendekati Awal HUBUNGAN INTI Harus Tetap Bijaksana Dan Sangat Hati-hati
Ada tiga alasan mengapa, dalam hubungan cinta yang serius, seseorang harus mendekati awal hubungan intim dengan cerdas dan sangat hati-hati. Alasan pertama. Ketidakpastian hubungan cinta. Dengan tangan Anda di hati Anda, jawablah diri Anda sendiri:
