2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Saya ingin berbicara dalam serangkaian artikel tentang paradoks kodependensi yang telah saya soroti. Tapi pertama-tama, penting untuk memahami fenomena tersebut.
Biarkan saya mengingatkan Anda atau memberi tahu Anda apa itu kodependensi. Dalam arti sempit, ini adalah mitra pecandu (dari alkohol, narkoba, permainan, dan lainnya) yang tinggal bersama mereka dan mencoba "menyembuhkan" mereka. Dalam arti luas, pada prinsipnya semua hubungan berpusat pada yang lain, dan di mana kebutuhan mereka sendiri diabaikan.
Dalam hubungan yang sehat, ada saya, yang lain dan hubungan kami - semua orang bisa bahagia baik secara individu maupun bersama. Ketergantungan bersama itu buruk, tetapi secara terpisah itu buruk. Itu. pada prinsipnya, tidak ada pilihan di mana itu bisa menjadi baik, sayangnya (tidak termasuk penggabungan berkala setelah pertengkaran, tetapi kemudian semuanya berjalan dalam lingkaran).
SEGITIGA CARPMAN
Codependency selalu berkembang di sepanjang segitiga Karpman, selalu ada 3 peran. Orang-orang dalam peran ini tidak bahagia, tetapi jiwa kita diatur sedemikian rupa sehingga jika hubungan yang sehat tidak dapat dicapai, maka ia mulai menemukan bonus (manfaat) sekunder (implisit, tersembunyi) di setiap peran. Jadi, peran dan manfaatnya:
TIRAN - orang yang menyinggung, orang yang mendominasi, orang yang menyebabkan kerusakan. "Bonus" adalah perasaan berkuasa atas kehidupan orang lain, penegasan diri dengan latar belakang Korban dan "orang bodoh yang bodoh tentang kehidupan" lainnya. Pada akhirnya, itu bisa kehilangan orang-orang penting di dekatnya - tidak menyenangkan bagi siapa pun untuk terus-menerus salah.
KORBAN - orang yang menderita, orang yang tersinggung, orang yang menderita penghinaan dan pelecehan (kekerasan). "Manfaat" korban adalah melepaskan diri dari tanggung jawab atas hidupnya, serta, sebagai aturan, menerima simpati dan penyesalan dari orang lain, yang dirasakan oleh Korban sebagai manifestasi cintanya. Pada akhirnya, Korban akan dengan cermat mencari peluang untuk tidak bertanggung jawab atas hidupnya, dan lingkaran penderitaan tidak akan terbuka.
PENYELAMAT - orang yang mengintervensi, orang yang memaafkan Korban dan melindunginya dari Tiran, bertanggung jawab atas kehidupan Korban dan melawan Tiran. "Manfaat" sekunder adalah rasa harga diri (dalam kehidupan Korban) dan, seperti Tiran, kekuasaan atas hubungan orang lain. Pada akhirnya, kehidupan pribadi Penyelamat akan menderita karena penekanan terus-menerus pada kehidupan orang lain, atau dia akan "menyelamatkan" dan dengan cepat dilupakan, signifikansinya tidak akan berada dalam hubungan yang setara.
SEMUA PERAN BERUBAH bergantian. Hanya saja setiap orang dapat memiliki peran "favorit" mereka sendiri. Jadi, skema yang paling umum adalah: suami-alkohol-Tiran, istri-Korban, pacar / ibu / teman-teman-Penyelamat. Tetapi suami yang sama menjadi Korban di sebelah teman-temannya, Penyelamat, ketika istrinya jahat; teman - Korban ketika sarannya tidak berhasil, dan Tiran jika Korban tidak mengikuti sarannya; sang istri menjadi seorang Tiran ketika dia memarahi suaminya karena alkohol, dan seorang Penyelamat ketika dia menghilangkan konsekuensi dari pesta poranya setelah dia. Dll.
KETIGA dalam permainan psikologis ini (pertarungan) bisa TERKESAN. Jika orang ketiga tidak "muncul" dalam kehidupan nyata, maka gambar internal orang masuk ke dalam perjuangan: "Ibu itu benar," "Dan mereka memberi tahu saya tentang Anda," dan seterusnya.
Codependency, menurut saya, adalah masalah besar dalam masyarakat kita. Saya tidak tahu persis tentang budaya lain, tetapi di sini dapat ditelusuri secara khusus.
Saya melihat beberapa SUMBER-SUMBER UTAMA
yang membentuk dasar untuk pembentukan perilaku kodependen, dan sekarang memberinya makan:
A. Lembaga perkawinan, yang sebelumnya tidak mungkin untuk dihancurkan - jadi suka atau tidak, tetapi Anda harus hidup dengan orang yang sudah bertunangan dengan Anda (saya hampir menulis "dikutuk").
B. Paradigma patriarki (budaya). Saya pikir, berkat dia, wanita lebih sering kodependen. Sebelumnya, pria hampir menjadi satu-satunya indikator status wanita. Jadi saya harus mencari status, dan apa yang ada di dalamnya - betapa beruntungnya. Dan seringkali secara sosial lebih baik berada dalam pernikahan yang buruk daripada sendirian.
B. Perang: mereka memaksa kita untuk beroperasi dalam skenario bertahan hidup - bekerja sama dengan orang lain untuk bertahan hidup. Sayangnya, di masa damai, setelah trauma psikologis perang, pola perilaku yang sama sering diperbaiki.
G. Uni Soviet: gagasan tentang segala sesuatu yang sama (tidak adanya batas, kurangnya ruang pribadi, baik materi maupun psikologis). Tetapi tidak adanya batas selalu merupakan indikator ketergantungan bersama.
Selain fakta bahwa faktor-faktor ini, bagi saya, menjadi dasar yang berbobot untuk pembentukan pola perilaku kodependen, sekarang mereka meninggalkan apa yang saya sebut warisan mental (dan budaya) - skenario / ide hidup sebagai pasangan. Dan bahkan kecenderungan-kecenderungan bebas modern hampir tidak merobohkan skema yang sudah berusia ratusan tahun ini, meskipun tidak nyaman, sudah sepenuhnya tidak beroperasi, tetapi biasa untuk membangun hubungan dan, dengan demikian, mendukung dalam gambaran dunia.
Tentu saja faktor tambahan yang paling dekat dengan seseorang adalah faktor keluarga, tetapi berasal dari semua sumber sebelumnya dan melanjutkan perkembangannya di dalam keluarga. Karena besarnya faktor-faktor yang menekan, kodependensi "diperlakukan" dengan sangat sulit. Karena orang pertama dalam keluarga yang mengatakan: "Saya tidak menginginkan itu!" - biasanya menjadi satu-satunya pejuang di lapangan dan membutuhkan dukungan, tetapi menerima kritik. Tetapi tentang ini sedikit lebih banyak dalam publikasi terbaru tentang paradoks ketergantungan bersama.
Itu saja untuk hari ini, tetapi di artikel berikutnya saya akan berbicara langsung tentang paradoks dan menjelaskannya.
Sekarang, jika Anda memiliki keinginan untuk berbicara tentang ketergantungan bersama dalam keluarga Anda, pintu psikoterapi saya terbuka.
Direkomendasikan:
Saya Tidak Berdaya - Mereka Berutang Kepada Saya - Mereka Akan Hilang Tanpa Saya. Segitiga Karpman Dari Keadaan Kodependen: Cara Berhenti Bermain
Kami membutuhkan seseorang untuk bertahan hidup. Jika itu terjadi, kita tidak terlalu matang secara psikologis. Jika itu terjadi bahwa orang tua kita memberi kita apa yang mereka berikan. Dan, mungkin, ini belum semuanya. Dan kita mungkin tidak belajar untuk berpisah tanpa takut akan hal itu.
Artikel Karpman Tentang Segitiga Karpman
Dongeng dan Analisis Naskah Drama Pengarang : Stephen Karpman (Karpman S.B., 1968) Pada tingkat sadar, dongeng membantu menanamkan norma sosial dalam pikiran anak muda, tetapi secara tidak sadar, dongeng dapat memberikan sejumlah peran, tempat, dan jadwal stereotip yang menarik untuk skenario kehidupan yang mengembara.
Segitiga Karpman - Bagaimana Tidak Masuk Ke Hubungan Yang Bermasalah?
Apa itu Segitiga Karpman? segitiga karpman adalah model sosial yang sangat umum dari hubungan antara orang-orang, di mana orang memainkan tiga peran kunci: Pengendali (penganiaya), Korban dan Juru Selamat (pembebas). Jumlah orang yang tidak terbatas dapat berinteraksi dalam segitiga, tetapi selalu ada tiga peran.
Keluar Dari Segitiga Karpman. Bagaimana Menghentikan Penderitaan Dan Mulai Hidup
KE Masing-masing dari kita ingin hidup lebih baik dari sekarang. Bahkan mereka yang memiliki segalanya sepenuhnya. Jiwa manusia ingin berkembang dan maju, karena jika tidak, tidak ada arti keberadaan di planet Bumi. Terlepas dari keinginan kita, Jiwa merindukan evolusi yang membawa lebih banyak kebahagiaan daripada kemarin.
Segitiga Karpman - Kecanduan Emosional
Bagaimana itu bekerja Pengendali-diktator tidak memberikan istirahat kepada korban, membangunnya, memaksanya dan mengkritiknya. Korban mencoba, menderita, lelah dan mengeluh. Juruselamat menghibur, menasihati, menggantikan telinga dan rompi untuk air mata.
