Segitiga Karpman - Bagaimana Tidak Masuk Ke Hubungan Yang Bermasalah?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Apa itu Segitiga Karpman?

segitiga karpman adalah model sosial yang sangat umum dari hubungan antara orang-orang, di mana orang memainkan tiga peran kunci: Pengendali (penganiaya), Korban dan Juru Selamat (pembebas).

Jumlah orang yang tidak terbatas dapat berinteraksi dalam segitiga, tetapi selalu ada tiga peran. Juga, para peserta dalam segitiga dapat secara berkala mengubah peran. Tetapi pada akhirnya, bergabung dengan "Permainan" seperti itu seharusnya tidak mengharapkan sesuatu yang baik. Terjun ke salah satu peran ini, seseorang mulai mengabaikan kenyataan.

Jika Anda tidak ingin "Hubungan Bermasalah" dengan orang-orang, penting untuk memahami, melacak dan tidak terlibat ketika Anda diundang untuk "memainkan" permainan tersebut. Oleh karena itu, pertama-tama mari kita lihat 3 peran kunci yang ada di Segitiga ini.

Korban - sadar atau tidak sadar memilih penderitaan. Korban TIDAK bertanggung jawab atas masalahnya pada dirinya sendiri, tetapi mencari (dan menemukan) orang yang bersalah di sekitarnya. Dari ceritanya, Anda dapat mendengar bahwa semua orang tidak adil padanya, dia terus-menerus mencoba, tetapi mereka memperlakukannya tidak adil. Dia tidak mengatasi kesulitan hidup karena seseorang harus disalahkan untuk ini. Posisi ini menguntungkan bagi Korban. Dia memberi alasan untuk merengek, mengeluh tentang nasib, ketidakadilan, kekejaman orang. (Ini adalah manfaat sekunder dari Kurban). Sebuah alasan muncul menjelaskan alasan kegagalannya. Dia sekarang tersinggung, sekarang takut, sekarang malu. Dia cemburu dan cemburu. Dia tidak kekurangan kekuatan, waktu, atau keinginan untuk melakukan sesuatu untuk memperbaiki hidupnya. Dia tidak aktif. Dalam peran ini, seseorang takut akan kehidupan dan hanya mengharapkan hal-hal buruk darinya. Pendekatan ini memungkinkan Korban untuk menemukan Penyelamat (yang akan bersimpati, membantu, menyingkirkan masalah). Pada awalnya, korban menerima simpati darinya, keterlibatan. Kemudian dia mencoba untuk mengalihkan tanggung jawab SENDIRI ke Penyelamat. Dan kemudian dia menyalahkan dia atas kegagalannya.

Pengendali (penguntit) - Saya yakin bahwa Korban adalah biang keladi dari semua masalah (termasuk dia). Dia membawa pesan ini kepada Korban dan yang lainnya. Pengendali memberikan tekanan, memaksakan gaya perilaku dan pikirannya sendiri (atau yang dia anggap benar), secara umum, "mengajarkan kehidupan." Hal ini diwujudkan dengan kezaliman hingga dampak fisik. Dari semua ini, Pengendali merasakan pentingnya dan signifikansinya sendiri. Dia hampir selalu tegang, jengkel, marah dan takut untuk bersantai. Sulit baginya untuk melupakan masalah masa lalu, jadi dia terus-menerus memprediksi masalah baru di masa depan. Dia mengendalikan, menganiaya, dan mengkritik korban (Anda perlu mencurahkan ketidaksenangan Anda pada seseorang). Dia merasakan beban tanggung jawab yang tak tertahankan dan menjadi sangat lelah karenanya. Tetapi dia tidak ingin melepaskan peran ini, karena perilaku seperti itu memberinya keyakinan akan kesempurnaan dan keunggulannya sendiri.

Juruselamat (pembebas) - paling sering merasa kasihan dan simpati pada korban dan kemarahan dan terkadang permusuhan dan agresi terhadap pengontrol. Pada awalnya sepertinya dia tidak membutuhkan game ini, tapi … Penebus juga menerima "Bonus" dari berpartisipasi dalam game. Membantu Korban, dia merasa dirinya lebih tinggi, lebih pintar, lebih mampu, lebih sukses, karena dia melakukan apa yang seharusnya tidak bisa dilakukan oleh Korban. Dan itu berarti - lebih baik! Penyelamat menganggap dirinya sebagai luka di atas orang lain. Dia senang menjadi "menyelamatkan" orang lain. Tetapi pada kenyataannya, dia tidak menyelamatkan siapa pun, karena tidak ada yang bertanya kepadanya tentang hal itu. Meski dari luar, semuanya terlihat layak. Dia tampaknya membantu! Kebutuhannya adalah ilusi, dan tujuan dari tindakan dan nasihatnya adalah penegasan diri, bukan bantuan nyata. Meskipun dia bisa percaya dan meyakinkan dirinya sendiri bahwa misinya adalah untuk "menyelamatkan" orang-orang yang menderita dari masalah. Tetapi Anda benar-benar dapat membantu seseorang hanya ketika dia sendiri meminta bantuan (hanya dalam kasus ini seseorang memutuskan untuk menyelesaikan masalahnya).

Bagaimana cara kerja "Mekanisme Insidious" dan bagaimana cara kerjanya?

Pengendali (penguntit) tidak memberikan istirahat kepada korban, membangunnya, memaksa dan mengkritik;

Korban mencoba, lelah, menderita, mengeluh, menemukan mereka yang harus disalahkan atas masalahnya;

Juruselamat (pembebas) konsol, menyarankan, menempatkan telinga dan rompi untuk air mata.

Seperti disebutkan di atas, para peserta di Segitiga Karpman secara berkala berganti peran. Melodrama seperti itu dapat bertahan selama bertahun-tahun, orang mungkin bahkan tidak menyadari bahwa mereka benar-benar terjebak dalam segitiga.

Bagaimana mekanisme "Segitiga Berbahaya" dimulai?

Ada Pengorbanan. Dia mengeluh tentang tindakan Pengendali dan keadaan yang tidak menguntungkan, tetapi TIDAK melakukan upaya apa pun untuk mengubah apa pun sendiri. Ada Pengendali. Dia menganiaya Korban, dia memiliki seseorang untuk mencurahkan kenegatifannya dan ada seseorang yang harus disalahkan atas masalahnya (sementara Korban menderita, siksaan).

Berikutnya adalah Juruselamat. Dia TIDAK BISA melewati penderitaan Korban dan pada awalnya bersimpati dengan Korban, dan kemudian mulai menyelesaikan masalahnya. Juruselamat menikmati peran sebagai pahlawan. Korban memperoleh belas kasih dan dibebaskan dari tanggung jawab atas hidupnya.

Penyelamat mulai menyerang Penganiaya (atau Korban menyerang Penyelamat dan pada saat yang sama mulai merasa kasihan pada Pengendali) dan dengan demikian peran berubah - mereka berpindah tempat. Dan seterusnya ad infinitum.

Faktanya, semua peserta saling bergantung satu sama lain, karena mereka melihat sumber masalahnya pada orang lain. Dan mereka tanpa henti mencoba mengubah seseorang agar dia memenuhi tujuan mereka.

Peserta berganti peran lalu mengejar, lalu menyelamatkan satu sama lain. Dalam hal ini, manipulasi berdasarkan perasaan biasanya terlibat: rasa bersalah, malu, kasihan, tugas. Keluhan dan keluhan datang dari waktu ke waktu.

Mekanisme seperti itu dapat bekerja selama bertahun-tahun karena sistemnya stabil. Dan itu dibuat berkelanjutan oleh manfaat yang diterima masing-masing perwakilan segitiga.

Komunikasi dalam segitiga adalah cara yang sangat efektif untuk tidak bertanggung jawab atas tindakan dan keputusan Anda, serta menerima emosi yang kuat sebagai hadiah untuk ini dan hak untuk tidak menyelesaikan masalah Anda (karena orang lain yang harus disalahkan atas "ini semua"). "Ini memastikan keberadaan dan interaksi peran dalam segitiga.

Apakah ada jalan keluar dari segitiga?

Ya, tentu saja ada. Karena ini adalah model khusus, itu berarti ia memiliki mekanisme pemicu dan apa yang mendukungnya (kami telah membahas ini di atas). Jadi untuk menemukan jalan keluar dari model ini perlu:

Jalani hidup Anda, bertanggung jawab atas pemikiran dan perilaku Anda. Untuk ini, penting untuk menyadari bahwa untuk memenuhi keinginannya sendiri, cukup bagi seseorang untuk secara bertahap dan teratur mengambil lebih banyak dan lebih banyak dari hidupnya sendiri ke tangannya sendiri.

Penting untuk belajar bertindak secara mandiri. Anda perlu belajar untuk menetapkan tujuan dan bergerak ke arah yang dipilih, terlepas dari apakah ada seseorang yang akan membantu atau tidak ada orang di sana.

Lambat laun, dengan strategi berpikir dan berperilaku seperti itu, akan terbentuk kesadaran bahwa Anda sendiri adalah pencipta dan penyebab segala sesuatu yang terjadi dalam hidup Anda.

Anda menetapkan dan mencapai tujuan Anda sendiri, Anda mendapatkan kegembiraan dan kepuasan dari ini. Dan apa yang terjadi dalam kehidupan orang lain adalah pilihan mereka. Ini adalah pemikiran penting yang saya sarankan Anda untuk membaca ulang beberapa kali.

Bagaimana cara berhenti menjadi Korban?

1. Berhenti mengeluh tentang hidup. Sama sekali. Luangkan waktu ini untuk mencari peluang untuk memperbaiki hal-hal yang tidak sesuai dengan Anda;
2. Ingat sekali dan untuk semua: tidak ada yang berutang apa pun kepada Anda. Bahkan jika mereka berjanji, jika mereka benar-benar ingin, jika mereka sendiri yang menawarkan. Keadaan terus berubah, begitu pula keinginan manusia. Kemarin mereka ingin memberimu sesuatu, hari ini mereka tidak mau. Berhenti menunggu keselamatan;
3. Semua yang Anda lakukan adalah pilihan dan tanggung jawab Anda. Dan Anda memiliki hak untuk membuat pilihan lain jika ini tidak cocok untuk Anda;
4. Jangan membuat alasan atau menyalahkan diri sendiri jika Anda merasa tidak memenuhi harapan seseorang.

Bagaimana cara berhenti menjadi Pengendali?

1. Berhentilah menyalahkan orang lain dan keadaan untuk masalah Anda;
2. Tidak ada yang berkewajiban untuk menyesuaikan diri dengan ide-ide Anda tentang apa yang benar dan salah. Orang berbeda, situasinya berbeda, jika Anda tidak menyukai sesuatu, jangan berurusan dengannya;
3. Menyelesaikan konflik dan perselisihan secara damai, tanpa kemarahan dan agresi;
4. Berhentilah memaksakan diri dengan mengorbankan mereka yang lebih lemah dari Anda.

Bagaimana Anda bisa berhenti menjadi Juru Selamat?

1. Jika Anda tidak dimintai bantuan atau nasihat, diamlah;
2. Berhentilah berpikir bahwa Anda lebih tahu bagaimana hidup, dan bahwa tanpa rekomendasi Anda yang paling berharga, dunia akan runtuh;
3. Jangan membuat janji gegabah, terutama jika orang lain dibutuhkan untuk memenuhinya;
4. Berhentilah menunggu ucapan terima kasih dan pujian. Anda membantu karena Anda ingin membantu, bukan untuk kehormatan dan penghargaan, bukan?
5. Sebelum Anda terburu-buru untuk “berbuat baik”, tanyakan pada diri Anda dengan jujur: Apakah intervensi Anda perlu dan efektif?
6. Berhentilah memaksakan diri dengan mengorbankan mereka yang sedikit lebih tidak sopan dalam keluhan mereka tentang kehidupan.

Strategi keluar segitiga:

Jika Anda menetapkan tujuan untuk keluar dari segitiga dan mengikutinya selangkah demi selangkah, perubahan tidak akan lama datang. Anda akan memiliki lebih banyak waktu dan energi, akan menjadi lebih mudah untuk bernapas dan lebih menarik untuk hidup. Ketegangan hubungan cenderung mereda.

Korban berubah menjadi Pahlawan … Sekarang, alih-alih mengeluh tentang nasib, seseorang berjuang melawan kegagalan, tetapi tidak mengalami kelelahan, tetapi kegembiraan. Memecahkan masalah, dia tidak mengeluh kepada semua orang di sekitarnya, tetapi senang bisa menyelesaikannya.

Pengontrol berubah menjadi Filsuf … Mengamati tindakan sang pahlawan dari samping, dia tidak lagi mengkritik, tidak mengkhawatirkan hasilnya. Dia menerima hasil apa pun. Dia tahu bahwa segalanya berjalan lebih baik pada akhirnya.

Penyelamat menjadi Motivator … Dia memprovokasi pahlawan untuk mengeksploitasi, menggambarkan prospek cemerlang. Dia mencari peluang untuk menggunakan kekuatan pahlawan dan mendorongnya untuk mencapai prestasi.

Dan ini adalah model hubungan antar manusia yang lebih sehat dan bahagia.

Bagaimana jika orang lain mencoba menarik ke dalam segitiga?

Segitiga dipicu ketika Pengorbanan mengabaikan tanggung jawab dan Juruselamat mencoba untuk bertanggung jawab atas Pengorbanan (sering kali ketika tidak ada yang memintanya).

Karena itu, jika Anda ditawari untuk menjadi Juru Selamat, maka kemungkinan besar ada seseorang yang harus disalahkan nanti jika terjadi kegagalan. Oleh karena itu, berpikirlah tiga kali sebelum mengambil tanggung jawab atas masalah orang lain.

Tidak peduli seberapa besar orang lain ingin mendorong tanggung jawab untuk memecahkan masalah mereka kepada Anda, tugas Anda adalah mengembalikan tanggung jawab mereka kembali.

Yang paling penting untuk diingat adalah agar tidak terjebak dalam segitiga, Anda perlu belajar untuk menjaga netralitas yang memadai, mengingat batas-batas Anda sendiri dan batas-batas tanggung jawab orang lain.

- Pertahankan kenyamanan Anda. Jika Anda tidak menyukai topik pembicaraan, Anda cukup mengatakan bahwa Anda tidak ingin membahas topik ini - ini adalah hak Anda. Setiap orang memiliki kebebasan memilih - itu pilihan Anda.

- Jaga moral dan ketenangan pikiran Anda. Untuk melakukan ini, ingat: tanggung jawab atas keadaan emosional orang lain terletak pada dia, bukan pada Anda;

- tidak mengambil hak untuk memilih dari orang lain. Hidupnya adalah hidupnya. Anda seharusnya tidak mengganggunya. Tentu saja, Anda dapat menyarankan, menawarkan bantuan atau bantuan jika orang tersebut bertanya. Tetapi setiap orang harus membuat pilihan mereka sendiri;

- jika Anda diminta untuk menyelesaikan masalah Anda. Dalam hal ini, Anda dapat dengan lembut menjelaskan kepada orang tersebut bahwa Anda tidak kompeten dalam pertanyaannya dan menasihati orang lain. Atau, Anda dapat secara tidak langsung menyarankan beberapa opsi. Tetapi pada saat yang sama, katakan bahwa Anda tidak tahu bagaimana itu akan menjadi lebih baik dan apa pun bisa berubah.

- saat berkomunikasi, analisis apakah Anda cukup menafsirkan perasaan dan keinginan orang lain;

- mendukung dan memberi energi pada orang tersebut. Seringkali orang tergelincir ke posisi korban karena mereka menjadi putus asa. Dalam hal ini, yang terbaik adalah menghibur orang itu, membangkitkan dalam dirinya keinginan untuk bertindak, keinginan untuk mengubah sesuatu!

- mengarahkan orang tersebut ke posisi penulis. Bawa komunikasi ke arah konstruktif. Diskusikan tindakan spesifik yang perlu diambil untuk mencapai tujuan dan melaksanakan rencana. Penting untuk menyampaikan ide tersebut kepada orang tersebut: jika Anda tidak melakukannya, Anda yang harus disalahkan atas kurangnya hasil.

- kembangkan kebiasaan berpikir tentang bagaimana perilaku Anda dapat memengaruhi situasi (apa konsekuensi jangka panjangnya). Seiring waktu, akan menjadi jelas bagi Anda ketika Anda perlu mengambil inisiatif, dan kapan lebih baik tidak melakukan apa-apa, karena tidak ada yang meminta Anda;

- Menetapkan area tanggung jawab. Jika Anda memutuskan untuk membantu, lebih baik untuk menyetujui terlebih dahulu siapa yang bertanggung jawab atas apa, siapa yang melakukan apa. Misalnya: Anda hanya akan membantu dalam jumlah tertentu yang Anda setujui sebelumnya. Semua upaya lain harus dilakukan oleh seseorang.

Ke mana harus pergi selanjutnya? Atau segitiga "Hubungan Kreatif"

Akibatnya, jika Anda mengikuti panduan ini, Anda akan semakin jarang ditarik oleh orang-orang bodoh. Akan ada semakin sedikit permainan manipulatif dalam hubungan Anda.

Anda akan memiliki visi yang jelas dan transparan: apakah Anda akan membantu, atau semuanya jelas bagi Anda siapa yang ada di depan Anda dan apa yang diinginkan orang itu dari Anda. Dan tentu saja, ada peluang untuk membangun hubungan yang sehat, menyenangkan, dan nyaman.

Dengan pendekatan ini, segitiga "Hubungan bermasalah" akan diubah menjadi segitiga "Hubungan kreatif"

Dalam segitiga seperti itu, akan ada saling pengertian, kesenangan, kebahagiaan, dan saling mendukung yang sehat:

1. Pahlawanmenjadi Pemenang … Dia melakukan prestasi bukan untuk pujian, tetapi untuk penggunaan energi secara kreatif. Dia tidak membutuhkan kemenangan, dia sangat menikmati proses kreativitas, kesempatan untuk mengubah sesuatu menjadi lebih baik di dunia ini.
2. Filsufberubah menjadi yang melihatnya … Dia melihat koneksi di dunia yang tidak dapat diakses oleh orang lain. Ia menyadari peluang-peluang baru dan melahirkan ide-ide yang secara efektif dapat mengubah realitas di sekitarnya.
3. Motivatorberubah menjadi Strategi … Dia tahu persis bagaimana mewujudkan ide-ide yang melihatnya dan mewujudkan dunia mereka. Menciptakan lebih banyak manfaat untuk diri sendiri dan orang-orang di sekitar Anda.

Jadi saya rasa kita sudah menganalisa cukup detail strategi dan langkah taktis yang harus diambil agar tidak kena dan kalau perlu keluar dari segitiga karpman.

Jangan bermain game yang tidak berguna dan tidak mengarah kemana-mana. Jangan menerima yang tidak efektif dan tidak nyaman yang dipaksakan dari luar peran. Belajarlah untuk mengenali dan tidak terlibat dalam hubungan yang destruktif dan bermasalah.

Pada saat yang sama, ingatlah bahwa terkadang orang meminta saran Anda bukan karena mereka ingin mengalihkan tanggung jawab atas hasil tersebut kepada Anda. Mereka mungkin hanya membutuhkan lebih banyak informasi. Kemudian beri dia saran Anda.

Tetapi jika Anda memperhatikan bahwa orang tersebut benar-benar ingin "Membuat Anda bermasalah" - maka jangan jatuh ke dalam jebakan ini. Semua yang dibutuhkan untuk ini telah kita bahas di atas.

Dalam artikel ini, kita melihat bagaimana model sosial, Segitiga Karpman, bekerja. Sekarang Anda tahu bahwa Anda tidak perlu terlibat dalam hubungan yang bermasalah. Dan bagaimana cara keluar dari mereka, jika semua sama mereka masuk ke dalamnya.

Ini adalah model yang sangat berguna. Tetapi jika Anda ingin belajar bagaimana membangun hubungan yang berkualitas dan bahagia, mulailah dengan kursus video GRATIS: “ PENYESUAIAN HUBUNGAN SISTEM ».

Dalam kursus ini, Anda akan menerima metodologi langkah demi langkah yang akan membantu Anda mengetahui: Apa, Bagaimana, dan dalam urutan apa yang perlu Anda lakukan agar Anda memiliki hubungan yang diinginkan. Sehingga mereka berkembang dan bergerak ke arah yang Anda butuhkan.

Nah, sampai kita bertemu di kursus. Sungguh-sungguh Dmitry Poteev.