JUPITER, KAMU MARAH TENTANG MANIPULASI DENGAN AGRESI DI INTERNET

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Ingat frase menangkap tentang marah Jupiter? "Jupiter, kamu marah - maka kamu salah." Selama bertahun-tahun saya menyukainya, karena itu didasarkan dan, pada saat yang sama, memperkuat keyakinan saya bahwa orang yang benar-benar bijaksana dan berakal selalu dapat menemukan kata-kata atau tindakan yang tepat untuk menyelesaikan masalah apa pun tanpa agresi dan kemarahan.

Jebakan dalam ungkapan ini terletak pada sejumlah ide eksplisit dan implisit yang membatasi tangan dan kaki "bijaksana":

1) Semua masalah dan perselisihan dapat diselesaikan tanpa kemarahan, dengan tenang dan bijaksana (pada kenyataannya, seperti yang Anda pahami, beberapa masalah pada prinsipnya tidak dapat diselesaikan, dan dalam beberapa, terutama yang terkait dengan perlindungan ruang pribadi, tanpa agresi dengan cara apa pun);

2) Jika masalah / ketidaksepakatan ini tidak dapat diselesaikan tanpa agresi eksplisit, orang yang pertama kali menunjukkan kemarahan yang harus disalahkan;

3) Jika seseorang marah, berperilaku agresif - maka ini secara otomatis membuatnya tidak bijaksana, bodoh, trauma, kekanak-kanakan secara psikologis dan orang "tidak terlalu baik" lainnya;

4) Agresi pasif / terselubung, di mana kemarahan dan negativitas terhadap seseorang tidak diungkapkan secara terbuka, tidak dianggap agresi. Jadi, misalnya, "dalam ingatan saya, orang yang berperilaku seperti Anda tidak dibedakan oleh kemampuan mental yang tinggi" seolah-olah mereka tidak dianggap agresi, tidak seperti "Anda bodoh!". Suasana imperatif dalam percakapan (melalui saran) juga bukan agresi, tetapi reaksi agresif terhadap mereka - ya, ini tidak lagi baik.

Kemarahan kita memang bisa menjadi tanda bahwa kita salah - ketika menyangkut beberapa masalah ilmiah, atau masalah apa pun yang terkait dengan dunia objek material. Tapi banyak perubahan ketika datang ke diri kita sendiri. Dalam situasi di mana itu bukan masalah yang diserang, tetapi (secara eksplisit atau implisit) seseorang, semua pengaturan ini memberikan keuntungan besar bagi manipulator yang bermain di Internet di game "Angry Jupiter," yang merupakan favorit "troll”, tetapi tidak hanya mereka.).

Mengapa manipulator adalah cerita yang terpisah, tetapi esensinya adalah sebagai berikut: menggunakan berbagai teknik untuk memaksa lawan bicara menjadi marah, dan kemudian mengatakan sesuatu seperti “kenapa kamu marah? Apa, tidak ada argumen lagi?" Manipulator terlatih dalam pelayanan memiliki "penjelasan" psikologis: Anda selalu dapat menjelaskan kemarahan lawan bicara dengan masalah pribadinya, trauma, dan sejenisnya yang tidak memungkinkan "berpikir dengan tenang dan masuk akal." Misalnya, inilah opsi primitif: buka blog / jejaring sosial ke seseorang dan nyatakan bahwa apa yang dia lakukan benar-benar omong kosong. Dan ketika seseorang marah dengan nada yang tidak sopan, Anda dapat dengan penuh kemenangan menambahkan: Anda tahu, dia marah pada kebenaran saya, karena tidak ada yang perlu dikatakan dalam sanggahan, tetapi kita tahu bahwa jika seseorang marah …

Pilihan yang lebih canggih adalah tidak langsung kasar (omong kosong, omong kosong, Anda bodoh), tetapi dengan kedok simpatisan untuk menggunakan bentuk serangan berikut:

a) memberi nasihat dan mengajar (“baca ini,” “kamu harus melakukannya seperti ini”);

b) tekankan kekurangannya ("Anda memiliki dua koma yang hilang, omong-omong - tulis dengan benar, ini akan membuat persepsi pikiran Anda lebih baik");

c) untuk menekankan keunggulan mereka ("dan saya melakukannya dengan keras dalam situasi yang sama");

d) menganalisis kepribadian penulis, motifnya, tujuannya, dan sebagainya tanpa izin (yah, ini adalah teknik yang paling favorit).

Manipulator yang paling berpengalaman berhasil menyembunyikan agresi mereka dengan sangat baik sehingga korban merasa bahwa "ada sesuatu yang salah" dalam teks, tetapi tidak dapat dengan jelas mengungkapkan apa sebenarnya - dia marah, tetapi tidak mengerti apa yang terjadi. Pengakuan manipulasi ini adalah cerita yang terpisah … Trolling atau segala macam manipulasi di Internet dan dalam komunikasi langsung difasilitasi oleh beberapa aturan tidak tertulis dari "komunikasi sopan", yang, bagaimanapun, dipatuhi oleh sejumlah besar rakyat. Aturan-aturan ini adalah sebagai berikut:

- Anda harus memainkan kebebasan berbicara. Dengan kata lain, jika Anda telah memposting teks atau foto, maka Anda harus menanggung pernyataan apa pun dalam bentuk apa pun."Ini Internet, sayang, mereka dapat mengirimkannya ke sini," "Internet adalah ruang publik, semua orang di sini memiliki hak untuk memilih," "jika Anda tidak ingin mendengarkan kebenaran kami yang tidak menyenangkan, batasi lingkaran orang yang dapat melihat teks Anda”. Namun, bahkan di ruang publik yang nyata, bukan virtual, tidak ada yang berhak memberi tahu Anda apa pun yang mereka inginkan tentang Anda. Tentang politisi, pihak ketiga, masalah lingkungan dan sebagainya - ya. Ya, dalam "virtual" jauh lebih mudah untuk bersikap kasar - tetapi juga lebih mudah untuk melawan mereka yang kasar. Misalnya, merampas hak mereka untuk memilih, melarang, menghapus postingan yang menyinggung, dan sebagainya. Atau tidak bereaksi sama sekali. Tapi - di sini aturan lain mungkin ikut bermain, mencegah hal ini dilakukan.

- Anda harus melanjutkan percakapan yang tidak menyenangkan dengan orang yang memulainya. Jika Anda memotongnya, ini secara otomatis membuktikan bahwa "lawan" Anda benar tentang Anda. Banyak orang merasa sulit untuk berhenti berkirim pesan dengan seseorang yang sudah mulai melakukan ini, dan yang dengan jelas menunjukkan sikap negatif terhadap mereka. Mengapa? Saya ingin meyakinkan Anda, saya ingin membuktikan bahwa Anda salah paham, dan seterusnya. Keinginan ini adalah pengait yang membuat percakapan yang tidak menyenangkan berlanjut. Mereka yang suka bermain "Jupiter yang marah" sepenuhnya mengabaikan nada ofensif dari pesan mereka, pelanggaran mereka terhadap batas-batas pribadi orang lain, dan sebagainya - tetapi mereka dengan senang hati menafsirkan penolakan untuk berkomunikasi dengan mereka sebagai kekalahan yang lain, sebagai kurangnya argumennya. Dan karena Anda "wajib" untuk melanjutkan percakapan dan bertahan, untuk membuktikan bahwa Anda bukan unta, mereka tidak segan-segan menghadapi pelecehan psikologis secara langsung. Karena jika Anda dengan jelas dan jelas mengatakan bahwa Anda tidak ingin melanjutkan komunikasi dengan nada ini dan meminta orang tersebut untuk berhenti dan tidak menulis lebih banyak dengan Anda, dan dia terus melakukan ini (bahkan dalam bentuk yang paling sopan) - ini adalah yang paling nyata, tanpa keraguan, pelecehan psikologis. Di mana kata "tidak", ada perbatasan, yang penyeberangannya adalah kekerasan, dan tidak peduli dalam bentuk apa itu dilakukan.

Kasus khusus dari aturan ini adalah "Anda wajib menjawab pertanyaan yang diajukan / tuduhan yang diajukan terhadap Anda." Anda ditanyai pertanyaan - untuk beberapa alasan Anda harus menjawabnya, dan keengganan untuk menjawab sekali lagi merupakan tanda "Anda marah", kelemahan, dan sebagainya. Ada dua pendekatan manipulatif klasik untuk situasi ini: pertanyaan seperti "kapan Anda berhenti minum cognac di pagi hari?" (yaitu, fakta minum cognac dianggap mapan) dan pertanyaan dengan persyaratan "jawab" ya "atau" tidak! ". Terkadang pertanyaan-pertanyaan ini dapat digabungkan.

Jalan keluar dari interaksi manipulatif ini terletak melalui penerapan dua prinsip:

1. Anda tidak wajib membuktikan apapun tentang identitas Anda kepada orang lain. Tidak ada sama sekali. Setiap transisi kepribadian yang tidak diundang adalah serangan; kelanjutan dari tindakan yang dimulai setelah protes yang diungkapkan adalah kekerasan. Sayangnya, kita tidak hidup di dunia yang cerah, dan ada banyak kekerasan psikologis di dalamnya, dan Internet menyediakan ladang yang luas untuk semua jenis agresor. Untuk memberi tahu Anda tentang kepribadian Anda (bukan tentang sudut pandang Anda, bukan tentang fakta / argumen / pendapat, tetapi tentang kepribadian Anda), orang lain harus mendapatkan izin. Tetapi pihak lain tidak wajib membuktikan sesuatu kepada kita, dan jika kita menyerang, maka kita harus siap untuk menolak, dan tidak terkejut

2. Agresi dalam menanggapi serangan atau kekerasan adalah reaksi normal. Agresi yang sehat adalah kondisi penting untuk kesejahteraan psikologis. Menuntut kebijaksanaan dari diri sendiri dalam situasi apa pun, mencoba unggul dalam kemampuan menyerang dan memaksa mereka yang terampil melakukan ini berarti menghukum diri sendiri untuk kalah dan dihina. Lebih mudah untuk menghentikannya. Karena kita sendiri terkadang melanggar batasan orang lain, sengaja atau tidak, dengan emosi, kita menyerang, maka sebagai permulaan kita dapat menguraikan batasan kita: "Maaf, tetapi memperlakukan saya dengan nada seperti itu tidak dapat diterima", atau " jangan bahas saya, tapi sudut pandang saya ", atau bahkan" Anda tahu, saya tidak ingin membaca kritik di bawah posting / foto ini "(Anda berhak, omong-omong:)). Jika seseorang tidak melambat, maka dia beralih ke kekerasan. Dan, kemungkinan besar, dalam duel verbal, dia lebih kuat darimu. Apa yang harus dilakukan terserah Anda (dan saya tidak tahu model yang ideal), tetapi kemarahan di sini adalah salah satu reaksi paling alami.

Aturan bekerja dua arah. Jika Anda ingin memberi saran kepada seseorang, lampirkan rekomendasi, ceritakan tentang pengalaman berharga Anda dalam keluar dari situasi di mana seseorang tidak dapat keluar - mintalah izin. Jika Anda ingin "mencerahkan" orang lain tentang ciri-ciri kepribadiannya, pertama-tama tanyakan pada diri sendiri, mengapa Anda tiba-tiba perlu mengoreksi orang lain. Karena sebagian besar dari semua kita ingin mengoreksi dalam diri orang lain apa yang tidak dapat kita atasi dalam diri kita sendiri.

"Jupiter, apakah kamu marah ketika mereka menyerangmu? Kamu benar".