Bagaimana Kita Mengganggu Duka

Video: Bagaimana Kita Mengganggu Duka

Video: Bagaimana Kita Mengganggu Duka
Video: 3 TANDA MENTAL KAMU LEMAH | Motivasi Merry | Merry Riana 2024, Maret
Bagaimana Kita Mengganggu Duka
Bagaimana Kita Mengganggu Duka
Anonim

Ada banyak artikel tentang apa yang merupakan reaksi kesedihan akut. Dan hampir tidak pernah dikatakan tentang bagaimana kita tanpa disadari mengganggu orang yang kita cintai untuk mengatasi kesedihan. Inilah yang akan dibahas.

Masing-masing dari kita, dengan satu atau lain cara, menghadapi kehilangan. Ini bukan hanya kematian orang yang dicintai, tetapi juga putusnya cinta atau persahabatan, perubahan aktivitas yang dipaksakan, kepindahan, penyakit serius, kehilangan pekerjaan atau harta benda. Kehilangan memiliki arti yang berbeda-beda, terkadang mempengaruhi beberapa bidang kehidupan sekaligus, dan dialami dengan sedikit banyak kesulitan. Proses berkabung mempengaruhi keadaan kesehatan, hubungan yang ada dan mungkin, produktivitas, minat hidup, pada akhirnya.

Paling sering, kesedihan akut dikaitkan dengan kematian orang yang dicintai atau kehilangan hubungan. Bagaimanapun, di dalamnya kita mendapatkan kepuasan kebutuhan - tergantung pada jenis hubungan, berbeda: dalam cinta dan perhatian, dalam keintiman dan penerimaan, dalam persetujuan dan pengakuan, dalam keamanan dan kenyamanan, dalam komunikasi dan dalam kelompok. Selain itu, hubungan kami dipenuhi dengan perasaan bahwa, ketika koneksi terputus, tidak lagi menemukan penerima. Tetapi kebutuhan kita dimanifestasikan tidak hanya dalam hubungan dengan orang-orang. Pekerjaan juga memberi kita kepuasan atas berbagai kebutuhan (makanan, tempat tinggal yang nyaman, rasa hormat, milik kelompok, realisasi diri, dll.). Tidak perlu menganalisis secara detail setiap kemungkinan kasus, yang utama adalah memahami bahwa kerugian terjadi pada poin-poin berikut:

a) menurut keadaan emosi kita - lagi pula, kita mengalami perasaan yang akut dan menyakitkan, dan semua energi kita sekarang terfokus pada yang hilang;

b) sesuai dengan kebutuhan kita - lagipula, sekarang kita perlu mencari cara baru dan objek baru untuk implementasinya;

c) menurut harga diri kita - lagi pula, tampaknya selalu bagi kita bahwa kita tidak mengatasi, tidak melakukan segala daya kita, dapat melihat tanda-tanda yang mengkhawatirkan lebih awal, dapat memberi lebih banyak perhatian, melakukan lebih banyak upaya, meminta bantuan pada waktu;

d) rasa aman - bagaimanapun juga, sesuatu terjadi yang tidak kita harapkan dan tidak dapat kita persiapkan, yang menyebabkan kerusakan yang tidak dapat diperbaiki, dan sekarang kita merasakan betapa rentannya kita dan orang yang kita cintai dalam menghadapi bahaya yang nyata;

e) dengan kendali kita - lagi pula, kita merasa betapa tidak berdayanya kita untuk mengubah situasi atau bahkan mencegahnya; betapa konyolnya rencana jangka panjang kita dan keyakinan kita akan Hari Esok yang sejahtera.

Jadi, dalam kesedihan, perasaan kita tidak hanya sebatas rasa sakit, kita juga bisa merasakan rasa bersalah, malu, marah, cemas. Tidak semua perasaan ini disadari dan karena itu tetap tidak dapat diakses untuk hidup atau berolahraga, dan ini secara signifikan memperumit kesedihan. Tapi bukan itu masalahnya.

Orang yang berduka hampir selalu dihadapkan pada kenyataan bahwa orang yang dicintai tidak siap untuk memenuhi perasaannya. Misalnya, wanita sering berduka terlalu lama, terlalu keras, terlalu mencolok. Pria dalam budaya kita masih tidak menangis, oleh karena itu mereka melalui kesedihan dalam diam dan mengertakkan gigi - secara lahiriah "tidak peduli". Anak-anak dengan penderitaan mereka hanya mencegah orang dewasa melakukan hal mereka sendiri, atau mereka bahkan tidak mengerti apa yang terjadi. Artinya, tidak peduli siapa dan tidak peduli seberapa sedihnya, orang lain tidak puas dengannya. Alasannya sederhana: kita tidak bisa menanggung beban kesedihan orang lain. Sebagian karena kita mendukakan diri kita sendiri. Sebagian karena kita merasa tidak berdaya di samping seseorang yang berduka. Kami tidak bisa memperbaiki apa pun, kami tidak tahu harus berkata apa, kami marah karena orang yang berduka membutuhkan banyak perhatian, atau sebaliknya, dia menghindari kami. Singkatnya, kami juga mengalami perasaan yang sulit dan tidak dapat ditoleransi dan ingin semuanya berakhir sesegera mungkin. Dan orang yang berduka merasa disalahpahami, tidak perlu, kesepian dan ditinggalkan, obsesif, tak tertahankan, dan salah.

Terjemahan dari bahasa ketidakberdayaan ke bahasa kesadaran akan terdengar seperti ini (dan orang yang berduka sepenuhnya memahaminya tanpa kamus khusus):

"Yah, berapa banyak yang bisa kamu bunuh", "enam bulan telah berlalu, dan kamu masih menangis" berarti "Aku lelah, aku sudah kehabisan kesabaran, aku tidak bisa lagi menghubungimu saat kamu merasa sangat buruk."

"Jangan menangis", "tenangkan dirimu", "akhirnya keluar dari gambar sedih" berarti "Aku tidak tahu bagaimana membantumu dan bagaimana menghiburmu, aku tidak bisa lagi menahan ketidakberdayaanku".

“Berhentilah mengaum di depan semua orang”, “semua orang sudah mengerti kesedihan seperti apa yang kamu miliki” artinya “Saya belum belajar untuk mengalami dan mengungkapkan perasaan saya. Dan itu mengganggu saya bahwa Anda membiarkan diri Anda berduka tanpa merasa malu."

"Segala sesuatu yang dilakukan adalah untuk yang terbaik" berarti "Saya tidak punya apa-apa untuk ditawarkan kepada Anda, jadi mari kita berpikir bahwa semuanya akan berhasil."

"Cahaya belum menyatu seperti irisan", "Anda akan memiliki seratus lebih dari mereka" berarti "nilai dari apa yang telah hilang tidak jelas bagi saya, dan saya meremehkannya untuk menghibur Anda.

"Ya, Anda hanya lebih baik tanpa dia" berarti "pilihan Anda buruk, Anda masih tidak akan memiliki kekuatan untuk mengubah sesuatu, tetapi sekarang semuanya telah diselesaikan dan Anda harus senang tentang itu."

"Semuanya adalah kehendak Tuhan," "Tuhan memberi - Tuhan mengambil" berarti "pada kenyataannya, ada seseorang yang bertanggung jawab, memiliki kekuatan mutlak dan di luar jangkauan panggilan untuk bertanggung jawab."

"Tuhan bertahan dan memberi tahu kami" berarti, "ada tingkat siksaan kanonik, kasus khusus ini tidak mencapainya."

"Ucapkan terima kasih untuk tidak …" berarti "bisa lebih buruk, maka akan layak menderita seperti itu."

"Maafkan aku" berarti "kalimat ini selalu diucapkan di film-film, dan aku tidak tahu untuk apa aku minta maaf."

Saya pikir intinya sudah jelas. Karena kecemasan dan ketidakberdayaan kita sendiri, kita mulai ribut, menemukan saran dan tip, mengungkapkan pendapat kita tentang apa yang terjadi, mengagumi reaksi orang lain, menuduh kelemahan dan memberatkan dalam kelambanan.

Jangan ikut campur dalam kesedihan. Jangan merendahkan, jangan malu, jangan terburu-buru. Jangan terlalu memperumit apa yang sudah hampir tidak tertahankan. Pembakaran adalah proses yang panjang dan kompleks yang tidak dapat dihentikan, ditunda, atau dipercepat. Ini memiliki tonggak sendiri untuk diselesaikan dan tugas yang harus diselesaikan.

Bantuan terapis tergantung, di satu sisi, pada tahap berkabung. Jadi, pada tahap syok (dari 7-9 hari hingga beberapa minggu) terapis kembali ke kenyataan, membantu mengatasi penolakan kehilangan, signifikansi atau ireversibilitasnya. Pada tahap pencarian (5-12 hari), terapis memberikan informasi tentang apa yang khas dan normal untuk periode ini - misalnya, melupakan apa yang terjadi, mendengar dan melihat almarhum di tengah orang banyak. Pada tahap ketiga, kesedihan akut yang sebenarnya (sampai sekitar 40 hari), terapis mendengarkan dan mengajukan pertanyaan, membantu untuk menyadari, mengekspresikan dan menghayati semua perasaan yang muncul. Periode ini adalah yang paling sulit. Pada tahap pemulihan (hingga 1 tahun), kesedihan memiliki sifat paroksismal, bantuan mungkin diperlukan pada waktu-waktu tertentu (pada hari-hari "buruk"; pada hari libur dan tanggal-tanggal penting; dalam situasi di mana kehilangan sangat dirasakan). Terapis dapat membantu mengalihkan perhatian kepada orang lain, hubungan dengan mereka, mengalihkan fokus dari masa lalu ke masa depan. Pada tahap akhir (1-2 tahun), klien, dengan bantuan terapis, menemukan makna baru, aktivitas, merencanakan kehidupan masa depan, menerima apa yang terjadi sebagai pengalaman.

Di sisi lain, tahapan berkabung tidak selalu mengikuti secara ketat satu demi satu, mereka tidak digambarkan dengan jelas dan mungkin tidak ada sama sekali. Oleh karena itu, kesedihan dianggap tidak hanya dari sudut pandang reaksi dan perubahan berturut-turutnya, tetapi juga dari sudut pandang tugas yang diselesaikan. Menurut konsep Vorden, orang yang berduka harus menyelesaikan empat masalah: menerima kenyataan tentang apa yang terjadi; mengatasi rasa sakit; untuk meningkatkan bidang kehidupan yang telah menderita kerugian; membangun sikap emosional baru untuk apa yang hilang dan terus hidup. Terapis membantu dalam memecahkan masalah ini.

Tidak ada cara yang tepat untuk mengatasi kesedihan; semua orang menghadapinya dengan cara yang mereka bisa. Dan terlepas dari bagaimana proses spesifik kesedihan terungkap dan bagaimana tepatnya orang yang berduka menjalaninya, terapis tetap menjadi sosok yang dapat diandalkan dan menyediakan sumber daya yang dapat diandalkan dan yang sering kurang bagi orang yang dicintai: kesabaran, perhatian, kehangatan, kepercayaan diri. kesedihan itu mungkin. jalani. Jika Anda tidak tahan panas, cobalah untuk menarik bantuan dari luar. Temukan spesialis dan tawarkan untuk menghubunginya.

Bagaimana Anda dapat membantu jika Anda memiliki kekuatan?

Hanya berada di sana dan mendengarkan. Tawarkan bantuan, klarifikasi mana yang diperlukan, lakukan tugas sehari-hari yang sederhana. Dan dengarkan lagi. Dan untuk menjadi dekat.

Direkomendasikan: