Saya Menjadi Psikolog Setelah Istri Saya Bunuh Diri

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Ketika orang yang dicintai meninggal secara sukarela, rasa sakitnya tak tertahankan. Dan bahkan catatan bunuh diri "Saya meminta Anda untuk tidak menyalahkan siapa pun atas kematian saya" tidak meyakinkan. Psikoterapis eksistensial-humanistik Stanislav Malanin menceritakan kisahnya tentang "kelahiran kembali dari abu".

Saat itu saya belum menjadi psikolog. Saya tidak tahu bahwa saya akan pernah mulai membantu orang-orang seperti saya atau istri saya Marina. Sekarang, bertahun-tahun kemudian, saya bisa menjelaskan apa yang terjadi pada saya. Saya mengalami pepatah "lima tahap berkabung" seperti yang diklasifikasikan oleh Elisabeth Kubler-Ross. Saya menjalani semuanya - sesuai pesanan saya sendiri. Beberapa tahap lebih cerah, beberapa lebih lemah: keterkejutan dan penolakan, tawar-menawar, kemarahan dan kemarahan, depresi, rekonsiliasi. Dalam pengalaman psikoterapi saya, orang-orang yang datang kepada saya setelah kehilangan sering kali terjebak di salah satu tahap. Saya berhasil mencapai final - penerimaan - dan mengubah hidup saya secara drastis. Melainkan untuk menemukan maknanya. Bagaimana saya melakukannya? Untuk menjelaskannya, ada baiknya memulai dengan latar belakang.

Kebetulan karena intimidasi sekolah selama bertahun-tahun, saya menyelesaikan kelas 11 sebagai siswa eksternal: saya menandatangani "perjanjian" dengan sekolah untuk meninggalkannya sesegera mungkin, dan di kelas 9 saya lulus Unified State Ujian. Saya belajar sesuatu sendiri, dalam beberapa mata pelajaran saya belajar dengan seorang tutor. Saya pergi ke sekolah militer, tetapi setelah enam bulan saya membatalkannya: Saya tidak memiliki pengalaman sosial seperti itu (kecuali yang traumatis), dan saya dengan cepat mencapai gangguan saraf. Saya menjadi tertarik pada filsafat dan psikologi. Berkat buku-buku itu, saya mulai mencoba "memulai ulang" diri saya sendiri. Carl Rogers, Virginia Satir, Abraham Maslow, Irwin Yalom "tinggal" di rak buku saya. Kesan yang sangat kuat pada saya dibuat oleh James Bujenthal - pendiri arah eksistensial-humanistik dalam psikologi.

Melalui perlawanan internal yang mengerikan, saya mulai belajar untuk mengekspresikan posisi saya: di mana saya sebelumnya diam dan menerima, saya mencoba untuk berdebat dan membela diri. Saya memiliki buku tentang humoroterapi dan memutuskan untuk mempraktikkan beberapa alat. Misalnya, saya membiarkan diri saya menertawakan diri sendiri, pada beberapa tindakan dan kata-kata yang terlalu serius.

Saya berhasil mengubah sesuatu, dan saya sangat cocok dengan "kelompok sosial" berikutnya - di institut. Bersamaan dengan belajar menjadi programmer, saya mulai bekerja di bengkel untuk perbaikan ponsel. Kemudian saya ditawari untuk berpartisipasi dalam proyek eksperimental: program ujian untuk mengajar administrasi negara bagian dan kota. Saya menjadi mahasiswa lagi. Selama periode hidupku ini, aku bertemu calon istriku.

Kami sama-sama menyukai anime, pergi ke pesta, bertukar kaset dulu, lalu disc, saling "memanjakan" ending dari berbagai serial anime. Dan cukup cepat "bernyanyi". Ketika saya mendapatkan gelar saya di bidang rekayasa perangkat lunak, kami memutuskan untuk menikah. Keduanya tidak menginginkan kemegahan dan kemegahan yang tidak perlu, hanya lingkaran sempit: beberapa teman di setiap sisi dan kerabat terdekat - orang tua saya dan nenek Marina, yang membesarkan dan membesarkannya. Seperti yang saya ingat sekarang: Marina mengenakan gaun krem yang indah, dan pernikahan itu ternyata sangat tulus.

Marina tampaknya telah menetap dalam hidupku selamanya, sambil memutuskan untuk tidak hadir secara fisik dalam dirinya

Pada saat ini, Marina, yang sedang belajar menjadi jurnalis, sudah mulai bekerja, sering bepergian ke Moskow untuk bekerja, menulis artikel untuk berbagai publikasi. Rekam jejaknya termasuk koran anak-anak, yang saya kagumi: semua angkanya berbeda warna, sesuai dengan spektrum pelangi. Dan semuanya baik-baik saja, tenang dan stabil: Saya mendapatkan gelar kedua dan memperbaiki ponsel, dia menyelesaikan studinya dan bekerja paruh waktu di ibukota. Kami bahkan tidak pernah bertengkar serius, dan setelah pertengkaran kecil, kami segera berdamai. Dan kemudian terjadi gangguan.

Saya berada di rumah, dan Marina pergi untuk pekerjaan paruh waktu lain di Moskow. Mereka menelepon saya dari nomornya, dan kemudian dari Moskow, yang ternyata dirawat di rumah sakit … Dia berusia 22 tahun. Mereka adalah pil. Marina ditemukan oleh teman sekamar di hotel, memanggil ambulans, tetapi mereka tidak punya waktu untuk menyelamatkannya.

Kenangan yang paling jelas: Saya harus pergi ke neneknya untuk menceritakan tentang apa yang terjadi. Dan untuk beberapa alasan saya berjalan melintasi kota. Itu berjalan selama satu setengah jam, dalam perjalanan saya pergi ke setiap kafe dan untuk beberapa alasan makan salad di sana. Tidak ada pikiran, saya sedang sujud. Mereka mengatakan bahwa saya bertemu kenalan di jalan dan bahkan berbicara dengan seseorang, tetapi saya tidak ingat apa dan dengan siapa. Dan nenek saya menerobos saya. Kami hanya duduk dan menangis dalam diam.

Peristiwa semacam itu menghantam sesuatu yang sangat penting dan mendasar dengan sangat keras. Saya bertanya pada diri sendiri: “Bagaimana saya mengabaikannya? Mengapa tidak? Bagaimana Anda tidak bisa menebaknya? Mencoba mencari penjelasan mengapa ini terjadi. Bahkan sekarang, saya tidak tahu jawabannya. Nenek saya dan saya memiliki tiga versi. Pertama: ada ketidakseimbangan hormon - Marina minum pil. Kedua: sesuatu terjadi di tempat kerja, dia entah bagaimana diatur. Tapi itu tidak mungkin. Ketiga: dia depresi, dan kami tidak menyadarinya.

Sekarang, sebagai seorang psikolog, saya "melepaskan" kembali. Jika itu depresi - bisakah saya melihatnya? Tidak, jika ada sesuatu, itu disembunyikan dengan hati-hati. Dia meninggalkan catatan yang tidak menjelaskan apa-apa. Hanya ada dua kalimat: “Maaf. Dan sekarang keberuntunganku selalu bersamamu." Kami memiliki permainan seperti itu: bertemu satu sama lain, kami berharap semoga berhasil. Tidak dengan sarkastis, tetapi cukup serius: "Saya memberi Anda keberuntungan untuk membantu Anda."

Ungkapan tentang keberuntungan ini menghantui saya untuk waktu yang lama. Sekarang saya menganggap kata-kata itu sebagai pesan yang baik, tetapi kemudian saya sangat marah. Marina tampaknya telah menetap dalam hidup saya selamanya, sementara memutuskan untuk tidak hadir secara fisik di dalamnya. Seolah-olah dia telah menggantungkan beban berat pada saya tanpa bertanya apakah saya membutuhkannya. Dia sepertinya meminta maaf, tetapi pada saat yang sama mengatakan bahwa sekarang beberapa bagian dari dirinya akan selalu mengingatkan apa yang dia lakukan pada dirinya sendiri.

Pada tahap penolakan, saya berharap itu adalah lelucon yang kejam, bahwa saya sedang dipermainkan. Bahwa besok saya bangun - dan semuanya akan seperti sebelumnya. Saya menawar takdir: mungkin, mereka memanggil saya secara tidak sengaja, dan ini sama sekali bukan Marina saya. Pada tahap kemarahan, saya berteriak keras dan pada diri sendiri: “Mengapa kamu melakukan ini padaku?! Bagaimanapun, kami bisa mengetahuinya, karena kami selalu menghadapi semua kesulitan!"

Dan kemudian depresi dimulai. Bayangkan sebuah danau atau laut yang dalam. Anda mencoba berenang ke pantai, tetapi pada titik tertentu Anda menyadari: itu saja, Anda lelah berjuang. Saya sangat kesal dengan saran yang mereka suka berikan dengan niat terbaik: "Semuanya akan berlalu, semuanya akan berhasil." Tidak ada yang akan berhasil, tidak ada yang akan berlalu - itulah yang saya rasakan saat itu. Dan kata-kata perpisahan ini bagi saya tampak seperti ejekan, kepalsuan.

Apa yang akan membantu saya? Bagaimana seharusnya orang yang saya cintai berperilaku? Jangan kewalahan dengan pertanyaan, jangan menyarankan, jangan cari tahu. Beberapa menganggap itu tugas mereka untuk repot: bangun, bertindak dan secara umum - tenangkan diri Anda, lap! Saya mengerti bahwa ini karena ketidakberdayaan dan keputusasaan: sangat menyakitkan melihat bagaimana orang yang dicintai "mati" karena kesedihan yang tak tertahankan. Tetapi pada saat itu tidak ada kekuatan untuk melawan dan saya ingin menjauh dari "kepedulian" seperti itu. Anda hanya perlu memberi waktu: setiap orang pernah terbangun sebagai respons ketika dia mulai membutuhkan bantuan dan dukungan dari orang yang dicintai. Adalah penting bahwa pada saat ini mereka bersebelahan. Ketika seseorang mulai menyadari apa yang terjadi padanya, pasrah pada situasi, dia ingin berbagi dengan seseorang. Seperti apa bentuk dukungannya? Peluk, jangan katakan apa-apa, tuangkan teh panas, diam atau menangis bersama.

Setiap luka harus sembuh dan sembuh, dan orang tersebut akan siap untuk merobek plesternya sendiri. Tapi kemudian saya menutup diri dari orang-orang selama beberapa bulan. Saya tidak tersentuh, latar belakangnya adalah penelitian. Dekan menyadari situasi dan membantu: saya tidak diusir dan diizinkan untuk menyerahkan ekor. Itu terlihat bagus, saya sepertinya hidup. Tapi nyatanya, saya mengambil jalan penghancuran diri.

Saya menyadari bahwa saya berada di titik paling bawah ketika pikiran untuk bunuh diri mulai muncul dalam diri saya.

Tapi keinginan untuk hidup melebihi. Saya berkata pada diri sendiri: kita hidup rata-rata 80 tahun, jika selama ini saya akan menyalahkan diri sendiri dan mengasihani diri sendiri, maka pada usia tua saya akan menggigit siku bahwa saya telah kehilangan hidup saya sendiri. Saya mengumpulkan uang terakhir dan pergi ke psikolog.

Spesialis pertama yang saya datangi ternyata adalah seorang penipu - untungnya, saya segera memahaminya. Dengan bantuan seorang psikiater yang saya kenal, saya pergi ke rumah sakit. Di "rumah sakit jiwa" yang sangat nyata. Itu menakutkan, karena ada begitu banyak desas-desus dan stereotip tentang tempat-tempat ini. Yang mengejutkan saya, mereka tidak menyuntik saya, mereka tidak memberi saya pil apa pun, mereka tidak melakukan prosedur apa pun. Saya baru saja menemukan diri saya terisolasi dari dunia luar selama sebulan penuh. Saya berkenalan dengan dokter, mantri. Para pasien ada secara terpisah, dan saya secara terpisah - dengan staf medis.

Ada banyak orang yang menarik di antara "tamu". Awalnya saya takut pada mereka, karena mereka melakukan hal-hal yang cukup aneh. Kemudian saya terbiasa, mulai memahami mereka, menemukan bahasa yang sama dengan mereka, tertarik pada perbuatan, pikiran, perasaan mereka. Dan pada titik tertentu saya sadar: Saya suka membantu orang. Saya di tempat saya di sini.

Saya meninggalkan rumah sakit dan memutuskan bahwa saya tidak ingin lagi tinggal di kampung halaman saya, yang membuat saya sangat kesakitan. Saya pergi ke Moskow - tidak ada uang, tidak ada tempat. Saya percaya bahwa kota besar akan menerima saya, bahwa pasti akan ada “tempat saya” di dalamnya. Saya tinggal selama seminggu di stasiun kereta api, kemudian saya mendapat pekerjaan di call center sebuah perusahaan IT, dan dengan cepat "tumbuh" dari operator biasa menjadi kepala departemen. Secara paralel, ia masuk Fakultas Psikologi. Dari tahun keempat saya mulai berlatih sedikit.

Klien datang kepada saya dengan depresi, upaya bunuh diri. Awalnya saya takut mereka akan "terjerumus" ke dalam trauma saya. Tetapi ternyata terapi pribadi tidak sia-sia - saya melakukan pekerjaan yang sangat baik dengan kecoak saya dan siap membantu orang lain. Dan ketika saya menyadari bahwa menjadi psikolog konsultan tidak lagi begitu menarik bagi saya, saya mulai belajar menjadi psikoterapis eksistensial-humanistik. Dan saya tahu dan yakin dengan pasti: Anda dapat mengatasi semua kesulitan dalam hidup. Anda hanya tidak perlu takut untuk mencari bantuan, ke kerabat dan spesialis. Yang utama jangan diam.

TEKS:

Olga Kochetkova-Korelova

Malanin Stanislav