Agresi: Bagaimana Berhenti Marah Dan Memukul Anak Anda

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Ini adalah topik yang sangat intim. Sebagian besar orang yang melakukan ini tidak dikenali oleh orang lain, tidak membicarakannya dengan teman, tidak berkonsultasi dengan psikolog tentang hal ini. Dia mencoba untuk melupakan, bukan untuk mengingat. Ini tabu di masyarakat. Melakukan hal ini memalukan dan tidak dapat diterima.

Anda tidak bisa mengalahkan anak-anak. Tidak mungkin untuk mengalahkan anak-anak yang tidak mampu memberikan perlindungan penuh yang memadai. Tidak ada manfaat.

Namun, bagi banyak orang, saat anak-anak tumbuh, periode berubah menjadi koma, dan frasa berlanjut: "Anda tidak bisa mengalahkan anak-anak, tetapi saya melakukannya." Setelah aksi - rasa bersalah dan malu yang merobek jiwa. Menjanjikan pada diri sendiri bahwa tidak akan pernah lagi, tetapi setelah beberapa saat - lagi …

Tentu saja, ada orang lain yang memukul anak-anak adalah hal yang normal, ini adalah proses pengasuhan yang alami, tanpa siksaan dan kepedihan hati nurani. Artikel ini bukan untuk mereka, tetapi untuk mereka yang menderita karena tindakan mereka, yang ingin memahami dan mengubah sesuatu dalam hidup mereka.

“Saya sudah menikah, putri saya berusia 11 tahun. Sangat sering saya hanya menghancurkannya, marah, saya bisa memukul, berteriak. Sang suami melihat dan melakukan hal yang sama. Lingkaran setan. Dan kami sendiri dihukum di masa kanak-kanak dan kami mengerti bahwa ini tidak mungkin. Tetapi dalam situasi yang berbeda saya sama sekali tidak mengendalikan diri. Lalu saya khawatir, saya membenci diri saya dan suami saya karena itu …"

Bagaimana kita bisa mengubah lingkaran setan ini?

Bagaimana cara mengubah lingkaran yang tertutup di masa kecil Anda sendiri?

Mari kita coba mencari tahu.

Agresi adalah energi, yang tanpanya kehidupan manusia tidak mungkin.

Terkadang orang terkejut dengan fakta bahwa agresi adalah energi yang diperlukan untuk kesejahteraan manusia. Anda mungkin terkejut sekarang, tapi memang begitu. Agresi sangat diperlukan bagi kita semua.

Kalau tidak, bagaimana kita bisa mempertahankan hak kita, batas-batas pribadi kita, memahami bahwa kita tidak menyukai sesuatu atau seseorang telah melewati batas yang diizinkan? Mustahil. Semua ini hanya mungkin berkat dorongan agresif dalam diri kita, yang membuat kita berpikir dan memahami bahwa ada sesuatu yang tidak berjalan sesuai rencana.

Jika ada pemahaman tentang perasaan agresif internalnya, jika seseorang tahu bagaimana membedakan kejengkelan, kemarahan, kemarahan, kemarahan, jika dia diajarkan untuk mengendalikannya, maka agresi tidak akan menumpuk hingga batas dan dilepaskan sekaligus oleh wabah. kemarahan yang tidak terkendali, dan ketika iritasi pertama muncul, itu akan diekspresikan dalam budaya dan bentuk yang dapat diakses oleh anak.

Misalnya, seorang anak pulang terlambat. Anda dapat memberi tahu anak Anda: “Anda dan saya memiliki kesepakatan bahwa Anda akan pulang jam delapan, dan Anda melanggarnya. Ini bukan pertama kalinya saya melanggarnya. Itu membuatku marah. Lagi pula, jika Anda melanggar perjanjian dan tidak menepati janji Anda, itu berarti perjanjian kami tidak berlaku lagi. Ini akan dihentikan oleh Anda. Bagaimana kita bisa berada dalam situasi seperti itu?"

Dengan demikian, mengetahui perasaan agresif Anda, mengenalinya tepat waktu, memahami penyebab kemunculannya, Anda dapat menemukan cara untuk mengekspresikan perasaan agresif dengan kata-kata yang dapat diakses oleh kesadaran anak, dan bukan dengan pemukulan.

Tapi ini - jika ada pemahaman. Jika tidak ada pemahaman seperti itu, maka impuls bawah sadar yang agresif diekspresikan dalam ledakan kemarahan dan kemarahan yang tidak terkendali.

Mengapa anak-anak dipukul?

Dalam keluarga di mana orang tua tidak tahu bagaimana menangani energi agresif mereka, anak menjadi karung tinju. Dia lebih lemah, dia tidak bisa membalas. Dengan anak-anak, Anda dapat membeli apa yang tidak mampu Anda bayar dengan suami atau rekan kerja Anda - melampiaskan perasaan Anda: berteriak, memukul, menghina. Dan semua ini tidak dihukum.

Mengapa ini terjadi?

Meskipun ini terjadi secara tidak sadar dan tidak terkendali, tindakan ini memiliki makna. Ini terjadi untuk melepaskan uap agresi, untuk melepaskan ketidakpuasan, kejengkelan, ketidaksepakatan Anda yang menumpuk di dalam. Jika uap ini tidak dikeluarkan, dan ketegangan tidak akan berlalu, maka akan ada sakit maag atau pertengkaran di tempat lain.

Penting untuk dipahami bahwa seringkali dengan memukuli seorang anak, uap agresi yang umum dilepaskan begitu saja, yang menumpuk di berbagai tempat: di tempat kerja, dengan suaminya, dengan orang tua. Seorang anak adalah cara termudah dan paling tidak dihukum untuk meredakan ketidakpuasan yang dibuat dan dikumpulkan dalam orang tua, tetapi secara budaya tidak mampu mengekspresikan dirinya. Oleh karena itu, iritasi, kemarahan menumpuk di tempat yang berbeda, dan memercik dengan kemarahan pada anak, pada objek yang paling aman untuk ini.

Bagaimana ini bisa diubah?

Jika ini terjadi untuk melepaskan uap dan tidak mungkin untuk membatalkan uap ini, maka perlu mempelajari cara melepaskan uap dengan cara yang berbeda - secara budaya. Tanpa mencambuk anak.

Pertama, akui pada diri sendiri bahwa Anda menderita serangan agresi tak terkendali dan tak terkendali dan ingin mengubahnya.

Kemungkinan besar, sebagai seorang anak, Anda diperlakukan sama seperti Anda memperlakukan anak Anda. Atau, sebaliknya, ada larangan yang sangat eksplisit terhadap perasaan agresif. Bagaimanapun, Anda tidak diajari untuk mengelola impuls agresif secara tepat waktu di dalam diri Anda, Anda tidak diajarkan untuk mengekspresikannya dalam bentuk yang dapat diterima oleh budaya kita, Anda tidak diajarkan untuk memahaminya dan menggunakannya untuk kebaikan Anda sendiri. Anda jauh dari sendirian dengan masalah ini di masyarakat kita.

Kedua, pikirkan dan pahami jika anak adalah satu-satunya penyebab ledakan kemarahan tersebut. Apa yang masih membuatmu tidak bahagia dalam hidup? Tinjau semua bidang kehidupan Anda, hubungan dengan semua orang. Tuliskan semua situasi dengan semua orang yang menyebabkan emosi negatif dan yang Anda inginkan, tetapi tidak dapat berteriak, memukul, dll. Pikirkan bagaimana Anda dapat mengungkapkan hal negatif Anda kepada mereka dengan cara yang dapat diterima secara sosial. Cobalah dalam hidup.

Ketiga, analisis bagaimana ledakan agresi Anda terhadap anak berkembang. Langkah demi langkah mundurkan situasi dan ingat bagaimana cangkir kemarahan mulai mengisi setetes demi setetes. Sampai pada titik di mana iritasi baru saja mulai menggelitik saraf Anda. Menganalisis banyak situasi. Kenali pemicu yang membuat Anda bersemangat. Cobalah untuk mengubah sikap Anda terhadap mereka.

Keempat, coba bayangkan bagaimana situasi bisa berkembang tanpa memukul anak. Kemarahan adalah reaksi terhadap kenyataan bahwa sesuatu tidak terjadi seperti yang kita inginkan. Bagaimana Anda bisa menjelaskan kepada seorang anak tanpa penyerangan? Coba ini dalam hidup.

Meringkas semua hal di atas, saya ingin mengatakan bahwa ledakan kemarahan yang tak terkendali dapat menghancurkan hubungan apa pun. Hubungan orang tua-anak tentu tidak akan menjadi kuat dan saling percaya jika yang satu memukul dengan impunitas, dan yang lain bertahan dengan lemah lembut.

Oleh karena itu, orang tua yang menderita bentuk perilaku ini perlu memikirkan kembali bentuk kehidupan mereka, belajar mengelola impuls agresif yang muncul, memahami alasan kemunculannya dan menciptakan cara baru untuk mengekspresikan perasaan kekerasan dan meluap-luap tersebut.

Tentu saja, dibutuhkan banyak upaya untuk memperoleh keterampilan seperti itu. Anda mungkin harus mencari bantuan tambahan dari psikolog, karena situasi setiap orang berbeda dan tidak mungkin untuk menyesuaikan semua nuansa dalam satu artikel.

Hal utama adalah bahwa perolehan kemampuan untuk mengekspresikan ketidakpuasan Anda dengan tenang dengan bantuan kata-kata, pengembangan kemampuan untuk membangun hubungan dengan anak bukan pada ancaman dan intimidasi, bukan pada hukuman fisik karena ketidaktaatan, tetapi pada saling pengertian dan hidup tanpa rasa bersalah dan malu atas apa yang telah Anda lakukan sepadan dengan usaha yang dihabiskan untuk itu.

Apa kamu setuju?

Dengan keinginan untuk kehidupan keluarga yang tenang, psikolog Svetlana Ripka