Tentang Rasa Bersalah Dan Tanggung Jawab

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Tentang rasa bersalah dan tanggung jawab

Salah satu topik yang paling populer untuk perselisihan online mengenai konseling dan bantuan krisis adalah topik pengalihan tanggung jawab. "Psikolog saya mengatakan orang tua saya yang harus disalahkan untuk semuanya." "Psikoterapis mengajarkan untuk mengalihkan tanggung jawab atas tindakan mereka kepada orang lain." "Korban harus bertanggung jawab atas kekerasan itu." Semua ini adalah percakapan di luar ketidakmampuan, menurut pendapat saya, karena mereka secara radikal menggabungkan dua konsep yang sangat penting, tetapi hampir berlawanan: rasa bersalah dan tanggung jawab.

"Siapa yang bersalah?" dan apa yang harus dilakukan?" - bukan hanya dua novel sastra Rusia yang berbeda, tetapi juga dua ideologi yang berbeda secara fundamental. Dan tujuan dari psikoterapi bukan untuk mencari tahu siapa yang harus disalahkan, bukan untuk menghilangkan kecemasan Anda dengan mencari hubungan sebab-akibat ("oh, apakah itu karena pasangan? Kalau begitu, oke …" memukul mereka - dengan kemungkinan keluar yang sukses dengan kerugian minimal. Jadi, rasa bersalah adalah tentang siapa yang harus disalahkan. Dan tanggung jawab adalah, pertama-tama, tentang apa yang harus dilakukan. tempat ke tempat, seperti batu bata) tidak akan membantu, tetapi self- tuduhan juga tidak akan membantu.

Mengapa topik rasa bersalah begitu sering muncul dalam psikoterapi? Dalam banyak hal, inilah cara kerja budaya kita. Otak manusia diasah untuk mencari hubungan sebab-akibat dan penjelasan dari setiap peristiwa, ketidakbermaknaan dan kurangnya logika internal dalam proses menyebabkan kecemasan yang tak tertahankan pada orang yang tidak siap. Itulah mengapa kita begitu trauma dengan bencana, kecelakaan mendadak, penyakit dengan asal-usul yang tidak dapat dipahami: kita ingin tahu mengapa, untuk apa, untuk apa. Selain itu, budaya kita dicirikan oleh mitos kejahatan dan hukuman, bahwa setiap peristiwa disebabkan oleh satu atau lain tindakan kita, bahwa tidak ada masalah yang terjadi begitu saja - ini memperkuat salah satu pertahanan psikologis kita yang paling penting, keyakinan akan keadilan. dunia, di mana setiap orang dihargai apa yang pantas mereka dapatkan, dan hal-hal buruk hanya terjadi pada mereka yang pantas mendapatkannya.

Menemukan penyebab dan yang bersalah meringankan pengalaman rasa sakit atau kesedihan, mengurangi tingkat kecemasan (meskipun tidak efektif, tidak untuk waktu yang lama). Ingat berapa banyak orang, mulai bersin, mulai mencari tahu siapa dari kenalan mereka yang dapat menginfeksi ("dan Tanya tampak kedinginan, tetapi masih bekerja"), di mana jendela tidak dapat ditutup, di mana dan apa yang mereka bisa "mengambil" - dan ini terkadang membutuhkan lebih banyak energi daripada perawatan atau menemukan dokter yang memadai.

Ketika sesuatu yang tidak menyenangkan dan tidak dapat dipahami terjadi dalam kehidupan seorang anak kecil, ia paling sering menyalahkan dirinya sendiri, karena menyalahkan orang tua berarti marah kepada mereka, menjadi buruk, kehilangan kesempatan untuk cinta. Jika ada kesempatan untuk menuduh orang asing dan orang yang tidak perlu, dia bisa menjadi objek aplikasi kemarahan, tetapi lebih sering kemarahan itu berubah menjadi perasaan bersalah (jika ini terjadi pada saya, tetapi saya buruk) dan auto- agresi. Hal yang sama terjadi pada orang dewasa yang dihadapkan pada sisi kehidupan yang tidak sedap dipandang - apakah mereka membutuhkan seseorang untuk dimarahi, atau orang tersebut mencela diri sendiri. Omong-omong, tidak ada bau tanggung jawab di sini.

Pencarian penyebab, akar keadaan adalah salah satu komponen penting dari pekerjaan psikoterapi. Tapi ini tidak dilakukan untuk menemukan pelakunya. Dan untuk menyelesaikan masalah. Jika alasan ketakutan Anda hari ini adalah pelecehan orang tua, penting bagi kita untuk memahami ini untuk membantu menyembuhkan anak yang trauma batin, menyingkirkan perasaan beracun terhadap orang tua, berhenti mengikuti program reaksi emosional yang melekat pada masa kanak-kanak, dan tidak sehingga seseorang menuduh. Klien sering menanggapi pencarian penyebab atau trauma awal justru sebagai upaya untuk menyalahkan, oleh karena itu mereka secara aktif membela mereka yang berpartisipasi dalam pembentukan trauma. Tetapi di sini penting untuk dipahami bahwa setiap orang memiliki kisahnya sendiri, dan fakta bahwa "agresor" bersyarat memiliki alasan sendiri untuk perilaku seperti itu tidak mengubah perasaan korban bersyarat, yang masih bisa marah, tersinggung, takut - dan dengan perasaan inilah Anda harus bekerja (dan bukan dengan penjelasan rasional tentang alasan perilaku ini atau itu). Jika psikolog Anda mengatakan bahwa masalah Anda terkait dengan perilaku traumatis ibu atau ayah Anda di masa kecil Anda, ini tidak berarti bahwa ibu atau ayah Anda buruk - itu berarti Anda trauma, bahwa Anda merasa buruk, dan ini pasti hidup melalui. Dan untuk hidup adalah mendapatkan kembali hak untuk mengalami keseluruhan perasaan tentang hal ini, tanpa rasionalisasi, alasan, sudut pemulusan. Dan inilah yang disebut "mengambil tanggung jawab" - dalam hal ini, tanggung jawab atas perasaan Anda dan perilaku yang didiktekan olehnya, dan bukan untuk situasi secara keseluruhan dan bukan untuk perilaku orang lain dalam situasi ini. Hal yang sama dengan konsekuensi dari tindakan Anda sendiri - terkadang Anda perlu memahami "mekanik" situasi, untuk masuk lebih dalam, tetapi tidak untuk memastikan bahwa Anda yang harus disalahkan.

Kebingungan yang sama terjadi ketika berhadapan dengan orang-orang dalam krisis dan dengan korban kekerasan. Beberapa "spesialis", mengetahui betapa patologisnya keadaan ketidakberdayaan yang dipelajari dan bagaimana ketidakberdayaan membuat trauma, bersikeras pada kebutuhan untuk bertanggung jawab atas apa yang terjadi - yang bagi "korban" terdengar seperti upaya untuk mengalihkan kesalahan padanya. (dan untuk beberapa psikolog, tidak hanya suara, tetapi ini adalah upaya semacam itu, karena itu melindungi spesialis itu sendiri dari pemikiran tidak menyenangkan bahwa masalah dapat terjadi pada semua orang dan tidak mungkin untuk mengasuransikannya, dan tidak ada perilaku yang benar atau "berpikir positif". " akan menyelamatkanmu dari malapetaka). Bagian lain dari spesialis mendukung ketidakberdayaan dan ketidakberdayaan korban bersyarat, sehingga berusaha menunjukkan bahwa mereka ada di pihaknya. Kedua pendekatan ini tidak efektif, mendistorsi persepsi realitas, memperumit jalan keluar dari krisis. Dan keduanya melayani mekanisme pertahanan dan ketakutan psikolog itu sendiri daripada kebutuhan klien.

Jadi, tanggung jawab adalah kesediaan untuk membuat pilihan dan menghadapi konsekuensinya. Rasa bersalah adalah perasaan destruktif yang hanya mengarah pada peningkatan gejala, penghinaan diri, dan agresi otomatis. Tanggung jawab adalah tentang hak, termasuk hak untuk merasa, marah, sakit, mengasihani diri sendiri, dan juga untuk membela diri, untuk membela. Dan juga - pada kesalahan, pada tindakan impulsif, pada perilaku yang didikte oleh trauma. Dan rasa bersalah adalah tentang ketidakmampuan untuk memaafkan diri sendiri atas tindakan tertentu, tentang ireversibel, tentang ketidakmampuan untuk membela diri.

Bahkan jika Anda melukai tangan atau kaki Anda sendiri karena Anda berlari sembarangan, Anda masih memiliki hak untuk sakit dan kasihan, alih-alih dituduh "melakukannya dengan benar". Bahkan jika Anda menemukan diri Anda dalam situasi yang tidak menyenangkan karena kesalahan Anda, ini tidak berarti bahwa Anda tidak pantas mendapatkan bantuan. Secara umum, sama sekali tidak penting apa yang menyebabkan rasa sakit Anda - Anda memiliki hak untuk merasakannya, mencoba untuk melunakkan atau menyembuhkannya, marah, berduka, tersinggung - dan mencari kesalahan atau penerimaan kesalahan hanya pada diri Anda sendiri. menghalangi perasaan alami ini.

Dan akhirnya:

Apa yang menjadi tanggung jawab seseorang:

- untuk pengalaman mereka sendiri

- untuk pemilihan mereka

- untuk tindakan mereka

(dan tanggung jawab di sini tidak sama dengan "bersalah", kadang-kadang penting untuk mengakui bahwa Anda tidak punya pilihan lain, atau dalam situasi saat ini, perilaku ini optimal untuk bertahan hidup, dan bahkan jika tidak demikian, Anda bertanggung jawab untuk tindakan Anda, tetapi tidak untuk disalahkan atas mereka_

Untuk itu tidak ada orang yang dapat dan tidak seharusnya bertanggung jawab:

- untuk emosi dan pengalaman orang lain

- untuk tindakan orang lain

- untuk perilaku orang lain

Mustahil untuk memikul tanggung jawab atas agresi atau kekerasan terhadap Anda, bahkan jika agresi ini muncul setelah tindakan tertentu di pihak Anda - bukan Anda yang menyebabkannya, ini adalah reaksi orang lain terhadap tindakan Anda, dan di samping perilaku Anda ada banyak faktor yang menyebabkan agresi ini (keadaan mental agresor, fantasi dan proyeksinya sendiri, caranya menafsirkan tindakan Anda, kebiasaan perilakunya, bagaimana dia merespons, dan sebagainya - dan dia bertanggung jawab atas semua itu).

Selain itu, ada tanggung jawab karena sifat hubungan, selalu dibatasi oleh jenis "kontrak" yang mengatur hubungan ini (bahkan jika kontrak tidak tertulis) atau tingkat ketergantungan para peserta satu sama lain. Ini adalah, pertama-tama, tanggung jawab orang tua terhadap anak (dan ada batasan di sini), karena anak-anak bergantung pada orang dewasa, karena mereka secara emosional kurang matang, karena keputusan dibuat oleh orang dewasa, dan seterusnya. Inilah tepatnya tanggung jawab, dan penting untuk tidak mengacaukannya dengan rasa bersalah. Jika tindakan dan perilaku ibu berdampak buruk pada anak, penting untuk menerimanya dan mencoba bertindak berbeda atau mencoba memperbaiki situasi, mengubah perilaku, dan tidak mencela diri sendiri seperti "Saya ibu yang buruk.." Demikian pula, konsep tanggung jawab dalam semua jenis hubungan yang menyiratkan ketidaksetaraan tanggung jawab (dokter-pasien, terapis-klien, guru-murid, dll.) tidak berarti bahwa hanya dia yang harus disalahkan atas segalanya.

Dalam psikoterapi, ungkapan "mengembalikan tanggung jawab" sangat populer, tetapi, sayangnya, sering diartikan sebagai "rasa bersalah yang menggantung". Bertanggung jawab atas hidup Anda adalah, pertama-tama, mengakui haknya untuk hidup, untuk membuat pilihan tertentu, tidak takut akan celaan dan tuduhan, tidak takut untuk mengubah situasi yang tidak menyenangkan, untuk meninggalkan keadaan dan hubungan yang tak tertahankan. Dan untuk mengakui keterbatasan Anda sendiri: untuk mengakui bahwa dalam beberapa situasi Anda tidak dapat atau tidak dapat membuat pilihan, bahwa setiap orang terkadang membuat kesalahan, bahwa terkadang perilaku kita ditentukan oleh rasa sakit dan neurosis kita, dan ini juga merupakan komponen untuk bertahan hidup.

Ketika "tanggung jawab" berubah menjadi "tongkat cambuk" bagi korban, kita berurusan dengan pembelaan diri dari calon agresor atau pembelaan mereka yang percaya bahwa tidak ada hal buruk yang akan terjadi pada mereka dan bahwa mereka selalu melakukan hal yang benar. Dan sekarang ini sudah berbatasan dengan kekerasan, "menghabisi" penderitanya - dan tidak memberikan kesembuhan apa pun.