Aku Benci Namaku

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Jarang di lapangan bahwa ada banyak prasangka dalam psikoterapi seperti perubahan nama.

Saya tidak akan beralasan: Saya mengubah nama saya pada usia 16 tahun, dapat secara mandiri mengelola komponen administratif dalam hidup saya. Untungnya, kesempatan seperti itu ada di negara kita. Perubahan dalam hidup saya ini memerlukan lebih dari satu puntiran di pelipis, mengatasi yang menghabiskan banyak usaha mental. Percakapan tentang penyakit mental, fokus pada hal-hal yang “salah”, dan devaluasi atas pilihan orang tua saya menguasai saya secara berlebihan.

Anehnya, mengubah nama saya tidak hanya mengungkapkan lapisan trauma berdebu dalam diri saya, tetapi juga membuka pemahaman tentang ketidaksadaran orang-orang di sekitar saya. Perubahan yang tidak signifikan ini, menurut saya, mendorong orang-orang tertentu dalam hidup saya untuk mengaktifkan tiga mode pemaksaan pendapat mereka. Orang-orang ini, yang menolak untuk menerima pilihan saya, ternyata sangat gigih: mereka dengan tajam memanggil saya dengan nama lama saya dan mengklaim bahwa saya adalah nama lama saya, yang benar-benar bertentangan dengan persepsi saya sejak kecil.

Tampaknya kantor psikolog adalah tempat di mana orang-orang seperti saya, yang menemukan diri kita di persimpangan jalan, mengatasi masa transisi dalam hidup, harus diberikan dukungan dan bantuan maksimal dalam membuat keputusan yang berkontribusi pada kesejahteraan. Namun demikian, sebagian besar rekan saya, dengan siapa saya harus berkomunikasi tentang topik ini hari ini, menganggap perubahan nama sebagai sesuatu yang tidak normal, cacat.

Prasangka apa yang terkait dengan perubahan nama yang umum dalam psikoterapi?

Bahwa perubahan nama adalah upaya untuk mengimbangi.

Seorang rekan berbagi dengan saya kisah seorang teman yang memilih nama Dobrodar. Menurut ceritanya, pria ini cerdas dan cerdas. Dobrodar adalah seorang musisi, dengan mudah menemukan bahasa yang sama dengan orang lain dan melihat panggilannya dalam membantu orang lain. Segera setelah teman saya menyebutkan Dobrodar dan perannya dalam hidupnya dalam sesi pengawasan kelompok, rekan-rekan segera melabeli Dobrodar dengan label: mencoba mengimbangi kurangnya perhatian, kurangnya kepercayaan diri, dan upaya untuk menonjol. Lewat sini. Di mata kelompok, Dobrodar dengan cepat mendapatkan reputasi sebagai pria yang dangkal dan sembrono - meskipun menurut teman saya, tidak ada yang lebih jauh dari kebenaran.

Nama kita, yang kita tanggapi bahkan dalam tidur terdalam kita, adalah hubungan utama kita dengan diri kita sendiri. Ketika kita dipanggil dengan nama kita, sesuatu bergema di kedalaman jiwa kita - dan "sesuatu" ini kita rasakan sebagai esensi terdalam kita.

Secara fisiologis, nama kita adalah sensasi tertentu dalam tubuh. Segera setelah saya memanggil Anda dengan nama, sensasi ini segera muncul - sensasi yang memisahkan Anda dari objek lain di dunia.

Identifikasi dengan nama Anda adalah mekanisme alami yang mendapatkan momentum di masa remaja. Identifikasi terjadi pada kebanyakan orang di planet kita. Karena apa yang tercetak di selembar kertas kosong masa kecil kita berakar lebih kuat dalam jiwa, di kemudian hari asosiasi diri dengan nama terjadi pada tingkat bawah sadar yang dalam. Ketika saya mulai berbicara dengan klien, keluarga, dan teman saya tentang hubungan mereka dengan nama mereka, hampir setiap orang menjawab saya bahwa dia tidak pernah memikirkan namanya, dan bahwa dia selalu tahu tanpa syarat bahwa dia adalah Vasily, atau bahwa dia adalah Sveta.

Berlawanan dengan mekanisme identifikasi yang tersebar luas, pada masa kanak-kanak saya menemukan bahwa saya tidak mengaitkan citra diri saya dengan nama yang diberikan orang tua saya kepada saya. Saya adalah anak yang positif, ingin tahu, dan kreatif. Kreativitas saya terwujud dalam menulis puisi dan prosa. Saya ingat bagaimana saya menandatangani karya saya dengan nama yang berbeda: lalu Anastasia, lalu Helen. Sulit bagi saya untuk menyatu dengan nama panggilan saya di keluarga.

Ketika saya datang ke taman kanak-kanak, dan kemudian ke sekolah, konflik batin saya memburuk. Seperti yang sering terjadi, saya menarik situasi yang meningkatkan perpecahan dalam diri saya: di satu sisi, saya mengerti bahwa memiliki nama tetap adalah kebutuhan administratif, dan di sisi lain, saya merasa bahwa penamaan yang digarisbawahi mendevaluasi sudut pandang saya. Itu menyakiti saya dan mengajari saya untuk tidak mempercayai diri sendiri.

Pada saat yang sama, saya merasa bahwa keputusan saya untuk mengubah nama saya, yang saya adopsi sejak usia dini, menyakiti dan membingungkan orang tua saya. Ibu merasakan ketidakmampuannya dalam mengasuh anak: dia menyukai nama yang dia berikan padaku saat lahir dengan sepenuh hati, dan pada awalnya dia menganggap upayaku yang disengaja untuk menjelaskan kepada orang lain bahwa itu asing bagiku sebagai kegagalan pribadi. Di sini saya akan membuat reservasi bahwa saya dibesarkan dalam keluarga yang penuh kasih dan baik hati, di mana kesejahteraan anak selalu di tempat pertama. Selanjutnya, kami berhasil mencapai kesepakatan bersama bahwa ketidakmampuan saya untuk mengidentifikasi nama saya tidak ada hubungannya dengan pilihan ibu saya dan, yang paling penting, bukan upaya untuk menentangnya.

Sebagai seorang psikoterapis - dan sebagai pribadi - saya mengerti bahwa perubahan nama relatif jarang terjadi dan oleh karena itu dapat menyebabkan kebingungan dan ketidaknyamanan. Oleh karena itu, sebagai orang pertama, izinkan saya menawarkan beberapa tips yang akan membantu Anda melewati periode ini tanpa rasa sakit.

Bagaimana jika Anda ingin mengubah nama Anda?

Bersikaplah kritis terhadap proses. Karena kita hidup di dunia di mana memaksakan pendapat kita adalah dinamika yang paling umum dalam komunikasi, bersiaplah bahwa perubahan akan menyebabkan ketidaksetujuan dari orang lain.

Jika Anda adalah orang yang mudah disugesti, masuk akal untuk melatih rasa percaya diri, menetapkan batasan yang sehat, dan berpikir kritis. Tidak ada pendapat yang 100% benar. Hanya sensasi di hati yang membantu memisahkan biji-bijian dari sekam. Hanya Anda yang tahu apa yang benar dan benar bagi Anda.

Nama yang kita sebut diri kita tidak lebih dari sebuah karakteristik yang kita gunakan untuk mendefinisikan diri kita sendiri. Dengan kata lain, nama adalah batas pribadi yang sama, rasa hormat yang perlu bagi kita. Jika seseorang dalam hidup kita cenderung menginjak-injak batas kita sesekali, tanpa mempedulikan perasaan kita, ini adalah indikator bahwa hubungan telah menjadi destruktif dan komunikasi dengan orang ini, alih-alih memperkaya kita dan berkontribusi pada perkembangan kita, menghancurkan kita dan menghambat pertumbuhan.

Saling menghormati dengan orang lain dapat dipertahankan hanya jika Anda memutuskan untuk secara jujur, positif, dan konsisten menjelaskan kepada setiap orang yang bertanya bahwa nama baru Anda berharga bagi Anda, dan Anda lebih suka dipanggil seperti itu dan bukan sebaliknya. Kata-kata Anda mungkin terdengar seperti ini:

“Saya mengerti bahwa mengubah nama adalah langkah serius dalam kehidupan seseorang, dan saya menghargai kenyataan bahwa akan sulit bagi Anda untuk terbiasa dengan nama baru. Saya juga tidak akan mampu membangun kembali dalam satu hari! Saya mengerti bahwa Anda akan membutuhkan waktu, tetapi itu akan sangat berharga bagi saya jika Anda mencoba mengingat nama baru saya dan merujuk saya untuk menggunakannya."

Jika orang yang Anda ajak bicara ini benar-benar tertarik untuk melanjutkan hubungan yang sehat dengan Anda, mereka akan segera memperhatikan kata-kata Anda.

Hati-hati: jika Anda menemukan bahwa kebutuhan untuk memaksakan nama baru Anda pada orang lain ditentukan oleh keinginan untuk mengambil kendali atas orang-orang ini, untuk membuktikan sesuatu kepada mereka atau untuk memantapkan diri Anda dalam pilihan unik Anda, ini adalah alasan untuk mencurahkan waktu untuk pekerjaan psikologis Anda sendiri.

Bagaimana jika orang yang Anda cintai ingin mengubah namanya?

Hari ini, di zaman isolasi individu, kita perlu memahami lebih dari sebelumnya bahwa kita tidak dapat - dan tidak boleh - memaksakan pemahaman kita tentang kesehatan dan tidak sehat pada orang lain demi penegasan diri: terutama yang berkaitan dengan hal-hal yang ditentukan secara individual seperti itu. sebagai sebuah nama.

Dengan kata lain, kita harus belajar untuk menghormati dan mendukung orang lain dalam memilih preferensi mereka. Ketidakmampuan untuk mengenali emosi atau preferensi orang lain sebagai benar mengarah pada fakta bahwa konflik internal dibuat di dalam orang ini: sebagian dari dirinya merasa bahwa emosi ada di dalam dirinya, atau bahwa dia ingin menyaksikan pilihan tertentu, yang wajar baginya, tetapi lingkungan mendiktekannya pada ketidaknormalan pilihan ini. Hasilnya adalah fragmentasi. Anak memilih untuk tidak mengidentifikasi dengan "diri yang tidak nyaman" dan menyoroti "diri yang nyaman" yang memenuhi kebutuhan orang tua dan / atau otoritas lain yang ditemui pria kecil itu di tahun-tahun awalnya.

Bahaya pemisahan seperti itu adalah bahwa seseorang kehilangan kemampuan untuk mempercayai kompas batin. Dia merasa sulit untuk mengungkapkan perasaannya. Mekanisme penekanan perasaan dan emosi menjadi norma baginya. Orang seperti itu terus melakukan perjalanan hidup dengan kompas yang rusak, dengan sungguh-sungguh bertanya-tanya mengapa dia tiba di tempat yang salah.

“Aku mencintaimu meskipun” adalah dinamika destruktif dalam membangun hubungan dalam keluarga yang berlangsung sepanjang waktu hari ini. Cinta adalah tentang menerima sepenuhnya sifat sejati orang lain apa adanya - catatan: penerimaan penuh. Tak satu pun dari kualitas orang ini dipandang sebagai tidak layak atau tidak dapat diterima. Sikap seperti itu terhadap orang yang dicintai membutuhkan keberanian moral yang luar biasa, karena hanya pahlawan sejati yang bisa begitu berani sehingga dia tidak akan takut untuk membuka diri untuk bertemu kekasihnya, memperlihatkan hatinya yang rapuh.

karena itu langkah pertama - Jika seseorang di lingkungan Anda, termasuk keluarga Anda, menyatakan keinginan untuk mengubah nama mereka, jangan tersinggung.

Langkah kedua - jangan melabeli orang ini. Pelabelan adalah mekanisme pertahanan yang telah kami praktikkan selama bertahun-tahun.

Perubahan nama dari orang yang Anda cintai yang Anda tolak adalah alasan yang bagus untuk melihat ke dalam diri Anda dan menemukan luka Anda.

Emosi negatif yang kita alami ketika seseorang yang kita kenal mulai memperkenalkan dirinya dengan nama yang berbeda dan meminta kita untuk menyapa diri kita dengan cara baru, tidak lagi memberi tahu kita tentang dia, tetapi tentang kita.

Setiap kali nama baru muncul ke permukaan, pantau reaksi batin Anda. Lokalisasi manifestasi fisik yang disebabkan oleh kebutuhan untuk menyebut nama orang lain dengan cara baru.

Sebagai contoh, mungkin akan mengganggu saya bahwa seseorang yang saya kenal, yang saya kenal sebagai Kolya, tiba-tiba menjadi Poseidon. Tidak tahu apa-apa tentang kehidupan orang ini, saya menarik jari saya untuk memutar pelipis saya dan membuat asumsi bahwa Kolya tidak puas dengan kehidupan sehari-hari dan narsismenya membuatnya menonjol dengan latar belakang Kol dan Mash lainnya. Dan, tentu saja, saya berbicara dari puncak wawasan ini tentang

ini - Poseidon macam apa dia! - Kolya. Kutukan Kolya (dan sekarang Poseidon) dapat didikte oleh fakta bahwa di masa kanak-kanak orang tua saya memberi tahu saya bahwa tidak peduli bagaimana saya mencoba menunjukkan bakat menyanyi, itu buruk untuk menonjol, dan Anda harus rendah hati, biasa-biasa saja. Oleh karena itu, saya secara otomatis dihidupkan dan terpikat oleh orang-orang yang memiliki keberanian untuk berasumsi bahwa mereka entah bagaimana berbeda dari yang lain - juga dengan cara yang begitu jelas.

Mungkin, sebagai langkah selanjutnya, saya perlu memperluas pekerjaan dengan anak batin saya dan menerima bagian diri saya yang luar biasa dan tidak dapat disangkal yang ditolak selama proses pengasuhan. Karya ini akan membantu saya selanjutnya untuk berhenti merendahkan orisinalitas saya sendiri - dan sebagai hasilnya, dengan tenang menerima keunikan orang lain.

Perubahan nama dapat menandai akhir dari satu siklus dalam kehidupan seseorang dan awal dari yang baru. Orang bijak zaman dahulu tahu bahwa hidup kita berlangsung melalui perubahan siklus tujuh tahun. Setiap siklus ditandai dengan pembaruan tubuh fisik dan mental seseorang. Di beberapa agama Timur, merupakan kebiasaan untuk mengadopsi nama baru di awal setiap tahap perkembangan baru, yang intinya akan membantu seseorang untuk mengungkapkan potensinya sepenuhnya.

Di dunia Barat modern, ada hubungan administratif dengan nama yang kita pakai. Itu muncul di paspor dan laporan bank, dan mengubah nama memerlukan banyak beban administrasi - apa perjalanan ke layanan dokumen! - dan di tengah kehidupan rata-rata orang memiliki banyak kertas seperti itu.

Namun demikian, saya percaya bahwa pikiran terbuka dan penyesuaian dengan lingkungan seseorang adalah kebutuhan mutlak dalam kehidupan orang modern. Untuk menyapa seseorang dengan cara baru, Anda tidak perlu memerlukan paspor sama sekali.

Ketidaksepakatan lain yang dapat menyebabkan penolakan perubahan nama adalah potensi kebingungan. Hari ini pria itu adalah Victor, dan besok adalah Volgozar. Ketidakpercayaan laten bisa muncul. Oleh karena itu label kelainan yang kami berikan kepada orang-orang seperti itu.

Manusia cenderung melakukan kesalahan. Tidak mungkin melatih kembali untuk menyapa seseorang dalam semalam jika Anda telah mengenalnya dengan satu nama sepanjang hidup Anda. Namun, berikut adalah beberapa tips tentang cara menghilangkan tekanan dan terus menikmati kebersamaan dengan orang yang mengubah namanya.:

• Ketika orang tersebut memberi tahu Anda bahwa mereka mengubah namanya, ucapkan terima kasih karena telah berbagi dengan Anda. Biarkan orang tersebut tahu (dan buatlah janji tulus kepada diri sendiri secara pribadi) bahwa Anda bahagia untuk mereka dan berharap nama baru mereka akan memberikan apa yang mereka harapkan.
• Menerima perubahan segera bisa jadi sulit bagi Anda. Tidak ada yang memalukan dalam berbagi secara jujur dengan orang lain yang Anda rasa akan sulit bagi Anda untuk melatih diri sendiri, tetapi bagaimanapun, dia sayang Anda, dan karena itu Anda tidak ingin memutuskan hubungan dengannya jika Anda tiba-tiba membiarkan kesalahan dan menyebutnya nama lama. Mungkin terdengar seperti ini: “Bagi saya, perubahan nama Anda tidak memengaruhi kekuatan hubungan kami dengan cara apa pun. Saya menghormati pilihan Anda dan mencintai Anda apa pun nama yang Anda miliki, jadi saya akan melakukan yang terbaik untuk mengingat nama baru Anda dan menggunakannya saat menyapa Anda. Tapi aku khawatir jika aku salah, kamu akan tersinggung olehku, dan kepercayaan dalam hubungan kita akan rusak. Saya akan senang jika Anda, jika ada, mengoreksi saya, jika Anda merasa perlu."
• Jika Anda membuat kesalahan dan berhenti dengan memanggil orang itu dengan nama lama, Anda tidak perlu membuat acara dari ini. Komentar seperti "Valya, Sveta - satu ara" dan "Bagi saya, Anda akan selamanya tetap Katya" akan mengganggu keharmonisan hubungan Anda dengan seseorang dan mengasingkan Anda dari satu sama lain. Pernyataan seperti itu membuktikan ketidakmampuan untuk menerima seseorang seperti dia sekarang dan hari ini, dalam segala keserbagunaan dan kelengkapannya. Setelah menyapa orang tersebut secara salah, mengoreksi atau menerima koreksinya sebagai peristiwa yang wajar dan normal. Jika orang ini penting bagi Anda dan Anda ingin menjaga hubungan yang sehat dengannya, terimalah kenyataan bahwa Anda harus menjaga diri sendiri dan belajar memberi nama orang itu dengan cara baru - lagi pula, minatnya adalah bagian dari Anda, dan kesejahteraannya penting bagi Anda.
• Hal paling tidak menyenangkan yang dapat dilakukan sehubungan dengan seseorang yang mengubah namanya adalah mendevaluasi kebutuhan akan perubahan seperti itu dalam hidupnya. Apa pun yang dilakukan seseorang, alasan yang mendasari keputusan seperti itu adalah wajar dan organik bagi orang tersebut. Tidak seorang pun berhak memaksakan pada orang lain apa yang harus dia rasakan dan pikirkan. Kesombongan dan pemaksaan sudut pandang Anda, yang begitu sering dimanifestasikan dalam berurusan dengan orang-orang yang telah membuat keputusan sadar untuk mengubah nama mereka, mengarah pada pelanggaran terhadap kehangatan hubungan dan membuat Anda saling bertentangan. Berjanjilah pada diri sendiri bahwa Anda akan melakukan yang terbaik untuk "mengganti nama" orang ini dalam hidup Anda. Misalnya, Anda dapat memulai dengan buku alamat di kontak Anda.

Sikap yang saya lihat sehat adalah kesadaran bahwa nama hanyalah sebuah nama. Sikap yang didasarkan pada kejengkelan dan pertentangan didasarkan pada prinsip bahwa nama kita sama dengan diri kita sendiri. Namun, hari ini, setelah mengenal sejarah saya dan sejarah orang-orang yang dekat dengan saya, saya berharap kejengkelan terkait perubahan nama di masyarakat akan mulai mereda.

Lilia Cardenas, psikolog integral, psikoterapis