Mengapa Psikolog Menyarankan Untuk Memaafkan Orang Tua Dan Harus Dilakukan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Baru-baru ini saya harus mengambil bagian dalam diskusi tentang pengampunan, tentang perlunya memaafkan semua orang, pengampunan menjanjikan semacam berkah pembebasan yang lebih tinggi, jika tidak, itu akan menjadi beban yang Anda pikul sepanjang hidup Anda.

Gagasan ini populer tidak hanya dalam gotong royong yang tumbuh di rumah "memaafkan dan melepaskan", dalam agama Kristen, esoterisme, di mana ia disajikan sebagai semacam keadaan pikiran yang tercerahkan, tetapi, sayangnya, dalam psikologi. Dalam psikologi, terutama orang tua yang ditawarkan untuk memaafkan, pertemuan klien apa yang lengkap tanpa mereka? Bahkan jika seorang klien datang kepada Anda dengan topik bimbingan karir, mereka, ibu dan ayah, selalu menjulang di luar pintu. Termasuk mereka yang belum hadir dalam hidup lebih lama dari pembuahan.

Bagaimana hubungan dengan orang tua mempengaruhi kita

Dan bagaimana bisa sebaliknya, karena hubungan anak-orang tua adalah dasar bagi seluruh kehidupan masa depan. Kita tidak hanya menerima gen dari orang tua kita, tetapi juga dari lingkungan tempat kita terbentuk. Dan hubungan orangtua-anak selalu tentang kekuasaan. Meskipun tidak biasa membicarakannya. Lebih lanjut tentang syusi-pusi dan uchi-cara diterima: "Sayangku, aku memberinya semua cintaku, semua yang terbaik."

Anak itu tergantung, yang bisa dimengerti - sampai dia dewasa, dia tidak bisa mengurus dirinya sendiri, membuat keputusan dan bertanggung jawab. Dan kecanduan alami ini memberi orang dewasa banyak kekuatan. Bagaimana cara membuangnya? Tergantung pada seberapa dewasa dan memadai orang dewasa itu. Bukan tanpa alasan bahwa ada begitu banyak kekejaman dan kesadisan di lembaga anak dalam bentuk apa pun. Di sana, seperti magnet, menarik orang dewasa dengan kebutuhan kekuasaan yang tidak terpenuhi. Tidak direalisasikan dengan cara yang sehat.

Dalam pengasuhan, hal yang sama - ada banyak orang tua, tetapi berapa banyak yang mampu melewati ujian kekuatan ini, ketika ada begitu banyak, karena kredit kepercayaan anak dikeluarkan tanpa verifikasi dan jaminan. Oleh karena itu, tidak semua orang mengalami pengalaman kekuasaan.

Dan di sini kita juga ingat bahwa semua orang tua adalah anak-anak dewasa, yang tidak dapat mereka cintai dan siksa sendiri. Dan secara umum - bukan dewa. Mereka adalah orang-orang nyata yang membuat kesalahan. Dan anak-anak tidak diberikan instruksi tentang cara menggunakannya "Bagaimana seharusnya dan bagaimana seharusnya." Oleh karena itu, dalam hubungan orang tua-anak selalu dan akan banyak hal yang ingin Anda ceritakan kepada psikolog Anda.

Tetapi ayah, yang tidak membeli kuda poni, dan ayah, yang memukul dengan kain basah yang diikat ujungnya dengan simpul, masih merupakan drama yang berbeda, meskipun kedua klien dapat menangis dan mengalaminya di kantor psikolog dengan cara yang sama.

Orang tua yang memaafkan: apakah itu layak?

Jadi mengapa banyak psikolog mendorong gagasan yang tidak membantu dan bahkan tidak realistis untuk memaafkan orang tua ini? Menurut pendapat saya, ada beberapa alasan untuk ini.

Pernyataan #1 Orang tua kita memperlakukan kita seperti orang tua mereka memperlakukan mereka dan memberi kita apa yang mereka miliki. Jika sedikit dan bukan itu - jadi itu berarti tidak ada yang lain.

Ya, saya sepenuhnya setuju dengan ini. Seorang ibu memukuli putrinya adalah melakukan apa yang ibunya lakukan padanya. Seorang ibu yang tidak mencintai dan berhenti memiliki cadangan cinta yang kosong, tidak ada tempat untuk mendapatkan sumber daya. Ini benar. Tetapi pengampunan tidak mengikuti sama sekali! Kebencian terhadap orang tua dalam hal ini seperti dendam terhadap ketidakadilan di dunia, ketidaksetaraan kondisi awal. Tetapi mengakui ini menakutkan bahkan bagi banyak psikolog, karena mereka adalah orang-orang nyata.

Mengakui bahwa Anda memiliki orang tua yang lebih baik adalah seperti merasa kesepian di dunia yang luas. Atau hadir ketika seseorang sendirian.

Dan gagasan pengampunan memungkinkan Anda untuk menghindari ini, karena memberi harapan bahwa orang tua dapat dimaafkan, yang berarti bahwa semuanya tidak terlalu buruk dan bahkan, mungkin, akan membaik. Saya akan memaafkan ibu saya yang sadis, karena ibunya juga sadis, kami akan berpelukan, menangis dan bersaudara. Dan psikolog di sini, seperti malaikat bersayap, akan tersentuh oleh kebaikan yang terjadi di bawah komandonya. Dan itu akan mendukung gambaran dunia ideal di mana kejahatan, jika ada, selalu dihukum, dan kebaikan selalu menang.

Ini berarti bahwa klien dipecah menjadi anak-anak dan orang dewasa untuk mencari kompensasi, hukuman, retribusi atas pengalaman sedih yang dia miliki.

Pernyataan #2Masa lalu tidak bisa diubah. Jadi apa gunanya menyimpan dendam? Orang tua sudah menjadi orang tua, mereka tidak akan pernah pergi ke psikolog, tetapi Anda baru saja pergi, bekerja pada diri sendiri dan memaafkan - dan, oleh karena itu, masa lalu tidak memiliki kekuatan atas Anda.

Itu benar. Tentang fakta bahwa masa lalu tidak berubah dan orang tua tidak mungkin mengoreksi diri mereka sendiri, mereka menyadari, bertobat, meminta pengampunan.

Tapi sekali lagi, di mana fakta bahwa mereka harus diampuni? Ayah, yang tidak dibeli kuda poni - mungkin Anda bisa. Menjelaskan kepada orang dewasa sendiri, meskipun dengan bantuan seorang psikolog, mengapa dia melakukan ini. Tapi ayah, yang memukulinya dengan seprai basah, tidak mungkin.

Dan Anda hampir tidak bisa melupakan ini, bahkan jika Anda berkata kepada diri sendiri seribu kali: "Ayah, saya memaafkan Anda." Dan bagi banyak orang, ini adalah kemenangan - saya tidak melupakan pelanggarannya, tetapi Anda juga tidak dapat mengubah masa lalu - apakah itu berarti hidup dengan pelanggaran ini?

Pernyataan # 3. Mitos sosial bahwa cinta orang tua adalah roti yang muncul bersama bayi.

Apalagi kasih ibu. Dan fakta bahwa itu tidak bersyarat. Dan tabu pada setiap upaya untuk mengatakan bahwa segala sesuatunya berbeda!

Sampai sekarang, dengan semua kebebasan berekspresi di jejaring sosial, upaya langka oleh wanita untuk mengakui bahwa tidak ada cinta untuk seorang anak - atau menjadi ibu menyebabkan perasaan kontradiktif dalam dirinya - disambut dengan teriakan badai "yazhmothers": "Apa ibu macam apa kamu?!"

Dan itu berakhir dengan rasa malu semua orang yang hanya bisa berpikir: "Tapi itu benar." Psikolog juga bisa jatuh ke dalam perangkap rasa malu ini. Jadi - "Ibu sayang, hanya tidak tahu bagaimana mengungkapkan perasaan, maafkan dia untuk itu" - dan tidak perlu bertemu dengan rasa malu.

Pernyataan # 4. Gagasan sosial tentang semacam tugas anak.

Orang tua Anda memberi Anda kehidupan, dan sekarang Anda berutang sesuatu kepada mereka untuk itu. Setidaknya maafkan ketidaksempurnaan - setidaknya, dan maksimal - cinta, hormat, sajikan segelas air.

Tidak bisa? Dan demi Anda, mereka tidak bisa tidur di malam hari, menyangkal segalanya, mengganti popok, mengajar, memberi makan, minum, dan membuat pernikahan.

Hidup, tentu saja, adalah anugerah. Dalam arti bahwa itu memberi Anda pilihan, dan selama Anda hidup, Anda dapat mengubah sesuatu. Ketika Anda mati, tidak ada yang berubah. Tetapi hadiah ini diberikan kepada semua orang tanpa partisipasinya. Anak-anak tidak diminta untuk dilahirkan.

Sebaliknya, jika Anda dengan jujur bertanya pada diri sendiri bagaimana Anda menjadi orang tua dan mengapa, berapa persen jawabannya adalah: "Tidak sengaja terbang", "Seharusnya ada anak dalam keluarga", "Saya melahirkan untuk diri saya sendiri", "Dokter berkata" melahirkan, jika tidak semuanya akan berakhir buruk”,“Saya tidak tahu”,“Saya ingin seorang anak untuk berbagi cinta saya dengan”?

Dan juga, motif pengasuhan yang paling tidak disadari adalah kelanjutan diri sendiri melalui seorang anak, keabadian seseorang, jika Anda mau. Jadi siapa yang memberi kepada siapa? Dan jika kita mempertimbangkan rasa terima kasih anak-anak dari posisi ini, maka itu hanya bisa terdengar: "Terima kasih karena tidak terbunuh."

Tapi "mereka tidak membunuh" bukanlah tentang cinta dan masa kanak-kanak yang sehat. Dan banyak orang tua yang begitu suka berspekulasi tentang gagasan hutang anak sehingga orang percaya, termasuk psikolog, bahwa mereka juga anak seseorang.

Dan dari posisi hutang anak ini, pengampunan terlihat begitu alami dan bahkan remeh: maafkan ibu - apakah Anda menyesal? Dia memberimu kehidupan, dia tidak tidur di malam hari, dan kamu …

Bagaimana jika Anda tidak bisa memaafkan?

Jadi mengapa psikolog mengaduk-aduk masa lalu? Dan bagaimana jika Anda tidak memaafkan dan tidak melepaskan, dan hidup dengan kebencian terhadap orang tua Anda dan keinginan untuk mendapatkan kompensasi dari dunia atas ketidakadilan?

Saya dekat dengan gagasan bahwa Anda perlu kembali ke masa lalu untuk meninjau peristiwanya sebagai orang dewasa. Dan ambillah dirimu, kecil, tidak bahagia dan tidak disukai, dari sana. Dan berikan diri Anda apa yang tidak Anda berikan saat itu.

Karena saya percaya: satu-satunya anak yang dapat kita atasi dengan baik adalah anak batin kita sendiri. Dan psikolog adalah orang yang membantu untuk bertemu dan membangun hubungan saya seorang dewasa dan saya seorang anak. Jika dia bukan penganut sekte Pengampunan.

Dan tugas utama terapi adalah mengajarkan klien untuk hidup nyaman dengan kondisi awal yang ia dapatkan. Untuk mengubah penekanan dari kemahakuasaan orang tua (dan, setelah semua, kebencian dan kehausan akan kompensasi hanyalah kelanjutan dari pengakuan kemahakuasaan orang tua), dan karenanya penyangkalan (tidak memperhatikan) kemahakuasaan sendiri.

Ubah fokus menjadi: “Saya sudah dewasa, saya sudah dewasa, saya adalah tuan atas hidup saya. Dan orang tua hanyalah manusia, Anda dapat memiliki hubungan baik dengan mereka, Anda dapat memiliki hubungan yang buruk, atau tidak sama sekali.” Karena tidak semua tindakan parenting dapat dipahami, dimaafkan dan dilepaskan. Dan tidak apa-apa.

Pengarang: Elena Shpundra