Didedikasikan Untuk Anak-anak Dari Semua Ibu Yang Trauma

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

psikoterapis, terapi trauma berorientasi tubuh

Didedikasikan untuk anak-anak dari semua ibu yang trauma …

Dan juga kepada ibu-ibu yang selalu merasakan

rasa sakit batin mereka, yaitu, mereka trauma.

Bu, di sampingmu begitu menyakitkan sehingga aku memilih untuk melupakan diriku sendiri dan rasa sakit itu.

Dan saya membuat yang baru sendiri, menyembunyikan yang pertama sejauh ini, tetapi dia tidak peduli

mengetukku lagi. Dan aku sangat takut. Betapa menakutkannya bagimu di sebelahku …

Orang yang trauma tidak bisa menahan perasaan yang kuat

Karena perasaan yang kuat - apa pun - menghubungkan mereka dengan trauma mereka, dan ini bisa sangat tidak aman, bahkan sampai jatuh ke dalam pengalaman traumatis dan kehancuran mental.

Oleh karena itu, mereka harus menghindari perasaan seperti itu - baik perasaan mereka sendiri maupun orang lain, atau memberi dosis pada mereka sendiri, misalnya, kecenderungan untuk cinta tak berbalas adalah salah satu "dosis" seperti itu ketika rasa sakit setidaknya sedikit terkontrol, adalah di bidang penglihatan, tetapi tidak keluar dari skala.

Tetapi jika seorang wanita yang trauma memiliki anak, maka menjadi lebih sulit untuk menghindari perasaan. Anak pada awalnya tidak dapat menyembunyikan pengaruhnya dan mengalaminya secara fisik dan cukup jelas.

Ada ibu yang tidak mampu melahirkan anaknya tidak bahagia, marah, menuntut dan jengkel atau menderita. Jika anak tidak pernah mendapatkan apa yang dia butuhkan, maka pada awalnya dia akan berduka, menangis dan sedih. Kemudian dia akan "menunda" kebutuhan (sesuai dengan prinsip "anggur hijau") dan akan terus hidup. Secara umum, kombinasi frustrasi - upaya untuk mendapatkannya - dan jika tidak mungkin mendapatkannya, menolak, kehabisan tenaga, dan terus hidup, sangat penting bagi kesehatan mental seseorang. Pekerjaan berduka adalah pekerjaan yang sangat membantu mengatasi kehilangan apa pun dan terus maju.

Bertahan dari kehilangan, bukan mengganti yang hilang dengan yang lain.

Seorang anak, karena ketidakdewasaan, tidak dapat bertahan tanpa adanya sesuatu yang sangat penting, ia hanya menunda kebutuhan akan "waktu yang lebih baik".

Kadang-kadang orang dewasa dihadapkan pada kenyataan bahwa ia tidak memiliki hak atas sesuatu yang secara harfiah "tidak mungkin" dan kemudian, bahkan jika ini (dan terutama jika memang demikian) yang tidak mungkin, menunda, tidak memanfaatkan kesempatan itu.

Misalnya, jika seorang anak tidak menerima cinta (yaitu cinta, bukan perawatan fungsional) dari ibunya, maka dia akan menuntut dan menuntut, dan kemudian dia akan mulai berduka. Secara alami, di masa kanak-kanak, tidak mungkin untuk bertahan dari kesedihan seperti itu dan anak akan menunda pekerjaan kesedihan sampai nanti, anak-anak seperti itu terlihat tidak bernyawa dan biasanya didiagnosis sebagai depresi, depresi masa kanak-kanak (atau depresi anaklitik) adalah depresi kehilangan.

Tetapi secara umum - kapan pekerjaan seperti itu masih mungkin - untuk bertahan dari kenyataan bahwa ibu bukanlah yang dia inginkan dan untuk hidup?

Jangan mencari pengganti ibu, jangan mencoba untuk mendapatkan cinta dan penerimaan tanpa syarat dari orang lain, dan jika ini tidak berhasil, maka jangan mencoba untuk mendapatkan persetujuan atau menjadi dibutuhkan.

Untuk tetap dengan keyakinan bahwa, pada prinsipnya, cinta itu mungkin, hanya saja ibu saya tidak bisa melakukan segalanya. Tapi sebenarnya, aku layak dicintai dan kamu bisa mencintaiku.

Ini dimungkinkan ketika ibu tidak dapat memberikan sesuatu kepada anak, tetapi dapat memenuhi perasaan kuatnya tentang hal itu dan mendukungnya dalam pengalaman mereka.

Misalnya, anak sangat kesakitan dan ibunya tidak dapat mengubah situasi (yah, beberapa jenis trauma telah terjadi dan Anda tidak dapat membalikkan situasi). Apa yang bisa dia lakukan untuk anak itu adalah tetap bertahan terhadap rasa sakitnya dan membiarkan dia tahu bahwa itu akan berlalu, sementara penting untuk tidak memberi anak itu perasaan bahwa dia tidak bahagia, menjadi korban dan sangat menderita.

Karena jika seorang anak tidak diajarkan hal ini, maka ia hanya akan mengalami kesakitan, dan tidak menjadi penderita yang tidak bahagia.

Artinya, hal utama di sini adalah tidak menjadikan anak sebagai korban dan tetap menjalin kontak emosional dengannya.

Untuk ini, ibu harus tahan terhadap rasa sakit, yaitu tidak memiliki batin yang tidak sembuh sendiri. Artinya, baik tidak trauma, atau trauma sembuh.

Dalam hal ini, dia akan dapat memberinya koneksi seperti itu ketika anak merasa bahwa apa yang terjadi padanya tidak fatal, Anda dapat mengalami bahwa ibunya mencintainya dan bahwa dia bersamanya.

Jika sang ibu sendiri memiliki traumanya sendiri, maka dia memiliki rasa sakit batinnya sendiri yang konstan

Dan sumber dayanya, mungkin, cukup untuk menahannya. Jika seseorang yang menderita muncul di dekatnya, maka sumber dayanya tidak mungkin cukup untuk menanggung dua penderitaan pada saat yang sama - dirinya dan seorang anak (atau orang yang dicintai lainnya).

Kemudian dia akan menolak anak itu (memutuskan kontak dengannya) dengan menjauh dari perasaannya (memutuskan hubungan dengan rasa sakit batinnya) atau runtuh - masuk ke dalam penderitaannya, jatuh ke dalam traumanya, dan kemudian kontak emosional dengan anak itu. masih terganggu. Itu akan menjadi hanya fungsional, tetapi tidak emosional, dan anak merasakannya secara internal, seolah-olah ibunya tidak lagi mencintainya. Meskipun, pada kenyataannya, ibu saya berusaha untuk menjaga dirinya dari trauma terbuka.

Dan dia tidak dapat mengalami perasaan, seperti yang kita ingat, dan penderitaan seorang anak baginya adalah pisau yang tajam.

Dia akan mencoba mengganti emosi yang tidak ada dengan sesuatu yang lain, lebih mudah diakses, misalnya, perawatan berlebihan, hak asuh, dan kesenangan materi lainnya.

Anak-anak biasanya merasa seolah-olah ibunya tidak memberikan sesuatu yang penting, tetapi setidaknya masih memberikan sesuatu. Dan karena itu, paling sering, anak-anak seperti itu tidak berpisah dari ibu mereka, dengan harapan bahwa cepat atau lambat mereka akan memberi mereka apa yang hilang, karena ibu saya sangat responsif, melakukan banyak hal untuk saya dan sangat peduli.

Yah, atau tergantung pada konteks traumanya, dia mungkin marah dan menghukum anak itu karena penderitaannya. Untuk mendevaluasi perasaannya - Anda sudah memiliki semua yang Anda butuhkan. Berhenti menuntut.

Dan sebenarnya melarang mengalami rasa sakit dan duka.

Dan yang pertama - hyper-care, dan yang kedua - penolakan dan hukuman, anak sebenarnya dilarang merasakan apa yang dia rasakan. Lambat laun, anak mulai percaya bahwa apa yang dirasakannya salah, tidak memadai, dan yang terpenting, merugikan ibunya.

Karena jika Anda masih khawatir, maka tidak akan ada dukungan, dan tidak mungkin untuk menyelamatkan ibu, dia tidak akan tahan dengan pengalaman anak itu. Dan dalam kasus ini, sang anak mendapati dirinya sendiri tidak hanya dalam menghadapi rasa sakit dan keputusasaannya, tetapi juga rasa bersalah atas kenyataan bahwa dia melakukan sesuatu kepada ibunya dan sekarang ibunya dihancurkan dan dirinya sendiri menjadi korban. Beberapa orang dewasa dewasa akan mengatasi tugas mendukung orang lain pada saat dia sendiri sedang mengalami masa-masa sulit. Seorang anak tidak dapat mengatasi hal ini secara apriori.

Agar tidak kehilangan ibunya, dan untuk anak dia adalah jaminan kelangsungan hidup, dia mengorbankan perasaannya dan entah bagaimana belajar untuk tidak merasakannya.

Biasanya dengan bantuan pengabaian, devaluasi, represi, penekanan dan pertahanan psikis lainnya. Pertahanan psikis, pada kenyataannya, dibentuk sebagai respons jiwa terhadap permintaan - bagaimana tidak merasakan apa yang saya rasakan, bagaimana menghilangkan rasa sakit.

Anak juga mempelajarinya dari orang tua. Seringkali dalam kasus penindasan, depresi terjadi (anaklitik yang sama), dalam kasus penindasan - ketakutan paranoid dan fobia, dalam kasus depresiasi - kekosongan narsistik.

Tetapi lebih sering, tentu saja, mekanisme ini terkait erat dan sangat jarang dalam bentuk murninya.

Dan kemudian, tumbuh dewasa, anak seperti itu akan mencari dirinya sendiri. Dia akan samar-samar atau jelas merasa ada sesuatu yang salah dengan dirinya, dia kehilangan sesuatu.

Dia akan mencari dirinya sendiri - hidup, nyata, mampu merasakan dan mengalami hidup. Dan mungkin dia akan melakukannya.

Tetapi untuk ini dia harus membiarkan dirinya mengalami keputusasaan, kesedihan, cintanya yang tak berbalas.

Dia kembali harus melalui rasa sakit yang pernah dia larang sendiri.

Tapi kemudian larangan itu adalah agar tidak rugi, dan izin ini untuk mendapatkan.