Pasangan Dari Masa Kecil Yang Berbeda

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Apa yang menentukan perilaku pasangan?

Konflik terjadi di setiap keluarga. Terkadang mereka, seperti kaset usang, mengikuti skenario yang sama. Pasangan yang terperangkap dalam siklus pertengkaran seperti itu bahkan tidak menyadari bahwa alasannya mungkin tersembunyi di masa kanak-kanak.

Irina Chesnova, seorang psikolog dan penulis buku untuk orang tua, bercerita tentang bagaimana keterikatan anak dengan seorang ibu dapat memengaruhi pernikahan di masa depan

Apa yang menentukan perilaku pasangan dalam konflik keluarga?

- Pada saat pertengkaran, kita jatuh ke dalam trauma masa kecil kita. Dalam konflik itulah tempat-tempat "halus" seseorang dimanifestasikan. Dalam upaya untuk menekan, menyembunyikan rasa sakit kami, kami mengaktifkan perilaku defensif: bagi sebagian orang, ini adalah detasemen, bagi yang lain, sebaliknya, keinginan untuk lebih dekat dengan pasangan, untuk mengetahui segalanya tanpa kehilangan kontak. Dan setiap manifestasi akan memiliki intensitasnya sendiri, derajatnya sendiri. Pada saat konflik, salah satu pasangan benar-benar dapat menjauh 2 mm, tetapi untuk yang kedua, 2 mm ini akan tampak seperti jurang yang nyata: akan ada pengalaman, perasaan penolakan. Dan jika orang lain ternyata berada di tempat orang kedua ini, dia mungkin tidak memperhatikan apa pun - pikirkan saja, kami tidak berbicara selama dua jam sebelum berbaikan.

Jika pasangan mengalami semacam siklus negatif dan semua pertengkaran mengikuti skenario yang sama dan serupa, masuk akal untuk mempertimbangkan perilaku ini dari sudut pandang teori keterikatan.

- Apa teori ini?

- Setiap orang dilahirkan "entah bagaimana": ia memiliki jenis sistem sarafnya sendiri, kebutuhan biologisnya sendiri, tingkat kepekaannya sendiri, temperamennya sendiri. Dia bisa aktif, menuntut, nakal atau kontemplatif, tenang, patuh. Dalam banyak hal, itu tergantung pada interaksi ibu dan anak apakah sifat-sifat bawaan ini akan memanifestasikan dirinya lebih kuat atau, sebaliknya, dihaluskan. Dan itu tergantung pada interaksi ini apakah anak akan mempercayai dunia atau, sebaliknya, merasa bahwa dunia itu berbahaya, tidak mungkin mengandalkan siapa pun atau apa pun di dalamnya. Dalam hubungan dengan ibu (atau sosok yang menggantikannya) dalam jiwa anak-anak itulah sebuah konstruksi terbentuk, yang kita sebut keterikatan.

Bagaimana keterikatan ini dapat mempengaruhi hubungan dalam pernikahan?

– Ada empat jenis lampiran. Jenis yang paling sukses adalah lampiran yang aman (dapat diandalkan). Seorang anak tumbuh terbuka, baik hati, percaya diri, dan jika sesuatu tidak berhasil baginya, dia selalu tahu bahwa dia tidak akan dibiarkan sia-sia, selalu ada kesempatan untuk meminta bantuan. Itu aman untuk anak dan ibunya, dan dia kemudian mentransfer perasaan ini ke seluruh dunia di sekitarnya.

Saya ingin menarik perhatian pada hal utama yang memengaruhi pembentukan jenis keterikatan ini: ibu harus peka, responsif, dan tersedia secara emosional. Artinya, dia menanggapi panggilan anak itu, menangkap dan memenuhi kebutuhannya, menyelaraskan hidupnya dengannya, mendengarkan dan mendengarnya, melakukan kontak mata dengannya. Dan di sini kualitas pribadi ibu sangat penting - seberapa banyak akal dia sendiri, percaya diri, dapatkah dia mengambil posisi sebagai "ibu yang besar dan kuat".

Ini adalah posisi yang sangat penting. Karena di samping "ibu besar dan kuat", tidak ada yang menakutkan. Anda bisa menjadi seorang anak, Anda dapat bersantai dan menjelajahi dunia. Jika "ibu besar dan kuat" (dan untuk setiap bayi, seorang ibu, menurut definisi, besar dan kuat) bergegas karena alasan apa pun, tidak tahu harus berbuat apa, menuangkan banyak kecemasan pada orang yang dicintai, apa yang harus saya lakukan, seorang kecil yang masih tidak tahu bagaimana anak, di dunia yang besar dan tidak aman ini?

Bagaimana orang-orang dengan keterikatan aman sudah berperilaku dalam hubungan orang dewasa? Mereka terbuka untuk pasangan, merasa layak untuk dicintai dan setara satu sama lain, dan karena itu menunjukkan rasa saling menghormati dan kemauan untuk bernegosiasi. Di masa kanak-kanak, mereka mendapat pengalaman ketersediaan emosional ibu mereka, sehingga mereka memiliki rasa takut yang minimal, mereka merasakan nilai mereka dan tahu bagaimana menjadi dekat dan terpisah. Lagi pula, kebutuhan akan keintiman dan otonomi setara: kita hanya perlu kadang-kadang sendirian dengan diri kita sendiri, di ruang pribadi kita yang terpencil, dan juga bersama seseorang.

Orang dengan tipe keterikatan yang aman dengan tenang menanggung periode jarak dari pasangannya, sambil tetap berhubungan dengannya. Ketika mereka memiliki banyak sumber daya batin, mereka dapat menjadi pendukung bagi orang lain, dan ketika sumber daya habis, mereka dapat meminta bantuan dari orang yang mereka cintai.

Orang-orang seperti itu tahu bahwa aman untuk bertanya, berada di sekitar tidak menakutkan, dan tidak ada yang memalukan menjadi lemah di beberapa titik. Ketika konflik muncul, orang-orang seperti itu dapat duduk dan berbicara dengan tenang. Kedua pasangan tersedia secara emosional dan terlibat satu sama lain, seperti ibu mereka sebelumnya. Mereka saling mengirim sinyal - "Anda penting bagi saya."

Apa yang terjadi ketika seseorang tidak mendapatkan pengalaman hubungan yang aman di masa kanak-kanak?

- Ada tiga jenis lampiran yang tidak aman.

Ambivalen - terbentuk ketika ibu tidak konsisten dan tidak dapat diprediksi. Terkadang dia menjawab panggilan, terkadang tidak. Sekarang dia pergi ke anak itu, lalu dari dia, lalu dia mengizinkan, lalu melarang. Jadi kecemasan dan kesalahpahaman tumbuh pada bayi, apa yang diharapkan dari objek terpenting di dunia - apakah dia akan benar-benar ada di sana ketika sakit dan ketakutan, atau masih tidak? Anak itu mulai melekat pada ibunya. Dalam pernikahan, orang dengan jenis keterikatan ini menunjukkan diri mereka sangat bergantung pada hubungan. Karena selama pertengkaran semua ketakutan anak diaktualisasikan, tampaknya bagi mereka objek cinta itu menjauh, mereka harus mengejarnya, berpegang teguh padanya, berusaha mencari tahu segalanya, seolah-olah dengan paksa mengeluarkan respons dan reaksi - baik, apakah saya benar-benar berarti bagi Anda?

Jenis selanjutnya adalah lampiran penghindaran … Itu terbentuk ketika ibu tidak peka terhadap sinyal dan kebutuhan anak, dingin, bahkan mungkin tertekan, tidak responsif, yaitu, tidak terlibat secara emosional dengan anak. Dia mungkin tidak memeluknya, sangat pelit dengan manifestasi cinta. Anak itu mengalami sakit mental yang parah, secara internal dipagari dari ibu dan, tumbuh dewasa, memutuskan untuk menghindari keterikatan, karena keterikatan apa pun adalah rasa sakit.

Ini adalah pria yang lebih sering mandiri dan mandiri yang berusaha mengendalikan perasaan mereka. Dalam pernikahan, di saat-saat konflik, mereka memutuskan kontak, menjadi dingin dan tidak tersedia, dan bisa sangat kejam - misalnya, tidak berbicara untuk waktu yang lama. Mereka tidak bisa dekat, itu menyakitkan. Mereka takut menjadi terlalu bergantung pada hubungan dan perasaan mereka sendiri, sehingga mereka menjaga jarak.

Lampiran yang tidak terorganisir terjadi pada tidak lebih dari 5% orang. Itu juga disebut "jiwa hangus", ketika hampir tidak mungkin untuk memprediksi perilaku manusia. Keterikatan ini sering terbentuk dalam keluarga di mana anak mengalami kekerasan fisik yang parah. Orang-orang seperti itu memiliki amplitudo fluktuasi emosi yang luar biasa, reaksi perilaku diekspresikan dengan kuat, kontradiktif dan berubah dengan frekuensi yang besar. Mereka dapat mencari hubungan dengan seseorang untuk waktu yang lama, tetapi, setelah hampir tidak tercapai, segera memutuskan semua kontak.

Saya ingin menekankan bahwa semua yang kita bicarakan hanyalah sebuah template. Semua jenis keterikatan ini jarang terjadi dalam bentuk murninya. Ada orang dengan tipe keterikatan yang dapat diandalkan, tetapi dengan unsur-unsur yang tidak dapat diandalkan. Terlebih lagi, kehidupan di kemudian hari dapat mengubah jenis keterikatan yang melekat pada masa kanak-kanak.

Dengan demikian, seorang nenek yang mengasuh dapat mengubah seorang anak dengan keterikatan yang menghindar, memberinya pengalaman keintiman yang aman, aksesibilitas, dan kehangatan. Juga, jenis keterikatan yang dapat diandalkan, ketika anak tumbuh, memperoleh ciri-ciri ambivalen atau menghindari karena perpisahan traumatis dari ibunya, konflik keluarga, perceraian, banyak pindah atau kehilangan kerabat dekat. Segala sesuatu yang telah kami sebutkan hanyalah dasar di mana pengembangan lebih lanjut dari kepribadian dibangun.

Apakah kita juga memilih pasangan berdasarkan jenis kasih sayang?

- Bagaimana kita memilih orang, kita masih tidak bisa menjelaskan sampai akhir. Ada banyak ketidaksadaran, ketidaksadaran dalam pilihan kita. Dalam diri kita masing-masing, di suatu tempat jauh di lubuk hati, ada gambaran orang-orang yang mengambil bagian dalam pertumbuhan kita. Gambar-gambar inilah yang kita kaitkan dengan cinta - cara kita memahaminya dan yang kita terima (atau tidak terima) di masa kanak-kanak. Dan jika orang yang kita temui secara halus "jatuh" ke dalam gambar ini, kemungkinan besar, kita akan mencari hubungan dengannya. Dan di dalamnya, dalam hubungan ini, untuk mencari kekurangan kita di masa kanak-kanak: perlindungan, pengakuan, mungkin kekaguman - apa pun.

Saya membandingkannya dengan drama teater: kita memilih mereka yang bisa bermain dengan kita dalam pertunjukan kita, dengan siapa kita merasakan resonansi, siapa yang tahu teks peran yang melengkapi peran kita.

Attachment adalah cara kontak dengan orang lain, itu adalah konstruksi yang terbentuk setelah lahir, model hubungan dengan seorang ibu, yang kemudian kita proyeksikan ke orang lain.

Bagaimana jika kita menemukan dalam diri kita atau pasangan salah satu model keterikatan di atas?

- Anda harus memikirkan ketakutan Anda sendiri dan orang lain, rasa sakit Anda sendiri dan orang lain. Jika, misalnya, Anda menemukan bahwa dalam situasi konflik, kecemasan mendorong Anda ke arah pasangan Anda, dan, misalnya, dia memiliki keinginan untuk menarik diri, ini akan membantu Anda memahami apa yang memotivasi Anda dan pasangan.

Ketika konflik terjadi, emosi negatif yang hidup keluar. Tapi selalu ada banyak rasa sakit dan ketakutan di belakang mereka. Seseorang yang terbiasa berpegang teguh pada pasangan memiliki rasa takut ditinggalkan, takut kesepian, tidak berguna. Orang yang menarik diri memiliki ketakutan lain: terlihat tidak kompeten, termakan oleh hubungan. Pada saat-saat pertengkaran, ketakutan ini diaktualisasikan dan dibimbing oleh kita. Jika Anda memahami ketakutan apa yang mendorong Anda masing-masing, jika Anda melihat rasa sakit Anda sendiri dan orang lain, akan lebih mudah bagi Anda untuk berdamai dan menghibur satu sama lain.

Konflik, jika emosi dihilangkan, hanyalah benturan kepentingan, dan tujuannya adalah untuk memecahkan masalah. Tidak ada yang salah. Namun, sebelum menyalahkan orang lain, Anda perlu memahami diri sendiri: orang seperti apa Anda, apa yang menyebabkan emosi Anda. Ada konflik situasional murni: yang satu kelelahan oleh seorang anak, yang lain karena pekerjaan, dan pertengkaran pecah atas dasar ini.

Terkadang konflik juga sarat dengan rasa sakit dan emosi dari kenyataan bahwa pasangan dalam pernikahan tidak mendapatkan apa yang mereka inginkan, kebutuhan mereka tidak terpenuhi: "Saya merasa tidak penting", "Saya tidak memiliki cukup pengakuan." Terjadi perebutan kekuasaan dalam keluarga. Ini sangat sering terjadi. Ketika seorang suami, pulang kerja, menunjukkan bahwa ada sesuatu yang belum dilakukan di rumah, ini bukan hanya masalah kebutuhan yang tidak terpenuhi, tetapi juga upaya untuk menunjukkan siapa yang bertanggung jawab di sini. Dan istri tidak mau merasa terhina, dia akan melawan.

"Luka" keterikatan telah muncul dalam hubungan, dan mereka perlu "disembuhkan" juga dalam hubungan. Langkah pertama adalah menyelidiki diri sendiri pertama-tama: apa saya, bagaimana saya bereaksi terhadap situasi tertentu, bagaimana saya berperilaku di saat-saat pertengkaran, siapa orang lain untuk saya, apa yang saya inginkan darinya, apa yang saya harapkan dari suatu hubungan dengan dia, bisakah dia memberi saya apa yang saya butuhkan? Ini semua tentang diri Anda sendiri, bukan tentang pasangan Anda.

Penting untuk memahami apakah kita melihat orang lain terpisah - dengan kebutuhan, perasaan, nilai, pengalaman kita, dan gambaran kita tentang dunia. Atau itu semacam objek yang dengannya kita ingin menyelesaikan masalah kita. Pertama-tama, Anda perlu mencari kontak dengan diri sendiri. Dan jika ada sesuatu yang tidak cocok untuk Anda dalam suatu hubungan - bicarakan dengan tenang, terbuka dan langsung, tanpa tuduhan, tawarkan cara Anda sendiri untuk menyelesaikan masalah. Lagi pula, jika dua orang ingin bersama, mereka akan mengatasi segalanya.

Diwawancarai oleh: Ksenia Danziger