2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Apakah kita sendiri, sebagai orang dewasa dan orang sukses, membuat keputusan sendiri? Mengapa kita terkadang mendapati diri kita berpikir: "Saya sekarang berbicara seperti ibu saya"? Atau pada titik tertentu, kami memahami bahwa putra mengulangi nasib kakeknya, dan karena alasan tertentu, itu didirikan dalam keluarga …
Skenario hidup dan resep orang tua - apa dampaknya terhadap takdir kita? Dan nasib anak-anak kita? Tentang nasib anak-anak kita?
Kebutuhan evolusioner untuk memiliki
Manusia modern tidak menyimpang begitu jauh dari nenek moyangnya yang liar. Ada alasan biologis di balik rasa takut akan kesepian, yang tidak-tidak dan akan mengunjungi kita. Kebutuhan akan hubungan dekat dengan orang-orang seperti kita melekat dalam diri kita secara evolusioner. Dan pemikiran filosof Yunani kuno Aristoteles: "Manusia pada dasarnya adalah hewan sosial" hanya tentang ini. Dan meskipun orang dewasa pada prinsipnya dapat melakukannya tanpa cinta, anak itu tidak dapat bertahan hidup tanpa kehilangan sebagai akibat dari kekurangannya. Refleks menggenggam dan Moro, alat biologis utama untuk memegang objek keterikatan, adalah karakteristik manusia dan hewan tingkat tinggi. Sebagai produk evolusi, seseorang mengalami kebutuhan naluriah untuk tinggal bersama orang tua yang untuknya imprinting dikembangkan. Jika tidak, kematian. Beberapa refleks tanpa syarat digantikan oleh yang lain - mengoceh, mengisap, menangis, tersenyum, mengikuti wali. Terlebih lagi, naluri untuk mengikuti begitu kuat sehingga, seperti jejak pada hewan, itu adalah rangsangan sosial, yang menjalankan fungsi menjaga ibu tetap dekat dengan bayinya. Kelucuan semua anaknya, gerakan canggung sudut mereka membangkitkan keinginan timbal balik untuk menghangatkan, membelai. Selain itu, latar belakang hormonal ibu hamil berubah - menyusui pertama anak menyebabkan lonjakan oksitosin, sehingga alam menjaga keterikatan di kedua arah.
Tempat berlindung yang aman dan pangkalan yang aman
Sejak usia dini, anak merefleksikan dan menerima informasi tentang dirinya dan menyesuaikannya dengan lingkungan. - Dunia luar terlalu jenuh dan beracun bagi bayi. Sang ibu melindunginya dari rangsangan yang tidak perlu dari lingkungan, dan, dengan lembut dan penuh kasih, mengembalikan dunia di sekitarnya kepada anaknya dalam bentuk yang dapat diakses untuk "asimilasi", termasuk informasi tentang dirinya sendiri. Dan di sini kemampuan ibu untuk tidak mencerminkan proyeksinya sendiri ke anak, tetapi informasi awal tentang dia sangat penting. Dan ini adalah dasar dari "normalitas" mental seseorang.
Tempat berlindung yang aman dan pangkalan yang aman adalah kondisi yang sangat diperlukan untuk perkembangan naluri eksplorasi anak.
Naluri ini adalah salah satu yang utama pada manusia, yang memungkinkan seluruh spesies "homo sapiens" bertahan hidup dalam kondisi alam liar yang paling sulit. Keterikatan ibu yang sehat dan hubungan saling percaya yang dibangun tanpa sikap keras dan kaku, dengan satu atau dua "tidak", dan bukan dengan daftar dua halaman adalah dasar terpenting bagi seorang peneliti berusia satu tahun dan, secara umum, untuk mental manusia. kesehatan. Ini adalah cinta tanpa syarat dari ibu yang merupakan tali di mana untuk "astronot" ada oksigen, dan koneksi sepanjang waktu dengan Pangkalan, yang memastikan proses menjelajahi Kosmos tanpa batas, yang untuk anak adalah seluruh dunia di sekitarnya - pertama dalam radius ruangan, lalu di lantai dasar, lalu seluruh rumah, jalan, kota, negara, dan dunia. Omong-omong, menarik untuk melihat bagaimana bayi berusia satu tahun itu menjelajah. Dia berbalik ke arah ibunya ketika dia pergi ke "jarak yang belum dijelajahi", memperhatikannya, dan jika dia mengangguk padanya atau hanya tersenyum dengan percaya diri dan harapan, dia mengikuti. Apa yang terjadi dalam jiwa seorang peneliti kecil ketika ibunya tidak melihat ke arahnya dan tidak memperhatikan sinyal? Dan ini bukan satu kali? - Basisnya jelas tidak dapat diandalkan. Dan pembentukan keterikatan yang sehatlah yang merupakan "bantalan pengaman" yang dapat diandalkan untuk tekanan-tekanan berikutnya yang begitu kaya dalam hidup. Seorang anak berusia tiga tahun dari "ibu yang cukup baik" (menurut D. Winnicott) sudah bisa menenangkan diri, menyibukkan diri dengan permainan, dan bisa menunggu. Beginilah mekanisme fungsi refleksif terbentuk: kemampuan untuk membedakan antara realitas eksternal dan internal, yang mengarah pada pengembangan representasi mental yang terkait dengan konsep "aku" dan konsep "lain".
- Kami "menangkap" ekspresi wajah ibu ketika dia marah, atau dari saat-saat pertama, dengan memutar kunci di pintu, kami dapat memahami bagaimana suasana hati ayah kembali dari pekerjaan. Beginilah cara kami belajar menafsirkan perilaku orang lain dan memahami keadaan emosi mereka, karena hubungan dengan ibu dan ayah di masa depan adalah hubungan dengan dunia. Selain itu, memahami diri sendiri dan orang lain melampaui lingkup perilaku yang terlihat dan memperhitungkan emosi, keyakinan, harapan non-verbal yang mendasari aktivitas manusia. (Dan keadaan ini secara langsung berkaitan dengan pengembangan ketegasan - kemampuan seseorang untuk tidak bergantung pada pengaruh dan penilaian eksternal, untuk secara mandiri mengatur perilakunya sendiri dan bertanggung jawab untuk itu).
Apa yang menjamin kesinambungan antargenerasi?
Fungsi refleksif tahan lama yang diperoleh sebagai hasil dari hubungan orangtua-anak yang berkualitas tinggi memungkinkan anak untuk berkembang, dan kemudian baginya, yang sudah dewasa, memberi makna pada perilaku orang lain, untuk memprediksi perilaku ini, yang membuatnya dapat diprediksi dan karena itu kurang sulit untuk mengatasi secara emosional. Trauma anak usia dini, misalnya, sebagai akibat dari pengabaian orang tua atau kekerasan dalam rumah tangga, mengganggu perolehan fungsi refleksif yang memadai, dan karenanya perkembangan. Tetapi justru mekanisme inilah yang menentukan dalam soal kesinambungan antargenerasi (menurut P. Fonagi). Kesinambungan ini dijamin, di satu sisi, oleh kesetiaan, kesetiaan, kesiapan anak untuk mengikuti tradisi dan aturan keluarga, karena perasaan cinta dan pengabdian, dan di sisi lain, oleh frasa, aturan, sikap yang dimiliki seorang anak. mendengar sejak kecil dari anggota keluarga, lingkungan yang di sekitarnya.
Ambil, misalnya, frasa: "Berpikirlah dengan kepalamu!" Di dalamnya, seperti dalam metafora apa pun, ada konteks berlapis-lapis. Dan anak, yang merasakan ketidaksetujuan dan ancaman dalam suara orang tua, memahami konteksnya, dan tidak sepenuhnya memahami makna pesan, dia masih merasa bahwa dia telah melakukan kesalahan. Dalam batinnya ia menyusut, merasakan ketidakberdayaan dan pada saat yang sama ketergantungan abadinya pada orang tuanya, merasakan dualitas ini dengan setiap sel tubuhnya. Dialog internal seperti apa yang bisa terjadi? - tentang hal-hal berikut: "perasaan saya tidak penting, apa yang mendidih, menakutkan, harus ditekan, karena orang tua harus dipatuhi …"
Sosok anak itu sendiri menempati tempat sentral dalam pemahamannya tentang dunia sampai sekitar lima tahun. Jika orang tua marah, itu berarti dia, anak laki-laki kecil, yang harus disalahkan untuk ini (dan bukan karena mungkin ibunya lelah bekerja). Dia, seorang anak kecil, jahat. Dan dia melakukan segalanya dengan salah. Dan perasaannya tidak penting. Dan jika itu tidak masalah, apa bedanya apa yang Anda sebut itu, perasaan yang melintas di dada Anda?
Anak yang lebih muda akan menggantikan pengalaman ini, dan yang lebih tua akan membagi citra ibu (ayah) yang mengkritik menjadi ibu yang baik, penuh kasih dan ideal, dan bagian "buruk" akan diproyeksikan, misalnya, ke Baba Yaga dan menempatkannya keputusasaan dan rasa sakit dalam dirinya. Selain itu, budaya dunia rela menyelipkan kita gambar semacam itu, semacam wadah di mana negatif dapat ditempatkan sepenuhnya secara legal.
Jadi, nasihat orang tua "Pikirkan dengan kepalamu!" (= "Perasaan tidak penting") akan menjadi kata perpisahan untuk kehidupan, dan karena ada kesinambungan keluarga dan antargenerasi, semboyan seperti itu akan diteruskan ke generasi berikutnya. Lagi pula, pesan untuk berpikir dengan kepala kemungkinan besar juga diterima secara lintas generasi, dari kakek-nenek dan seterusnya. Jadi, secara lahiriah, pesan orang tua, seperti elemen mental lainnya, menentukan skenario hidup kita, ketika tampaknya orang tua tidak ada lagi dan anak-anak mereka tumbuh dewasa.
Skenario menjadi warisan mental, sesuatu yang akrab, mereka memengaruhi kita, menjadi penentu dalam berbagai situasi kehidupan - ketika memilih pasangan, profesi, jenis hubungan, gaya hidup. Skenario ini mewakili jenis hubungan antara dua orang atau lebih dalam sistem keluarga, dan anak, setelah menguasai skenario ini, selanjutnya akan mengidentifikasi dirinya dengan karakter ini. Misalnya, pada artikel sebelumnya saya menjelaskan mekanisme dan skenario kekerasan, di mana ada korban dan pemerkosa. Jadi pada awalnya anak, tumbuh dan menjadi dewasa, akan berperan sebagai korban dan pemerkosa. Mengikuti rencana skrip orang tua.
Rencana skenario dasar
Kembali pada abad terakhir, Claude Steiner, mengikuti Eric Berne, menarik perhatian pada fakta bahwa serangkaian kesulitan hidup tertentu berulang lagi dan lagi. Dan dia membagi mereka menjadi tiga kelompok besar. Tidak ada di Bumi yang berlalu tanpa jejak, dan resep orang tua, sikap dan arahan serupa lainnya (kadang-kadang dalam bentuk keinginan), karena kesetiaan anak-anak dan kurangnya pertahanan yang matang terhadap tindakan pengasuh orang dewasa, menjadi skenario kehidupan dengan semua konsekuensi berikutnya. Skenario kaku dan kaku adalah tipikal untuk jenis keterikatan yang disfungsional - penghindaran, simbiosis, cemas (ambivalen), disorganisasi (di masa depan, ia cenderung membentuk introjek penyerang yang sebelumnya dianggap).
Jadi naskahnya "Tanpa cinta" muncul dari pengabaian emosional orang tua yang konstan. Kurangnya membelai, baik sentuhan dan emosional, verbal dan non-verbal, tidak memungkinkan anak untuk mengembangkan keterampilan rahasia, komunikasi yang dekat dan sering lebih lanjut mengarah pada "menempel" pada objek cinta atau pagar dari dunia. Anak-anak tampaknya perlu "mendapatkan" cinta, karena "dalam hidup, ingat, tidak ada yang diberikan secara cuma-cuma." Ketidakmampuan untuk mengungkapkan perasaan, kesulitan dalam keseimbangan menerima - memberi - sering menyebabkan depresi dan perasaan "tidak ada yang mencintai saya" atau "Saya tidak layak untuk dicintai." Orang-orang seperti itu bergantung pada pendapat orang lain, cenderung meremehkan hubungan dekat.
Orang lain hidup dengan ketakutan terus-menerus akan kehilangan akal, kehilangan kendali atas situasi secara keseluruhan. Kegilaan adalah ekspresi ekstrim dari naskah "Tanpa alasan." Ketidakmampuan untuk mengatasi tantangan yang ditimbulkan oleh kehidupan - apa yang dalam kehidupan sehari-hari disebut kurangnya kemauan, kemalasan, tidak tahu apa yang Anda inginkan, kesembronoan, kebodohan - terbentuk berkat pelajaran yang dipetik dari masa kanak-kanak dengan judul umum "Ibu lebih tahu."
Ini juga termasuk "tagihan ganda" yang terkenal sesuai dengan prinsip "tinggal di sana, datang ke sini." Tidak mengherankan bahwa larangan untuk mengetahui dunia sendiri, berpikir sendiri (bagaimanapun, seorang anak dapat memukul, tersesat, berkelahi - dan daftarnya terus berlanjut), keinginan orang dewasa yang gigih untuk menggurui untuk memberi jalan pada kecemasan orang tua mereka sendiri mengarah pada fakta bahwa dorongan evolusioner anak yang awalnya kuat - peneliti padam, dan anak mulai hidup sesuai dengan pola dan model orang tuanya. Penolakan sebagian atau seluruhnya terhadap "aku" seseorang, perampasan elemen mental non-karakteristik dan mekanisme reaksi, kesalahpahaman tentang kebutuhan sejati seseorang dan kegagalan untuk menyadari kemampuannya - semua ini adalah semacam pengkhianatan terhadap diri sendiri, karena setiap orang memiliki sesuatu untuk diambil darinya. dunia dan memiliki sesuatu untuk ditawarkan.
Apa yang benar-benar dapat ditawarkan oleh orang seperti itu kepada dunia?
Di masa dewasa, dia akan melakukan apa yang diminta orang lain dan tidak akan mampu mengekspresikan keinginan dan kebutuhannya sendiri. "Persiapan rumah tangga" tidak selalu berhasil, dan sulit bagi orang lain untuk belajar dalam kondisi buatan, dalam kondisi "konservasi". Ketundukan kepada atasan dan devaluasi, mengabaikan bawahan - ini adalah gaya hidup orang-orang dengan skenario seperti itu. "Tanpa sukacita." Dalam keluarga dengan keterikatan destruktif, di mana mereka didorong untuk "berpikir dengan kepala Anda", arahan "Saya tidak peduli bagaimana perasaan Anda", "Ada kata" harus "," Ya, lebih banyak menangis ", "Yah, kamu sangat kecil" mungkin menang. Dalam keluarga seperti itu, ada larangan tak terucapkan tentang ekspresi perasaan dasar - rasa sakit, ketidakpuasan, kebencian, ketakutan, keputusasaan - yang disebut "negatif" dalam masyarakat. Anggota keluarga dapat berkomunikasi satu sama lain, misalnya, hanya melalui rasa takut. Ini mungkin satu-satunya reaksi emosi yang diperbolehkan dalam keluarga, karena “kamu tidak boleh tersinggung oleh ibumu”.
Claude Steiner menggambarkan situasi di mana anak-anak, takut kehilangan kesetiaan ibu mereka, bahkan tidak melaporkan bahwa mereka lapar. Biasanya dalam keluarga seperti itu mereka menyimpan kehangatan dan kasih sayang, dan selalu ada pil di kotak P3K untuk keluhan anak. Selanjutnya - kutipan: “Orang tidak bertanya-tanya mengapa ketika mereka pulang kerja, mereka merasa perlu minum, mengapa untuk tertidur mereka perlu minum pil dan mengapa untuk bangun mereka perlu minum pil lagi.. Jika mereka memikirkannya sambil tetap berhubungan dengan sensasi tubuh mereka, jawabannya akan datang secara alami. Sebaliknya, sejak usia dini, kita diajarkan untuk mengabaikan sensasi tubuh kita, baik yang menyenangkan maupun yang tidak menyenangkan. Sensasi tubuh yang tidak menyenangkan dihilangkan dengan bantuan obat-obatan. Sensasi tubuh yang menyenangkan juga dilenyapkan. Tekanan yang signifikan diberikan oleh orang dewasa untuk mencegah anak-anak mengalami kepenuhan keberadaan tubuh mereka. Akibatnya, banyak orang tidak mengerti apa yang mereka rasakan, tubuh mereka terpisah dari pusatnya, mereka tidak memiliki diri fisik mereka, dan hidup mereka tidak bahagia.
Karena, seperti yang diajarkan orang tua, "hidup adalah ujian", "hidup adalah berjuang". Dan dalam pertempuran, Anda harus dalam keadaan mobilisasi. Dan karena hidup adalah pertempuran abadi, di mana tidak ada ruang untuk kesalahan, keadaan mobilisasi batin juga abadi. Seluruh kehidupan orang-orang seperti itu terjadi di kepala. Saya kutip lebih lanjut: “Kepala dianggap sebagai komputer pintar yang mengendalikan tubuh bodoh. Tubuh dianggap sebagai mesin, tujuannya dianggap sebagai pekerjaan atau pelaksanaan perintah dari kepala. Perasaan … dianggap sebagai penghambat fungsinya." Mari kita ingat yang terkenal - "anak laki-laki tidak menangis." Dan jika mereka menangis, siapa di antara mereka yang menjadi tentara?
Skenario kehidupan seperti itu - "Tanpa cinta", "Tanpa alasan", "Tanpa kegembiraan" dalam versi ekstremnya dimanifestasikan sebagai depresi, kegilaan, dan kecanduan narkoba. Manifestasi skenario "moderat" lebih umum - kegagalan kronis dalam kehidupan pribadi, ketidakmampuan untuk hidup bahkan sehari tanpa perangkat, krisis yang berkepanjangan dari ketidakmampuan untuk mengatasi masalah sehari-hari. Tidak perlu menggunakan hanya satu skenario, mereka memiliki banyak kesamaan. Masing-masing dari mereka menekan kealamian, didasarkan pada larangan dan resep khusus yang dikenakan pada anak-anak oleh orang tua mereka, dan pada orang tua mereka - oleh orang tua orang tua mereka, dan seterusnya.
Masing-masing dari kita memiliki elemen dari semua skenario. Tetapi mereka memanifestasikan diri mereka dengan cara yang berbeda. Pada saat yang sama, masing-masing dari kita memiliki kesempatan untuk mengatasi larangan dan resep orang tua, skema ini dengan "perangkat lunak" yang terkenal, meskipun sebagian besar dilakukan oleh orang tua untuk menyelamatkan kita (jika terdengar secara sadar). Dimungkinkan untuk mengatasi skenario, untuk keluar darinya ketika Anda menemukan kemampuan untuk berinteraksi secara efektif dengan dunia, yaitu menjadi lebih mandiri dan bebas dari resep orang tua.
Ada pintu keluar
Anak-anak sangat sensitif terhadap "gangguan" dari luar dan lebih cenderung bereaksi secara fisik. Tubuh, pada kenyataannya, adalah satu-satunya properti yang dimiliki anak. Ibu yang mengeluhkan penyakit somatik atau gangguan somatoform ("sakit di sini, sakit di sana") dapat diminta untuk mengatakan kepada anaknya di malam hari, 15 menit setelah ia tertidur, dalam fase tidur REM, salah satu ungkapan yang menunjukkan penerimaan tanpa syarat:
Saya senang bahwa saya memiliki Anda
- Anda dapat tumbuh dengan kecepatan Anda sendiri
- Saya menerima Anda apa adanya
- Aku mencintaimu karena kamu
- Saya mengizinkan Anda untuk mengambil dari saya dan ayah saya yang terbaik yang kami miliki dan itu akan menguntungkan Anda
- Anda sangat berharga bagi saya
- Aku mencintaimu dan aku akan selalu mencintaimu
- Anda dapat tertarik pada segala hal - dunia ini besar dan terbuka untuk Anda
- Anda dapat menjelajahi dunia tempat Anda datang, dan saya akan mendukung dan melindungi Anda
- Anda dapat belajar berpikir untuk diri sendiri, dan saya akan berpikir untuk diri saya sendiri
- Saya menerima semua perasaan yang Anda ungkapkan
- Anda bisa marah, takut, bahagia dan mengalami semua perasaan, saya bersamamu
- Aku dengan senang hati menjagamu, aku mencintaimu
Sulit untuk mengatakan kepada siapa terapi ini lebih diarahkan. Saya pikir kata-kata tulus ini diucapkan oleh ibu saya terutama untuk dirinya sendiri. Mereka akan membantu untuk "mengalihkan" skenario yang diberikan, yang sebagian besar tidak disadari, ke mode "kehidupan otonom seorang anak", karena cinta dibangun di atas kepercayaan pada diri sendiri dan orang lain. Khususnya bagi pemula yang baru mulai menjelajahi dunia yang gila dan indah ini.
Direkomendasikan:
Skenario Hidup "Tolong Orang Lain": Anda Berada Dalam Kegelapan Ketika Anda Menyenangkan Orang Lain
Psikolog, Supervisor, Analis Naskah TA Bagaimana skenario kehidupan Penyelamat atau "Buat Orang Lain Sukacita" terbentuk. Atau perilaku pengemudi "Anda baik ketika Anda menyenangkan orang lain, Anda peduli pada orang lain.
Tidak Peduli Seberapa Keras Anda Mencoba, Anda Tidak Dapat Melarikan Diri Dari Diri Sendiri
Kita semua tentu menginginkan hubungan yang harmonis dan memuaskan. Bagaimanapun, Anda harus setuju bahwa tidak ada pencapaian, perjalanan, mimpi yang terwujud akan memiliki rasa yang luar biasa, jika tidak ada orang yang kita cintai bersama kita, dengan siapa kita dapat berbagi kebahagiaan kita.
Bagaimana Ungkapan Masa Kecil Menjadi Gaya Hidup Orang Dewasa. BAGIAN 1 - "Jangan Hidup!"
Saya memberi perhatian Anda contoh-contoh frasa yang cukup sering, dalam kemarahan, pada saat-saat tersinggung, kesalahpahaman dalam komunikasi dengan seorang anak, mengalir seperti sungai dari bibir orang dewasa yang penting: Mataku tidak akan melihatmu.
Bagaimana Mencegah Orang Mempermalukan Dan Menghina Diri Sendiri? Bagaimana Cara Meningkatkan Harga Diri Anda Tanpa Membiarkan Diri Anda Dipermalukan?
Jawaban atas pertanyaan ini cukup sederhana dan singkat - jangan dibiarkan begitu saja! Bereaksi setidaknya entah bagaimana terhadap serangan orang lain - satu atau setengah kata, tetapi frasa respons harus wajib! Apa bahaya dari tidak adanya reaksi terhadap upaya untuk mempermalukan Anda, sebagai pribadi, untuk menyinggung Anda?
Bagaimana Mengubah Realitas Yang Ada Untuk Diri Sendiri Dan Orang Lain Untuk Kebaikan
Kita semua memiliki ide hidup kita sendiri. Masing-masing dari kita memiliki citranya sendiri tentang orang sukses, citra orang tua, citra orang sukses atau gagal. Kita tahu seperti apa pria yang kuat atau politisi yang patut dicontoh. Ada jumlah tak terbatas dari gambar yang berbeda di kepala kita.
